Недодали. Как прекратить сливать жизнь на бесконечные недовольства и стать счастливым человеком - Анна Ященко 5 стр.

работу можно забросить. Не важно, что кредиты и не на что есть, что у ребенка нет компьютера или новой обуви. Страдания это уважительная причина;

твое «хочу-хочу» обязательно должно исполняться. Если нет надо долго мучиться и ждать. Лет 5 жизни потратить на злость и обиду нормально, можно и больше;

не важно, как ты себя вел в отношениях, как они развивались, что из себя представляли. Если тебя разлюбили, то это всегда нож в спину и тебя предали.

Это я так, навскидку быстро набросала. Если подумать, наберется еще больше пунктов.

И все это вместо того, чтобы жить интересно, весело и приятно. С интересной работой, здоровыми привычками, друзьями, увлечениями, красивой внешностью, обаятельными манерами, спортом, путешествиями и достатком.

Это то, что впитывает ребенок, и в итоге тоже вырастает с сильным эгоцентризмом и инфантилизмом. С высокой концентрацией на себе, своих чувствах и страданиях. С высокой важностью своего «хочу» в отношении других людей. С привычкой запивать расстройства алкоголем. С нехваткой любви, потому что родители были сфокусированы на себе, не интересовались, что у него на душе, чем живет, чего хочет.

Часто с перекосом в созависимость: будет выбирать себе соответствующих партнеров и спасать их от какой-нибудь зависимости. Будет пытаться изменить своей любовью другого (часто равнодушного к нему). Будет пытаться заткнуть черную дыру внутри, с которой привык жить с детства. Потому что его так научили. Так жила мама. Да и папа тоже жил как попало, а еще не сильно-то горел при такой маме встречаться со своими детьми.

Можно очнуться от такого проживания расставания, если вы узнали себя в поведении взрослых. Как раз для этого нужна теория промыть себе мозги и понять, почему вы так чувствуете и ведете себя.

Почему мы в упор не видим других людей

При общении (живом или виртуальном) часто бывает так, что все, что для нас имеет значение я, я, я.

Подняться над другим, показать себя выше, побыстрее рассказать о своем опыте, о мнении про ситуацию вот суть большинства разговоров.

Обязательно отстоять свою точку зрения как единственно возможную и правильную пусть даже через ссору и конфликт. Вытащить из человека нужное к себе отношение, выбить силой уважение, любовь, заботу, выпросить внимание, поддержку. Забить его своими «А вот у меня», «А я умнее», «А я в этом опытнее, слушай, расскажу», «Я же говорил!», «Мое важнее», «Мое круче», «У меня все интереснее».

В своей практике я часто вижу такой случай: жена была долгое время в финансовой и эмоциональной зависимости от мужа (декрет, что-то еще обычное дело), а затем потихоньку встает на ноги ее начинают признавать на работе или в любимом деле, она начинает получать за это деньги. Но вместо того, чтобы спокойно радоваться и развиваться на свое благо и благо семьи, она начинает ежедневно рассказывать ему о своих успехах, хвастаться, выпячивать достижения, обесценивать его заслуги, ругаться, когда он ей мешает, показывать, что ее дело по-настоящему важное, а у других ерунда.

Ей кажется, что она лишь иногда говорит ему о том, что он ее раньше не ценил и не верил в нее. На самом же деле она повторяет это постоянно, и муж уже звереет через какое-то время. Все эти «А я, а я» имеют только одну цель отыграться за все прошлое, встать хоть немного выше него не только у себя в голове, но и на реальных основаниях. Она ждет от него признания. Часто даже не испытывает негатива. Просто она хочет поддержки и внимания, похвалы, любви. А он из сопротивления и в ответ на конкретно вот эту ее слабость и незрелость в виде самоутверждения молчит или снова обесценивает и ругает.

Нужно ясно увидеть эти механизмы и выйти из заезженной колеи: постараться унять себя, не превозноситься, видеть своего мужа, его интересы, его жизнь и желания, опираться эмоционально на себя, не сливать ему все эмоции, быть скромнее и тише (можно прямо буквально говорить себе «Ш-ш-ш-ш»).

Почаще делать все молча для себя, для развития своих сфер жизни и опор, для самоуважения и удовольствия. А одобрение и признание можно получать от своей целевой аудитории, от друзей и сообществ со схожими интересами. Тогда это не будет раскачивать лодку отношений еще сильнее.

Потому что такое детское поведение в виде «Смотри, как я тебя уделала»  пляски на костях брака, разрушение и путь к разводу.

Можно каждый разговор, который вам хочется начать, сначала проиграть в голове, провести мысленную репетицию «на ход вперед». Что я сейчас ему скажу, чем я руководствуюсь? Какой запрос в моих словах к человеку? Хочу ли я что-то выпросить? Ною ли я? Хвастаюсь ли? Хочу ли я зайти сверху, дать совет, раскритиковать? Хочу ли что-то из него выбить? Что он мне, скорее всего, ответит? Какой будет его первая эмоциональная фраза? Будет ли за ней раздражение и агрессия, или наоборот?

По своему опыту могу сказать, что от такой практики минимум 50 % вредных, неприятных разговоров, разрушающих и ослабляющих отношения, не будут начаты.

Разговор с самим собой

Встречаешь ты человека, начинаешь с ним разговор И давай на него вываливать все, что есть:

свои сомнения, размышления, проговаривания, переживания, вопросы и претензии к себе и другим;

обиды, недовольства, недодали, раздражение и досаду, нытье, проблемы, нерешенные дела, где с тобой поступают не так, как тебе хотелось бы;

хвастовство и самопрезентацию, самолюбование.

Вопрос: а нужен ли тебе был человек вообще? Ты его вообще заметила? А что о нем успела интересного и хорошего узнать? Как у него дела? Могла бы и сама с собой поговорить никакой разницы. У себя я тоже отслеживаю такие разговоры. От таких «сама с собой» остаются самые большие «осадочки»  в первую очередь, у нас же самих.

Можно задать себе после разговора вопрос: «Ну что, я опять сама с собой поговорила? Или все-таки конкретно с этим уникальным и интересным человеком?».

Если сохранять высокий фокус внимания на себе самом и не учиться переводить его на людей, то так всегда у тебя и будет. Я помню, как годами пыталась в разговоре замечать других людей, и всегда все было «как в тумане». Опять про себя. И только потом, узнав про эгоцентризм, и увидев во всем у себя высокую концентрацию на себе любимой, я поняла, как все устроено. Что мне надо искренне перестать считать себя самой интересной, особенной, умной и правильной, и начать видеть все это у других людей. У всех то же самое. И я не самый интересный объект во вселенной.

Если вам очень нужно поговорить о вас как вариант, проговорите что-то конкретное в специализированных сообществах, у психолога или коуча, с другом, который к этому готов или в виде сеанса фрирайтинга в дневнике, на бумаге, в компьютере. Но проблема в том, что если говорить только о себе норма для тебя, то от выговаривания меньше этого не будет становиться. Даже может стать больше «о себе». Поэтому тут нужно именно учиться обращать свое внимание на людей и разглядывать их «О, как интересно у него тут». Учиться задавать вопросы, задвигать себя, слушать. Все это прокачивается в практике из своей собственной позиции упрощения: «А у меня все нормально, обыкновенно, как у всех, ничего такого». Чуть задвиньте себя и получите только пользу. Вам станет легче дышать, другой человек будет с большим удовольствием с вами общаться, и вы все это почувствуете и в мелочах, и в крупном.

Как меняется жизнь зрелого человека

Как и в чем меняется жизнь, когда мы отказываемся от вредных схем мышления и поведения в пользу более эффективных и полезных?

Чем больше мы меняемся внутри, тем сильнее меняется мир вокруг нас; наша жизнь меняется как бы сама. Почему так получается:

1) Любую ситуацию мы теперь прорабатываем быстрее и проще, не тратим много энергии. Многое выкидываем из головы моментально, «на автомате». Где автомат, там почти нет трат энергии. Если даже случается конфликт, мы можем быстро его разложить кто, что, как и почему, в чем тут твоя ответственность,  сделать правильные шаги или выкинуть из головы, быстро переключиться, понять урок для себя, и все. Мы больше не «подвисаем» в тех или иных ситуациях на дни или даже годы.

2) Мы становимся сильнее, уважаем и любим себя. А благодаря этому перестаем попадать или зависать там, где с нами плохо обращаются: мы легко пожимаем плечами и выходим из таких ситуаций. Становятся не интересны все эти игры эгоцентриков и инфантилов по самоутверждению и хождению по головам, спасению в треугольнике Карпмана. Треугольник Карпмана это такой психологический паттерн, когда один человек пытается Спасти другого от чего-то, потом превращается в его Преследователя, а потом рано или поздно становится Жертвой. Что интересно, что оба начинают бегать по этим трем граням «треугольника», то спасая друг друга, то преследуя, то страдая, сливая в это не только кучу сил, но и часто саму жизнь. Обычно все это совершенно неосознанно. А запускается все это через то, что тебе кажется, что другой какой-то не такой, и это именно твое дело. Часто Спасатели вступают в отношения, уже сразу видя, что объект недоделанный, и имея цель спасти другого от него же самого. Я сейчас пишу уже следующую отдельную книгу именно про эти интересные «игры» людей.

Когда уменьшается твой эгоцентризм и инфантилизм, перестаешь привлекать к себе таких же. Перестаешь спасать слабых, ноющих или алкоголиков. Потому что где один незрелый, ищи там же и другого. Нормальному зрелому человеку, идущему в развитие, не интересны те, кто на пустом месте придумывают себе саморазрушение, потакают глупостям и находят удовольствие в жалости к себе.

3) Окружение становится более сильным, а слабые, «вампиры», уходят. Это совсем иная жизнь. Сила, помноженная на силу, дает многократное увеличение возможностей и энергии. Если раньше друзья при встрече ныли, что все опять плохо вы поддерживали их, тратили свое время на это, оставались после разговора встревоженными (будто что-то плохое вот-вот грянет и в вашей жизни). Пытались помочь другу, вот только он и не планировал ничего менять ввиду своей незрелости ему было достаточно поныть.

Теперь же слабые стали вам не интересны и отпали. А вы стали интересны сильным, и они появились. Один вам предлагает помощь и партнерство в новом проекте, другой посмеялся вместе над своими проблемами и назвал десяток вариантов выхода, третий рассказал, как встает в 6 утра, обливается и бегает уже полгода по утрам, четвертый поделился, как много учился и вышел на удвоение дохода за последние три месяца, и так далее. Друзья и знакомые делятся с вами от избытка своими ресурсами, своей энергией, задают вам более высокую планку, показывая, что все возможно. в том числе смеяться, когда у тебя проблемы, и не мусолить их, а обсуждать выход.

Естественно, и у вас энергия кипит, вы тоже придумываете какие-то схемы и идеи, делитесь с ними.

2. Как незрелость мешает человеку в жизни

Глава 2. Недодали

«Генератор недовольств»

Внутри у незрелого человека всегда работает генератор недовольств. Все рассматривается с точки зрения: «А как это мне? Сколько мне дали? Мне дали все-все, что я хотел?». Естественно, твои ожидания идеального расклада и «правильного» отношения к тебе часто не бьются с реальностью. Поэтому постоянно возникает реакция «Маловато будет!». Дали не то, не так, мало, не с тем чувством, не все-все, а только часть. Недодали!

Муж мало поддерживает. Работа дурацкая. Начальник задолбал. Погода не та. Жизнь дерьмо! Обязаны были дать! По умолчанию мне все должны. Не «Все случилось, как случилось», не «Так бывает», не «Спасибо, что много всего есть, все хорошо», не «Нормально, что так произошло». А именно ощущение, что люди должны плюнуть на свои интересы и вести себя так, как надо тебе. Любить должны, даже если ты слабый или неприятный им человек. Все события должны подстраиваться под тебя.

И обязательно надо всем рассказать, где и как тебе недодали. Не остановить свой генератор, а поткать излиянию своих недовольств, потому что это кажется правильным. Люди должны услышать, узнать, как к тебе надо относиться, как тебя правильно обслужить. Ведь он же иначе никогда не узнает! «Негативные эмоции нельзя держать в себе это вредно!». Но недовольные люди тяжелые люди, вредящие этим сами себе. А другие люди часто отдают себе отчет, почему они дали вам именно столько, а не больше. Просто больше не захотели или не смогли в тот момент.

«Белая полоса» незрелого человека

«Белой полосой» незрелые люди обычно считают такое длительное стечение обстоятельств в жизни, когда все-все и сразу идет так, как нужно им. Есть искреннее ожидание, что рано или поздно все в жизни должно стать идеально, спокойно и приятно навсегда. У незрелого жизнь изредка белая. А в остальное время какая-то не такая, в основном сероватая, иногда черная.

Из-за внутренней настройки «недодали» ваше внимание выхватывает, что эти нехорошие люди (обстоятельства, жизнь) делают не так. И вы не видите, сколько всего хорошего и даже прекрасного есть в вашей жизни. Фокус заточен не на то. Вместо фокуса на «Ого-го, сколько много мне дано в этой жизни!» внимание выхватывает «Недодали».

А у зрелого жизнь всегда разноцветная, много поводов для радости ежедневно. И все дело только в фокусе внимания.

Взять vs дать

У человека с высоким эгоцентризмом, инфантилизмом фокус на том, чтобы взять. Взять. Нужное. Мне. В полном. Нужном мне. Объеме. Все должно быть так, как я хочу. А как иначе? Это формирует жесткое, четкое ожидание, подробную картинку в голове как все должно происходить в жизни. Это и есть принцип зарождения того самого инфантильного «Недодали», когда вроде и дали, но не в полном объеме, не тем тоном, не так, как мне бы хотелось. А потом везде провалы на провалах.

При таких твоих «недодали» другие люди начинают отстраняться от тебя. А ты искренне думаешь, что либо люди плохие, либо все в этом мире ужасно устроено. Своей ответственности ты не видишь: «Я же хороший человек».

ПРИМЕР:

Давняя подруга позвала в осенний парк погулять, поболтать.

Твои ожидания: подруга придет веселая, какой я ее помню, мы будем есть вкусное мороженое, собирать листья, я ей расскажу про свою новую идею, она за меня порадуется, все будет, как раньше.

Реальность: подруга пришла уставшая и расстроенная, у нее умер папа и развод с мужем, она вывалила все это на тебя, тобой вообще не интересовалась, мороженого не было, листья не собирали, а в конце пошел дождь.

Что ты чувствуешь: ощущаешь себя обманутой, как будто не дали обещанную конфету. Еще этот мерзкий дождь в конце. Ужасная прогулка ни о чем. Подруга тебя вообще не слышала и не видела, как так?! В ответ ты лишаешь подругу своей благосклонности, пусть подумает, как надо на встречи с подругами ходить.

Как поступает зрелый человек: у него всегда все хорошо и ему достаточно минимальных радостей, чтобы чувствовать себя прекрасно. Подруга? Отлично. Парк? Чудесно. Прогулка и свободное время? Великолепно. Этих составляющих достаточно (он осознает, что это все не положено по умолчанию, этого могло бы и не быть).

Дальше он смотрит, что происходит в реальности и что хорошего в каждой ситуации можно сделать. У подруги что-то не так чем я могу помочь? Буду рада дать, помочь, поддержать. Ура, мне удалось немного поднять ей настроение и направить в конструктивное русло. День прошел не зря, напишу ей завтра, спрошу, как дела.