Второе
Критик, который не может перестать всё пересчитывать, а у нас нет механизма, чтобы его остановить.
Третье
Мы не видим порядок в нашей голове, потому что не доверяем самому себе.
Почти все стадии принятия в одной главе
Даже самые страшные монстры в
вашей голове могут стать друзьям.
Их всего лишь нужно полюбить.
Моя цель дать вам сил, а значит, пройдём все стадии эмоционального переживания вместе. Я покажу как работает ваш защитник и для чего он, собственно, нужен. Данный метод я применяю регулярно по отношению к себе, и, вы удивитесь, он действительно отлично работает.
Отрицание
А теперь откроем врата в ад. Представьте себе ситуацию (или вспомните, или поднимите то, что прямо сейчас заставляет вас так думать), в которой вы начнёте себя гнобить. Например, вам стала интересна тема живописи, и вы вдруг подумали: «А почему бы мне не попробовать купить краски, кисти, холсты и не рисовать картины на продажу?». Что вы думаете?
Что, я буду тратить сейчас на эту ерунду деньги только потому, что мне вдруг взбрело в голову, что я умею рисовать? Серьезно? Да я же бестолочь в рисовании, у меня всегда было две левых руки, у меня даже почерк кривой, какие картины? Какая продажа? О чем вообще речь? Вместо нормального занятия, вместо работы или учёбы я буду сидеть бумагу портить? Посмотри сколько людей вокруг тебя, которые реально умеют рисовать, которые реально достойны того, чтобы их продавали. Ну куда ты, позорище, полезешь.
Итак, поток желчи излит. Самое главное не затыкать его. Не прерывать эти мысли, не делать как дети, закрывающие ушки, когда взрослые начинают вести важные беседы. Мы говорим всё, в самых ярких красках и выражениях. Да, давайте!
А вот тут начинается интересное, включается наш защитник. Так погодите-ка, в смысле бестолочь? Кто сказал, что я бестолочь? Почему это? Нет-нет, давайте-ка по порядку. Заставьте себя привести весомые аргументы в пользу вашей абсолютной бестолковости в живописи, и вы услышите самый настоящий скандал в своей голове!
Потому что у меня нет никакого художественного образования, я даже элементарных азов не знаю.
Так, и? Анри Руссо и Фрида Кало тебя бы обсмеяли!
Это слишком рискованно покупать принадлежности и делать какие-то ставки на себя и думать о том, что я будущая Фрида Кало. Ну что за бред.
А кто-то претендует на гениальность? К тому же, нам не нужно бежать сломя голову и на последние деньги покупать мольберт.
Ну и что рисовать, м? Что мы будем рисовать? Домик и солнышко?
А что в наших набросках? По-моему, там помимо домиков и солнышек были интересные и классные идеи, которые, если нарисовать на холсте, обрели бы чумовой вид!
Никто у нас ничего не купит.
А ты будущее видишь, что ли? Или, может, мы гадалку нашли, а я этот момент как-то пропустила? А соц. сети? Они для тебя какая-то шутка? Или ты думаешь, что твоим друзьям, например, не будет приятно, если ты подаришь им на новый год, вместо бездушного сертификата в магазин, картину, выполненную своими руками?
Гнев
Дальше, когда у стороны обвинения закончатся весомые аргументы, начнётся самая гадкая часть, готовьтесь (попкорн уже взяли?)!
Ты ленивая и не усидчивая, ты сотни раз начинала и бросала, тебе в этой жизни не даётся ни-че-го.
Не так уж и ничего, работа, вроде, есть, не голодаю. Друзья есть, как минимум, значит, человек нормальный, общение и дружба уже опровергает тот факт, что я такая, как ты говоришь. А то, что сотни раз начинала и бросала да, и что! Я не обязана досматривать фильм, который мне не понравился, который не зацепил. Так кто же сказал, что, если мне стало скучно, я обязана продолжать и пробивать стену лбом? Кстати, от того, что бросала мир не рухнул! Вот так новость, не находишь? Ничего критичного не произошло.
Ты никогда и ничего в этом не добьёшься.
Опять шестое чувство? Как часто у тебя случаются скачки в будущее?
Торг
Пожалуйста, давай лучше не будем заниматься этой фигнёй, а займёмся чем-то реально полезным!
Например?
Не знаю, книжку почитаем, работу на дом возьмём, уборку сделаем по дому
Ну, а теперь давай раскидаем. Книжка такой же способ сублимации, как и рисование. Почему бы нам не чередовать их по нашему желанию? Почему мы не можем рисовать картины, когда нам хочется рисовать картины, и читать книжку, когда нам, блин, хочется читать книжку? Работу на дом? Класс, поработаем в офисе, а потом дома. А еще в душе, в туалете и за едой. А потом сляжем с выгоранием. Может, иногда мы будем отдыхать? Кстати, к уборке это тоже относится Мне не нравится убираться, и это занятие как-то не расслабляет, не находишь?
Депрессия
Дальше мы начинаем расстраиваться, потому что мы соглашаемся с двумя противоположными точками зрения в нашей голове. Два голоса, которые хотят совершенно противоположных вещей.
Я уже не знаю чего хочу, чувствую усталость. Я не знаю, как донести до тебя, что это бестолковое и бессмысленное занятие, которое не принесёт нам абсолютно ничего
Я рада, что ты больше не злишься и не пытаешься убедить меня. Давай вместе (!) найдём силы и решим этот вопрос. Это занятие не бестолковое хотя бы потому, что оно приносит нам удовольствие, ведь так? Мы испытываем приятные позитивные эмоции, рисуя. А если садимся рисовать, когда нам грустно, мы как бы вымещаем эти чувства на холст, и нам становится легче. Неправда ли? А также, если мы будем заниматься этим часто, мы сможем прокачать этот навык и опыт, сможем рисовать лучше, сможем, наконец, продавать то, что нарисовали.
Иногда, мы садимся с желанием рисовать, но совершенно не имеем никаких идей в голове Разве это хорошо?
А разве плохо? Почему бы не рисовать в такие моменты по видеоурокам? Повторять и срисовывать тоже прокачка навыка! Это же будет чудесно, если мы сможем что-то нарисовать красиво, даже если это будет по чужим урокам. Мы научимся рисовать формы, которые нам покажут, и класть цвета на холст так, чтобы получались оттенки как на видео. Здорово!
Принятие
И вот он, долгожданный хэппи энд!
Хорошо Но давай только подойдем к этому делу с умом?
То есть как?
Ну, мы не будет тратить последние деньги на краски, не будем рисовать, когда на это нет времени или не знаю, какие еще глупости можно сделать Например, потратить ночь на рисование картины, а на утро в офисе сидеть с серым лицом и пустой головой.
Да, я согласна. Мы будем рационально распределять ресурсы, уделяя их рисованию ровно столько, сколько это возможно, без убытка из других важных сфер. Но я тоже хочу поставить условия.
Какие?
Мы не будем говорить гадости о наших работах, не будем выбрасывать их (эй, сжечь тоже считается за выбросить), если они нам не нравятся. Мы будем всегда слушать своё желание к рисованию и реализовывать его. И еще не будем слушать чужое мнение о наших картинах. Только если конструктивную критику. И то, только от тех, кого сами попросили. И, наконец, мы не будем скупиться свободным временем (которое действительно можем и хотим потратить) на это. Всё-таки, цель продавать и делиться с людьми своим видением и искусством. Так что не ленись и не стыдись выставлять их в соц. сети и на продажу в разных сервисах. Уговор?
Уговор.
На этом моменте они обнялись. Классно, не правда ли? А помните, с чего все началось?
Говорите!
Говорите всеми своими голосами. Всеми своими мыслями и всеми своими чувствами.
И вы сами не заметите, как выстроите диалог с самим собой. Главное говорить, и говорить только правду. Не врите себе. Вы не так плохи, как, порой, себе представляете.
Правильные и неправильные решения
О боли и перерождении,
О решении, которое может поменять жизнь
О том, чего не изменить
И о том, чего менять не стоит
Мы часто слышим о том, как важно принять правильное решение, а в моменты ошибок корим себя за «неправильные». И сейчас мне хочется напомнить (а тем, кто не знает открыть истину), что правильных или неправильных решений не существует. Сейчас я объясню почему и, надеюсь, что эта глава даст вам, читатель, уверенность, и вы сможете с большим доверием относиться к себе.
В данной главе я хочу стать для вас другом, который скажет, что всё хорошо. И это будет не дежурная фраза, а наполненное смыслом и любовью слово, от которого будет тепло и спокойно. Потому что всё на самом деле хорошо.
«У меня есть суперсила и это я»
Выбор, которого нет
Бывало ли у вас такое, что вы корили себя за то, что сделали в прошлом? Сделали какой-либо выбор, который, в итоге, не привёл к результату, которого вы ожидали (заметьте, не к «плохому» результату, а просто неожиданному для вас)? Вот отсюда мы начнём наш отсчёт.
Принимая решение, как мы уже знаем, у нас есть несколько голосов, которые диктуют нам что делать. Подсознание говорит нам: «Я знаю ответ, который ты считаешь лучшим», а сознание: «Итак, икс равен». Есть конечно еще ребенок, который на фоне просит мороженку, но это другой разговор, займёмся решением.
Самое главное, что вам необходимо понять вы не видите будущего. Это я еще не раз напомню. «Эх, а если бы я все-таки пришел на эту пару, возможно, этих баллов хватило, и мне бы поставили зачёт». Откуда вы можете знать, что вам бы хватило баллов? Да, конечно, прогуливать не очень хорошее занятие, однако, вы не можете знать, как бы повернулись события, пойдите вы на пару в тот день. Перенестись в тот день и исправить «ошибку», сходить на пару к вредному преподавателю, из-за которого у вас испортится настроение и вы, например, поссоритесь с мамой, даже не хотя того. Просто потому, что такое настроение. Но это все детские гадания, не правда ли? Тогда, почему выстраивая другую цепочку событий (вы пришли на пару, вам поставили баллы, вы отучились и вернулись счастливые домой, а потом в конце года вам поставили зачёт, и вы наслаждались бы жизнью), цепочку, которая вам нравится и которая кажется вам правдивой, у вас не закрадывается тени сомнения? Ведь это точно такие же гадания, не правда ли?
В нашей жизни не существует правильных или неправильных решений, каждое несёт свои последствия (хотя это слово мне не очень нравится, я бы лучше сказала, результаты). Но на счёт каждого из решений у нас есть ожидания, которые мы, зачем-то, принимаем за догму. То есть, мы уверены, что будет именно так, а не иначе. Мы буквально верим самим себе, что видим будущее. Так вот: нет, мы его не видим, увы и ах.
В 18 лет я, в попытках сбежать от трудностей жизни (и самой себя), поступила в Санкт-Петербургский университет. Мне казалось, что старое осталось позади, в моей голове прозвучала клятва: «Отныне, новая жизнь!». Но, как все мы знаем, от себя не убежишь. «Вытащив» себя из проблем, я не вытащила проблемы из себя, они так и остались множиться, словно мухи, в моей голове. Первый год обучения дался мне особо тяжело, я до сих пор вспоминаю многие моменты с тяжестью на сердце. Не могло это и не отразиться на моем здоровье: запущенный ЖКТ, проблемы с весом, кожей, стрижка под мальчика (я не говорю, что стрижка под мальчика это плохо, но для меня это стало травмирующим опытом). К тому же, отучиться как все нормальные студенты мне удалось лишь полгода, а дальше карантин. Мир перевернулся.
Наступило лето, и я понимала, что нужно, просто необходимо вернуться в родной город, хотя бы на недельку. Однако, желанием я не горела. Для меня это было откатом, вернуться в прошлое, от которого я так быстро и долго бежала. Но я собрала чемодан и поехала в родной город Иркутск.
Я не буду тратить время на описание того, как я провела 10 дней в Иркутске, расскажу только один момент, который объяснит всё. Я ехала на автобусе, возвращалась с отдыха на Байкале в город, по моим щекам текли слёзы, как бы усердно я не старалась их скрыть. Я ехала с осознанием того, что ни дня больше не хочу провести в Санкт-Петербурге. Ни одного. Все мои жизненные установки, все цели и приоритеты рухнули за 10 дней. Это стало точкой, с которой моя жизнь начала потихоньку идти на подъем. Карантин продолжался, обучение было дистанционным, и после двух месяцев разговоров с самой собой, обдумывания ситуации и принятия решений, я сказала: «Я собираю вещи и еду в Иркутск. Я так решила, я так хочу».
Так началась новая глава моей жизни. Но то решение, поехать в Иркутск на 10 дней, я запомнила, как решающее. И данная ситуация подтверждает: ответы подсознания не имеют ничего общего с эмоциями или «хотелками». Я послушала себя несмотря на то, что в тот момент искренне не хотела прилетать в родной город. Это не было «хочу» или «так надо», я просто понимала, что данное решение будет оптимальным, хотя и не знала почему именно. Подсознание просто выдало мне его, а я (славься!) послушала его, хотя идея и казалась мне неприятной и вообще, чего я там забыла в этом своем Мухосранске.
Сейчас я благодарна себе и своему «зову» домой. Именно там я обрела то, за чем так гналась и перестала бежать от того, чего страшилась. Сначала наваляла этому страшному монстру под именем «одиночество» и перестала бояться быть наедине с собой. Забавно, как разнится чувство одиночества, ведь что там, что здесь я его ощущала. Но если в Питере оно было гнетущим и, буквально, припечатывало к полу, то в Иркутске оно было комфортным и, словно, обнимающим. А потом я обрела людей, с которыми хорошо, которые искренне любят и ценят меня несмотря на то, что была уже с ними знакома. Наши взаимоотношения словно обновились, мы будто познакомились вновь.
А теперь, вернёмся к тому, с чего начали: правильных или не правильных решений не существует, каждое принятое решение несёт в себе что-то приятное и болезненное, что-то важное и не очень, что-то прекрасное и травмирующее. А вы принимаете оптимальный вариант, исходя из тех данных, которые у вас имеются СЕЙЧАС. И если вы приняли решение, потому что вам сейчас больно, не стоит в будущем себя корить и говорить: «Нужно было потерпеть, так было правильнее».
Нет, не правильнее, нет не нужно.
Отнеситесь к себе с уважением, ВАМ было больно, а не кому-то там, вам. Самому главному человеку в вашей жизни.
Взгляд в будущее
В попытках просчитать каждый исход, уследить и поймать каждую деталь, которой только предстоит произойти, мы сталкиваемся с крайне неприятным явлением избыточными ожиданиями. Мы представляем себе варианты будущего, однако часто даже не осознаём того, что делаем это. Например, уволившись с работы, я подумала о том, что сейчас вытяну ножки, расслаблюсь, и начну, полная сил и энергии, искать работу. Это были избыточные ожидания к самой себе. Я выгорела, выгорела по страшному. У меня не было ни желания, ни сил помыться, встать с кровати, поухаживать за собой. Всё вдруг потеряло для меня смысл. Зачем вставать, зачем куда-то идти, зачем вообще жить эту жизнь. Я была слишком требовательна к себе, как несправедливый начальник, который, на твое сообщение о гриппе, пишет: «Отлежись денёк и за работу!». И ведь он действительно думает, что ты ляжешь и температура резко пройдёт, и горло с насморком за ночь исчезнут. Вот и я надеялась, что пара дней и я в строю. Ан-нет, нет уж-ки.
Избыточные ожидания повсюду: к окружающим людям, к реальности, к самому себе. Худшее к самому себе.
В детстве нам говорили: «не плачь», «все же смотрят», «надо делиться», «не строй мне рожи», «испортила вечер своей кислой миной». Какая жалость, кислая мина на празднике. Жаль, что у кислой мины никто не спросил почему она кислая и хочет ли она быть там, где находится.
Пожалуй, сейчас я скажу то, что некоторых может вывести на лёгкий мандраж от раздражения: никто не наслаждается чувством боли, грусти, одиночества, страха и т.д. Ей богу, нет таких. «Собака бывает кусачей только от жизни собачей».
Есть те, кто утверждает, что грустные люди упиваются своим чувством, эдакий аристократический декаданс. Во дела, стоит заглянуть к психологам и психиатрам, и рассказать им новость.