А, Лысый Бомбист здесь?
Здесь, совсем печально вздохнула тетка, куда без него.
А, ну, тогда по делу, ну и пожрать. Чего у вас сегодня в меню самое свежее и вкусное?
Во фритюрницу залили свежее масло, так что чебуреки и беляши идут на ура, потом еще Армянин вчера замариновал килограмм двадцать мяса, так что должен быть шашлык, ну и так по мелочи есть копченый балык, три литра черной икры и Ганза притащил два мешка дичи, перечислила сегодняшнее меню тетка. Тебе чего?
Того же, что и Бомбисту, не стал я особо выдумывать, зная что у нас с лысым сходятся кулинарные пристрастия. Ну, а по спиртному, ты сама знаешь литр «Хреновухи 17».
А может не надо? жалобно пискнула тетка и горестно вздохнула, что мне даже стало интересно, чего это она так убивается. Может сегодня без «синьки» обойдетесь?
Зин, ты чего? удивился я. Случилось что?
Бомбист, хрен лысый, притащил с собой рюкзак. А ты же сам знаешь, что он в рюкзаке может таскать. Взлетим на воздух, ко всем чертям!
Не ссы! легкомысленно ответил я. Здесь все свои, не будет Бомбист своих взрывать!
Да?! А кто два месяца назад по пьянее решил испытать мини-гранатомет? Полстены в доме у Дяди Гриши вывалили! Скажешь, там тоже были не все СВОИ?!
Не, ну ты сравнила фал с пальцем! То были полевые испытания, а сейчас просто дружеские посиделки, бросил я через плечо, поднимаясь вверх по лестнице.
На прилавке перед толстухой остались лежать несколько золотых монет. Это ей на будущее, авансовый платеж, так сказать. Пока лишние деньги есть, надо сделать как можно больше длительных инвестиций (во как заговорил, это во мне отголоски прошлой жизни откликаются). Я ведь когда-то был успешным менеджером, среднего звена, который, как известно, не работает «под», а работает «на» и главное это не человек, а его карьера!
На самом деле тете Зине было всего двадцать девять лет, но выглядела она на все пятьдесят. Избыточный вес и глубокие морщины, надежно скрывали настоящий возраст. Парни рассказывали, что в самом начале ЗБ, Зина просидела запертая на балконе больше недели. С седьмого этажа, она понятное дело выбраться не могла, а внутри квартиры её поджидали голодные умершие родители. Вот девка и тронулась умишком, из-за чего все эти внешние изменения с ней и произошлигормоны-с! Старый Армянин пожалел девку и оставил у себя в кафешке на раздаче и выносной торговли, где она уже и отъелась до нынешних габаритов.
Второй этаж «Кафе» был намного больше первого и выглядел куда приличней, мало того, опытный глаз мог даже заметить некое подобие дизайнерского ремонта или как там называют попытку стилизовать помещение под старину. Нарочито грубая кладка кирпича на стенах, лишь в некоторых местах тронутая штукатуркой, высокие стрельчатые окна и закопченный гарью потолок чем не старинный замок, какого-нибудь принца Фебуса, на просторах средневековой Франции? Да, и, кстати, забыл добавить, что здесь же располагался большущий камин очаг с самой настоящей жаровней.
Похоже, что основное веселье еще не началось двое парней только начали двигать тяжелые столы, сдвигая их, друг к другу.
О! Какие люди? раздался радостный крик. А, я думаю, кто меня сегодня угощать будет?
Ага, вот и Лысый Бомбист, собственной персоной. Лысый Бомбист, как не трудно было догадаться, был совершенно не лысым. Я бы даже сказал, совершенно наоборот густоте и пышности шевелюре мог позавидовать сам Киркоров, да, что там Киркоров, самблин! Хотелось для сравнения еще кого-нибудь с густой растительностью на голове вспомнить, но что-то ничего не припомнилосьа, нет, подождите, вспомнил! Сам Карл Маркс и Фридрих Энгельс могли бы позавидовать шевелюре Лысого Бомбиста! И еще, если кто не знает, то Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре разных человека!
эЛБэ, а у тебя, что нет денег, спросил я, уклоняясь от Бомбиста, которых раскинул в стороны свои огромные ручища, в надежде обнять меня. А, может, я не собираюсь спонсировать твой желудок?
Во-первых, не фиг меня называть эЛБэ, мне это не нравится. А, во-вторых, кто сегодня купил полтонны взрывчатки? И, что ты хочешь сказать, что тебе кто-то другой будет мастырить СВУ?
Потише! шикнул я на Бомбиста. Чё орешь?
Да, ладно тебе, кругом ведь все свои, перешел не шепот Бомбист. Между прочим уже вся Толкучка знает, что ты сегодня купил полтонны взрывчатки и несколько десятков разовых гранатометов. Так, что совершенно не понимаю, зачем шифроваться?
Если шифруюсь, значит надо, вскинув руку над головой, в знак приветствия с остальными присутствующими, я ухватил за рукав Бомбиста и оттащил его в сторону, подальше от остальных. Лысый, у тебя есть радиодетонаторы? Штук двадцать тридцать?
Ну, допустим, есть? И, что?
Продай.
Монета за каждый и два кило тротила сверху, за молчание.
Обосрешься, я начал торг. Пять монет за двадцать детонаторов и кило тротила.
Уху ел? глаза Бомбиста азартно заблестели. Эта волосатая обезьяна страсть как любила торговаться. Пятнадцать монет за все и полтора кило тротила!
Десять монет и кило тротила.
Нет. Двенадцать монет и кило триста.
Десять монет и кило тротила.
Да, что ты заладил: «Десять монет, десять монет», перекривлял меня Бомбист. Одиннадцать монет и кило тротила.
Семь монет и фал тебе в жопу, а не тротил!
Ах, так! Тогда я больше никогда не буду ничего вашим делать, и не проси! Десять монет и кило тротила!
По рукам! радостно воскликнул я и чтобы Бомбист не успел опомниться, вытащил из кармана «разгрузки» пригоршню, заранее приготовленных золотых круглешков. А, тротил заберешь завтра утром из моей машины.
А, чего так быстро согласился? удивился Бомбист. Хочешь сказать, что я продешевил?
Забей! отмахнулся я от приятеля, которого мог жутко обидеть факт упущенной выгоды. Тротила будет не кило, а кило двести. Он в брусках по четыреста грамм.
Ладно. Но, учти сегодняшний достархан за твой счет. Понял?
Кто бы сомневался. Расскажи лучше, что здесь у вас нового?
У нас как всегда: то неделю затишье, то, как будто вулкан просыпается. К примеру, на прошлой неделе, зеленые накрыли подпольную типографию, думали, что в ней книги печатают, а оказалось деньги, для одного из северных анклавов клепали.
И, что разгромили фальшивомонетчиков?
Нет, конечно. В долю вошли, одного из этих деньголяпов, даже наградили особым статусом и разрешили с семьей жить в закрытой зоне. Прикинь? Книги «налево» печатать нельзя, а деньги можно!
Не, ну ты тоже сравнил: то КНИГИ, а то деньги. Помнишь как в том фильме: «то дети, а то бензин».
А пару дней назад, на Толкучку прикатили вояки, во главе с Борисом Громовым. И что ты думаешь? В книжных рядах один из торгашей пытался продать Борису его же книгу. Причем не официальное издание, а пиратскую копию.
И, что? не на шутку заинтересовался я. Вояки были легки на расправу, а выдумщики и охальники такие, каких свет не видывал.
Да, ни чё! отмахнулся рукой Бомбист. Главный ихний, ну, этот Громов, говорит: «раз ты пират, значит у тебя не должно быть одного глаза и одной ноги». Понятное дело, что торгаш проникся серьезностью момента и тут же предложил компенсировать, так сказать материально, упущенную автором прибыль. Вроде как, двести монет отсыпал.
И, что вояки даже бедолагу не побили?
Нет, только «случайно» БТРом в витрину магазина заехали и все.
Зеленые это особо ответственные обитатели Толкучки, которые взяли на себя функции подержания правопорядка в этом анклаве, некий аналог шерифов, как на Диком Западе. Почему их так назвали в первый раз, уже никто не вспомнит, но термин прижился. Зеленые, это как бы самоорганизация простых граждан, призванная защитить самих себя. Анархия! При этом, сами зеленые воспринимались остальными обитателями анклава, как неминуемое зло вроде как и с ними плохо, потому что они заставляют жить по правилам, но и без них нельзя потому что убери зеленых и все! захлебнетесь от беззакония.
Думаете, почему Бомбист сравнивал фальшивомонетчество и книгопечатание? Есть в новых реалиях мертвого мира свои заморочки. Казалось бы, апокалипсис, конец света, всеобщий ай-ай-яй, кому какое дело до книг, ан нет! Развлечений то особых никаких нет. Интернет с социальными сетями, всякими там мордокнигами, фконтрактами и прочими одноглазниками, канул, так сказать влету, порносайтов нет, мыльных опер и прочей розовой жвачки нет. Даже «Дом 2», и тот, говорят, еще в самом начале вундервафли подчистую сожрали. Короче, никаких развлечений, которые давали нам голубые экраны мониторов и телевизоров, нет.
И что осталось? Правильно? Книги! Но, если раньше, бумажные книги это был анархизм, ведь все читали в электронном виде, то теперь бумажная книга, вновь стала не хилым видом заработка, совсем как в начале девяностых, когда, как говорят знающие люди, можно было «поднимать» по десять тысяч процентов на книгоиздании, совершенно не заботясь о качестве издаваемого материала. При этом и проблема книжного пиратства тоже изменилась в связи с новыми обстоятельствами. Раньше пираты «воровали» книги и выкладывали их в интернете, где их могли скачать и прочесть каждый желающий, то теперь книги сканировались, копировались и даже переписывались вручную. Да, что там говорить, библиотеки и избы-читальни вот один из самых прибыльных бизнесов нового времени (не считая, конечно, работорговли, торговли оружием, наркоторговли, топливного бизнеса, наемничества и самогоноварения), ну, может про книги, я немного загнул, но все равно, в приходом толстой пушной лисицы, бумажные книги вновь стали лучшим подарком!
Вы, конечно, можете мне возразить, типа, ты чё гонишь, приятель, все же знают, что во времена смуты самое лепшее развлечение это: бои без правил, изнасилование монашек и гонки на выживание, а еще каннибализм. Ага, щазз! Это в ваше мирное, сытое время, сидя жирной задницей на продавленном диване, кажется, что так все и будет. Ну, еще бы, ведь, именно такой сюжет показывают во всех фильмах про выживание после Судного дня. А нас самом деле всего этого насилия и так хватает за глаза просто в реальной жизни. А я сейчас говорю про развлечения и отдых! То есть прочтение книги в спокойной обстановке это и есть лучший отдых. А все эти каннибалы, похотливые монашки и гонки на машинах это суровые реалии жизни, от которых, так хочется сбежать в спокойный мир бумажной книги!
Скучно.
И не говори. Одна надежда, на Димку-сутенера со своим шмаровозом. Хоть какое-то развлечение. Говорят, что он из дальнего вояжа какую-то новую кралю привез, дескать, вылетая эльфийка. Глазища у неё огромные, уши острые, а талия тонкая-тонкая, что можно одной рукой обхватить, а вот сиськи, наоборот здоровые, что у нашей Зинки, Бомбист развел руки в разные стороны, пытаясь изобразить размер молочных желез эльфийки.
На себе не показывай, говорят примета плохая, со смешком одернул я Лысого. Хорош, про баб, лучше скажи, что у нас сегодня здесь намечается.
Да, как всегда по пятницам. Кулинарный батл из разряда, чего бы сожрать для души. Сейчас перехерячат целую гору жратвы, соревнуясь кто это сделает более изыскано.
И что у них сегодня в программе? спросил я, кивая на два больших стола, где уже возвышались разнокалиберные емкости и сосуды.
Не знаю, но я краем глаза видел, как Ганза фаршировал фазана черной икрой.
Брр! Лысый, а ты чего заказало то? спохватился я.
Шашлык, зелень, лепешки и арбуз!
Отлично! Давай так, если я за все плачу, тогда ты вали вниз и поторопи кухню, чтобы они не тянули с нашим заказом. И пусть хреновуху охладят как следует.
Бомбист громко сглотнул и стремглав бросился вниз. Ну, вот и хорошо, сейчас Бомбист наведет шухеру на кухне и минут через десять можно будет уже начать. Ну, а пока можно и по залу пройтись, поручкаться, так сказать с обществом.
Глава 2
Народу в зал набилось, как килек в банке человек двадцать. Слава богу, что хозяин заведения был не курящим и поэтому всех кто желал подымить, выгоняли на крышу, а так уже бы так накурили, что не только топор можно вешать, но и остальной шанцевый инструмент, включая багры и ведра.
Оглядевшись вокруг, только сейчас сообразил, что выгляжу как бедный родственник на фоне более успешных и богатых сородичей. Блин! Знал бы, вырядился более эффектно, а так в старой «афганке», без разгрузки и всего с двумя отечественными пистолетами, как тот голый дядька, который расхаживал по улицам и все его обзывали королем.
Да-да!
В некоторых кругах считается верхом неприличия прийти в гости без автоматического оружия, ну, или хотя бы пистолетами и гранатами увешаться, что новогодняя елка. Хотя, если присмотреться, то костяк завсегдатаем, как раз, особо оружием-то и не щеголяют, ну если не считать парочки оружиефилов и оружиеманов.
На самом деле оружия было не так уж и много, пистолеты, «укороты» и прочий короткоствол, ясень пень был у каждого, ну, а чего-то более серьезного, всего-то пара стволов на всю тусовку, и то принесены эти агрегаты, исключительно, чтобы «вельмошановне панство» заценило новый девайс, в виде штурмовой рукояти, раскладывающейся в сошки или необычную форму приклада.
Ага, а вон как раз двое самых главных оружейных маньяков, как всегда решают кто из них самый маньячный маньяк в мире! На краю стола были разложены детали разобранного пистолета, вернее двух одинаковых пистолетов знаменитый Маузер К-96. Тот самый, который был неотъемлемым атрибутом комсомолки в красном платке и кожаной тужурки. Оказывается, что старичок Маузер, является, чуть ли не самым сложным оружием по критерию сборки-разборки, там целая куча деталюшек, которые еще хрен выковыряешь даже используя целый набор вспомогательного инструмента: отверток, деревянных клиньев и прочих молотков. Сложнее, наверное, только пулемет Максима разбирать и чистить, а может и нет, не знаю, я не оружейный маньяк, так что не пробовал.
По команде, маньяки-оружиефилы принялись выхватывать из общей куче только им понятные детали и собирать пистолеты. Зрители довольно загудели, комментируя и делая ставки. Прошло минут десять, когда один из парней Гоша Питерский поднял собранный Маузер над головой и нажал на спуск боек сухо щелкнул, известив зрителей, что пистолет собран верно и готов к стрельбе.
УРА!!!! взревел зал.
Каждый раз одно и тоже, скептически прокомментировал, вернувшийся с кухни Бомбист, в руках он нес большой прямоугольной формы поднос: Заказываешь одно, а готовят совершенно другое. Так что я не стал дожидаться шашлыка и взял то, что было уже приготовлено.
Передо мной на столе появилась тарелка с чебуреками, нарезка копченого балыка, полулитровая банка с черной икрой, с воткнутой алюминиевой ложкой, несколько лепешек, пучок зеленого лука и квадратная бутылка с хреновухой.
Для начала хватит, а потом, глядишь, и эти чего приготовят, кивнув на сдвоенные столы, произнес Бомбист.
Бомбист разлил спиртное по стаканам и, подняв свой над головой, торжественно произнес:
Так выпьем же за одного очень хорошего человека, который сегодня купил у одного из моих знакомых полтонны моей взрывчатки, тем самым он проспонсировал покупку одной вещи, видимо в этот момент я выглядел очень глупо, потому что Лысый только и смог, что опрокинуть в себя стакан, а потом, вместо того, чтобы закусить термоядерный алкоголь, он согнулся в диком ржаче, тыча при этом в меня пальцем. Нет, ты понял? Ты, у меня полтонны взрывчатки купил! А-ха-ха!
Дурак! кратко резюмировал я, и залпом выпил хреновуху.
Ёп! Огненный шар прокатился по пищеводу и взорвался в желудке каккаксколько там тонн в тротиловом эквиваленте. Уф! После взрыва остался лишь легкое жжение в горле. Все-таки Армянин мужик! Его «хреновая водка» была лучшим напитком всех времен и народов!