И, вкупе с радостными воплями и аплодисментами, отовсюду послышались весёлые хлопки и шипение шампанского.
Галина Сергеевна! подскочив с двумя стаканами, старший менеджер Хрюшкин расплылся в идиотской улыбке. А давайте на брундершафт!
Нет, что вы!.. попыталась отстраниться напуганная. Я стесняюсь
Хе-хе! показал зубы Хрюшкин. А вчера не стеснялись!
И голенькой на столе танцевать, улыбнулся генеральный директор, тоже не стеснялись.
Ха-ха!.. И не только танцевать! пошло загоготав, Хрюшкин содрал с себя рубашку и майку и продемонстрировал всем окружающим свою исцарапанную спину.
Ох! выдохнула Галина Сергеевна, страшно краснея.
Это вы ему массаж делали, пояснил директор. Антицеллюлитный.
Ему?.. Массаж? переспросила несчастная женщина.
Ну, не только ему, успокоил Антон Антонович. И не только массаж А у меня от вас, Галенька, вот что на память осталось!
Тут он начал стягивать с себя одежду Галина Сергеевна зажмурилась. Потом, в силу любопытства, открыла глаза и увидела на коленке директора след от своей губной помады!
Ох, какой кошмар! схватилась за голову Галина Сергеевна.
Ну, что вы! запротестовал директор. Это было так весело! Так по-человечески мило!
Антон Антонович, просунулась вдруг в дверь голова секретарши. Вы просили напомнить, что в двенадцать ноль-ноль у вас море.
Точно! Спасибо, Любочка! воскликнул директор. Господа-товарищи! обратился он к присутствующим. Сейчас у нас море и прочие развлечения! Так что, все дружно раздеваемся!.. Галина Сергеевна, снимайте всё верхнее!
Как?.. окончательно ошарашенная женщина открыла рот и так и застыла.
Стены кабинета, прямо у неё на глазах, растаяли. И вместо них образовались море, пляж, песок, чайки. Стало жарко. Тряпочный грибок, под которым очутилась Галина Сергеевна, не спасал от жарких лучей солнца.
Раздевайтесь, Галина!..
Генеральный директор стоял уже в одних плавках. Остальные мужчины плавали, ныряли, плескались в воде. Спины у большинства из них были исцарапаны, также как у старшего менеджера Хрюкина.
Раздевайтесь!..
Галина Сергеевна стала медленно раздеваться. Случайно она посмотрела на свои ногти и ей стало страшно. Оказывается, лак с них практически полностью стёрся, а некоторые были сломаны!.. Так всё-таки?..
Ох, какой позо-о-ор! заплакала Галина Сергеевна, опять хватаясь за голову.
И тут, прямо ей в ухо, раздался чей-то голос:
А сейчас я досчитаю до трёх. На счёте "три" вы проснётесь. Раз, два Три!
Внезапно пляж куда-то провалился. Антон Антонович, менеджер Хрюкин, секретарша Люба и все остальные провалились тоже, будто их никогда и не было.
Галина Сергеевна стояла на сцене, куда она добровольно поднялась минутой раньше, дабы испытать на себе силу гипнотизёра. Она была полностью одета, с ногтями и причёской был полный порядок.
Прыгая на ушах от восторга, зал рукоплескал!
23.11.2021
Новогодние чудеса
Кто-то думает, что чудес не бывает, а чудеса бывают.
Жила-была, например, одна женщина. И захотелось ей жрать. Очень сильно!
Пошла она тогда на рыбалку. Идёт-идёт А тут зима, как назло, декабрь месяц, холодрыга несусветная. А она валенки надела, а шапку-ушанку забыла. Торопилась.
Хорошо хоть путь её проходил мимо рыбного магазина.
И чего это я, на рыбалку в такую холодрыгу намылилась? спрашивает себя женщина. Вон же магазин под боком! Бери да ешь!
А тут, прямо перед магазином, на углу, как нарочно, бабка какая-то сомнительная, в фуфайке, стоит и банкой с красной икрой торгует.
Недорого! кричит. За три тыщи деревянных трёхлитровую отдам!
Сразу видно подделка. Этикетка от руки нарисована. Но народ-то у нас наивный, на скидки падкий. Чего ему не подсунь всё сметёт под Новый год. Тем более, если так сильно жрать хочется.
Вот и женщина перед соблазном не устояла. Подошла к бабке.
А точно настоящая икра? спрашивает.
Конечно! уверяет бабка. Сами с дедом метали, солили и закрывали!
Ну ладно, жадно облизывается женщина. Беру!
Принесла, значит, домой банку. Открыла
А в банке вместо красной икры
Божьи коровки! Целая куча! Не меньше тысячи!..
Как выскочили они! Как разлетелись по всей кухне! Все стены усыпали.
Вот безобразие! ругается женщина. Совсем эти мошенники озверели! Никаких законов на них нет! И куда только эти дармоеды-депутаты смотрят?! Правильно говорят, рыба гниёт с головы!..
И так ей обидно стало, так горестно, что даже в желудке ещё сильнее заурчало.
Ну что ж, говорит женщина божьим коровкам. Раз я из-за вас голодная осталась, несите меня прямо сейчас из этой несправедливой страны заграницу! К заморскому принцу! Не хочу, говорит, больше жить там, где на каждом углу мошенники и никакой на них управы!
Хм, усмехаются божьи коровки, делать нам больше нечего, как заграницу лететь! Одна дура нас в банку закатала! Другая заграницу заставляет
Что?!.. возопила женщина. Вы ещё насмехаетесь?! Да я вас тогда Я вас тогда Голодом заморю! Вот! и дверь захлопнула, чтобы никто не улетел.
Делать нечего. Согласились божьи коровки отнести женщину, куда она пожелает. Хоть к чёрту на рога.
Облепили её со всех сторон
А тут как раз соседка зашла.
Ой, что это у тебя? спрашивает. Как интересно!
Иди, не мешай, отвечает ей женщина. Не до тебя сейчас. Я заграницу улетаю!
Та и ушла.
Пыжились, пыжились, в общем, божьи коровки. Напрягались, напрягались..
Всё без толку!
Фух, вздыхают. Нет, ты сначала похудей килограмм на восемьдесят, тогда мы тебя и поднимем. А то ты небось все сто пятьдесят весишь.
Какие ещё сто пятьдесят? возмущается женщина. Всего сто двадцать!
Всё равно, спорят божьи коровки. Иначе мы тебя не дотащим. Уроним где-нибудь посреди дороги.
Вот напасть-то! сокрушается женщина. Что же делать? Видать, и впрямь, худеть придётся.
И стала она тогда отдавать всю свою самую калорийную еду божьим коровкам. Чтобы самой похудеть, а их откормить. Чтобы у них силы прибавились, а у неё стройность и грация.
Три дня прошло. Похудела женщина, а божьи коровки, наоборот, потолстели. Раза в три упитанней стали.
Ну, что, говорит женщина, теперь-то вы меня отнесёте заграницу, к заморскому принцу?
Облепили её снова божьи коровки, приподняли над полом.
Ну, теперь отнесём, говорят.
Открыли окно, вылетели наружу
А на дворе морозище! Градусов минус двадцать, как минимум!
Замёрзли у коровок крылышки мгновенно. Сложили они их, и Вместе с женщиной вниз полетели! Камнем! С третьего этажа!
А тут как раз, к счастью, заморский принц мимо проходил. Смотрит он, какая-то красавица, вся божьими коровками облепленная, прямо на него летит. Хвать её, родимую!
О-оу! говорит с иноземным акцентом. Как гаварица, па-русски, на пловца и дверь бежит!
Ах, заморский принц! обрадовалась женщина.
Есс! кивает принц. Я есть принц! И я искать себе тут жена, чтобы вести с собой к себе домой, заграница! Будешь моей женой? Соглашайся скорей! Мне уже очень невтерпёж замуж за русский женщин!
В общем, согласилась она. И умотала заграницу со своим заморским принцем. Скатертью им, как говорится, дорожка!
А божьи коровки здесь, на родине, остались.
Вот и вся Новогодняя сказка. Всем спасибо за внимание!
30.12.2021
Дневник троглодита
Записан в реальном времени
День первый
Проснулся в пещере. Подстилка снова сырая. Продрог. Когда уже изобретут очаг и спички?! Очень хотелось пожрать и продолжить человечий род.
Пожрать нечего. С продолжением рода тоже проблемы. Аскет и закоренелый холостяк.
Пора менять пещеру и мировоззрение.
До обеда ловил мамонта, чтобы содрать с него шкуру, согреться и поесть. Кто сказал, что мамонты плохо бегают? Мало того, что бегают, они, оказывается, ещё и по деревьям лазают замечательно. Так и не догнал. Он влез на дерево и кидается какими-то плодами, похожими на большие волосатые кокошки. Случайно никто не знает, они съедобные? Один угодил мне прямо по башке и разбился. Внутри оказалась белая жидкость и мякоть.
Нажрался инстинктивно этих "кокошек". Между прочим, довольно вкусные, но скорлупа жёсткая. Пока разбивал их о голову, набил большую шишку.
Да бог с ней, с головой, главное, что желудок сытый!
Пока гонялся за мамонтом, согрелся. Теперь бы ещё род продолжить!
Увы, в нашем племени все бабы дикие, как собаки. К ним с этим вопросом на хромой козе не подъедешь. Ты, мол, сначала приволоки какой-нибудь презент (тушу мамонта, например, или кучу этих "кокошек"), а уж потом и о продолжении рода говори.
Что ж, придется сидеть под деревом и ждать, пока на меня не грохнется уставший мамонт. Приволоку его к какой-нибудь дикарке, может, согласится приютить меня на ночь в своей пещере.
День второй
Снова продрог. Подстилка совсем отсырела.
Плохая ночь. Мамонт, зараза, дождался когда я вырублюсь и куда-то слинял. Как сквозь землю провалился!
Искал его под светом луны, не нашёл. Вернулся в свою пещеру, прогнал из неё двух обезьян. Ну и рожи у них, скажу я вам! Некоторые идиоты из нашего племени полагают, что мы произошли от них. Скорее уж они произошли от этих идиотов.
В племени, честно говоря, творится бардак. Один дурак прицепил к своей башке перья павлина и орёт теперь, что он наш вождь (то есть предводитель) и приведёт нас к светлому будущему. Конечно, если мы будем кормить его, поить и носить на руках. Интересное положение, правда? Говорит, приведёт нас, а сам на нас же хочет доехать! Нет, вождь это плохо подобранное слово. В таком случае более подходящее вошь.
Второму дурню приспичило намазать себе морду фекалиями, вставить в ноздрю бивень мамонта и привязать к переднему отростку сушёную крысу. Он у нас теперь "шаман". Называть себя, разумеется, можно по-всякому. Только, по-моему, на наличие мозгов это не влияет.
Под утро снилось продолжение рода. Просыпаться не хотелось. Пришлось.
Опять ходил ловить мамонта. Удачно, но не совсем
Когда он заговорил, оказалось, это не мамонт, а снежный человек. Подружились. Неплохой человек, хотя и малообразованный. Объяснил мне, как выглядят настоящие мамонты. Выходит, у нашего новоявленного "шамана" в носу не мамонтовый бивень, а что-то другое.
День третий
Поменял подстилку, но всё равно неуютно. Когда уже изобретут ночную пижаму!
Всю ночь проворочался: мысли одолели. То о продолжении рода, то о политике.
В племени безобразие. Самозванцы совсем обнаглели. Вождь пеняет нам, что мало его кормим, требует всё больше и больше. А кто он такой, спрашивается? Шаман, идиот, сам же завалил всё вокруг фекалиями и орёт, что наше племя в опасности. Несите, мол, жертвоприношения Великому Скунсу (так он прозвал сушёную крысу, висящую на его отростке).
Соплеменники уже разделились на враждебные лагеря. Одни встали на сторону вождя, другие на сторону шамана. Третьи пытаются стоять в стороне от всех, но это трудно. Если так дальше пойдёт, вся история человечества покатится по идиотскому сценарию!
Эх, вот было бы здорово, если кто-то догадался бы изобрести такую штуку, которой можно вправить мозги и вождю и шаману!
Надо будет потолковать на эту тему со снежным человеком. Может, он что-нибудь подскажет?
Наконец поймал мамонта!!!
Надо же, какие у него печальные глаза! Он, что, всё понимает?
Нет, не могу содрать с него шкуру. Жалко.
А что это у него болтается снизу? А если за это дёрнуть?
Представляете, у мамонта под пузом такая штука, как пузырь с четырьмя отростками. Если за них подёргать, вытекает какая-то белая жидкость. Чудеса!
Попробовал на вкус. Ну, что я могу сказать. Не хуже, чем та белая жидкость из "кокошек"! Жаль, кружек ещё не изобрели!
А может, это тоже не мамонт, а снежный человек? Только немой?
День четвёртый
Глупое животное, которое я принял за мамонта, а потом за снежного человека, сожрало ночью всю мою подстилку! Продрог до костей, зато с утра пораньше присосался к его отросткам и напился вдоволь белой жидкости.
Вчера оно пыталось хлестнуть меня хвостом, но я привязал этот хвост за ветку дерева, растущего возле моей пещеры.
Итак, выяснилось, что оно жрёт траву, как свежую, так и сухую. Ну, что ж, травы у нас тут навалом. Недаром каменный век на дворе!
Ближе к обеду в гости пришёл снежный человек. Угостил его белой жидкостью. Потом поговорили обо всём понемногу. О политике, о бабах, о продолжении человечьего рода. И о глупом животном, конечно, тоже.
Сказал ему, между прочим, что решил вечером подарить это странное животное одной из дикарок, чтобы продолжить с ней род. Снежный человек почему-то расстроился и ушёл.
Построил себе новую подстилку, подальше от животного, чтобы больше не дотянулось. Заодно огородил её ветками. И когда уже изобретут нормальные кровати?!
Привёл животное вместе с пузырём белой жидкости к пещере одной дикарки. Дикарка оказалась не одна. В гостях у неё сидели вождь племени и шаман.
Шаман обрадовался, думал, что я принёс жертвоприношение его Великому Скунсу. Вождь, потрясая павлиньим пером на голове, потребовал, чтобы я отдал животное ему, потому что он тут главный. Я сказал, что привёл его для хозяйки пещеры, чтобы продолжить с ней человечий род. Вождь попытался выхватить из моих рук хвост животного, но я выдернул из его башки павлиньи перья. Украсив ими голову животного, я сказал, что теперь оно тут главное, а он никто. Вождь погрозил мне кулаком и ушёл.
Шаман обрадовался, стал плясать вокруг "нового вождя", потрясая перед его мордой сушёной крысой. Животному это не понравилось. Оно взяло и лягнуло шамана, куда попало. Шаман вылетел из пещеры, следом за вождём.
На радостях мы с дикаркой напились белой жидкости из пузыря животного. Дикарка так жадничала, что у неё случилось несварение и она подумала, что умирает. Увы, ей было уже не до продолжения рода. Выгнав меня из пещеры, вместе с моим животным, она зарылась в свою подстилку и сидела там, громко рыча и издавая разные неприятные звуки.
День пятый
Ночью опять переживал о продолжении рода. Душа болела о потомках. Во сколько уснул не знаю: часы ещё не изобрели.
Проснулся от странного запаха. Оказывается, моё животное умеет делать не только белую жидкость, но ещё и какие-то тёплые лепёшки. Запах у них приятный, но на вкус это блюдо отвратительное. Отдам шаману, ему пригодится.
Утром прибежали дикари из лагеря вождя. Сказали, что я должен попросить прощения у их предводителя и вернуть ему павлиньи перья. Я ответил, что подумаю над этим вопросом после завтрака. И демонстративно присосался к белой жидкости. Дикари тоже хотели есть, но боялись приближаться к животному. Тем более, на голове его так и красовались перья их вождя.
Напившись вдоволь и насытившись, я громко рыгнул в сторону дикарей и сказал, что вопрос решён: я не стану просить прощения, а моё животное не отдаст перья, они ему самому к лицу. Дикари пожали плечами и ушли.
Ближе к обеду пришёл снежный человек. Я рассказал ему о своих злоключениях, о ссоре с вождём и шаманом, и о неудачной попытке продолжения рода.
Снежный человек почему-то обрадовался, обнял меня и лизнул прямо в рот. Язык у него оказался горячим.
Я спросил, не сошёл ли он с ума. Он ответил, что полюбил меня с первого взгляда и готов заняться со мной продолжением рода. Я испугался и хотел убежать, но он схватил меня и, весело смеясь, повалил на землю.
Всё произошло так быстро, что я ничего толком не понял. Снежный человек снял с себя шкуру и под ней я увидел Настоящую бабу! Со всеми прилагающимися к этому "причиндалами".
Тут-то мы и продолжили род!
После этого мне было так хорошо, что я готов был писать стихи. Жаль, что рифмы ещё никто не изобрёл. Впрочем, как и письменность. Пришлось довольствоваться наскальной живописью.
Взяв в руку кусочек остывшей лепёшки, выпавшей из животного, я изобразил на стене пещеры дерево с "кокошками", мамонта, шамана, вождя, парочку дикарей, снежного человека, в шкуре и без, и наше с ним (то есть с ней) продолжение рода. По-моему, получилось красиво.