Наталья Солнцева
Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками
Эпиграф
Уставшие тараканы в голове твердили:
«Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!»
А шило в попе отвечало им:
«Ни фига-а-а! В 45 жизнь только начинается!»
КУРЬЕЗЫ ИЗ ЖИЗНИ
ПРО ВОЗРАСТ
Я вообще не комплексую по поводу возраста. Поэтому никогда его и не скрываю. Мама говорит, что «взрослой женщине не пристало гонять на самокате», а я считаю, что это все условности и предрассудки, поэтому совершенно спокойно могу приехать на нем в магазин или банк, в котором являюсь клиентом. Ну, если мне так удобно, что в этом такого? :)
Муж уже смирился с тем, что я нарушаю стереотипы, и спокойно реагирует, когда я предлагаю перелезть через забор, чтобы его не обходить, или ночью перемахнуть в метро через закрытые турникеты, чтобы успеть на последний поезд :)
Не обходится и без курьезов
Выхожу на днях из дверей супермаркета, нагруженная 3 сумками, а идти до конца здания до спуска по лестнице жутко лень. Стою у перил и прикидываю, как лучше поступить: пролезть ПОД ними или НАД? Чтобы это элегантнее выглядело (учитывая, что я в юбке) и удобнее было протащить всю поклажу, не зацепившись и не навернувшись
В голове всплывает, ставшая любимой, фраза про то, что «хочется выглядеть взрослой адекватной женщиной, НО» :)
Но тащить сумки до конца здания, а потом возвращаться с ними по тротуару до его начала, чтобы свернуть на улицу к дому, реально лень! Стратегические размышления прерывает вежливое покашливание и голос за спиной:
«Да, неудобно перегородили спуск из магазина! Давайте я вас лучше до дома с сумками довезу. Вы далеко живете? У меня здесь икс пятый стоит»
Оборачиваюсь на такое «интригующее предложение» и оценивающим взглядом окидываю этого трюхнутого на голову математика на иксе пятом он меня до дома довезет!
Вежливо интересуюсь: «Почему не на игреке десятом?»
На его лице отразилась такая странная эмоция, которую я не смогла расшифровать. Да и кто их, психов, поймет, что у них в больной голове происходит?
Прихожу домой, рассказываю мужу о «сдвинутом математике», комментируя словами, типа «Весна у всех шизофреников обострение»
Муж от взрыва хохота чуть с дивана не свалился под мой недоумевающий взгляд «к его жене тут психи всякие ненормальные пристают, а ему смешно!»
Уже хотела обидеться на него, но тут он достал планшет и показал мне фотку BMW Х5 Ничего так машинка оказалась :)
КУРЬЁЗ В БАНКЕ А ГДЕ ВАША КЛЮШКА? :)
Захожу в банк снять деньги со своего личного счета. Протягиваю операционистке, вчера закончившей школу, свой паспорт. Девчушка его открывает и так задумчиво на меня смотрит
Через стеклянную перегородку вижу, что проверяет его специальным аппаратом на подлинность (обычная процедура в банках). Я сижу жду. Потом из сумки раздается звонок на мой мобильный. Я лезу достать.
Операционистка говорит:
Это я вам звоню.
Я спрашиваю:
Зачем?
Она:
Проверяю.
Я:
А проверки паспорта разве не достаточно? Я ведь могла прийти и с другим телефоном.
Она:
Назовите свой номер, пожалуйста!
Я, уже теряя терпение от такой бессмыслицы, называю номер. Она сверяет с тем, что забит в компьютер.
Потом спрашивает:
А договор у вас с собой?
Я пожимаю плечами и говорю, что нет, т.к. он не требуется для операции снятия денег.
Девчушка отходит вместе с моим паспортом к столу заведующей отделением, протягивает его и показывает на меня глазами.
Я, не понимая, чем могла спровоцировать подобные сомнения, оглядываю себя что не так?
Ну, подумаешь, летние штаны в дырочку, несерьёзная майка с котиком и шёлковая бандана на голове я почти всегда летом так хожу, что такого?
Операционистка, очевидно получившая добро от начальницы, но все еще продолжающая сомневаться на мой счет, решила всё-таки вывести меня на чистоту и уличить в мошенничестве:
Назовите дату вашего рождения, пожалуйста!
Я, сгибаясь пополам от смеха, диктую ей эти «страшные» цифры.
Теперь всё становится ясно, чем именно я вызвала такие подозрения!
Очевидно, 18-летняя девочка решила, что с ТАКОЙ датой рождения в паспорте я должна была прийти в банк уже с клюшкой за пенсией! :)
В РЕСТОРАНЕ
В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли :)
НА ПОЧТЕ
В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент
Вы, говорит, как юная аристократка 19 века!
Я наклоняюсь к его уху (чтобы не смущать остальных присутствующих своим юным возрастом), заговорщицки подмигиваю и отвечаю:
Конечно, ведь пятый десяток самый расцвет женской юности! :)
ИЗ ДОМАШНИХ КУРЬЕЗОВ
Прошу мужа измерить объем талии (его, не моей), даю гибкую 1,5-метровую ленту. Через пару минут спрашиваю, сколько? Муж, не моргнув глазом сообщает:
55 см.
Я, видя, что он не прикалывается:
СКОЛЬКО??
Муж совершенно обыденным тоном повторяет, видимо, решив, что у меня проблемы со слухом:
55 см.
Я прошу измерить еще раз и посмотреть внимательнее.
Результат тот же:
55 см.
У меня всю жизнь талия 60 см, и тут родной муж вот так запросто меня «переплюнул» :)
Не понимая, в чем причина такого успеха, я подхожу к этой «осиной талии», и муж показывает мне отметку, на которой 55 см!
И тут меня накрывает волной смеха! :):):) :) :)
Интересуюсь:
А перевернуть ленту не хочешь на лицевую сторону? :)
Еще не понимая, в чем причина моего веселья, переворачивает
95 см.
Статус кво в нашей семье восстановлен :)
КОЛИСЬ, ЧТО НАТВОРИЛА?
Протирая пыль с полок, на которых стоят семейные фотоальбомы, взяла полистать наш свадебный фотобук. Пока пересматривала романтические снимки, с работы вернулся муж. Я, расчувствовавшись, кидаюсь к нему на шею с поцелуями и ласковым воркованием. Спрашиваю, что хочет на ужин «мой котик-зайчик»?
Муж настороженно на меня смотрит, потом с подозрением в голосе произносит:
«Ну, давай, колись, что натворила??»
Вот так и разбивают подозрительные мужья все наши романтические настрои! :)
ИСТОРИЯ ПРО ТО, КАК ХОРОШИЕ МУЖЬЯ ДЕЛАЮТ ИЗ НАС ПЛОХИХ ХОЗЯЕК
О том, что я далека от идей феминизма, я уже не раз рассказывала. Я привыкла к тому, что мужчина всегда распахивает передо мной дверь, помогает надеть пальто и сесть в автомобиль. Считаю это вполне естественным гендерным поведением.
Но при этом я всегда считала себя вполне самостоятельным человеком и самодостаточной личностью. Т.е. все оказываемые знаки внимания я принимаю благосклонно, но при этом знаю, что если понадобится, то и гвоздь в стену, и избу на скоку, и горящего коня :)
С мужьями мне всегда везло, и ни на одного из них не могу пожаловаться в плане недостатка внимания, но непродолжительные интервалы между браками никогда не были для меня в тягость. Скорее, наоборот, возможностью насладиться «вольной жизнью», а потом опять в семейное гнёздышко, если претендент с рукой, сердцем и прочим ливером, как говорит моя приятельница, был настойчив.
И я всегда по-честному заранее предупреждала, что в браке не следует ждать от меня исполнения функций домработницы, готовой впрячься и везти на себе весь воз домашнего быта либо мы делим рутинные дела и заботы по хозяйству пополам, либо нанимаем помощников. Считаю это справедливым компромиссом.
В нынешнем браке за уборку с пылесосом отвечает супруг так мы договорились изначально. И вот мы готовимся принять в гостях моего двоюродного брата с женой, муж в выходные тщательно пропылесосил квартиру, но к четвергу мы с котом на пару успели замусорить ковры нитками от моего шитья и волокном от его когтеточки. Пришлось доставать пылесос, купленный года 1,5 назад на замену старому.
Как его собрать вставить трубу, насадку и шланг с этим я разобралась. Но труба почему-то оказалась слишком короткой При этом я ни разу не видела, чтобы муж, обладатель высокого роста, пылесосил согнувшись. Этот факт дал мне основания предположить, что, наверное, труба телескопическая и должна как-то раздвигаться. Но вот как это сделать, было непонятно. Подергав и покрутив ее во всех направлениях, я сдалась, решив, что один раз как-нибудь и так обойдусь.
Быстро пробежавшись по коврам, решила заодно почистить и бежевые диванные подушки, щедро украшенные котом черной шерстью. Но для этого надо поменять насадку со щёткой. Сменную, короткую, я нашла, и даже обнаружила на трубе кнопочку, с помощью которой это можно сделать. Но сколько ни нажимала на нее, как ни старалась длинная насадка никак не хотела отстёгиваться от трубы. Плюнула и решила оставить как есть.
Перед тем как убрать пылесос в шкаф, муж обычно снимает с него все «причиндалы», чтобы он стал компактнее и занимал меньше места. Шланг я сумела вытащить из гнезда, а вот с трубой он слился в единое целое, как и труба со щеткой. И как я ни пыталась их разъединить, нажимая на кнопочки и пробуя тянуть в разные стороны, бытовая техника не сдавалась.
Решив, ну и хрен с тобой, затолкала несговорчивый Philips поглубже в шкаф, утрамбовав его там ногой :)
Результатом демонстрации равноправия полов стали: испорченный маникюр, 2 сломанных ногтя коту под хвост и боль в пояснице, поскольку пылесосить пришлось, согнувшись в три погибели. И только я, взмыленная от трудов праведных, направилась в душ, как звонит муж с вопросом как дела. Вернее перезванивает на мой не отвеченный вызов, когда я хотела выяснить у него методы борьбы со зловредным пылесосом.
Я перечисляю свои потери и жалуюсь на непосильные тяготы, выпавшие сегодня на мою хозяйскую долю :)
Муж, выслушав, утешает, как неразумного ребёнка:
Эх, Заюшка, Заюшка Ну, и чего ты схватилась за пылесос? Раз поняла, что не получается, не стоило и браться! Зачем руки портить? Я бы пришёл, пропылесосил.
Я, как всегда, согласилась и отправилась в душ. Предстояло еще накрыть на стол, но это я люблю делать, если речь идёт о праздничной сервировке :)
ЗОЛОТЦЕ САМОВАРНОЕ
Купила косметическую маску с частичками золота. Намазала лицо, хожу по дому, блещу, золотом отсвечиваю.
Муж с умилением и долей иронии:
Золотце ты моё!
Я про себя добавляю: «Ага, самоварное»
В ЛЮБОЙ НЕПОНЯТНОЙ СИТУАЦИИ СПРОСИ ГУГЛ
Уже несколько дней по кухне летает муха.
Вот они, «прелести» тёплой зимы.
Прошу мужа:
Сделай что-нибудь!
Муж, в задумчивости:
Щас погуглю
Вот они, издержки цивилизации и рафинированности :)
МУЖСКОЙ ПОФИГИЗМ
Завтракаем с мужем в идиллической дачной обстановке, как вдруг с потолка спускается паук. Огромный, почти тарантул. Я в ужасе округляю глаза и перевожу их с паука на мужа, ожидая его действенной реакции, и обратно.
Муж, не поведя и бровью, невозмутимо пожимает плечами:
«Ну, не таракан же!»
Что в переводе с мужского языка на общечеловеческий означает:
«Проблема не настолько глобальна, чтобы из-за неё я прерывал свой завтрак и что-то предпринимал» :)
МОЖЕТ, ТЫ МОРГНУЛА?
Муж с улицы заходит на кухню, где я готовлю ужин, и я по обыкновению прошу его вымыть руки это у нас такой ежевечерний ритуал))
Муж, без тени сомнения в голосе:
Я только что вымыл!
Я, с удивлением:
Когда же ты успел? Я ведь рядом стою
Муж, на полном серьёзе:
Может, ты моргнула?
КТО УБИЙЦА? ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС
На дачный ужин муж затеял мясо на мангале. Когда воздух наполнился головокружительными ароматами, я вышла в сад и задумчиво посмотрела на детектив Марининой, валяющийся рядом с мангалом. Зная, что муж не увлекается таким чтивом, заподозрила неладное На вопрос, «где взял?» муж спокойно так отвечает: «Да там, на полу в библиотеке рядом с диваном валялось!»
Так Рядом с диваном значит, отец читал и не заметил, как книжка свалилась на пол
Только не говори, что ты притащил ее сюда для розжига
Ну, мне надо было чем-то развести огонь! А она старая, потрепанная, и на полу валялась
Понятно. Но лучше ее вернуть обратно, пока отец не хватился!
Да ладно, я оторвал-то всего 3 листочка!
Хм, 3 листочка Надеюсь, от начала?
Беру книжку, смотрю за лицевой обложкой всё цело Ясно, 3 листочка были всё-таки от конца детектива :))
КУРЬЁЗ В СУПЕРМАРКЕТЕ
Стою перед витриной с фруктами в супермаркете, размышляю, какой из 5 видов винограда выбрать.
Мимо проходит сотрудник магазина средне-азиатской наружности и, искренне желая помочь, советует:
Берите КЫШ МЫШЬ, он сладкий и без косточки!
И моё воображение тут же нарисовало мне рекламу для такого замечательного сорта :)
ПРО МАНТЫ И МАНТУ
Так исторически сложилось, что в моей семье любят и умеют готовить мужчины, а женщины этим нагло пользуются :)
Мама инженер-изобретатель, всю жизнь проработала на авиационную промышленность, разрабатывая устройства системы «земля-воздух-земля». Число авторских патентов на изобретения у нее всегда в несколько раз превосходило количество рецептов в кулинарной тетради, и когда отец был занят на службе, строя карьеру полковника МВД, мы питались сосисками и покупными пельменями, что меня в детстве вполне устраивало, поскольку остальные блюда в мамином исполнении были менее пригодны к употреблению: каша успевала подгореть, а картошка, наоборот, предательски оставалась недожаренной, когда мама отлучалась с кухни «на минутку», чтобы сделать набросок чертежа, т.к. даже в нерабочее время ее светлую голову посещали идеи новых устройств. А куда от них денешься, от идей-то, если дело, которым ты занимаешься, тебя по-настоящему увлекает, а творческое вдохновение требует выплеска и реализации? Помню, как вернувшись однажды из школы, обнаружила на плите пустой тазик, зато всё клубничное варенье, которое еще с утра в нем варилось, каким-то непостижимым образом оказалось на потолке Ну, забыли про него в утренней суете, с кем не бывает?
Зато отец в свободное от службы время баловал пирогами собственного приготовления, пловом, шурпой, домашними котлетками и холодцом по особенно торжественным случаям :)
Не зря говорят, что дети подсознательно перенимают в своей взрослой жизни модель родительской семьи. Авиационными изобретениями я, правда, не могу похвастаться, но на прикроватной тумбочке у меня всегда лежит толстая тетрадь с гелевой ручкой, которой можно писать в темноте, чтобы не будить мужа, когда среди ночи в голову приходят тексты, и если их сразу не записать, то к утру они могут улетучиться :)
Отношение к готовке у меня сложилось, как и у мамы: пару часов простоять у плиты, чтобы потом за 10 минут что-то съесть и забыть об этом зачем? Ведь в жизни так много всего интересного и еще не созданного, к чему можно приложить свои руки и голову, и потом чувствовать удовлетворение от результатов творческого труда! Поэтому если стоит дилемма отправиться на кухню варить борщ или сделать новую шедевральную шляпку, понятно, что борщ всякий раз проигрывает.
По этой причине я никогда не искала себе в мужья творческого человека, понимая, что иначе мы будем обречены на «подножный корм», против которого я сама не особенно возражаю, т.к. привыкла относиться к еде философски, а вот мужчине надо все-таки питаться по-человечески.
С мужем мне повезло. У него золотые руки, которые могут не только починить автомобиль, сделать ремонт в квартире, но и умеют готовить свиные отбивные, говяжьи стейки, индюшачьи котлеты и салат «Цезарь» на перепелиных яйцах с креветками. Одним словом мечта творческой женщины, готовой на него молиться в благодарность за предоставленную возможность не стоять у плиты :) За 8 лет совместной жизни я настолько расслабилась, что вчера попала совершенно в казусную ситуацию