Ну, конечно, это снова была черная кошка, которая отсвечивала в чердачной темноте дьявольски горящими глазами, не хуже моего фонаря! Я не знаю, как ей удается всегда находиться там, где происходит что-то нечистое, но факт остаётся фактом. Во всех этих загадочных и мистических историях, связанных с домом, который мы сняли на лето, почему-то именно Морошке отведена не последняя роль. Я все это время убеждала себя в случайных совпадениях, но с каждым днём получаю всё больше доказательств обратному.
КОГДА ИНСТИНКТЫ КРЕПКО СПЯТ
Сидим с котом на диване, читаем. Я перелистываю страницы Солженицына, он мурчит рядом, внимательно заглядывая в книгу и сопереживая лагерному быту.
По его миске наглая муха наматывает круги, как пони по цирковой арене.
Говорю коту:
Ты бы хоть для вида показал, кто у миски хозяин, а то ведь так скоро и мыши повадятся есть твой корм, раз ты такой увалень!
Про мышей было сказано чисто метафорически, чтобы поддразнить кота, поскольку за всё лето ни одного грызуна в доме не было замечено.
И тут, как в кино, буквально через пару минут и прямо на наших с котом глазах из-за холодильника высовывается острая мордочка с глазками-бусинками и, не торопясь, вразвалочку, направляется к той же миске и начинает хрумкать сухим кормом Я задумчиво смотрю на своего флегматика, который не только с места не сдвинулся, но даже ухом не повел в сторону материализовавшейся метафоры!
Пришлось мне использовать тапок в качестве метательного снаряда. Для начала в мышь. В следующий раз в кота, чтобы пробудить в нем охотничий инстинкт, дрыхнущий беспробудным сном в этой диванной мурчалке.
ЧИСТО СРАБОТАНО!
Лежим с котом на диване, вбегает муж, хватает кота под мышку и, ни слова не говоря, удаляется на кухню. Через 5 минут возвращаются оба довольные. При этом кот облизывается. Спрашиваю мужа, уронил что-то со стола? А кот был нужен, чтобы с пола не убирать?
В яблочко)))))
ПРО СОБАК
У соседей по даче живут 2 дворовых пса Дэнис и Слайд. Один свободолюбивый, общительный экстраверт, другой замкнутый, нелюдимый интроверт. Первый отчаянно борется со всеми попытками ограничить его свободу, постоянно исхитряясь избавиться от привязи. Второй смирился со своей «цепной» участью и покорился будке. Дэнис громко облаивает каждого проходящего мимо забора прохожего, но стоит зайти во двор дома, как тут же идет знакомиться и общаться, дружелюбно виляя хвостом. Слайд, внешне похожий на сурового серого волка, лишен даже капли коммуникабельности и не склонен доверять людям. Целыми днями сидит на цепи и по-волчьи воет. Все попытки общения категорически отвергает стоит подойти поближе, недоверчиво смотрит в глаза и скрывается в будке. Попробовала наладить контакт с помощью ливерной колбасы и потерпела фиаско. Грустно смотрит из будки на перекинутый через забор кругляшок, потом недоверчиво косится на меня и наружу не выходит.
Ладно, не дрейфь, я отойду! Делаю пару шагов назад, и только тогда осторожно вылезает из своего укрытия, не переставая затравленно озираться. Жадно заглатывает кусочек и молниеносно скрывается в будке. Следующий кусок кидаю чуть ближе к себе. И опять тот же пугливый взгляд исподлобья и ни шага из будки. Отступаю назад, вылезает, съедает, прячется. Повторяем этот ритуал каждый день на протяжении недели. Пока без подвижек в сторону доверия.
ИЗ ЖИЗНИ ПЕРНАТЫХ. ПРО КАРКУШ
Наблюдала во дворе замечательную сценку. Две вороны напали на что-то вкусненькое, причем одна из этих двоих уже старая матерая ворона, прожженная своим вороньим жизненным опытом, а вторая, видно, молодая, «зеленая и неопытная».
И вот та, которая матерая, набила полный клюв вкуснятиной с помойки и шугает свою товарку, мол, отойди и не трогай, т.к. по зеленому твоему статусу тебе еще не положено, «еще клюв не дорос, и молоко матери на нем же не обсохло!»
А сама в то же время продолжает набивать за обе щеки лакомые кусочки, по внешнему виду сильно напоминающие останки крысы-неудачницы, которая нашла себе последнее пристанище на ближайшей помойке, не перенеся тягот и лишений нелегкой крысиной жизни, а может траванувшись несвежими продуктами из соседнего магазина «свежайшие продукты к вашему столу»!
Набивает она свой клюв этими деликатесами, а клюв-то не резиновый, больше положенного все равно не раззявишь. И сыпятся вкусности помимо него, а оставлять-то жалко! Не даром же говорят, что в большой стае клюв не разевай, а тут прямо в затылок, можно сказать, дышат алчущие собратья!
И дальше события развиваются прямо по тексту басни Крылова «Мартышка и горох», где мартышка собирает горошины, а они сыпятся через пальцы, а оставить-то жаба душит, так она и маялась, бедная, две горошины подберет, три упадут, и все по-новой!
То же самое происходило и с вороной: куски из пасти падают (вот напасть), один подберешь, два уронишь траге-е-е-дия, жалко аж жуть! Так она, бедолага, и мучилась, жаль только, что я не узнала, чем все дело закончилось надо было спешить по делам.
С ШИНШИЛЛОЙ В ПОПЕ ПО ЕВРОПЕ
А ТАКЖЕ АЗИИ, АФРИКЕ И ЛАТИНСКОЙ АМЕРИКЕ!
В этой главе книги я расскажу о наиболее интересных, ярких, а также забавных моментах из наших путешествий по разным странам земного шара. Главным двигателем является «шиншилла в попе», как мы с мужем называем нашу неуёмную страсть к поездкам по миру, заставляющую нас колесить по всему свету в поисках приключений и впечатлений :)
А родилось такое выражение во время совместной игры с друзьями в весёлую игру ALIAS, когда мне выпало задание переиначить словосочетание «шило в заднице», чтобы другие участники игры могли его отгадать :)
С тех пор так и повелось. Именно она, шиншилла в попе, не даёт покоя и зовёт в дальние края, к новым горизонтам :)
ДАЕШЬ РУССКИЙ РОК В ТАЙСКИЕ МАССЫ!
Сама поездка в Таиланд на годовщину свадьбы началась, мягко говоря, нестандартно с отклеивания посадочного талона с чужой попы Но обо всем по порядку.
Как у любого творческого человека, в моем «чердаке» живет много породистых тараканов, с которыми я научилась ладить, а потому они мне не особенно досаждают. К примеру, я педантично аккуратна, особенно с документами, и всегда держу их под пристальным контролем. И когда в аэропорту, перед самой посадкой, из паспорта, который я сжимала в руках, выпал посадочный талон мужа, я несколько напряглась, подумав: «Ох, не к добру это, чую не к добру»
А когда через 5 минут тот же самый посадочный талон выпал уже из рук мужа и приклеился к пятой точке впереди стоящей дамы, зацепившись липким ярлычком багажной бирки, я с недобрым суеверным предчувствием подумала, что, судя по всему, именно там мы и окажемся во время этого полета И точно, прямо как в воду глядела!
Несмотря на то, что на регистрацию мы попали спустя всего 15 минут после ее начала, а предварительной он-лайн регистрации на этот рейс не было, места нам достались в самом последнем ряду, который был всего на 3 кресла. И мы держали пальцы, чтобы третье оказалось незанятым, но увы
Стоило нам разместить вещи на полке, как в проходе нарисовался здоровый мужик (здоровый исключительно в переносном смысле слова, в плане наружности) хронически больной бронхитом, что не оставляло нам шансов на то, чтобы выспаться этой ночью :( Мало того, он стал требовать, чтобы я отдала ему свое место слева от прохода, и никакие аргументы, что я уже разместила свои вещи, которые мне потребуются во время полета, над этим сиденьем, не срабатывали. Он продолжал настаивать, а когда понял, что это бесперспективно, очень обиделся, выражая свое недовольство на весь салон.
Часа через полтора, когда стало ясно, что из-за его нескончаемого надрывного кашля мы не уснем, я подошла к его жене, предусмотрительно оказавшейся на несколько рядов впереди, и предложила ей сделку: я отдаю свое кресло взамен на то, что его займет рядом с нами она, а болезного супруга пересадит от нас подальше. Но жена не согласилась, предоставив нам наслаждаться соседством с ее супругом. Прошло еще несколько часов, за которые мы так и не смогли сомкнуть глаз.
Если вы читали мои предыдущие рассказы о путешествиях, которые я пишу в формате путевых заметок, то уже знаете, что сдаваться обстоятельствам я не привыкла, а потому всегда ищу альтернативные пути решения проблемы.
Так я рассудила, что раз не удалось сплавить мужика, то надо его вылечить. И достала из дорожной аптечки упаковку мукалтина, со всем человеколюбием подосадовав, что в ней не цианистый калий, что более бы соответствовало моему тогдашнему настроению в отношении свалившегося нам на голову соседа.
Далее встал вопрос, каким образом подсунуть лекарство мужику? То, что он не примет его из моих рук это было понятно однозначно, даже к бабке не ходи. Наверняка тоже подумает о цианистом калии и откажется. Значит, предстояло искать обходные пути. Потихоньку говорю мужу на ухо, чтобы попробовал договориться со стюардами, и те предложили мужику таблетки, исходя из всей заботы о дорогом пассажире.
Но ни тут-то было. Оказалось, что им инструкциями запрещено это сделать. Ну правильно, а вдруг мы решили избавиться от надоевшего соседа чужими руками? :) Еще через час, окончательно осатанев от надрывного кашля с хрипами у себя под ухом, муж, не мудрствуя лукаво, протянул мужику таблетки и сказал: «Прими, дорогой, лучше будет!» И через паузу добавил: «Всем».
И, о боги, мужик послушно взял у мужа таблетки, проглотил, и следующие полчаса мы наслаждались долгожданной тишиной! И только стали засыпать, как с соседнего кресла раздался раскатистый храп. И я во второй раз за ночь не по-христиански подумала: «Уж лучше бы это был цианистый калий».
Так что вот вам верная примета: если какая-то поездка началась с приклеивания вашего билета к чужой заднице, то с большой долей вероятности в ней вы и окажетесь! Проверено теперь уже на личном опыте.
Прилетели, заселились, вечером отправились ужинать в одно из местных заведений. Удивились выбору персонала, отвечающего за развлечение посетителей, разухабистой музыки преимущественно лагерной тематики. Откуда только тайцы это берут? Видимо, они ориентируются на вкусы «контингента».
В первый вечер за соседним столом оказалась весьма колоритная компашка с Кузбасса из двоих приблатнённых товарищей (спины и плечи щедро разукрашены куполами, крестами и прочей блатной символикой) в сопровождении соответствующих дам. В разговоре чаще всего звучали выражения, типа «по малолетке», «когда в прошлый раз откинулся», «6 дней на воле и снова зону топтать» и тому подобное.
Тайцы, считающие, что неплохо освоили русский язык, помогающий им общаться с нашими туристами, растерянно прислушивались к льющейся с соседнего стола речи, понимая, что они ни слова не понимают! В их глазах читался немой вопрос: «На каком языке говорят эти люди?» Я хотела их успокоить, внеся ясность. Но как объяснить приунывшим тайцам, что эти люди не говорят, а базарят на блатной фене? Поэтому не удивлюсь, если они «пробашляли», чтобы для услады слуха им поставили родную «Мурку».
В ресторане «Салатай» местная девушка за микрофоном пела шлягеры «Ласкового мая» и Ирины Аллегровой. То, что это исполнялись именно их песни, можно было догадаться исключительно по музыке. Хотя исполнительница была твёрдо уверена, что поёт их на русском языке :) Но голос девушки приятный и владеет она им уверенно, поэтому фонетические расхождения с оригиналом можно было великодушно простить :)
Так же смело тайцы подходят и к печатному русскому тексту. Рядом с маленькой пляжной кафешкой гордо установлен рекламный щит, призыв на котором заставляет обеспокоенно задуматься об атавизме в виде каннибализма: «Свинина море. Ешьте много людей!»
Что хотели сказать местные аборигены, лично для меня так и осталось загадкой.
На третий день, когда российская попса с лагерным шансоном стали уже вызывать рвотный рефлекс и не способствовать пищеварению во время приемов пищи, мы решили, что пора произвести революцию и развить хороший музыкальный вкус у местного населения. А потому с внутренним лозунгом «Даёшь культуру в тайские народные массы!» и с милой улыбкой на лице я подошла к владельцу кафе Sea&Sky, куда мы снова зашли пообедать, и попросила поставить музыку с моего верного спутника MP3-плеера.
Таец спросил:
А что там?
На что я, не моргнув глазом, ответила:
Крутой русский рок! Тебе понравится!
Русский рок? О, это интересно!
Я являюсь большой поклонницей группы «Ночные снайперы», слушая все их альбомы практически в режиме non-stop с магнитофона во время сборов на работу, с MP3-плеера по дороге в офис, с мобильного в ванной.
Как говорит мой муж: «Я с опасением включаю утюг и соковыжималку, уже готовый и оттуда услышать твою Арбенину».
На самом деле, это проявление ревности, я считаю. Еще до свадьбы я как-то неосторожно пошутила, что если он меня когда-нибудь разочарует, то я уйду от него к Диане Арбениной. А муж, как человек умный, сразу смекнул, что «в каждой шутке есть доля шутки» :) Поэтому с тех пор сопровождает меня на все концерты «Снайперов», и пока я наслаждаюсь драйвом под усилителями у сцены, мирно сидит с планшетом в баре или в фойе клуба, почитывая книжку :)
И вот я отдаю тайцу свой плеер, в полной уверенности обещая ему национальный русский рок, он подключает к своей аппаратуре, делает звук погромче, и из колонок понеслась над пляжем песня «Сплина» про рисовые поля и дочь Самурая. Таец удивленно на меня смотрит и говорит: «Не знал, что в России есть самураи»
Следующей оказалась Зара, исполняющая песню на музыку Евгения Доги из к/ф «Мой ласковый и нежный зверь», под которую я каждый раз выхожу замуж, когда предыдущие отношения себя исчерпали. Вот нравится мне эта музыка и всё тут! А я верна не только своим гастрономическим предпочтениям, но и музыкальным пристрастиям :)
А дальше произошло неожиданное даже для меня. Дело в том, что перед поездкой в Тай я посмотрела фильм «Тихий дон», и меня до глубины души пробрал казачий донской романс:
Я решила скачать его из Интернета, который услужливо выкатил мне целый список этого романса в различных вариантах исполнения: Е. Дятлов, Н. Расторгуев, Н. Михалков, Казачий ансамбль, Ярославский Православный хор и еще десяток других. Я растерялась от такого богатства выбора, а времени все их прослушивать перед поездкой у меня, естественно, не было
И вот представьте картину маслом. После «очень рокового» выступления Зары вдарил голос Коли Расторгуева:
Как только он закончил изливать тоску по нелегкой казачьей доле, ту же самую песню затянул Ярославский Православный хор с характерным «оканием». Дальше мы всем пляжем прослушали тот же текст, но уже в доверительном исполнении Е. Дятлова, который, кстати, пел дуэтом на 2 голоса с моей любимой Дианой Арбениной. На четвертом круге часть посетителей заведения бессознательно стала подпевать Казачьему ансамблю. А когда из динамиков растёкся голос Пелагеи, «плачущей» о загубленной жизни и беспощадной судьбе молодого хлопца, я обернулась на тайца и прочла на его лице примерно следующее:
«Ох уж эти странные русские! И представление о роке у них тоже очень странное»
Таец довольно сносно понимал русскую речь. Но по его озадаченному виду было ясно, что он совершенно не понимает, почему в пятый раз одну и ту же песню, на одну и ту же мелодию исполняют абсолютно разные люди? И главный немой вопрос плескался в его глазах:
КАКОЕ ЭТО ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ К РОКУ?..
Я не стала усугублять произведенный эффект, заставляя прослушать еще десяток вариаций этого же самого романса, а потому поспешила забрать свой плеер обратно, попрощавшись до завтра :)
На следующий день мы снова пошли обедать в Sea&Sky. Я решила исправить ситуацию и опять протянула тайцу свой MP3. Прежде чем принять его из моих рук, он уточнил: