Любовь Гулина
Новая жизнь. Дневник одного года
«Как-то раз одному человеку приснился сон, будто идёт он по песчаному берегу, а рядом с ним Господь. И начал человек вспоминать события своей жизни. Вспоминал радостные и замечал на песке две цепочки следов, своих и Господа. Припомнил несчастья и видел лишь одну. Опечалился тогда человек и стал спрашивать Господа:
Не Ты ли говорил мне: если последую путём Твоим, Ты не оставишь меня? Почему же в трудные времена лишь одна цепочка следов тянулась по песку? Почему Ты покидал меня, когда я более всего в тебе нуждался?
Господь ответил:
Я никогда тебя не покидал. Лишь одна цепочка следов тянулась по дороге, когда были в твоей жизни горе и испытания, потому что тогда Я нёс тебя на
руках».
Христианская притча
«Когда Бог слепил человека из глины, у него остался неиспользованный кусочек.
Что ещё слепить тебе? спросил Бог человека.
Слепи мне счастье, попросил тот. Ничего не ответил Бог и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины».
Предисловие автора
С подросткового возраста мне нравилось иногда делать заметки о своей жизни. Когда я писала дневники, у меня и мысли не было о том, чтобы показывать их кому-либо. Тем более я не планировала издавать откровения. Мои записи были необходимы для меня, они помогали выразить происходящие со мной переживания, осознать их, поразмышлять о значимом Изначально всё, что вы прочтёте, писалось для себя, как и в предыдущие годы. Этот дневник о моём опыте проживания лечения и восстановления после заболевания, о моей жизни после радикальной операции. Мне было 23 года, когда я столкнулась с диагнозом «рак груди».
К счастью, опухоль была обнаружена достаточно рано, и моё лечение проходило во многом легче, чем у многих других женщин, заболевание которых распространилось по организму и требовало лучевой и химиотерапии. Но тем не менее онкология, в какой бы форме она ни была выражена, требует пересмотреть свою жизнь, которая была до неё. Она словно обнажает всё, на что прежде закрывались глаза, ставит лицом к лицу с теми вопросами и проблемами, на которые не хотелось обращать внимания и про которые думалось, что их решение подождёт. Она заставила меня остановиться в тот момент, когда я думала, что мне нужно «лететь на всех парах» по выбранному мною направлению в жизни. Остановиться и провести переоценку всего, что было для меня значимым.
Во время проживания болезни, мне очень хотелось узнать опыт других женщин, имеющих тот же диагноз, и для меня было поддержкой прочтение любых интервью с ними в интернете или журналах. Лишь через пару лет после описываемых событий я решилась предать их гласности, вдохновившись прочтением дневника итальянского философа Дельфины Лузьярди «Далеко от проторенных дорог», в котором она рассказывает о своём переживании лечения и реабилитации онкологии груди.
Свой дневник я предполагала опубликовать в первую очередь для тех женщин, которые столкнулись с этим заболеванием, а также для тех людей, родные и близкие которых переживают диагноз «рак». Мне хотелось поделиться своими переживаниями и размышлениями, которые были во мне до и после операции, рассказать о своём восстановлении. О своей новой жизни после, И я распечатала несколько экземпляров, дав прочитать их некоторым людям, знающим мою историю.
Одним из первых отзывов была просьба написать предисловие, послесловие и разные пояснения в тексте. Однако для меня оказалось несколько неожиданным, когда в их отзывах прозвучали слова о том, что дневник может стать интересен не только людям, знающим об онкологии на своём опыте, но и прочим, поскольку в моей книге много написано о другом. Я позволю себе процитировать один отзыв, поскольку с ним я согласилась безоговорочно:
«книга о ВЫБОРЕ, способах ЖИТЬ и УТВЕРЖДАТЬ СЕБЯ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, несмотря ни на что. Твоя книга жизнеутверждающая. Ты описываешь реализацию мечты, и в совершенно непростых условиях. Это из разряда " Мечты сбываются" и что МЕЧТАТЬ И ДВИГАТЬСЯ К МЕЧТЕ можно и нужно». После этого отзыва я написала новый вариант предисловия и решилась распечатать ещё экземпляры рукописи.
Сам текст дневника приводится с минимальной редакцией, чтобы не произошло искажения моего восприятия болезни тогда, когда оригинал был написан. Пояснения к тексту можно найти в сносках на страницах. Некоторые факты, которые мне кажутся важными, добавлены здесь выдержками из электронных писем моим иногородним друзьям, поскольку они не были описаны изначально в дневнике.
Важно сказать об особенности моего восприятия жизни через призму профессии. Я практикующий психолог, гештальт- терапевт[1],танатотехник[2], и для меня естественно находить помощь не только для тела у врачей, но и для души в психотерапии. Здесь в дневнике приведён мой клиентский опыт работы с коллегой, которая поддерживала меня на протяжении лечения и реабилитации, помогала мне исследовать мои переживания и постепенно идти по моему новому жизненному пути.
Поскольку психотерапия является важной частью моей жизни, в дневнике я часто ссылаюсь на неё. Записи психотерапевтических сессий[3] обычно делались мною через несколько часов после, и больше для того, чтобы отметить основное из них, поэтому и здесь они приведены в кратком описании. Возможно, из-за описанных мною клиентских встреч с психологом и посещение тренингов, анализа собственной жизни, рукопись ближе к популярной психологической литературе по психосоматике. Для специалистов будут хорошо видны стадии эмоциональной реакции на болезнь и выход из неё (согласно классификации Э. Кюмблер Росс). Также можно заметить связь диагноза и реабилитации с моими отношениями с матерью, со способами выражения агрессии и вербальным выражением чувств (эти особенности выделяется авторами по теоретической психосоматической литературе при описании психологического портрета женщин с онкологией гинекологии) и связь диагноза с сексуальным поведением (на это есть ссылка в исследованиях по биосинтезу).
Во время выздоровления я также читала не только много психологической, но и метафизической, и эзотерической литературы, которая, на мой взгляд, явилась незаменимым помощником в обретении мною нового взгляда на происходящие события и восприятие себя. Уже несколькими годами позже я узнала о методе Тета-исцеление Вианны Стайбл, хотя в мире он был известен ещё до моего заболевания. Мои личные открытия и изменения оказались очень близки к тому, о чём писала автор метода.
Особую поддержку мне оказывали родные, близкие и друзья, вселяя в меня веру в то, что я буду не просто жить, а жить полноценно. Я бесконечно благодарна за это и за то, что они просто были рядом со мной! Есть и те люди, которые работали со мной на энергетическом уровне на расстоянии.
Многие, знакомые моих родных и друзей, которых я даже не знаю и никогда не видела, передавали деньги, чтобы я могла воспользоваться ими для лечения или для чего-то необходимого в период своего больничного. Я молюсь о здравии всех этих людей наряду с молитвами о моих близких и любимых!
Некоторые имена в тексте сокращены или изменены, чтобы не возникло путаницы при совпадении имён разных людей, и поскольку не всем людям, описанным мною здесь, хотелось бы быть узнанными другими. Хотя, безусловно, знающие меня лично могут без труда расшифровать эти имена. И я предполагаю, что далеко не всем, о ком я здесь пишу, понравится узнать о моих чувствах к ним в определённые моменты. Но с моей стороны невозможно было избежать описания отношений с ними, поскольку во многом мои изменения связаны с переоценкой чувств к этим людям.
На этом я заканчиваю предисловие к дневнику, оставляя вашему вниманию непосредственно его текст. Послесловие не написано, потому как это уже новая история. История, в которой я живу сейчас.
Любовь Гулина, январь 2013 года
15 ноября 2006 года
Была у врача. Рецидив[4]. Надо оперироваться снова, так как это ничем не рассасывается, а только может увеличиваться. Да, я помню. Увы, замечаю уже, что за прошедший месяц есть тенденция к росту. Мне говорили, что моя опухоль быстро растущая.
Гарантий от рецидивов ничто не даёт. И никто не даёт.
Теперь жду получения медицинского полиса, чтобы лечь на операцию. А я ведь только устроилась на новую работу и чуть ли не сразу ложусь в больницу! Врач сказала, что время есть, но предупредила, чтоб я не затягивала как в прошлый раз.
20 ноября
Начала ходить на личную психотерапию (далее в тексте терапия. Прим. автора) к коллеге Л.М.. Я на этот раз полна решимости: буду ходить столько, сколько мне будет нужно. Независимо от сроков операции.
Первая сессия[5] прошла сумбурно, скомканно (по моим ощущениям), я много сопротивлялась тому, что слышала от Л.М..
Боюсь зависимости от терапии, поэтому избегаю её при любом удобном случае.
Л.М.: Важно принять, что я не знаю, когда процесс завершиться и будет результат. Важен ПРОЦЕСС!!! Психотерапия это «ситуация неопределённости».
Я в жизни неопределённость переношу очень тяжело. Стараюсь ВСЁ проконтролировать!
С Антоном[6]
ситуация неопределённости невыносима
Страдаю от своих желаний иллюзий, которые себе придумала: по моим «планам на жизнь» я уже в прошлом году должна была выйти замуж, а сейчас быть беременной. Этого нет, я не знаю, когда будет, и этот факт меня очень нервирует.
Л.М.: «Ты много от него хочешь и ждёшь. Не умеешь давать ему свободу».
Про грудь:
Л.М.: Болезнь поддерживает в тебе состояние борьбы: ты в системе своей семьи находишься в постоянной борьбе, особенно с мамой. Грудь отражает это в системе твоего организма. Пока будешь бороться и хотеть бороться, то всё и все вокруг будут создавать тебе для этого условия. Во всём винишь родителей и возлагаешь на них всю ответственность за любые неудачи и несчастья в своей жизни.
Ушла с многочисленными инсайтами[7] после слов Л.М. и с заданием найти слова антонимы «борьбы».
22 ноября
Сегодня на работе сказала, поскольку нужно их поторопить с оформлением медицинского полиса. Надо же, только устроилась 6.11. и уже говорю, что скоро уйду на больничный! Но что уж сделаешь. Здоровье важнее.
Вообще работа кажется мне частично бессмысленной в том плане, что много времени трачу на звонки и приглашения людей, которые не хотят приходить. Без работы не сижу, и хорошо, если ухожу в 18:00, как и должно, а так перспектива задержаться есть всегда.
По субботам консультирую клиентов в медицинском центре. На эту работу иду с радостью. Сейчас предполагаю, что заработанные там деньги пойдут на мою собственную психотерапию у Л.М. Жаль, что следующий раз только через 1,5 недели. Долго.
Маме вообще ничего не хотела говорить, боялась, что она отреагирует как-то неадекватно, подобно тому, как было в прошлый раз. Но всё же решила сказать, чтобы потом как-нибудь не выяснилось в неподходящий момент. И мама, к моему удивлению, вполне адекватно отреагировала, согласившись с моим решением оперироваться, как только получу полис.
Сейчас до следующей встречи с Л.М. у меня есть время поразмышлять над тем, что я отказываюсь принимать свою маму как ту, которая родила. И осознать, что я борюсь с ней за власть.
4 декабря
Договорилась с врачом лечь в больницу 11.12. Обещали мне, наконец, на работе сделать полис на этой неделе. Надеюсь.
Сегодня с Л.М. встретиться не удалось, она заболела. Будто не судьба!.. Видимо, мне надо намного больше самой вкладываться в процесс моего исцеления. Вот сейчас написала и думаю: «А кто же ещё должен вкладываться по максимуму в процесс выздоровления, если не я?!!» Это моя задача. И я, если признаться, стараюсь эту задачу отложить. Не думать.
Но хватит уже откладывать! Тело мне уже давно сказало: пора, время пришло. «Умирает то, что должно умереть»[8]. Прежние отношения с мамой, мужчинами, этим миром должны умереть. Мне даётся большой шанс поразмышлять о том, как я зашла в тупик, время сейчас переосмыслить всё. Новое родиться только тогда, когда старое умрёт. И только так. Вечная готовность воевать и желание бороться исчерпали себя. Хватит. Стоп. Это только разрушает отношения,
разрушает меня
5 декабря Вторая сессия
Прояснили терапевтические отношения между мной и Л.М.: как они изменятся в связи с моей терапией, ведь мы до этого были просто коллегами. Я теперь чувствую себя более раскованно.
Самая большая фигура в сессии и в моей жизни сейчас: хочу замуж и ребёнка. СЛИШКОМ СИЛЬНО ХОЧУ! Может, поэтому извне идёт отказ. Никак не могу принять то, что есть: я не замужем пока и пока без ребёнка.
Л.М.:
непонятно, почему так сильно хочешь туда. Откуда ты знаешь, что там и как? А что если совсем не так, как ожидаешь?
я чувствую, будто разговариваю с трёхлетним ребёнком и никак не могу вывести разговор на взрослую позицию.
из контрпереноса[9] мать дочь: можешь попасть на большой рожон, если твоё стремление хоть немного не утихнет. Такое ощущение, что ты как поезд мчишься без остановки на бешеной скорости. Я не знаю, куда летит этот поезд, но становиться страшно за тебя. Возможно, ты должна пройти очень тяжёлый урок там, и инстинктивно хочется тебя защитить.
Я умом всё понимаю, а внутри меня будто кто-то говорит: «А я хочу! А я всё равно сделаю по-своему! Лучше травма там, чем переживания сейчас!»
И ещё: никак не могла найти для себя антоним слову «борьба». Единственное, что пришло в голову: «Проигрыш». Не вижу позитивной альтернативы.
Л.М.: «Антоним, который сразу приходит на ум мне: МИР и ЛЮБОВЬ».
Я в шоке. Это так просто и это то, о чём я ни разу не подумала. Разве можно жить в мире и любви?.. Как так жить?.. Без борьбы?.. Смогу ли научиться?..
В который раз замкнётся боли круг, Заставив вспомнить прошлые страдания.
Я понимаю, что мне боль, как друг, Но, может, я не принимаю это знание?
Умею ли я в счастье жить?..
11 декабря
Такого декабря я не помню: сухо и +2˚, будто октябрь. Снег весь растаял и выглядывает зелёная трава. Забавно, неужели и Новый год встретим при такой погоде? Хочется снежка. И на коньках покататься. Хотя сама температура мне нравится.
Сейчас 7:50, я сижу в приёмном отделении, планирую ложиться на операцию. Длинная очередь в приёмном покое. Жду.
* * *
В 9:30 меня отвели в операционную, оперировали первую. Боялась и нервно дышала. Старалась как-то взять себя в руки, но от этого ещё больше нервничала. Сначала делали под местным наркозом ужасно больно. Мне вообще показалось, что ничего больнее в жизни не испытывала. Я старалась терпеть, молилась, но всё равно очень устала от этого напряжения, и мне уже любое прикосновение казалось болью. К тому же я ведь всё слышала. И хотя врач с мед. сестрой говорили о чем-то отвлечённом, мне стало тревожно после фразы хирурга: «Что-то не нравится мнекрошитсячёрная. Скажи, что биопсию надо побыстрее». Я разревелась. Врачи тоже устали меня успокаивать всё это время и вызвали анестезиолога для общего наркоза.
Я проснулась уже в палате. Мама рядом. Она целый день со мной провела: и приехала утром, и уехала только, когда гардероб закрывали. Почувствовала нежность к маме. Люблю. На душе стало теплее[10].
Написала sms всем, кто знал, что я здесь. Анюта приехала вечером после работы. Папа перезвонил, очень трепетно разговаривал со мной.
Надеюсь, всё закончилось, и будет хорошо. Почему-то не чувствую облегчения, хотя ведь операция закончилась и мне не больно.
12 декабря