Утром болела голова, на столе был беспорядок. В дверь раздался звонок. Что там еще такое? Это был Ванечка, трезвый совершенно бодрый, приехал за рулем, с коробкой какой-то большой и праздничной, в которой был набор, из пятидесяти сортов чая.
Ну что про него можно сказать? Ненормальный. Нет слов.
Всё что угодно можно было о нем думать, подозревая его во всякой лжи. Почему он себя так вел, неужели у него была другая? Если так, какой смысл был общаться с ней?
Единственный способ выяснить правду, это поговорить с его мамой. Он рассказывал, что она преподавала в частной школе. Разыскать её в интернете не составило труда. После окончания каникул, можно было застать её в этой школе. Адрес был указан, оставалось только приехать, чтобы наедине поговорить, так чтобы Ванечка не узнал об этом.
Было страшновато немного, еще не известно, что за мама у него и какая у будет реакция, тут возможно всё. Ноги подкашивались, но желание узнать правду было сильнее страха.
Мама оказалась приветливой дамой.
«Здравствуйте, меня зовут Злата, возможно, вы слышали от Саши обо мне. Мы встречается с ним уже давно. Я хотела бы поговорить немного о нем, если вы не против.» Мама сразу же поняла, и согласилась на разговор, предложила для беседы спокойное место, и они прошли в учебную часть школы, в холле присели на кресла, никого не было вокруг, одни закрытые двери кабинетов.
«Что случилось?» забеспокоилась она.
« Нет, нет, ничего такого не волнуйтесь, пожалуйста, я просто хотела поговорить и познакомиться с вами. И она тихо, застенчиво стала рассказывать о некоторых странностях поведения Ванечки, спокойно и деликатно, в общих чертах, без подробностей.
Мама сразу развеяла мысли, о возможных других женщинах или тайном браке. Она подтвердила, что он не женат и что детей у него тоже нет. А дальше она стала рассказывать, не скрывая гордость за сына, как многое он для них делает. Что она знает прекрасно, какой у него сложный характер, и сколько в нем сосредоточенно житейской мудрости. Что он единственный, кто заботится о них с бабушкой, её мамой. Что Саша очень рано взял на себя обязательство содержать их и смог способствовать переезду в город Самара, что было большим ответственным взрослым шагом. Она говорила, что не раз, он именно он, способен дать правильный совет, и найти верное решение. И сейчас, в последнее время, есть некоторые трудности в их семье, которое легли на его плечи. Нужно было решить вопрос с квартирой, оформить инвалидность для бабушки, которая недавно перестала ходить. Всем занимается он, так как школа и преподавание отнимают почти всё время.
Она продолжала и продолжала рассказывать о своем сыне искреннее, сомнений не было. В конце разговора, Злата предложила ей помощь в оформлении некоторых документов, ей это было не трудно, она часто взаимодействовала с различными фондами, мама любезно поблагодарила за стремление помочь. Единственное, о чем попросила её Злата, это оставить в тайне между ними этот разговор и не рассказывать о нем Ванечке. Они договорились, впечатление от знакомства оказалось приятным. Правда, в тайне мама долго эту встречу сохранить не смогла.
Конечно, он устроил скандал, прошло какое-то время, ему не говорили о том, что она приезжала, а потом он узнал. Хотя, что в этом было плохого? Ничего. К тому же следовало обсудить оформление документов, что бы помочь их поскорее получить. Тут надо было умение, и оно пригодилось. Всё стало лучше и постепенно наладилось.
Ванечка при разговорах о профессии, особенно когда получилось быстро оформить документы, когда он слышал деловой тон, и требовательность в рабочих делах, он был доволен и подталкивал её к переменам в карьере. Он поддерживал мысль вновь работать в нескольких фирмах, как раньше главным бухгалтером, а не помощником как теперь, временная мера на затянувшийся период. Пора. В его словах была справедливая забота, с ним было не страшно, искать новую работу. Скоро всё сложилось именно так, как он обещал. Другие фирмы, другие обязанности и совсем другая заработная плата. Наступил спокойный долгожданный период безмятежного счастья. Это счастье было ощутимым каждый раз, когда они были вместе, только тогда, в дни ожиданий счастье испарялось, пропадало куда-то, его не было.
Но перемены были неизбежные значительные, важные. Трудно было вспомнить, что и как происходило раньше, когда Ванечке не было. Мысли текли по-иному. Бесконечное эхо внутреннего голоса, который звучал во всем происходящим, раньше этот разговор велся обращенный к самой себе, но незаметно он стал совершенно другим. Теперь обо всем происходящем мысленные беседы были обращены к Ванечке. Он был и оставался во внутреннем пространстве всегда и не важно, что происходило в реальности, в глубине своих чувств и мыслей они были не разлучные. Не понятно, как такое можно объяснить? Может, это любовь? Или слишком сильное желание любви? Скорее второе.
Пятнадцатое мая. « Я безумно люблю всё что в этой жизни по настоящему моё. Я обожаю свою машину, свою квартиру я очень люблю своё покрывало, домашний кинотеатр, ноутбук и мои вечера на кухне. Я так существую, я не могу жить без любви. Это чувство как энергия в моей крови, это моя максимальная скорость. Да еще я люблю скорость.
Уже сегодня я буду мечтать о новой машине, седане с не менее чем двухлитровом двигателе и о мотоцикле на лето, для себя, для своего удовольствия. А еще я люблю этот мир, Бога, это проходит через всю мою жизнь.
Я не знаю, как и почему так со мною произошло. Это действительно надо признать, мужчины в моей жизни не имеют практического применения. Я всё могу сделать сама. Они лишь для зачатия ребенка, а еще для заряда энергией как источник любви, для моего движения жизни.
Мужчина всегда для меня остается лишь прекрасным образом, существующем в сознании, в мыслях в моей голове, кем бы он не был, на самом деле.
Наверное мне пора строить свою жизнь, только из того что у меня есть, не зависеть от кого-то и перестать чего-то ждать от других.
Мне вполне доступны все радости, которые могут мне понадобиться. Никто не сделает для меня больше и лучше чем я сама для себя.
У меня есть самый любимый человек, который всегда со мною. Больше нет необходимости ждать, догонять, чтобы любить. Не надо искать поводов и причин для того чтобы начать уважать и любить саму себя. Не надо!»
Двадцать пятое мая. «Нельзя запускать других в свои мысли. Нельзя учить любить и радовать саму себя, того человека, который не хочет этого делать.
Я ведь могу представить все самые счастливые моменты моей жизни, в деталях, как будто их прожила. Вот об этом надо писать. О том, что не случиться, но так как будто это произошло со мною. Моя жизнь как кино. Я придумываю сцены и весь сценарий, фильма о красивой настоящей любви. Надо лишь подобрать актера на главную мужскую роль.
Я прямо вижу, как он будет бегать за мною по квартире, со словами «Дорогая ну дай, или, милая ну на!» Он однажды вечером зайдет в мою ванну и вытащит меня мокрую и голую на руках, отнесет в спальню. Я буду сопротивляться. Это так мило! Я даже в кино такого не видела.
А потом я ему напишу смс:
«Смешно, но это так и есть. Ты смог, посадить меня на цепь. Как только я пытаюсь сбежать, петля затягивается на моей же шее. Остается скулить, выть на луну и ждать преданно, пока ты вернешься. Нет, я не сучка! Это ты- безжалостный живодер, которого я так люблю»
Конечно, подарки и секс, можно заменить, иногда. Я согласна, на другие приятности. Такие как, прогулка, просмотр кино, красивые объяснения в любви. Я напишу свой список удовольствий. Ты напиши свой.
Я засыпаю с тобой и перед глазами вижу берег моря и закат. Ты в строгом костюме и белоснежной рубашке, шел босиком по песку, закатав свои брюки»
Двадцать девятое мая. «Это давно не любовь, а болезнь. Я понимаю, но потом остаюсь одна. Хочу начать новую жизнь, но сама не понимаю, почему наступаю на старые грабли.
Творческим людям, просто необходимо страдать. Либо творчество рождает страдания, либо страдания дают вдохновение для творчества.
Иногда надо исчезнуть из жизни человека, чтобы понять, нужен ли он тебе.
Свобода- это когда ты сам можешь выбрать то действие, которое от тебя ожидают, или наоборот, совсем не ждут. Это выбор реакции на происходящее.
Когда я пишу свои мысли ему в смс, в голове атрофируется естественное желание беспокоиться и думать обо мне. Он знает, что всё что я думаю, я напишу. А если от меня нет сообщений, значит всё в порядке. Теряется связь наших взаимных мыслей и ощущение настроения друг друга. Хотя я думаю, что происходит всё наоборот, и пишу. Это был самообман.
Волнение и беспокойство за другого человека надо беречь, от созданных и разжеванных собственных мыслей. Я читала об этом в библии, но только убедившись на себе смогла в это поверить. Всегда надо оставлять шанс, на то что мы глупо ошибаемся, особенно в тех вещах, в которых считаем себя мудрее других. Собственное убеждение в своей правоте, штука хорошая, но случаются промахи. Ничего- жизнь, она мудрее!
По каким признакам, мы определяем для себя, что любим?
Эмоции!
Сильные эмоции на действия другого человека, по отношению к тебе. Боль расставания, радость при встречи, смех, слезы, восторг и даже ненависть. Остальное мы дорисовываем сами в своем сознании, даже то что вряд ли произойдет.
Что же со мною случилось?
Как и всегда в этой жизни, случается, чудо. Я вышла из комы. Почти два года в своей жизни, я не могла разобраться, что это со мною и где я.
Жизнь с расставленной ею рядом событий, вдруг натолкнули меня на мысль, что не стоит серьезно воспринимать, всё что происходит. Взрослые люди, живут совершая ответственные поступки, покупки домов, рождение детей, создание семьи. До тех пор пока это естественный необратимый шаг, это нормально. А когда, это под предлогом, чего либо, это уже глупо и само по себе ошибочно.
Всему своё время!
Почему только, зная это изречение с детства я не понимала его значения. Я как будто вышла из себя, и посмотрела на всё другими глазами.
Мы можем давать советы другим, но однажды даем совет самому себе. Это трудно!
Я не умею брать себя в руки и ставить себе запреты. Я не могу себе отказать. Самый сложный для меня шаг я делала с удовольствием. Причем так было всегда. Я ничего не понимала, не силу воли не ход событий. Мне просто захотелось выйти из моего состояния безумной ничего не видящей любви. Если я перестану любить какого-то человека, это не Грех, это заслуга его, того самого.
Когда мы говорим сами себе- я не знаю что делать? Кто, берет ответственность за наш поступок в этот момент?
Хорошо ли это? когда на вопрос-
ты приедешь?, ответ-
приеду! Мне же больше не к кому.
Хорошо! Естественно- т.е. по- другому вы просто не можете.»
Одиннадцатое июня. «Я живу сейчас, так как будто передвигалась по хрупкому льду. По тому, что чем дольше живешь, тем больше понимаешь, что ничего не знаешь про эту жизнь. Возникает иногда уверенность, что ты уже всё понял, но в этот самый момент, ты как опасный водитель, со стажем три года, думаешь, что всё знаешь и излишни, уверен в себе. Это опасно!»
Она всегда делала, какие-то странные записи в своем дневнике, для самой себя. Что бы ни забыть и не прожить, одно и то же, дважды.
А еще она думала о том, что бы она смогла рассказать своим будущим детям о любви, если б знала наверняка, что не доживет до того момента когда те станут взрослыми. О любви! О том, что любовь всегда и во всем должна быть абсолютной! О том, что в жизни, нельзя обижать и причинять боль своим близким, потому что на это есть и другие люди в жизни, встречи с которыми неизбежны. О жизни, по каким правилам стоит жить, а по каким нет, и кто живет с нами, управляя изнутри нашими мыслями. Кто это? Почему именно так с нами случается? А главное, зачем и за что? Стоит ли вообще доверять себе, и что же это говорит в нас, влияя на наши действия, разум или сердце. О том, что мы существуем где-то между прошлым и нашими мечтами о будущем.
Она точно знала, первое, что произнесет на небесах при встречи с Господом Богом- Спасибо за всё!
Письмо Ванечке:
Если написать обо всем, то и романа не хватит. Да и я уже так много написала тебе до этого. Возможно, я повторюсь, в каких-то своих мыслях, не специально, просто уже забыла.
Мне очень многое не ясно, мыслей так много очень разных, что хочется их привести в порядок. Сделать это хотя бы один раз. Конечно, хочется, чтоб ты прочитал и проверил. Знаешь прям по тексту, подчеркивая мои ошибки, как в школе, всё что считаешь не верным- красным, а с чем согласен- синим. Давай так и сделаем!
Ты был самым важным для меня, когда мы были вместе. Ты не говорил о своих чувствах и об отношении ко мне, я чувствовала, что ты меня любишь. А сейчас всё больше мыслей о том, что ты любил меня еще сильнее, чем действительно я догадывалась.
Нам хорошо было вместе, если взять отдельные эпизоды. Ну что первое в памяти, что было самым лучшим? Вечера на кухне, когда мы могли поговорить о детстве, о работе, о машинах, обсудить прошедший день, потом вместе посмотреть телик, а потом уснуть, чувствуя тепло друг друга. Нет. Нам просто нравилось быть вместе. Много очень воспоминаний, поездки, какие то дела и т.д.
Из за чего мы ругались? Вот сейчас мне кажется из за моих недовольств. Мне было мало, а хотелось очень многого. Секс и виски, кокс карибский=)))) шутка.
Сто раз я об этом писала, ты в курсесейчас тебе станет интересно! Секс. Мы об этом мало говорили. Знаю, тебе неприятно, потерпи, ты же просто читаешь, а не смотришь мне в глаза.
Наверное, как это не печально, это стало главной причиной из за того что мы расстались, вернее не смогли вместе, а еще точнее- ты не смог. Конечно, нам было бы здорово заниматься сексом вместе, думаю мы бы совпали и в этом и всё было бы по-другому. Конечно, ты этого хотел. Зная о своих возможных проблемах, у тебя не хватало смелости. Может ты приезжал по ночам, часто, для того чтоб нам не хватало времени вечерами находиться вместе. Само собой это бы спровоцировало на Ты не прикасался ко мне, по тому, что боялся своей реакции.
Ты очень сильно меня любил. Мысли обо мне заполняли тебя настолько, что тебе стало это мешать. Я знаю такое чувство, когда сходят с ума. Когда не получается заснуть, и я начинаю бояться, что мой мозг не выдержит, встаю и пью таблетку, просто не дождавшись может быть еще полчаса, до того как уснула бы сама. В это время я боюсь посмотреть что со мною будет, потому что не знаю что со мною случиться. У тебя было похожее состояние. Ты побоялся подпустить меня ближе к себе, по тому, что не знал какая реакция тебя ждет потом. Старался притормаживать самого себя как во фразе «чем меньше женщину мы любим» Я понимала это, как то, что ты хочешь, нравиться мне сильно, а главное долго.
Мне не хватило мозгов, опыта, женственности, мудрости повлиять на тебя, самой добиться твоего расположения. Нет, я делала всё, на что была способна в тот момент. Всё, что считала нужным, не жалея ничего.
Сейчас мне кажется, что мы оба оказались не готовы. Что произошла ошибка, что можно еще всё изменить. Можно поговорить, простить, понять.
Твоя вот эта, сегодняшняя реакция да многие другие, говорят обо всем что угодно, но только не о том что ты стал безразличен ко мне. Да этого не могло произойти после всего что случилось.
В момент когда я это сейчас пишу, я понимаю, что как бы мне не хотелось, достать из себя всю правду, все догадки, все мысли, у меня не получается. Это настолько тяжело, что кажется там так всего много, что не хватает сил просто это поднять я же не могу поднять к примеру дом. Хочется плюнуть, сказать да это не возможноразвернуться и послать всё к чертям. Вот точно так ты и сделал! Когда я пытаюсь разобраться в наших отношениях, у меня начинает скрипеть мозгтормозить со свистом. =))) Я останавливаюсь, переключаюсь на что то другое.