В отличие от здорового человека, во взаимоотношениях с которым ревность становится предметом обсуждения, чтобы разобраться с ней разумно и эффективно, нарцисс станет принижать ваши чувства и будет продолжать недопустимым образом флиртовать и заводить интрижки. С помощью коммуникативных треугольников он сохраняет над вами контроль и держит вас в напряжении. У вас будет уходить столько сил на завоевание и сохранение его внимания, что вы не сможете вовремя замечать сигналы опасности в ваших взаимоотношениях и, соответственно, не будете стремиться порвать с ним.
5. Ложное «Я», истинное «Я».
Нарцисс прячется за броней своего фальшивого «Я», выкованного из тех качеств и черт характера, которые он обычно демонстрирует окружающим, чтобы добиться их обожания и внимания. За этой маской вам не удается в полной мере разглядеть его бессердечие и неспособность к сочувствию, пока в ваших отношениях не наступит фаза разрыва. Поэтому так трудно понять, кто же он на самом деле: тот нежный, очаровательный и склонный к угрызениям совести человек, каким он предстает перед вами после вспышки жестокости, или склонный к насилию манипулятор, который вас ежедневно высмеивает, обесценивает и унижает?
Вы постоянно страдаете от когнитивного диссонанса, пытаясь понять, как в одном человеке может уживаться тот, с кем вы общались в начале отношений, и другой, который заставляет вас страдать. Чтобы избавиться от этого ощущения, вы можете решить, что сами виноваты и спровоцировали его жестокость, и постараетесь исправиться, хотя не сделали ничего плохого, просто чтобы подкрепить веру в фальшивую личность на этапе обесценивания.
В фазе разрыва отношений нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы понимаете, что и раньше в его поведении уже были подобные признаки. Вы заметите, как холодно и бессердечно он относится к вам на этапе расставания. Никогда раньше вы не сталкивались с его подлинной сущностью, а теперь именно это и происходит.
Больше нет коварного и очаровательного манипулятора теперь на вас обрушилось искреннее презрение, которое он испытывал к вам с самого начала. Поймите, нарциссы никому по-настоящему не сочувствуют, поэтому на этапе разрыва отношений они обычно ничего к вам не испытывают, просто радуются, что очередной источник энергии выпит ими до дна. Поэтому не обольщайтесь и не надейтесь, что в самом начале между вами существовала какая-то волшебная связь. Это была иллюзия, а сама сущность абьюзера совершенно другая.
Пришло время собирать себя по частям, ограничить с ним все контакты, восстанавливаться и идти дальше. Вы не единственный человек, пострадавший от нарциссического насилия, вы тот, кто выжил. Поэтому вы можете использовать свои силы, чтобы жить дальше так, как вы и собирались: заботиться о себе, любить и уважать себя, чувствовать к себе сострадание.
Глава 3
Психологический терроризм: эпидемия скрытых манипуляций
Нарциссическое насилие не похоже ни на что, происходившее с вами раньше, разве что у вас был родитель-нарцисс. Оно провоцирует колоссальную психологическую травму, которая состоит из миллионов крошечных ранок, разъедающих память, разрушающих представление о себе, оно разбивает вашу жизнь на множество осколков. Это худшее проявление психологического терроризма, и оно абсолютно сбивает вас с толку. Это незабываемое событие (или даже серия из таких событий), которое создает сильный когнитивный диссонанс, потому что поражает основы ваших представлений о мире. А еще это кажется совершенно бессмысленным: с чего бы вдруг человек, который так любил вас, так о вас заботился, вдруг начинает причинять вам страдания, снова и снова, без тени сочувствия или угрызений совести? В мире нарциссов на это есть только один ответ: просто потому, что они могут так поступать.
Чтобы понять, почему нарциссическое насилие так травматично и создает столько проблем, знайте, что сам по себе нарциссизм искажает все, что мы знаем о гуманизме и человечности. Он дискредитирует все, чему нас учили не только о духовных вещах, но и об общечеловеческих принципах, на которые ориентировано человеческое сознание, о нашей способности к состраданию. Нарциссическое насилие строится на пренебрежении к эмоциям, оно убийственно жестоко, при этом виновного нельзя призвать к ответственности, потому что при этом не проливается кровь. При такого рода насилии применяются психологические трюки и приемы, но временами в нем присутствуют минуты нежности, чтобы окончательно запутать жертву и та терялась в догадках, не понимая, что происходит. В этих взаимоотношениях прежние разочарования смешиваются с болью от свеженанесенных ран.
Когда к когнитивному диссонансу из-за непостоянства нарцисса примешиваются сомнения в себе, у жертвы возникает ощущение собственного ничтожества, она переживает чувство отчуждения, о котором не может ничего рассказать. Когда вам причиняли физические и эмоциональные страдания, это было невероятно больно, и практически невозможно было объяснить вашим друзьям и родным, что произошло, поскольку вы опасались, что они посчитают вас странными. Те, кто никогда ни с чем подобным не сталкивался, могут даже заявить, что у вас паранойя, что вы слишком близко принимаете все к сердцу, что надо просто жить и ко всему относиться более спокойно, ведь у всех бывают проблемы в отношениях (конечно, бывают, но не такие, как в вашей ситуации), что ваш близкий человек не хотел специально сказать вам что-то обидное и растоптать вас. Еще многим пережившим эмоциональное насилие часто приходится слышать такую неприятную фразу: «Для танго нужны двое».
Однако правда в том, что жертва насилия редко сама осознанно «принимает решение» оставаться в токсичных и жестоких взаимоотношениях. Часто такие люди «выбирают» себе спутника, который поначалу обходится с ними очень хорошо, но это лишь фальшивая маска, за которой скрывается жестокий человек. Когда жертву уже достаточно глубоко втянули в эти отношения, когда от нее уже получили многое, именно в этот момент приливная волна отходит, фальшивая маска спадает и начинается «терроризм». Крошечные «красные флажки», сигналы опасности, вас будто смывает сильнейшей штормовой волной, безобидные горки над кротовыми норами превращаются в неприступные скалы. Теперь вы сохраняете эти отношения не потому, что приняли такое решение, а из страха, из-за последствий пережитых страданий, происходящего распада личности и даже из-за боязни насилия или опасения за своих детей. Существует множество сложных факторов, которые влияют на решение человека сохранить эти отношения или расстаться. Как правило, тем, кто переживает такое, нет помощи от общества, которое в первую очередь призывает замолчать, стыдит или обвиняет саму жертву насилия.
Даже после того, как отношения прекращаются, вдвойне сложно перестать чувствовать себя на самом дне, поскольку обесценен ваш собственный опыт. Вам говорят, что, поскольку ваши раны незаметны для окружающих, а степень причиненного вреда никак нельзя измерить, той «зоны военных действий», в которой вы выживали в течение последних нескольких десятилетий, просто не существует, и все это просто игра вашего больного воображения. Да и вообще, словесные оскорбления, эмоциональные манипуляции, психологические издевательства и принуждение не рассматриваются как нечто беззаконное все это воспринимается как «игра в жертву» теми, кто осуждает пострадавших, и теми, кто сам никогда не попадал в замкнутый круг насилия, да и самими абьюзерами тоже. Бездушный нарцисс пользуется тем, что общество вам не верит, потому что чем меньше в обществе осознается такая форма скрытого насилия, тем более она будет процветать при полной поддержке газлайтера и его пособников.
Плохо вдвойне, что беспомощная жертва сбита с толку и не в состоянии разобраться, что с ней происходит, поскольку не понимает, что представляют собой нарциссическое насилие и сам манипулятор, причиняющий ей страдания. Такие токсичные люди умеют выискивать у вас несуществующие недостатки и заставлять вас чувствовать себя неуверенно, чтобы вы суетились, ходили на цыпочках и принижали себя так со стороны будет проще поверить, будто вы не в себе. Во взаимоотношениях с таким человеком вы постоянно ловите себя на том, что пытаетесь улучшить себя и расти над собой, но в результате поймете, что он сам никогда не повзрослеет и не научится сочувствовать другим людям. Когда-то вам обещали партнерские отношения, а теперь все перевернуто с ног на голову, и вас заставляют чувствовать себя неполноценной, ни на что не годной, но на самом деле это относится к самому нарциссу.
Даже во время разрыва отношений он не хочет потерять эмоциональный контроль над своей жертвой. Про этих несчастных, пострадавших от токсичных людей, говорят, что они «не в себе», «сами не знают, что говорят», или как-то еще подчеркивают их неадекватность. Так происходит потому, что нарциссы мастерски извращают ваши эмоции, особенно те чувства или моменты прозрения, во время которых вы поняли, что стали жертвой насилия (все потому, что тогда жестокий человек рискует потерять свою власть над вами). Он трансформирует ваши представления о реальности, и вот уже это именно вы творите жестокость, а вовсе не он. Ведь если бы вы творили свою собственную реальность и были бы уверены в ней настолько, чтобы манипулятор не смог вселить в вас сомнения, тогда сила была бы на вашей стороне, верно?
В мире нарцисса нет таких понятий, как ответственность за последствия собственных поступков, и жертвам этих людей нечего им возразить, когда им внушают, что они сами виноваты, если с ними жестоко обращаются. Абьюзеры считают, что их не за что осуждать и они имеют полное право творить насилие. Как только их жертва «нарушает границы дозволенного», то есть начинает реагировать на хроническое унижение и жестокость по отношению к себе, она тут же поплатится за это и будет наказана, что посягнула на иллюзорные права нарцисса.
Именно поэтому очень сложно не только призвать жестокого человека к ответу за скрытое психологическое воздействие самой жертве тоже непросто вырваться из лап своего мучителя. Она страдает не только от его непосредственных действий: ситуацию ухудшают друзья и родные, которые ей не верят; ее не поддерживает общество, которое считает, что она сама виновата в том, как поступал с ней ее партнер.
Так кто же такой нарцисс и почему он так себя ведет? В Справочнике по диагностике и статистике психических расстройств (5-е издание Американской психиатрической ассоциации, DSM-5, 2013) нарциссическое расстройство личности определяется как навязчивая мания величия (которая выражается в фантазиях или поведении), повышенная потребность в восхищении со стороны окружающих и отсутствие эмпатии, что проявляется в раннем взрослом возрасте в самых разнообразных ситуациях.
Выделяют следующие основные признаки нарциссического расстройства личности (НРЛ):
Преувеличенное представление о собственной значимости (например, человек приукрашает собственные достижения и таланты, считает, что все должны признать его превосходство, объективных доказательств которого не существует).
Стремится к бесконечному успеху, власти, утверждает, что у него выдающиеся способности, он очень красив и достоин самой большой любви.
Верит в собственную исключительность и уникальность, считает, что по достоинству его могут оценить лишь особенные люди или те, кто занимает высокое положение.
Нуждается в постоянном восхищении.
Требует к себе особого отношения (считает, что все должны очень хорошо к нему относиться или автоматически соответствовать его завышенным ожиданиям).
Склонен эксплуатировать других людей (решает свои проблемы за счет других).
У него отсутствует эмпатия: он не считается с чувствами и потребностями других людей.
Часто завидует кому-то или уверен, что другие люди испытывают к нему зависть.
Ведет себя высокомерно, заносчиво и свысока относится к окружающим.
Это клиническое описание, но на практике такой человек действует гораздо более изощренно, и не всегда в соответствии с этим списком характеристик. Хотя не каждый нарцисс склонен к насилию, у многих из них проявляется антисоциальное поведение. В близких отношениях с другими людьми нарциссам свойственно постоянное стремление к манипуляции и обесцениванию своих жертв, желание заткнуть им рот, заставить их беспокоиться или даже довести до самоубийства. Постоянные манипуляции такого рода, когда взаимоотношения проходят три фазы: идеализация обесценивание разрыв, и круг насилия замыкается, где поначалу нарцисс «душит любовью» своего партнера, потом обесценивает и, наконец, разрывает с ним отношения, а потом снова психологически травмирует его, и называются нарциссическим насилием.
Физическое или эмоциональное потрясение от подобного рода насилия может сохраняться на протяжении всей жизни человека. Изучающий психотравмы эксперт Пит Уолкер считает, что, если человек хронически подвергался психологическому насилию в детстве, а затем снова испытал его во взрослой жизни, это может вызвать у пострадавшего симптомы ПТСР (посттравматического расстройства) или даже комплексного ПТСР, которое принято считать проблемой ветеранов военных действий. Нар-циссическое насилие особенно опасно потому, что совершающие его люди действуют скрытно и коварно, заставляя своих жертв страдать. В силу особенностей такого рода насилия виновные в нем умеют избежать ответственности за жестокие действия, поскольку притворяются совсем не теми, кем являются на самом деле, прикрываясь маской из лести и очарования.
Особенно важно помнить, что нарциссы не причиняют вам видимого физического вреда, в отличие от других людей, совершающих насилие, но они закладывают основу для будущей катастрофы, которая может с вами произойти. Токсичный партнер способен по-разному подвергать другого человека разного рода принуждению, манипулировать им и контролировать его, а также подвергать бесконечным психологическим страданиям, давить на психику, эксплуатировать его финансово или в области сексуальных отношений. В некоторых случаях не обходится и без физического воздействия.
Скрытое насилие (та самая коварная психологическая атака, которая со временем только усугубляется) иногда гораздо более разрушительно, чем открытое проявление жестокости, потому что ущерб от него незаметен и явных доказательств ему нет есть только психологический ущерб, который проявится со временем. Творящий насилие будет вызывать у пострадавшего сомнения, которых раньше никогда не было, провоцировать неуверенность в себе, бередить зажившие раны и все это якобы для того, чтобы «помочь». Хотя на самом деле таким образом он подвергнет вас газлайтингу, чтобы вы поверили, что заслужили все это или сами спровоцировали вспышку насилия.
Вот лишь неполный список действий, которые совершаются при нарциссическом насилии:
Человек чрезмерно критикует и контролирует своих близких людей, втайне и явно унижает их, манипулирует, стремясь изолировать и унизить их. Известно, что нарциссы и социопаты демонстрируют презрение к окружающим, чтобы продемонстрировать свою силу и ложное ощущение собственного превосходства. Они могут обзывать, наносить глубокие оскорбления, делая вид, что просто пошутили, унижать, отпускать презрительные замечания по поводу внешности своей жертвы, ее уровня интеллекта, стиля работы и жизни, навыков, достижений или всего прочего, что подпитывает ее силы и ресурсы за пределами взаимоотношений с манипулятором.