Ксения Махалова
Счастье
Введение
Ты вроде бы со всеми, но один,
Ты знаешь, что такое свет,
Но раны наших душ все бередит
Вопрос один и на него ответ
Кто ты? Зачем ты живешь? Почему с тобой происходят эти события? Для чего все это? Какова цель? В согласии ли ты с собой? Почему все так? Что ты должен сделать? Чувствуешь ли ты, что происходит на самом деле? Куда ты бежишь? Где настоящая жизнь и где все ответы?
С самого детства все эти вопросы волновали меня, я часто об этом думала, но никто не мог мне четко ответить на них. Я спрашивала у взрослых, ища авторитеты в их лице, я хотела услышать правду, настоящую правду, в которой не буду сомневаться, но все это было не то. Из за постоянных поисков смысла своего существования я блуждала не там, где надо, встречалась не с теми, с кем хотела, любила не нужных себе, работала на тех, кого порой терпеть не могла, и это месиво не давало удовлетворение в жизни до конца. Все, за что бы я не бралась, у меня получалось, ну или почти все. В принципе, везде я была успешной. Но кажущийся успех не давал ощущения того, что я на своем месте, что я там, где и должна быть.
Жизнь так и не начиналась. Мне казалось, что вот сейчас я сделаю вот это и то и сразу наступит счастье. Я думала, что до него один шаг и даже была иногда счастлива, в минуты больших успехов. Ни деньги, ни должности, ни быстрое продвижение в карьере, ни успех у мужчин, ни перемещения в разные города, ни одежда, ни еда ничего не приносило ощущение, что это и есть то, что я искала. Конечно, когда случались влюбленность, большой успех, критически важные события в положительном ключе, то на время я ощущала, что я счастлива, но это быстро проходило. Я бы сказала, что это было бы прекрасным дополнением к истине, которую я так и не могла найти. Оставался как бы вопрос: Вот это и есть то, ради чего я живу, жила и буду жить? Когда получаешь первую хорошую должность, думаешь: Ну вот, сейчас я и заживу. Когда рожаешь ребенка, думаешь: Ну вот молодец, ради этого и существуют ведь люди, они все об этом говорят, сейчас я узнаю, что это. Ты становишься каждый раз полноценней, так как образование вроде есть, карьеру построила, вышла замуж, ребенка родила и типа ты должна быть счастлива априори. Ну так же говорят: Вот сейчас влюбишься, выйдешь замуж и будешь счастлива; вот сейчас родишь, и ты поймешь ради чего жила; сейчас достигнешь того-то и наступит счастье.
И вот ищешь ты это счастье, в различных культурах, верованиях, людях, обстоятельствах, книгах, карьере, общении, местах везде. Где же оно, родимое, счастье? Где ты? Ведь я думаю, что ты есть, я перерыла все, что было можно, а тебя все нет. Где этот ответ?
Столько поисков и все зря.
Потому что его там нет. Это все не Ваше, это все снаружи. Отдельные личности говорят: Счастье в детях! и мы бежим рожать. Другие: Оно в карьере! и мы летим ее делать. Еще одна группа: В замужестве! и мы ищем себе мужей. Работают замечательные манипулятивные механизмы: Она же мама, лучше знает; вот когда вырастешь, тогда и будешь принимать решения; это специальность доходная надо поступать в этот институт
Бесконечный бег в никуда и только редкие хобби (дай Бог разрешенные мамами, папами, обществом и прочими людьми) спасают в отдельные часы.
Где среди этого всего конкретно мы? Конкретно то, что можно назвать нами? Вот чтобы так взяли и сказали: Да, это она, это точно она, это ее суть, это ее нутро. Вы знаете ответ на этот вопрос?
Что скрывается за фразой я сама
С самого раннего возраста мы познаем мир. И нам он кажется интересным, мы не можем предоставить такое увлекательное занятие другим оно предназначено только для нас. Мы хотим попробовать все на свете: узнать, как быстро крутится карусель, ощутить вкус мороженного, почувствовать дыхание собаки рядом со своим лицом, когда она тебя лижет, забежать в море, постоять под дождем
Все это постепенно наполняет нашу жизнь и нашу душу. Что то нам приходится по вкусу, от чего то замирает дыхание, где то мы и вовсе испытываем неприязнь. Все это грани нашей души, познающей разные ипостаси физического мира. Это бесконечный процесс.
Когда мы испытали позитивный опыт и у нас случилось очередное познание мы можем смело сказать: я могу. Я могу помыть посуду, сделать себе прическу, покормить кошку, покататься на велосипеде. И главное, если ранее мне для этого нужна была помощь, то теперь конкретно это я могу выполнить сама. С возрастом расширяется список того, что мы можем сами. Мы становимся менее зависимы, сначала от родителей, потому что уже и шнурки сами завязывать научились, а потом уже и от социальных связей, потому что нам есть чем заняться наедине с собой. И поэтому две фразы мы объединяем воедино: я могу и я сама.
Так и появляется на свет фраза я могу сама, а если более кратко, то я сама. И всем сразу понятно, что она там сама может. И заработает себе на все сама, и обеспечит себя кровом, и кошку вскормит, и фигуру сама себе сделает, и в путешествие даже способна отправиться без чьей то поддержки. Какое отношение у нас к этим героиням? Подходить не очень хочется к ним, мы на их фоне какие то незначительные. Вон недавно только с динозавра слезли, можно сказать, закончив институт. Так думают многие. И мужчины тоже, кстати. Потому что на ее фоне он уже как бы и не мужчина. Она столько может сама, что зачем ей я? Я явно слабее ее, и даже если на уровне, то все время надо быть в тонусе, а я ведь любить хочу, а не соревноваться, думает он. И он прав. Именно этим соревнованием я занималась значительную часть своей жизни. Потому что мне с детства повторяли, что я все должна делать сама. Почему мне это говорилось? Что скрывалось за этой такой самостоятельной фразой я сама?
А что за ней может скрываться? Только страх. Страх, что кинут; страх, что откажут; страх, что не примут такой, какая есть. Это не о силе и понимании своих пределов. Это о боли, которую мы решили закрыть словом надо, чтобы получилось я сама.
Представим себе ситуацию, когда у человека, допустим, мужчины или женщины что то не получилось, ну вот самое элементарное. Потом он расстроился, ведь он так старался, а над ним еще и посмеялись окружающие. Все, травма готова. Его не поддержали в нужный момент, таким образом, как бы оскорбив и не поверив в его личность, которая через какое то время точно могла бы справиться с поставленной задачей. И этот юноша или девушка во что бы то ни стало решили: Ну уж нет, сейчас я вот сил наберусь, сделаю это и всем докажу, что я могу сам. И пусть смотрят потом!. И начинается борьба с самим собой. Долгая, ожесточенная игра со своей силой воли. Берем себя в кулак, вгрызаемся и терпим. Терпим, когда тяжело, когда смеются, когда дело не по нам, вообщем, в любом случае выполняем задачу. Через обиду. Потому что разве нормальный не травмированный человек будет выполнять задачу, которая полна обидой и ему не подходит? Он просто отойдет, но это не про нас.
И так изо дня в день, помня те взгляды и те слова, сказанные ему однажды, когда душа сжалась от обиды и страха, от непонимания и нелюбви он идет вопреки всему. Обстоятельствам и потерям, своим желаниям и чувствам всему тому, чему должен верить в первую очередь. Он идет с этой обидой и прикрывает это фразой я сам. Потому что в этом случае не придется стыковаться с людьми, которые единожды сделали ему больно. И еще раз встретиться с этой болью он не желает. Лучше подальше от них, лучше наедине с собой, но зато не бередя рану. И чтобы уж точно не бередили, лучше всегда и все делать самому.
И вот такие самцы и самки ходят по свету и меряются своей болью, чем больше я сама, тем больше нас ранили в прошлом. Тем больше и чаще говорили нам, что мы не так уж и хороши, что мы ни на что не способны, что мы И много там всего было. И бежим мы так в одиночество под названием я сама.
Откуда спросите знаю? Так это я и есть. Это мое нутро. Много лет оно заменяло мне друзей, нормальное общение и прочие человеческие радости. Именно оно отгораживало меня от положительных минут. И я действительно могу много перечислить, что в состоянии сделать сама.
Возникала постепенно гордость, потом гордыня, когда для гордости не было уже место, а потом и стена с фразой я сама видна уже была издалека. Трудно с такими людьми. Они как роботы. Все могут. Только как бы вроде и не обладают уже человеческими чувствами. Потому что, работая над тем, чтобы все смочь, чувства это огромная помеха. И ты топишь их. Кто в чем. Кто в слезах, кто в работе, кто в карьере, много еще вариантов. Главное ни одного настоящего тебя в этом нет.
Зато ты как бы лев такой. Грудь колесом, идешь, рычишь, и попробуй к тебе подойди ты всем расскажешь, как надо жить. Но и плата высокая. Вокруг тебя собираются либо такие же львы, с которыми в моральных схватках ты теряешь силу, либо очень слабые личности они все время просят о помощи. А ты же такой царь зверей, ты можешь все. Ты уже даже сам себе не можешь признаться, что и делать даже одного процента из всего этого не хочешь. Но куда там, гордыня уже не дает тебе мыслить о таких вещах.
Работа руководителя лучше всего обнажает все эти твои я сама. Когда сотрудники говорили, что они не могут выполнить работу, я выполняла за них. Потому что не они не на своем месте, а потому что я не должна была быть руководителем. Потому что мне их все время было жалко они же не могут. А не могут, потому что, как мне казалось, слабые. А я могу. Причем сама и за всех. И все. Ну и конечно, куда бежать, работа то должна быть выполнена. А раз должна значит будет. Ведь цель поставлена. И работа была выполнена. Всегда. Кроме, если я не ошибаюсь, одного раза. Потому что я была вот таким руководителем по идее, я просто была сильнее их эмоционально, энергетически и прочее и поэтому работа была выполнена лично мной. Не всегда, конечно, но часто.
Седло было для всех удобным и хорошим. А на этом седле очень мотивирующе звучали фразы уже от моих руководителей, как бы с вызовом к моим пределам: А сможешь? И я могла. Вот такое прекрасное использование своих энергетических ресурсов для обеспечение других людей.
Я повелась в работе руководителя на одну простую вещь быть руководителем это круто! Это как бы ты такая крутая становишься! Это ты выше других! Тебя наконец то заметят! Ты звезда! Хотела ли я быть им? Да я вообще боялась! Я просто никому об этом не говорила! Хотела ли я проходить через предательство, злобу людей, ненависть? Да нет конечно! Просто я молчала об этой стороне. Я не властный человек по натуре, я не получаю удовольствие от этого. Я не хочу никем управлять. Я не хочу никому диктовать свои условия. Я хочу жить в гармонии. Руководитель для меня это не про гармонию, во всяком случае, уж точно не про мою.
То же касалось и мужского контингента я сама заработаю, сама приготовлю, сама принесу продукты, сама оплачу свое путешествие, сама заплачу за себя в ресторане, сама И эти сама не заканчивались никогда. Все сама, абсолютная безжалостность к себе.
Кто может быть рядом с такими девушками? Никто, или только очень слабые люди, или просто диктаторы. Те, кто могли меньше меня во всех отношениях мне были неинтересны в принципе, а те, которые могли больше были либо заняты, либо, как мне казалось, им нравилась другая категория девушек. Ну кому интересно с лошадью? Во первых, попробуй ее переплюнуть, во вторых, надо самому быть не хилым рысаком, чтобы быть наравне. Сплошные соревнования!
Я не позволяла себя обскакать даже на одно копыто! Я предусматривала все: если уж кто то из сотрудников идет на повышение квалификации, то у меня обязательно будет такое же, если мужчина чего то достиг, то и для меня это не за горами. Я не понимала их фразу: Я тебя не тяну. Что это вообще такое? Что за несправедливость? Типа не тянешь, так сделай все, для того, чтобы тянуть. Вот так. И нечего тут быть слабым, а раз слабый, то До свидания!
И все это был не мой путь. Я боролось сама с собой. Потому что, когда окружающие говорят сражайся кто то сражается, достигает, работает на успех, а кто то просто отходит в сторону. Я не догадалась отойти. Может быть, Вам поможет моя история, чтобы не забираться на все успешные стены? За ними ничего нет и уж счастья точно.
Что руководило мной в те мгновенья? Что происходило у меня в душе? Был ли там покой и место хоть для какого то счастья? За фразой я сама скрывается боль от утрат, обид, непонимания тебя окружающими, желание скрыться за стеной успешности и одиночество.
Нет там супер женщины. Все они плачут в подушку, на мой взгляд. Вся моя нахрапистость и успешность, а также черствость и правильность проходили сразу, как только я оставалась наедине с собой. Именно там я была настоящей, именно там я была, как и раньше, ранимой и ждущей помощи и защиты, именно там я была собой. Можно на пальцах это объяснить так: это как бы два разных человека один очень успешный, с виду супер могущий, целенаправленный, стремительный, а второй абсолютно тихий, забитый, сомневающийся, закрытый и молящийся. Комфортно ли так жить? Быть морально не тем, кем являешься на своей работе, в коллективе и других местах? Ты как бы всегда одинок, никто не узнает, что у тебя внутри, иначе весь пафос успешности отколется от тебя моментально. Сейчас я бы сделала уже другой выбор в пользу себя. Но на тот момент я доказывала сама себе, что я могу сама. И доказала. Пришла только уверенность, что я что то могу. Но за ней не пришло счастье.
В последнее время везде так и прослеживается мысль: Будь независимой. Что там говорить, я сама не одно десятилетие в этом провела. Провела, потому что думала, что так правильно.
Тело
Наверное, каждый из нас имеет какие то свои рамки того, о чем он может или не может писать. Некоторые пишут о том, что очень хорошо знают, допустим статьи или тезисы в медицинских литературных источниках, основываясь на исследованиях, причем многолетних, на огромном опыте работы с пациентами. Некоторые пишут о том, о чем хотят, но о том, чего не знают. Так тоже можно. Раз у них получается.
Тема, имеющая очень краткое название Тело, знакома мне с самого детства: я родилась в семье, которая большую часть своей жизни посвятила гармонии тела в семье спортсменов. Странно, однако, что я пишу про это, ведь я не считаю это главным, но, тем не менее, знаю эту сферу хорошо. Я считаю, что могу рассказать об этом изнутри, не только как обыватель, хотя мы все обыватели в каком то смысле слова, и только думаем, что мы знаем. А потом, с течением времени, мы понимаем, что не знали об этом так, как нужно было знать.
Что такое тело? Тело это наш проводник в физический мир. Мы им в прямом смысле ходим, едим, выполняем работу, чистим зубы, шагаем по лестнице и многое другое. Им, потому что все это сложно координационные действия. Люди, которые заново учатся ходить после травм, прекрасно знают, как трудно сделать даже один единственный шаг. И в эту минуту это становится просто подвигом, а не только шагом.
Но что такое тело еще? Оно терпит все: испытывает на себе наши эмоции, иногда губительные, принимает лекарства, которые порой можно и не принимать, испытывает запредельные физические нагрузки без нормального режима сна и отдыха. И все это оно тело.
Вот такой инструмент, в принципе, я бы сказала даже универсальный. Тело работает само по себе. Оно точно знает, когда нам надо есть, когда спать, когда пробежаться, когда зевнуть, а когда и просто поорать. Нам не надо быть учеными, для того, чтобы понять, когда мы испытываем жажду. Включаются в активную работу необходимые системы нашего организма, и Вы чувствуете, что хотите пить или, допустим, голод, усталость или же Вас, может клонить в сон. Телу не надо объяснений физиологов, что сейчас неплохо было бы получить белок из еды. Оно точно знает, где его взять и в каком количестве. Мы просто хотим мяса и идем его есть.