Я дико оценил твою инициативу, и даже посмотрел, где находится этот гребаный кинотеатр. Мы можем туда сходить, но у меня есть предложение получше.
Мы идем в кино, безаплляционно сказала я, понизив тон. Мне тут романтика вообще не упала, с этим вашим духом наркоманского авантюризма.
Ладно, несколько понурив сказал он. Ну, пошли он подставил свой локоть. Я схватилась. Нам предстояло просто войти в ТЦ через дорогу и подняться наверх.
Как прошел твой день? он говорил осторожно, и прощупывал меня не меньше, чем я его. В моей голове это был отбитый спортивный парень, которого волнуют только его друзья и достаточно банальное существование дом-работа-дом.
Хорошо прошел. Я немного поработала. Меня пригласили дать интервью одному известному журналу об искусстве. А еще я зачем-то начала вываливать потоком все. Еще я так смеялась, нашла случайно в разных местах две бумажки, представляешь. И меня так напугало, что они были почти одинаковые
Стой, что? Кирилл, Кирюшей его больше не назовешь, остановил меня и посмотрел так, как будто я только что призналась, что была жертвой насилия 20 лет назад. Хотя, кстати, была.
Ну, да. А что? Это такой бред, паранойя. Просто очень смешно, Я потянула его дальше, но он замер.
Это не смешно, Он смотрел на меня. От него веяло какой-то аристократией и выдержкой. Есть люди, которым максимум предложить попить пиво, а тут полный набор, виски и сигары. И какого черта в моей голове он был каким-то турник-меном?
А что смешно?
Смешно, что ты пытаешься не обращать на это внимания, он начал отдаляться от меня. Не фигурально. Он делал шаг за шагом, отступая все дальше. Так, будто видел призрак. А что, если я и есть призрак? И все, что я вижу сейчас, это один большой фарс. Какие интервью, какие свидания, что происх.
Так что, идем дальше? Кирилл смотрел на меня, снова протягивая свою руку.
А что с этими бумажками? Что это?
Не знаю, это может быть какой-то знак. Знак свыше.
О чем?
О том, что ты все делаешь правильно или наоборот неправильно. А ты что думаешь сама?
Я не знаю. Я не думаю.
Это не правда, он рассмеялся. Мы уже стояли в лифте. Он смотрел на меня в упор с какой-то нежностью что ли.
Мне жаль, что ты запуталась. Неважно, что ты нашла, важно что это для тебя значит.
Я смотрела в бок, но ощущение было, будто я опираюсь на него лбом. Как на Говера сегодня утром. Только с людьми так, увы, не работает. Он всего лишь мужик, в своих облаках, говорящий вещи, которые мне почему-то откликаются и которые я почему-то чувствую. Вышибает. Так странно. Будто бы снова. Триггер.
Фильм был отличный. Это был триллер с детективной составляющей. Мы почти не касались друг друга. Я вполглаза наблюдала за тем, как он меняет положение. Как он смеется слишком громко. Мы смеялись в разные моменты, это тоже что-то значит. Не заценил он гейские шутки, которые так понравились мне.
Ну, что, пора? спросил он меня, отодвигая пустой бокал.
Да, мне нужно ехать, завтра дела.
Хорошо. Было приятно провести с тобой. этот томный вечер.
Да, согласна, спасибо, что составил компанию. Кстати как прошел баскетбол?
Он выдержал зачем-то паузу
Никак.
Я попрощалась с ним и пошла к машине. По пути я получила сообщение от абонента Кирюша Спб
Не думай о вечном, думай о настоящем
Я ухмыльнулась и убрала телефон, не ответив. Да, что ты вообще знаешь. Обо мне и о жизни. Странный человек. Я погладила букет так, будто бы это была собака.
Привет! Кто меня тут так ждет? запищала я, когда открыла входную дверь. Мальтез лежал клубочком на картонке прям возле двери. И сонно смотрел на меня вполоборота.
Не ждешь меня что ли?
Я прошла в квартиру и вдруг на меня начала накатывать тревога. Было ощущение, что что-то не так. Я осмотрела комнаты. Все на месте. Окно открыто наверное раскрылось от сквозняка, не помню, как я его оставляла. Но было то, что повергло меня в ужас и шок.
На столе лежал листок.
Это была не моя бумажка, потому что я не покупаю цветные стикеры такого размера. Лежал сложенный цветной стикер нежно-голубого цвета. Я смотрела на него с опаской, как будто он сейчас взорвется.
Стоило усилий подойти и раскрыть его.
завтра
Что блять завтра? Что происходит?
Говер! Кто был у нас в доме? Кто это был? я начала рыдать и трястись на полу, упав возле мусорных мешков в коридоре возле собаки. Говер вел себя, как обычно, пытался вытереть слезы языком.
Я ужасно нервничала. Мне стало так страшно как. как не было давно. Я не помню, что было, я не понимаю, что происходит. И это гребаное интервью, а завтра платить за квартиру, и что будет завтра? И кто все эти люди, которые стали вести себя не так, как обычно? Я не понимаю, что происходит. Мне кажется, я умираю.
Я села на колени. Да, на этом месте я точно знаю, что меня кроет. Кроет чем? От чего? Сорвалась. Жаль себя, сочувствую себе, что могу впадать в такие состояния. До сих пор. Какой тяжелый день. И вроде могла бы быть счастлива, ведь я даже не одна. Посмотрела на розы. Если и в них я найду какую-нибудь бумажку, я точно вскроюсь.
Что-то происходило со мной. Что-то пугало меня. Но я не понимала, что именно. Мне просто хотелось вернуть все на круги своя. И чтобы больше люди не пугали меня собой. своими вбросами, даже если они и хорошие. Это был плач до кортизолового шока. Когда все нервные окончания стрекочут внутри и царапают: в руках, на лице. Последний раз он был в 15, когда я еще жила с матерью.
День 3. Дорогой дневник
Дорогой дневник. Я, как обычно, встала, выспалась, сделала небольшую йогу и поела творог с фруктами. Полет хороший.
Я писала в дневник что-то, что я хотела бы видеть каждый день. Но такое утро бывает не всегда. После вчерашней истерики мне было тяжело двигаться и думать. Но я была жестко настроена интегрировать свою панику обратно в систему и обязательно сходить к психологу. Уже записалась. Но это будет только завтра, а сегодня у меня 2 онлайн-консультации, эфир и потом 2 клиентки приедут в офис. Лень выходить из дома в эту мерзчайшую погоду, ну да ладно.
Привет! Ну, как ты? я сидела широко улыбаясь одной из моих клиенток, в эти моменты я действительно чувствую свечение из своего сердца и испытываю такую любовь, которую только может испытывать человек.
Привет! Все нормально. Правда правда была пара ситуаций, но мне удалось с этим справиться. Мы договорились
Я улыбалась и слушала. Поддерживала словом. Слушала активно. Через 20 минут она начала давиться слезами, потому что нормально всегда означает что-то, что не относится к ее состоянию. Я начала вводить ее в транс.
А что это: не могу дышать?
Ну, это когда я вот даже вдохнуть не могу и выдохнуть нечего
Что мешает тебе сделать вдох?
Нет, как будто я под водой, в темноте. И там очень темно
Что ты сейчас чувствуешь?
Я я не знаю. Ужас, паника
Как ты там оказалась?
Я не помню, мне кажется я была там всегда
Тебя кто-то привел туда?
Ну, нет, я сама наверное
Ты хотела там оказаться?
Нет, не хочу
Как давно ты там?
Несколько лет. Или дней. я не помню.
Не помнишь что?
Ну что со мной происходит, не знаю кто привел или сама
Куда привел?
В эту комнату
В которой что?
В которой мне стало страшно
Кто там есть еще?
Ну нет, никого
Ты там прячешься?
Не знаю, наверное
Это очень темное и холодное место по твоему описанию и там вряд ли будет безопасно, как считаешь?
Да, но тут нету людей что ли
Кого именно?
Ну всех.
Кто вспоминается?
Ну бабушка.
Что она сделала?
Ничего. Но однажды она она била нас иногда, а однажды так избила мою сестру, что та потеряла сознание. Родители решили, что это я. Точнее это не я. Но бабушка им сказала, что я.
У нее потекли слезы.
Через несколько вопросов взрослому я вывела ее из этого состояния
Какие чувства ты испытываешь к ней? Что бы ты сказала той бабушке? Нужна ли была защита тем девочкам? А могла ли они тогда защититься? Давай защитим их сейчас. Давай защитим тебя, в той страшной ситуации.
Потом я закрыла рациональным рассуждением.
Ты помнишь это так, как будто это произошло вчера, сегодня, она кивала. Мы можем смотреть на это, как на кинопленку. Оставляя прошлое в прошлом. Не больше и не меньше. Тебе страшно сейчас, как тогда было страшно там. Тогда ты не могла с этим справиться, а сейчас смогла бы. Те взрослые не дали тебе защиту. А ты можешь дать защиту сейчас. И себе, и сестре. И правильно оценить поступок нездорового человека, который причинил тебе столько страданий.
Она все еще чувствовала сопротивление. Ее очень сильно вынесло, но я знала, как важно понемногу начинать формировать модель здорового взрослого, который мониторит себя, как ребенка, через свой собственный взгляд. Взгляд любви и сострадания. Раскрошенный сбитый в комок взрослый себе помочь не может, что уж говорить о детях. Поэтому тяжело. Но так и формируется вторая дверь. Тяжело, больно и страшно.
Тяжело отдать другим то, что не получал сам.
Я выдохнула, отключая телефон и вынимая наушники. Посидела несколько минут. Одной стороной себя я радовалась, ведь я делаю какие-то хорошие вещи. С другой стороны я чувствовала сострадание к ней и к другим, кому сейчас тяжело из-за неадекватного отношения в родительской семье.
Я потянулась, скинула пиджак, поправила свои леггинсы и пошла мыть руки. Крепко, с мылом, делая шумный выдох и приговаривая:
Спасибо за работу, завершаю процесс.
Дальше еще клиентка.
Привет, как ты? говорю я, улыбаясь в камеру и испытывая любовь, которую только может испытывать человек.
После этой сессии я не пошла сразу мыть руки, а упала на кровать и вцепилась в телеграм, инстаграм и ютуб. До эфира еще час, могу полежать.
Телефонный звонок прервал мое томление.
Привет! Ты там как? голос Кирилла не был похож ни на мое представление о нем, ни на него с нашей первой встречи.
Я да нормально. Лежу вот.
Лежишь? Не отвлекаю?
Нет, а ты чем занят? чувствую, что ему что-то от меня нужно.
Да просто, сижу, смотрю за окно и подумал, что бы классно увидеться сегодня. Хочешь?
Я буду в центре до 9, у меня клиенты. Потом можно.
Ааа нет, это поздно. Ладно, давай тогда завтра?
Завтра? я мысленно открыла свой календарь. 12-е сегодня, завтра 13-е, среда. У меня психолог и несколько консультаций
слушай завтра тоже никак, в пятницу если только.
В пятницу? А ну ладно, я пока не думал в общем я позвоню тебе, пока.
Я устало посмотрела на телефон. И что это было? Так хотел встретиться, что даже не нашел вариантов? Мог бы и на часик в обед на кофе приехать. Сам. Я рассмеялась, о да. Женщина, феминизм в этой стране не победит, пока не переведутся такие вот гениальные умозаключения. Надо было предлагать и брать быка, как обычно.
Следующая встреча требовала немедленного погружения в подземку. Которые я не очень любила. В детстве меня пугал эскалатор, а сейчас, если я оказываюсь на очень долгое время в переходе, например, если для выхода со станции нужно пройти метров двести по кишкообразным коридорам петербургского метрополитена, я нередко ловлю паническую атаку.
В этот раз было так же. Нужно было проехать с пересадкой на Невском, а это значит, очень глубоко и главное не перепутать поворот.
Рядом со мной в вагоне плотно толпились люди. Я зашла на конечной, поэтому успела сесть. Решение не слушать музыку в поездке сыграло против меня
Такая молодая, а играешь в игру. Нет чтобы книжку почитать
Я покосилась влево, стараясь не смотреть незнакомцу в глаза. Кажется, он обращался ко мне.
Это же Питер, тут все читают.
Я уткнулась обратно в свои низкоинтеллектуальные процессы.
Это не очень хороший отдых, это совсем не помогает расслабиться. он нудно продолжал бурчать в мою сторону. Я не смотрела на него, но не выдержала
Вы с кем сейчас разговариваете?
С Вами
Но я с Вами не разговариваю, и Вы не знаете, что у меня за процесс. Я смотрю в телефон, чтобы как можно меньше поглощать информации от людей вокруг, потому что от всех здесь ужасно депрессивный фон. Чтобы не видеть, кто на меня смотрит или токсично общается с попутчиком. Спасибо, что выдернули.
Ха, так у Вас еще и с нервами не все ок? Релаксантов попейте, или там этот лидиум.
Это у Нирваны Литиум, и в таблице Менделеева. А у нас Литий, я закатила глаза, ну хоть по песне Эми Ли или Нирваны можно было бы знать название препарата
Да Никто Вас не любит значит, да?
Себе это скажи, чудо любя сказала я, встала, и отошла в угол, теснясь среди пассажиров. Уж лучше стоять подальше этого человека. Я косилась, не поперся ли он за мной, а то в последнее время слишком много странностей среди людей.
Я видела, как на меня косились, а меня немного трясло. Я судорожно достала наушники и включила первое, что попалось под руку. Никто не любит? Интересно, почему мне повезло услышать именно эту фразу? Мне периодически попадались фрики с разной степенью контакта, из-за которых я офигевала от жизни. Мне говорил один бывший бойфренд при расставании: Да, я за тебя не волнуюсь, все равно у тебя все будет плохо. Одна тетка как-то в очереди мне тоже сказала эту фразу про нелюбовь.
А ведь эти люди ни больше, ни меньше говорят о самих себе. Какой смысл источать эту желчь в окружающих, если ты знаешь что ты источник любви к живому? Это не о том, что ты не злишься, и не испытываешь гнев. Это о том, что твои чувства открыты и ты играешь напрямую, один на один с самим собой. А другие люди это другие события и жизни. И в этом нет ничего такого, что мы, забываясь, выплескиваем на них самих себя, слова своих родителей к себе. В эти моменты они говорят не со мной. А со своей больной панорамой, проекцией, фарсом.
Это не жизнь, это фантазия.
Безопаснее защитить себя как можно лучше, и не встречаться с их лицами и словами. Храни господь тех, кто изобрел наушники и смартфоны. Я заулыбалась. Люблю иногда обращаться к Богу в самые нелепые моменты. Это мило, особенно для агностика.