Виктория Пименова
Магическая планета
Введение
Эта книга сказка, фантастика и вымысел автора, а НЕ научное пособие. Все рецепты и ритуалы, как и сюжет книги, являются выдумкой, прошу не повторять этого, а просто наслаждаться чтением. В противном случае ответственность за это лежит на вас самих.
Глава 1
В этом мире на каждом шагу западня,
Я по собственной воле не прожил и дня.
Без меня в небесах принимают решенья,
А потом бунтарем называют меня!
Омар Хайям
Почему? Вот почему у меня никогда и ничего не получается? рыдала в трубку и жаловалась маме Виктория, проснувшись в шесть утра от очередного кошмара. За что бы я ни бралась, все уходит от меня в неизвестность! Любое дело, которое начато мной в жизни, обречено на провал.
Доченька, успокойся, ответила мама Виктории дрожащим голосом.
Мамочка, я так больше не могу! Я больше так не могу! Кто-то делает против меня магию! плакала и орала одновременно в трубку Виктория, разговаривая по телефону с мамой, которая находилась на другом конце России. Мне постоянно снятся кошмары, унижения, оскорбления, я одна, совсем одна! Одна уже семь лет! У меня нет друзей, мужа, детей, нет работы, и денег тоже нет! У меня все украли! Я не могу так больше! Я не могу! Виктория сползала по стене в единственной спальне однокомнатной квартиры, плача, рыдая и крича в трубку телефона.
Виктория сильно кашляла, и со стороны казалось, что это звуки заядлого курильщика. Такие приступы кашля находили на нее при каждой истерике на протяжении почти четырех лет. Виктория проверялась много раз, но врачи ничего не обнаружили.
Почему? Почему все это происходит со мной? Безденежье семь лет. Я принимаю кучу препаратов, как бабка старая пью столько таблеток, антидепрессанты, транквилизаторы, сильнейшие припораты от головных болей, у меня высокий пульс, аллергия и это так теперь постоянно: одно вылечивается и следом начинается другая болезнь. Мне тридцать семь лет, и я уже перенесла такое количество заболеваний, что сбилась со счета. Меня как будто кто-то преследует в жизни, подсовывая неудачу за неудачей, и шпионит, подсматривая и подслушивая все, что я делаю.
Доченька, успокойся, иногда люди болеют.
Нет, мама! Нет! Ни у кого из моих знакомых не было столько болезней, сколько было у меня за эти семь лет. Я постоянно чем-то болею и в Америке, и в России. У меня всегда плохое настроение, уже шесть лет, как будто какая-то невиданная сила высосала из меня все счастье и хорошее настроение. Это невозможно, мама, чтобы человек не получал удовольствия от жизни, а только плакал и пребывал в вечной депрессии!
Не плачь, моя любимая, когда ты плачешь, мне становится так плохо, и я переживаю за тебя все время. Ты же знаешь, я не могу приехать к тебе, отцу нужна помощь: он плохо ходит и почти парализованный, ему нужно готовить, купать его; и к тому же я работаю, чтобы мы все могли как-то и на что-то жить.
Я знаю, мамочка! Но я так больше не могу! Меня кто-то проклял! Кто-то наставил блоки, и все, за что я берусь, обречено на провал. Я изолирована от общества семь лет! Мама, а ведь я так люблю людей и общение! Английский язык так и не выучила, вид на жительство в Америке не получила, в Штатах у меня было огромное количество работ, но меня отовсюду гнали и увольняли, либо я начинала болеть и увольнялась сама. Почему я такая неудачница, мама? Почему? Виктория орала на всю квартиру. Ее глаза опухли, а слезы лились градом, не переставая, впрочем, как и всегда. Я боюсь умереть уже шесть лет! Боюсь смерти! Мне так страшно умереть молодой. Очень хочу долгую и счастливую жизнь.
Солнышко мое, твоя жизнь будет долгой, вот увидишь, это все из-за твоей болезни, которая скоро пройдет. Врач сказал: просто нужно пить таблетки вовремя.
Мне так хочется восстановить свою нервную систему, никогда не плакать и иметь нервы из стали! Я плачу шесть лет почти каждый день, малейшее волнение и я могу плакать три часа. Это ненормально, человек не может столько рыдать, потом у меня три дня болит левая рука, левая нога и горло. Мне тяжело разговаривать несколько дней из-за крика, который на меня находит во время плача. Лень, апатия и агрессия преследуют меня и ходят за мной по пятам.
Мать и дочь, которые никогда не ссорились. Иногда такое бывает, когда двое очень сильно близки. Между ними никогда не было конфликтов или разногласий, отсутствовало даже малейшее недопонимание. После тяжелого развода Виктория перестала общаться с людьми, полностью изолировалась от общества, считая при этом, что она сделала это не по своей воле. Звонила маме каждый день, рыдала и кричала по два часа в трубку почти четыре года.
Смотри дальше! Я начала снимать видео для Ютуб-канала. Сначала я снимала о макияжах, потом о кулинарии, об эмиграции, о продаже недвижимости, психологии эти видео не набирали даже пятидесяти просмотров, зато мне постоянно снятся блогеры, которых я когда-то смотрела. Знаю, что они обворовывают меня во сне, забирая лучшие сюжеты и видео при помощи магии! Моей мечте вести свой канал в России и в Америке уже одиннадцать лет. Я мечтала об этом почти каждый день. Много лет хочу заниматься спортом, но не занимаюсь им, откладывая и откладывая, а когда прихожу в спортзал у меня нереально высокий пульс, мне плохо, начинаются приступы плача, или что-то случается буквально в последнюю минуту. Я начала продавать недвижимость в Сочи, работая агентом, но за восемь месяцев у меня не было ни одной сделки. Мне не удалось открыть свое агентство недвижимости, о котором так мечтала. Мама, за что мне все это? Почему удача отворачивается от меня? Почему? Почему другие люди могут сделать это, а я нет? Если я хочу петь мне снятся певцы; если я беру уроки пения, то заболеваю и бросаю.
Доченька, не плачь, прошу тебя! Никто тебе ничего не делает, это тебе кажется.
Делают, мама, я знаю, что делают! Кто-то, кто ненавидит меня, закрывает мне дорогу к любому делу, которое я хочу начать. Столько лет я хочу заниматься йогой и не могу. Двадцать лет или даже больше я мечтаю научиться танцевать, но каждый раз идя на танцы, что-то случается. Каждый раз! Я начала петь, нашла курсы пения в Сочи, оплатила их из последних денег и заболела. Мама, это не просто совпадения. А история с интернет-магазином, который я хотела открыть, уже даже создала свой сайт и легла в психиатрическую больницу на полтора месяца?
Я знаю, солнышко.
Сейчас каждый даже ленивый создает свои мобильные приложения, сайты с какой-то фантастической, гигантской проходимостью, зарабатывает при этом миллионы и даже миллиарды. Не понимаю, почему это не я? Почему я только хочу и, как только начинаю что-то делать, мне снятся кошмары и люди, которые уже этим заниматься, и от меня все хорошее исчезает. Разве это честно? Разве это справедливо? Все меня обворовывают во сне!
Викушка, доченька, никто у тебя ничего не ворует, тебе нужно сходить к психиатру и психологу. Любимая моя! Любимая, я сегодня вышлю тебе денег, сходи, пожалуйста, к доктору.
Мама, я хочу зарабатывать свои деньги! Ты понимаешь? Свои собственные! Мне столько лет! Я не хочу брать твои деньги! Ты постоянно даешь мне деньги, четыре года; наша семья потеряла столько денег, столько много денег! А мои бесконечные походы по больницам и сдача всевозможных анализов? Я считала: мы постоянно теряем и теряем деньги, это какое-то проклятие, порча. Мамочка, мама, я не могу жить без денег, но я не хочу брать деньги у тебя или еще у кого-то: это такое унижение, когда человек сам не может заработать очень долго и постоянно испытывает нужду в 37 лет, да еще и имея проблемы со здоровьем. Это нечестно! Это несправедливо! Я не могу зарабатывать деньги семь лет и перебиваюсь временными заработками. Когда это закончится? Когда?
Викушка, успокойся, пожалуйста.
Если собрать все эти деньги вместе, то хватит на то, чтобы построить дворец. Я хочу обратно в Сочи, мне не нравится жить в Калининграде: тут холодно, всегда плохая погода; я люблю Сочи там теплое море и фрукты. С 2018 года я сменила 21 место жительства, мамочка, я посчитала, два из которых были больницы; и сейчас я живу в доме 1903 года постройки, думаю, что ремонт в последний раз делали очень давно. У меня кухня, туалет и ванна находятся в одной комнате, и я опять арендую жилье с незнакомыми мне людьми, находясь словно в коммунальной квартире. Если вдруг человек захотел в туалет, а на кухне кто-то варит суп, то о радость! запасная уборная находится прямо в подъезде.
Правда? Но это всего на три недели. Это не навсегда.
Конечно, правда. Да, и это три недели моей жизни! Год моей жизни там, несколько лет сям, и мне уже 37 лет, я ни на что сама не заработала, голая жопа, я ничего не добилась и просто растрачиваю свою жизнь куда попало. Ладно, так живут люди только в немецком фонде, но все же делать туалет с кухней в одной комнате! невозможно совмещать, даже если это семья и стесняться некого. Все-таки должна быть хоть стена из гипсокартона. Мне постоянно не хватает денег, и, если бы не ты, я бы уже давно голодала. Спасибо тебе, мамочка моя любимая, что вы с папой помогаете мне выжить, потому что такое жалкое существование есть не что иное, как выживание в этом мире.
Но твоя квартира в Сочи просто ужасна, она на окраине. И эта огромная гора, на которую не заберешься, как ты там будешь жить? В Калининграде мы на эти деньги можем купить большую квартиру в центре города, а в Сочи тебе придется жить черт-те где и в трех квадратных метрах. Легче купить квартиру на Луне, чем в Сочи, понимаешь меня?
Мама, я люблю Сочи! Понимаешь? Люблю! Значит, буду жить в той квартире, которая у меня есть.
Ну хорошо, покупай билет.
Я чувствую иголки: кто-то втыкает иголки мне в ступни, и потом у меня такие истерики. Сегодня утром я опять чувствовала их. Ощущаю, как вонзаются иголки, в голову и ноги больно втыкают иглы, а буквально через десять, иногда двадцать минут у меня случается истерика. Я куплю билет себе и Пупсику, отправлю обратно вещи и уеду.
А собаке тоже нужен билет?
Да. Мне страшно, что со мной постоянно что-то случается в Сочи. Я часто попадаю в какие-то странные ситуации: например, женщина на почте, которая схватила при всех мой паспорт и выкинула его в другой конец зала, или новая родственница, забредшая в нашу семью случайно, которая напилась пива и выставила меня из дома ближе к ночи с собакой и вещами. У меня было шесть аварий за четыре месяца, и постоянные истории, которые случаются со мной. Мама, я боюсь, что города, в которых я пытаюсь жить, не принимают меня.
Вика, ты жила в разных местах, и тебе везде плохо, с тобой везде что-то случается, Сочи или другой город здесь ни при чем.
Да, ты права! Но в Сочи больше всего было всяких курьезов.
Да, в Сочи больше, но все будет хорошо! Нужно просто верить.
Еще у меня эти кредиты, долги, я не могу оплатить коммунальные услуги, купить еды, одежду это ненормально, что мне 37 лет, и ты высылаешь мне деньги, а еще ухаживаешь за моим больным парализованным отцом. Виктория немного успокоилась, хотя ее голос начал походить на писк, а речь становиться невнятной и похожей на причитания.
Ну что теперь! Я тебя так люблю.
Мамочка, я тебя тоже люблю! Но нельзя помогать ребенку, которому 37 лет, это ненормально.
Викушка, тебе нужны люди и общение. Какое-то дело, занятие.
Я приеду в Сочи и опять буду продавать недвижимость и писать книги, которые мечтаю писать уже семь лет и все никак не могу начать. Но когда мне удается найти работу, у меня начинаются жуткие головные боли, истерики, страх, апатия, агрессия, невероятная злость; могу спать по четырнадцать и даже шестнадцать часов и не высыпаться, плакать по три часа в день и орать, не понимая, отчего я плачу; ощущение, что мои мозги кто-то сжимает, у меня не получается контролировать это.
Викушка, я знаю! Я знаю, моя милая! Ты мне говоришь это каждый день столько лет. Скажи, что я могу сделать для тебя? Скажи, что, мое солнышко?
Мама, больше всего я боюсь, что тебе сделают какую-нибудь порчу. Я так тебя люблю и не вынесу этого. Ты мое все! Мне снятся мои бабушки, дедушка, отец и ты: во сне вы всегда болеете или умираете, а я плачу постоянно. Или что ты все время работаешь, у тебя тяжелый физический труд. Я так хочу, чтобы ты жила долго и счастливо.
Это просто сны.
У меня плохое настроение, люди не хотят со мной общаться. Я не только не могу завести новых друзей, но и возобновить общение со старыми. Я постоянно вижу кошмары, каждую ночь я просыпаюсь в страхе. И даже если мне ничего плохого не приснится, я все равно просыпаюсь от жуткого ощущения. Мой класс и школа, в которой я училась, а также учителя ненавидят и строят козни против меня во сне. За что они так презирают меня? Мои одноклассники каждую ночь снятся мне, мама, они просто издеваются надо мной, когда я сплю. Помню, что, когда училась в школе, я тоже была изгоем, особенно для мальчиков, потому что у меня болели руки и вся кожа на них была покрыта экземой, и от меня часто воняло мазью. Сейчас я каждый день в своих снах хожу в школу, и издевательства одноклассников повторяются почти каждую ночь.
Сейчас же у тебя не болят руки? У тебя все будет хорошо! Я приеду к тебе на пару недель осенью.
Нет, сейчас нормально, но я до сих пор вижу мой класс во сне. Я каждый день хожу в школу много-много лет, меня там чему-то учат, и мой класс ненавидит, презирает меня, надо мной издеваются и по сей день мои одноклассники. Я ненавижу их в своих снах, а они меня. Но их много, а я одна, они постоянно унижают и оскорбляют меня. Плюс каждый день у нас проходят контрольные работы и тесты или какие-то экзамены в моих снах, и я всегда не готова и постоянно получаю низшие оценки, а все мои одноклассники наивысшие. Мама, я худшая даже в снах, и впоследствии это переносится в мою жизнь, и там я тоже хуже всех. Мне снится, что я везде и всюду опаздываю или не прихожу вовсе, и то же самое происходит в моей жизни. И я понятия не имею, как избавиться от этого и побороть эту заколдованную систему. Это магия. Против меня колдуют, чтобы я была худшей. Я так хочу, чтобы меня уважали, боялись и любили одновременно. Я требую к себе уважения даже во сне! Потому что потом это переносится и в мою реальную жизнь, когда я устраиваюсь на новую работу и от меня тут же хотят избавиться. Меня не любят и не уважают, а также не принимают в обществе.
Вика, прекрати, это обычные сны. Ничего особенного! Подумаешь, несколько раз приснилась школа.
Нет, это не несколько раз. Как будто где-то там у меня есть вторая жизнь, которая начинается, когда я засыпаю. Мне четырнадцать лет, и я всегда хожу в школу. Только мне давно уже не четырнадцать лет, и я даже порой не понимаю в снах, что мне тридцать семь и школу я давным-давно закончила. Мне столько лет, а такое впечатление, что в школу я хожу всю жизнь. Но мне необходимо, чтобы в снах ко мне проявляли уважение. Мамочка, я не чувствую себя счастливым человеком уже почти семь лет. Счастье, радость и удача отвернулись от меня. У меня не было секса уже четыре года, и мужчины даже не смотрят в мою сторону, предпочитая не замечать меня вовсе. Мама, я страшная?
Нет, ты не страшная, мое солнышко, ты просто ждешь принца.
Неправда! Мне не нужен принц! Я мечтаю о богатом и успешном мужчине, который будет уважать, любить меня и способствовать развитию моей карьеры. Для себя же мне хочется самого главного это здоровья и работы, которая будет радовать меня и приносить мне хороший доход. Прости, но я убеждена в том, что человек должен самореализоваться в жизни, иметь свое дело, которое приносит ему удовольствие, быть полезным людям и обществу и зарабатывать много денег, а я не чувствую себя полезной. Я так мечтаю быть ясновидящей, обладать даром предвидения: заглядывать в прошлое и будущее людей.