Улыбнись на прощанье, пожалуйста, попросил он, улыбаясь одними глазами, от чего я смущалась, он вообще заставлял меня это делать очень часто.
Спасибо тебе, мне было очень приятно его присутствие, оно вносило в мою жизнь невероятно яркие краски, я чувствовала себя девушкой, в которую влюблены, и это было взаимно.
Я наконец-то вышла из френдзоны, подобного момента ждут многие в этом возрасте. Ведь у каждой из нас был мальчик по соседству или же одноклассник, да, тот самый, первый. Эту влюблённость мы будем помнить до мельчайших подробностей.
За что? удивился Серёжа.
За то, что сейчас рядом, всё-таки улыбнулась ему на прощание и поспешила в дом.
Ох, эта первая любовь Ты даже уверен, что у тебя есть крылья за спиной, и тебе подвластно абсолютно всё. Это когда тебе хочется петь и летать. Папа тоже замечал, что я уж слишком счастливая хожу по дому в последние дни, но я отговаривалась тем, что просто был очень хороший день. Да, папы верят всему, и это очень классно.
Сделав музыку погромче, я принялась за уборку и приготовление ужина суп с фрикадельками, его папа очень любил, а для себя как обычно лёгкий салат и вода с витаминами. Папа на это всегда ругался, но ведь не объяснишь подростку, что худеть ей рано.
Отец дольше обычного задержался на работе, поэтому просто оставила записку на холодильнике: «Меня не беспокоить! Готовлюсь к экзаменам! Ужин на плите, вещи в твоей комнате висят чистые и выглаженные на стуле! P.S. Люблю», и ушла к себе.
Из всех многочисленных комнат в доме, в моей был чердак, так как в нём была стеклянная крыша, которая позволяла мне смотреть на звёздное небо, и глядя на него, я переживала о неприятных поступках или проигрышах, анализируя их и подбирая лучший ответ на чью-либо колкость. Мечтала и строила планы, бывало, даже сама с собой разговаривала вслух.
О чём мечтают девочки, когда они маленькие? Стать принцессами, балеринами, певицами. Ну, а я мечтала о простом и более недостижимом быть всегда счастливой.
Моя комната была просторной, светлой и уютной, посередине стояла круглая кровать принцессы, мне её сам папа сделал. Справа от двери стояли шкаф с огромными зеркалами и душевая кабинка с непрозрачными стёклами.
Слева от двери туалетный столик, который служил и рабочей зоной тоже. Там же стоял мольберт с моим портретом, подарок подруги на шестнадцатилетие. Она нарисовала его сама, чую, она станет великим художником, ведь делает это с душой, да ещё как.
Ещё одним моим любимым местом в доме была библиотека. Во время стресса я любила убирать эти огромные шкафы с книгами, очень успокаивает. Люблю чистоту.
Гостиная же была сердцем нашего дома, особенно когда приходили гости или соседка Анастасия, мы с ней вместе сажали цветочки. И у нас там уже была небольшая оранжерея, я любила травы и неплохо в них разбиралась. Мы занимались цветами и болтали о нашем, девчачьем. В гостиной было приятно дышать, это был чистый кайф. Папа тоже любил сидеть с нами и пить кофе в кресле-качалке. Это был мой мир и моё довольно таки счастливое детство.
Приняв душ и одевшись в плюшевую пижаму, я села за доклад по биологии. За окнами снова шёл дождь, поэтому пришлось надеть наушники с любимой музыкой. И только заполночь я упала без сил в объятия такой приятной кровати с тяжёлой головой.
Утро настало слишком быстро, почему-то я всегда была тяжела на подъём и тем более в семь утра, тогда у меня включался режим зомби. Провела утренние ритуалы, а куда же без них душ, перебирание шкафа со словами «мне нечего надеть», лёгкий макияж, плотный завтрак, кофе в термосе.
Учёба, как обычно, прошла без проблем, сдала хвосты по биологии, вот только Серёжи в школе не было. Я его даже по привычке подождала около школы, подумала, что просто у него сегодня тренировка совпала с учёбой. Поэтому впервые за эту неделю домой я шла одна, и было очень непривычно, как же я быстро к этому привыкла.
Но случилось чудо, меня отвлёк от домашней работы стук в дверь, и я почувствовала это Серёжа. Но для приличия я сделала удивлённое лицо, а как иначе, я же девочка и не должна ждать его звонка или прихода. Да, вот он пришёл, блондин с карими глазами, мой, как же здорово это звучало.
Прогуляемся? его улыбка любого человека заставит улыбаться ему в ответ.
Привет. Я только за! Только подожди недолго, я переоденусь.
Собиралась я быстро, словно на пожар, мне не хотелось его заставлять долго ждать. Я даже мечтать не могла о том, чтобы моя любовь «с первого класса и с первого взгляда» наконец-то признается в своих чувствах, но сейчас я просто знаю, что это случится сегодня.
За неделю я чуть с ума не сошла от счастья, ведь вот он, тот, кого я буду любить всю жизнь. И нет, это не юношеский максимализм. Нет! Только не для меня и только не в тот момент.
Подойдя к зеркалу, я накинула невесомую лавандового цвета шаль, провела пару раз по волосам расчёской, губы блеском мазать не стала, а то вдруг первый поцелуй случится именно сегодня.
Мы пошли гулять в парк, который находился через три улицы, разговаривали, шутили, а я улыбалась, как дурочка. Счастливая дурочка.
Как сейчас помню, на нём синяя рубашка поло и голубые джинсы, на мне платье в соцветие лаванды. Солнце и майский ветерок. Мы сели на скамейку, он робко погладил мои пальцы.
Можно, я попробую? спросил он неожиданно и замялся.
Что можно?
Я очень давно хотел это сделать, только я раньше ни с кем не целовался, он немного покраснел.
Так, не только со мной случится первый поцелуй.
Можно. Для меня это тоже будет впервые.
Закрой глаза, я хочу, чтобы ты почувствовала, что тебе говорят твои чувства, сказал он, и я послушно это сделала.
И вот он, тот самый первый поцелуй, волшебный, такое больше никогда не повторится. Во мне перевернулось всё, и мне до дикости было приятно, прикосновения его губ были очень мягкими и сладкими. Мёд, да, мёд, мой первый поцелуй был со вкусом мёда.
Неожиданно в моей груди словно взорвалась бомба, мои руки как-будто стали нагреваться, да что там руки, всё тело. Меня охватило чувство неудержимого голода, ощущение такое, что я никогда не ела, или после длительной голодовки, и я на чистых инстинктах, ничего не понимая, прижалась к нему сильнее. Но мне этого показалось мало, и я села к нему на колени, словно взлетела. И всё это не разрывая поцелуй.
Серёжа поднял меня на руки и прижал к дереву, держа на весу, но я этого уже не осознавала. Я чувствовала, будто что-то забираю у него, очень необходимое мне сейчас так сильно, что если остановлюсь, умру.
По моему телу бежали мурашки, а вслед за ними растекалось что-то тягучее и приятное, незнакомое ранее. Сладкое и кислое на вкус одновременно.
Его энергия проходила через всю меня, оставаясь в каждой клеточке, наполняя меня и даже переполняя всю от макушки до пяток. Глаза Серёжи начали мутнеть, его руки ослабли и повисли, но я всё ещё на нём висела, вцепившись в него. Сердце его начало замедляться тук, тук, тук.
Когда я остановилась, то осознала он не дышит.
Я не понимала, что произошло. Это сделала я? Я убила его?
Вот тут меня накрыло осознание, что я ничего не могу сделать для него, не могу заставить его больше дышать, никогда. Именно эта мысль била отбойным молотком в голове.
Паника и дикое отчаяние охватили меня, я отползла от него подальше, мне стало очень страшно. Единственное, что я смогла сделать, это позвонить папе, он взял телефон сразу после первого гудка.
Диана, его взволнованный голос дал мне понять, что он что-то понимает.
Алло, папа, мы в парке через три улицы от дома, рядом с прудом, через слово я заикалась от слёз.
Диана, прикрикнул он на меня, прекращая мою истерику, объясни нормально, что происходит?
Папа, быстрее, умоляю папа!
Больше я ничего сказать не успела, от стресса я потеряла сознание. Мне казалось, что я умерла вслед за Серёжей и молила об этой смерти.
Когда я всё-таки очнулась, мне не хотелось открывать глаза, возвращаться в реальность. Моё сознание обретало чёткость тяжело и болезненно, тело всё затекло и не хотело слушаться, и было холодно, я чувствовала себя словно в морозильной камере. Ко всему этому в моей груди ещё словно кто-то выл и скреб когтями.
Решила всё-таки открыть глаза, но свет словно обжёг, и я с силой зажмурилась. Это странное ощущение, что во мне что-то поменялось, а точнее изменилось абсолютно всё моё тело по ощущениям стало легче и одновременно с этим сильнее. Я уже стала иной и все ощущения были иными, на чистых инстинктах что ли.
Когда боль в глазах прошла, я, открыв глаза, чуть с ума не сошла от того, что увидела мир очень чётко, словно через увеличительное стекло разводы на стеклянном потолке и каждую пылинку. Меня окружали разноцветные потоки, вроде бы энергии, словно в фильме. Слух уловил дыхание человека, который не входил в поле моего зрения, но поняла это отец. Каждое чувство было обостренно до максимума.
Я почувствовала, как к моей кровати подошёл папа и начал садиться рядом со мной. Посмотрела ему в глаза, а он взял меня за руку так нежно, словно поместил в безопасный кокон мою ладонь. Он очень редко бывает таким нежным, да, отцам очень не хватает такого качества, особенно если ты дочь. Да и мальчику это тоже необходимо для того, чтобы он умел дарить эту ласку другим.
Он приложил свой лоб к моему и зашептал на ухо:
Прости меня, девочка моя, доченька. Только умоляю, не вини в этом себя, здесь вина лежит только на мне, это я идиот. Ты, правда, ни в чём не виновата.
По моей щеке потекла горячая слеза, почему всё так и за что всё это. Я монстр? Я повернула голову и посмотрела на него, в его глазах плескались боль и сожаление.
Папа, что произошло? Что с Серёжей? Это ведь я? Я монстр?
Надо было тебе давно всё рассказать про нашу семью.
Что рассказать? Он издевается? Что с Серёжей?
Мы что в американском фильме о супергероях?
Нет, мы демоны, я инкуб, а ты суккуба. Мы питаемся человеческой энергией, в основном это похоть, человеческие пороки, что вызывают возбуждение у людей и проявляются особенно сильно.
Всё, что он говорил, я приравнивала к бреду сумасшедшего. Демоны? Похоть? Я не фантазёрка и не сильно люблю фэнтези.
А мама? Если она демон или демоница, как она могла умереть?
Нет! Мама обычный человек, именно поэтому она не пережила роды.
Так это ты виноват в её смерти? взять на себя ещё и вину за смерть мамы я бы не выдержала.
Нет да. Но мы любили друг друга и не могли подумать о таких последствиях. Когда она забеременела, мы были слишком счастливы. Я любил её, как и тебя, мой огненный цветочек, ты согрела меня, когда я потерял маму, когда я потерял смысл жизни.
А демоны это же миф! Я не хочу в это верить.
Мы очень древний род, почти королевский. Да, наши тела стареют, но для нас это не проблема, мы умеем переносить себя в тела новорожденных и проживать жизнь снова и снова, помня всё от и до. Мы существуем с начала рождения этого мира, многих из нас сюда отправили в наказание. Кто-то родился как ты, кто-то сбежал из нашего родного мира. Большинство наших истребили ещё в XVII веке, всех пугало, что кто-то может быть сильнее и могущественнее них. Люди не терпят того, что кто-то выше них в пищевой цепи, они подавят количеством, словно муравьи великана.
Папа, ответь мне на мой вопрос, я уже начинала злиться.
Я не знал, и это невозможно, что твоя инициация силы прошла в шестнадцать, а не в восемнадцать, как у всех остальных. Ведь чаще всего развитие всех способностей идет с задержкой. Прости меня, Диана.
Папа, что с Серёжей? Папа, не скрывай? Говори, ведь всё равно я узнаю всё сама. Он мёртв? Точнее, я его убила?
Я вспомнила когти на своих руках, и меня передёрнуло от омерзения к самой себе.
Когда ты позвонила, я торопился, но всё равно не успел вдохнуть энергию обратно, он был уже не то, что мёртв, а даже без души. Я должен был тебя научить, как правильно питаться, но ты была такой беззаботной, что я не хотел тебя расстраивать. Да ты бы и не поверила мне или испугалась.
Как долго я была без сознания? не унималась я.
Три дня, сегодня утром его похороны, врачи поставили диагноз «остановка сердца».
Жгучие слёзы хлынули из моих глаз, а тело ещё более становилось для меня некомфортным, его сковало судорогой.
И я поняла, что сегодня умерла вместе с Серёжей, не хотела жить как монстр.
Папа, скажи, что это просто сон, кошмарный сон. Это неправда, я не могла такое сделать с Сергеем, просто не могла. Слышишь?
Папа почти спеленал меня в объятиях, не давая моей истерике вылиться через край. И прямо из его глаза в мой скатилась скупая мужская слеза.
Мередиана, прошептал он мне в макушку, покачивая при этом в руках.
Это было моё полное имя, но я всегда его стыдилась и не любила, когда меня так называли, хоть и мало кто его знал. В курсе были лишь те, кто видел мои документы, а с учителями я договорилась, чтобы называли меня просто Дианой. Да и фамилия у меня, если честно, не очень.
На могилу Серёжи я пошла в тот же день, там застала его маму, но не посмела к ней подойти, поэтому очень долго пришлось ждать, пока она уйдёт. Сидя около его могилы на холодной земле, не могла поверить в происходящее.
И в тот момент я возненавидела отца, ведь нам всегда нужно кого-нибудь винить. И я решила покинуть его дом навсегда, не могла больше здесь оставаться, иначе не смогу жить, хотя ни о какой спокойной и счастливой жизни речи уже не идёт. Теперь я буду только выживать и прятаться.
Прости меня, Серёжа, это всё, что я могла ему сказать.
Сдав все экзамены за девятый класс, я собрала свои вещи и улетела к прапрабабушке Эльвире Рейс в Израиль, в Тель-Авив, на родину отца. Правда, раньше они жили в Иерусалиме. Прапрабабушка приняла меня хорошо шоппинг, новая одежда по местной моде, экскурсии к Стене Плача, поездки на Мёртвое море, источники и многое другое.
Времени я зря не теряла, и, чтобы не сидеть у бабушки на шее, устроилась в русскоязычный бар официантом. Зарплата была более чем высокой, что меня удивило. Тут я закончила десятый и одиннадцатый класс и выучила иврит, а следом испанский. Английский я хорошо знала ещё в школе, так как у нас был хороший преподаватель, что редкость.
Через три года Эльвира умерла, точнее покончила жизнь самоубийством, перестав питаться. Душе Эльвиры было почти двести восемьдесят лет и «за плечами» три перерождения. Жить ей больше не хотелось, ведь тело её мужа было слишком холодным и находилось глубоко под землёй, магия их бы уже не спасла.
От Эльвиры же я узнала, что мой отец Дориан Рейс, до этого был Дорианом Греем, с которого и написал роман Оскар Уайльд в 1890 году. От такой информации я чуть с ума не сошла.
Я старалась заботиться о родителях Сережи. Ведь я забрала у них сына и больше о них некому было позаботиться, Сережа был их единственным ребенком, надеждой и опорой. Раз в год на родительский день я прилетала в Питер к маме и Серёже ухаживала за их могилами, когда подходило время, чистила территорию около них, поставила оградки. На маминой могиле поменяла памятник и поставила такой же на могиле Серёжи, его первый памятник. Заплатила денег бабушке торгующей цветами около кладбища, чтобы носила им каждую неделю свежие цветы, что она исполняла. Оплачивала всевозможные счета отца и родителей Серёжи, стараясь не выдать себя.
Я рада, что переехала из Питера, этот город давил на меня воспоминаниями. А на данный момент за семь лет жизни в Израиле я добилась многого, конечно, не без помощи, но я справилась. Майкл отправил меня учиться, даже помог с оплатой, и теперь у меня две профессии: «отраслевая коммерция: менеджер по продажам» и «бухгалтер». Так из официантки я быстро стала администратором. Подняла бар на новый уровень до класса люкс. Помимо работы занимаюсь саморазвитием, работаю с психологом, даже в гипноз меня пытались ввести, но ничего не получилось.