Здесь утро начинается сразу за порогом. Обрушивается всеми своими голосами, манит туманом, щекочет солнечным лучом, выстилает под ноги красивые длинные тени.
Я замираю и вслушиваюсь. Стою, задрав голову, смотрю, как ласточка на проводах совершает утренний моцион перышки чистит.
Здесь мне некуда спешить, потому что все под рукой: лучшие звуки, краски, запахи, прикосновения Можно целый день этим всем напитываться.
И день растянется ровно на столько, на сколько мне будет нужно.
Праздник непослушания
Вчера, наконец, Сережа спилил старую яблоню, на которую я давно покушалась. Она скрючилась, а ствол внутри превратился в труху, но кое-какие дальние веточки еще жили. Мама категорически запрещала ее трогать считала, что на ней самые вкусные яблоки.
Боже, сколько же всего я не делала только потому, что слушалась мать. В свои сорок и пятьдесят все еще оставалась послушным ребенком.
Теперь приходится постоянно задаваться вопросом: а это реально нужно мне? Это случайно не мамино желание?
Долой старые яблони и вообще все старое! Чем быстрее избавлюсь от того, что давно уже по сути умерло, тем больше жизни открою в своем настоящем.
О себе
Последнее время на глаза все время попадается книга Джулии Кэмерон «Путь художника». Вылезает из-под горы блокнотов, подозрительно шуршит страницами, в руки просится. Может, хочет что подсказать?
На что она намекает?
Во всяком случае, такая настойчивость неспроста надо ее перечитать.
Задумалась. И тут же спохватилась: чего это я? Я ж у нее самой могу спросить, что она от меня ждет.
Открыла книгу на случайной странице. И прочитала:
«Конечно! Любые попытки начать заботиться о себе наводят на многих из нас ужас. А когда наш маленький опыт заставляет Вселенную открыть дверь, а то и не одну, мы в страхе бросаемся наутек: «Эй! Ты! Кто бы ты ни был! Не так скоро!»
По-моему, ответила прямым текстом. Прямее некуда.
Круто.
Иногда мне кажется: ну куда уж больше думать о себе? Куда уж больше времени посвящать себе? Ну как еще о себе заботиться? Неловко как-то, в самом деле.
А нужно посвящать себе ВСЕ время. Думать о себе ВСЕ время, доставать из себя свои драгоценности, не переставая. Без пауз.
Ввязываться во все авантюры, которые предлагает окружающий мир, бывать во всех местах, встречаться со всеми людьми, конструировать и воплощать все проекты, которые зародились в голове. Которые даже до конца не оформились ничего! А если провалится новый забацаем!
Неинтересно
Поймала себя на мысли, что мне неинтересно листать соцсети.
Мне интересно только то, что меня заряжает, вдохновляет, что со мной резонирует.
То есть я переключилась на себя. Незаметно для себя самой.
Или я всегда такой была, просто старалась этого не замечать, считая проявлением эгоизма?
На самом деле, в этом нет ничего криминального. Это естественно как дыхание. И я так долго себя этого лишала, что сейчас хочется догонять нестись вперед бешеными темпами, чтобы нагнать.
Мне нравится общаться с некоторыми людьми. С другим не хочу и не буду.
Мне нравится читать определенные книги, а не те, которые считаются нашумевшими.
Мне интересны места, в которых что-то вибрирует внутри меня, а не те, которые выбирает за меня гид.
Я хочу делать только то, что доставляет мне удовольствие, потому что я рождена для радости.
А если придет страх, я знаю, что он пришел не просто так. Я буду с ним разговаривать. Потому что страх в конечном итоге приходит тоже ради этого ради моего счастья. И он мне обязательно поможет, если я, конечно, сумею его выслушать.
19 июня
Собака
К нам уже дважды заходила собака огромная как теленок. Подлезает под забором. Невзирая на то, что Сережа угрожает ей палкой.
Велосипедный замок, который мы еще в мае накинули на калитку, защищает от людей. Оказалось, на личные границы могут посягать не только они.
И отстаивать их нужно быть готовой всю жизнь. Ни один замок не решит проблему раз и навсегда.
Вот для этого к нам на участок вчера и заходила собака. Хотя она, я подозреваю, считает иначе.
Дождь и солнце
Дождик нерешительно и слабо брызгал до обеда. После обеда на горизонте появилась розовая полоса сигнал о том, что где-то все еще живо солнце.
20 июня
Смерть
Моей школьной подруги больше нет. Похоронили.
И наши с ней ссоры перестали иметь значение.
Все перестало для нее иметь значение алкоголь, в котором она тонула в последние годы, обиды, многочисленные банки маринадов, которые она закатывала, новый дом в достроенном состоянии она его уже не увидит.
Не знаю, почему мысли о ней пришли ко мне сегодня утром.
Может, потому, что все отошли от нее, по ней наплакались, и неслышно, мысленно смогла подойти я.
Я не поехала на похороны. Ну что я могла бы сказать на поминках?
«Наверное, вам это не понравится, но я не хочу притворяться.
А правда в том, что вы плачете не по ней, а по себе.
Правда в том, что никто вечно жить не может. Рано или поздно все уйдем, и не стоит делать вид, что вы об этом не знали. Разыгрывать спектакль по поводу безвременной кончины.
Все знают, что она давно к этому шла. И ее муж не хотел напрягаться, чтобы ей помешать. А теперь он безутешнее всех.
И последнее: там ей лучше, если вы на самом деле плачете по ней.
Поэтому не омрачайте ей дальнейший путь, в который она отправилась уже без вас, не плачьте, ей там без ваших слез будет лучше».
Так я могла бы сказать на похоронах. И не могла бы такое на похоронах не говорят. Поэтому и не поехала. Чтобы в очередной раз не притворяться, не играть несвойственную мне роль. Так надоело
Чем старше становлюсь, тем меньше хочется лицемерить, соответствовать чьим-то ожиданиям, подстраиваться под других. Зачем?
21 июня
От чего я устаю
От сильных эмоций я устаю. Пережив что-то впечатляющее, я чувствую необходимость в отдыхе. Мне нужно ненадолго дистанцироваться, замереть, смотреть бездумно на природу, а лучше вздремнуть.
Сильные эмоции что-то такое переворачивают в моем нутре и отнимают много энергии.
Я часто устаю от обилия людей вокруг.
От ярких осознаний.
От многообразия новых впечатлений.
От откровенных разговоров.
От многозадачности.
От резкого переключения с одного на другое.
От необходимости отвлекаться от себя, чтобы погрузиться в переживания другого.
Я устаю от того, что, на самом деле, люблю.
Счастье повсюду
Я пишу обо всем, что вижу. А когда люди приезжают ко мне в деревню, сразу спрашивают: а где та самая неубиваемая роза? А круглый стол? А участок твоей мечты? А где жили ребята, которые ставили вам забор?
И бегут на них смотреть, как на достопримечательности.
И, мне кажется, испытывают легкое разочарование: роза как роза ничего особенного. И стол обычный. И качели. И сирень. И дальний лес просто несколько деревьев. А там, где ставили свой лагерь мои «кочевники», теперь вообще пустота.
Но в том-то и дело, что для меня это не просто. Потому что кочевниками этих ребят назвала я. И поле я сама наполнила своими желаниями, красками, ассоциациями.
Во все, что здесь есть, намертво впечатались мои воспоминания. И сделали это особенным. Живым. Уникальным.
Может быть, та же самая роза обернется для кого-то чем-то другим я буду очень рада, если у кого-то возникнет своя связанная с ней история. Или с чем-то другим со старой тяжеленной дверью в доме, с ласточками на крыше, отражениями в пруду, заходом солнца или заброшенной усадьбой по соседству
И это будет другая история. Незабываемая. Удивительная. Счастливая.
Поэтому я все же хочу, чтобы сюда приезжали люди. И находили здесь свое счастье. Его здесь можно обнаружить на каждом шагу. Если, конечно, отправляться в путь, предвкушая.
Эти места еще не обманули ничьи ожидания.
22 июня
Мелочи
В деревне можно снимать каждую мелочь и про каждую мелочь разговаривать.
Писать о сущих пустяках, которые потом каким-то непостижимым образом укрупняются и становятся очень важными.
Это такое особое место концентрации на деталях, которые мы так часто не замечаем в своих буднях.
Место паузы, тишины и целительного бездействия.
Место созерцания другой жизни.
Место открытий, без которых жизнь была бы неполной.
Место, где ничто не мешает рассматривать себя.
И мне здесь уже не скучно.
У меня здесь счастья полно: целый пруд, целая улица, целое огромное поле и бесконечный лес за ним. Им наполнено голубое небо и зеленая трава, которую не перекосить так ее здесь много.
Но даже скошенная она пахнет счастьем.
Сережа
Муж был послан мне свыше для обучения. Теперь, после двадцати лет брака, я в этом не сомневаюсь.
Схема простая.
Он спорщик. По каждой мелочи мне противоречит. Выдвигает возражения абсолютно на все, на каждом шагу.
Это, наверное, цветок такой-то, говорю я, наклонившись к клумбе.
Нет, это другой цветок.
Дождя сегодня, скорее всего, не будет.
Прогноз обещал, что будет.
Машина влетела в дом наверное, с нашей полосы.
Нет, со встречки.
Это актриса такая-то.
Нет, это не она.
И самое страшное:
В этом кафе я устрою презентацию своей книги.
Ты сначала ее напиши.
Мне с ним бывает сложно.
Если я не продолжаю спор, все заканчивается хорошо.
А если пытаюсь настаивать на своем, возникает конфликт. Причем, взрывается негодованием не он, а я.
Ему мои взрывы нравятся. Он как будто метит в мою болевую точку и, как ребенок, радуется попаданию.
А у меня остается недовольство собой, тем, что сорвалась, не сдержалась.
И я снова, в который раз, напоминаю себе о том, что мужья назначаются свыше.
Для того чтобы об них мы могли расти. Становиться сдержаннее, мудрее, мягче.
В моем случае точно.
23 июня
Слушать себя
Привезла в деревню балийскую «Музыку ветра» пусть играет для меня на природе.
Решила взять ее как-то вдруг. Прислушалась греет. И улыбаться хочется. Значит, правильно придумала.
Оттачиваю на таких мелочах привычку слушать себя. Даже не себя, а того, кто живет внутри меня. Того, кто меня мудрее. Того, кого я так редко слышу. И слушаюсь.
Как я проверяю на «мое не мое»? Прислушиваюсь к телу. Если мое, там внутри в ответ на какую-нибудь мысль тепло и щекотно становится.
А если не мое, внутри тихо и прохладно. Никакого отклика.
Раньше я к телу не прислушивалась не знала, что там все подсказки хранятся.
И действовала наобум как получится. Нахватала того, что не мое потом долго от него избавлялась.
Теперь поумнела.
Что не мое?
Не из каждого человека можно сделать спортивного чемпиона.
Не каждый может виртуозно готовить еду, шить, танцевать, играть в кино или что-то там конструировать.
Не каждому дано талантливо писать или рисовать.
Меня, например, засунули в детстве в художественную школу, но ничего из этого не вышло.
Ну и хорошо. Я буду писать. А не копать грядки, сидеть с детьми, воспитывать собак, делать ремонт, петь или художественные выставки организовывать.
Мне кажется, это очень важно понимать, что не твое. Чтобы не хвататься за это.
Времени жалко, жизнь ведь не резиновая.
Хотелось бы побольше в ней успеть понаделать того, что умеешь. По максимуму.
24 июня
Одна
Совсем одна я в деревне оставаться не люблю.
Мне нужно кого-то еще поблизости чувствовать. А Сережа сегодня уехал в Москву ему завтра на работу.
Я сижу пишу, лежу читаю, выйду платье постираю, посуду вымою, сад обойду, на кинзу посмотрю, цветочкам порадуюсь. Что-нибудь сфоткаю.
А потом подумаю: сейчас бы с кем-нибудь словом перекинуться. Как этого все-таки не хватает!
Не поболтать, а просто парой слов Ни к чему не обязывающих. Которые всего лишь фиксируют мы рядом, мы друг у друга есть.
Этого достаточно.
Пишу Сереже свои новости: «На меня напал жук-бронзовка. Влюбился, что ли? Отбилась»
Одной непривычно и немного тревожно. Как будто Сережа вырвал меня из моего уютного мирка, взбудоражил, напомнив про другой, а потом исчез, прихватив с собой частичку меня.
Скоро пройдет пустота зарастет. И я снова смогу раствориться в пространстве.
25 июня
Все правильно
Вчера был день привыкания. А сегодня с утра я уже чувствую себя в своей тарелке. Мне здесь вполне комфортно. Гармонично.
Я улыбаюсь, слушаю латиноамериканскую музыку, пока мою посуду.
Замираю и рассматриваю утро.
Делаю видео и отправляю в соцсети.
Пропали страхи, неуют, тревожность.
У меня здесь все получается.
Мне ничто не мешает, и тут для меня всего вдоволь простора, спокойствия, тишины, идей, мыслей.
Вселенная меня поддерживает протягивает мне свои руки.
Значит, все, что здесь происходит, происходит правильно.
Но я также понимаю, что так все время не будет. Все будет меняться. И что я буду чувствовать через день, два дня или завтра, неизвестно. Это нормально.
Утром подумала: «Тихо как-то. Как будто я одна в целом мире. Я, птицы, петухи и собаки».
К вечеру, несмотря на будний день, приехали все соседи.
Теперь один косит, другой трактор заводит, третий музыку слушает
Вывод: слишком громко думаю.
Разговоры с собой вслух это не старость, не сумасшествие, не бред Это рефлексия.
26 июня
Вкусно
Вышла из дома в 5.30.
Те же длинные тени, что вчера вечером, только на этот раз не со стороны деревни, а со стороны поля.
Молчит моя «музыка ветра».
Ласточки стремительно проносятся почти у самого лица.
Воробьи топают по металлическому откосу дома получается громко.
За стеной что-то грохнуло: наверное, бродячий кот хозяйничает в чулане что-то задел и уронил. Или хорек наведался из леса тут это бывает.
И все же во всем этом главное ТИШИНА. Какая-то глобальная тишина, которую не нарушают птичьи голоса, крики петухов и лай собак.
Наоборот оттеняют.
И воздух
Его можно пить, как вкусную микстуру. И потихоньку исцеляться.
Или мазать на хлеб на завтрак.
Или после обеда нарезать большими кусками на десерт.
С ним можно делать все, что захочешь. Его здесь много, и он никогда не заканчивается.
27 июня
Хочу
«Надо» и «должна» всегда портят мне настроение.
Пожаловалась подруге.
А она предложила записать все дела, которые я запланировала, озаглавить список одним словом «Хочу» и после этого приступать к выполнению. Не торопясь, с легкостью, наслаждением, хорошим настроением. И не так уж важно сделаю я все, что записала, или нет. Потому что это всего лишь мои «хотелки».
Попробовала.
И что получилось? Я успела сделать вдвое больше даже то, что думала отложить на неопределенный срок. Не оставила никаких долгов.
К тому же, этот день я прожила с удовольствием. Может быть, как раз благодаря правильно обозначенному списку?
Тоска или рай?
Деревня тоже приедается. В прошлые годы мне в какой-то момент начинало казаться, что здесь ничего не происходит тоска.
Теперь я знаю, что все дело в восприятии. И для человека, измудоханного городом, попасть сюда на пару дней настоящий рай. Все относительно.
И когда мне начинает казаться, что время остановилось, что все буднично и ничего интересного со мной здесь не происходит, я меняю фокус. И стараюсь смотреть на все вокруг взглядом человека, который здесь никогда не бывал и мечтал бы здесь оказаться.
И все привычное, казавшееся только что тусклым, обретает краски, смыслы, откровения.
28 июня
Жук
Какие у меня тут события?
Жук-бронзовка, который постоянно бился в окно и от которого я несколько дней назад отбивалась, каким-то образом все же проник в дом. Утром я обнаружила его на полу. Подумала умер.
Оценила какой красивый: блестящий, глянцевый, зеленый мой любимый цвет.
Сфотографировала его напоследок фото отправила Сереже.
Подписала: «Умер от неразделенной любви. А пусть не лезет»