Доцент Воздвиженский начинал выть и бегать по потолку.
Такое бывает, спрашивал он у Щукина, что женщина тебе нравится, но при этом дико тебя бесит? Просто хочется ее на луну забросить. Но я одного не могу понять: Пафнутькина тупая или дико умная? Видимо, это для меня главная загадка.
Женщины существа загадочные, сказал Щукин. Я тоже всю жизнь в таких вещах путаюсь. Но ведь за плечами у Пафнутькиной два миллиона лет эволюции. Как-то же она не вымерла до сих пор?
Воздвиженский кивнул, и оба ученых призадумались.
Граница на замке
Профессор Щукин сказал:
Почему не стоит читать ужастики, ходить на страшные фильмы, узнавать всякие пограничные вещи и т. д. Если совсем просто: «Человека нельзя ударить тем камнем, которого нет в его воображении».
Получается, злу надо первым делом заправить этот камень в наше воображение и пусть он там дожидается нужного момента. Сейчас он не работает потом сработает.
Это я вычитал в «Добротолюбии». «Добролюбие» можно читать только пятитомное, оригинальное, начиная с Антония Великого. Никаких сборников. Читая «Добротолюбие», вы такие вещи там будете находить невероятные, до которых вообще нереально было додуматься в 45 веке.
Там где-то мысль есть, что если злу надо тебя ударить оно вначале заправляет тебя лишним пограничным знанием, без которого ты прекрасно бы прожил, затем выжидает момент слабости психики, затем нашаривает в твоем воображении какой-то подходящий камень и бьет тебя этим камнем. Дико просто. Но если какого-то камня нет, то ударить тебя этим камнем нельзя.
Телевизор
Щукин пришел в гости к Воздвиженскому. На стене у Воздвиженского было белое пятно четырехугольной формы, отличавшееся по цвету от остальной стены.
Картина висела? спросил Щукин.
Нет, поспешно сказал Воздвиженский. На этом месте у меня висел телевизор. Но я его ни разу не смотрел! Вообще не разу в жизни.
Да я и не думаю, что ты его когда-нибудь смотрел! сказал Щукин. Да даже если и смотрел какая мне разница?
Воздвиженский еще раз тревожно взглянул на него и успокоился.
А вообще я однажды выиграл пиццу! сказал Щукин. Мы пошли с тремя друзьями в кафе, а нам на стене был огромный телевизор. Я знал, что у этих трех друзей нет дома телика, они его презирают, и я сказал: «Давайте так! Если кто-нибудь из вас посмотрит хоть одним глазом в телик он покупает мне пиццу. Если никто не посмотрит я плачу за всех!» Уже через десять минут они все втроем залипли в телик и так, что невозможно было оторвать. Общаться с ними нельзя было, они на слова не реагировали. И смотрели не поверишь какой-то сериал типа «Кухни» тысячную серию. Думаю, если у человека нет телика он везде, где будет телик, не сможет от него оторваться. Что угодно будет смотреть, хоть сплошную рекламу. Просто у него исчез иммунитет. Вообще исчез. Если же телик есть, он просто воспринимается как фоновый шум.
Да, сказал Воздвиженский. Я понял о чем ты. Я однажды поехал на конференцию. Иду ночью по гостинице и там в одном номере открыта дверь. Времени часа четыре утра. Заглядываю и вижу. На полу сидят три мужика самого дикого, самого грозного вида, пьяные в дымину, смотрят «Машу и медведь» и рыдают. В четыре утра! «Машу и медведь». Я это прямо на всю жизнь запомнил. Вот чистые души!
Мечтатель
Профессор Щукин встретил однокурсника, которого не видел больше двадцати лет. Однокурсник сидел в городском парке, грустно смотрел на наряженную елку и в руках у него была маленькая бутылочка. Щукину он не особо удивился.
Привет! сказал однокурсник. А ты никогда не хотел переиграть жизнь заново? Ну или дать себе в прошлом какие-то советы?
Щукин смутился.
Это грех, сказал он. Есть письма старца Никона Воробьева. Там у него духовный сын, немолодой уже человек. Умирает от туберкулеза в саду у сестры. Целый день лежит на солнышке и ничем давно не грешит. Только изредка думает, что вот надо было в двадцать лет сделать то-то. Поступить не на геолога, а, допустим, на физика. А в тридцать лет жениться на той-то, а не на той-то Самые невинные представления. И вдруг старец Никон набрасывается на этого человека и чуть ли не в порошок его стирает. Говорит, что в одних этих представлениях ропот, неблагодарность, смерть и целый ад. Очень неожиданно набрасывается, потому ничего такого уж ужасного этот человек не делает. Только в гамаке лежит и все это представляет. В общем, я это запомнил на всякий случай.
Однокурсник вздохнул и отхлебнул из бутылочки.
А я бы вот что сделал! сказал он. Ну если бы заново.
1. Женился бы на втором курсе на самой простой, самой народной женщине. Чтобы никаких усложнений мозга просто обычный комплект женских недостатков. Чтобы она где-нибудь училась, но при этом в глубине души не понимала бы, зачем она это делает, если давно уже можно ходить с коляской.
2. Купил бы акции МММ и потом их продал через год. Много акций, но не позже, чем через год. И потом бы всю жизнь не работал.
3. Поскорее оглох бы, потому что любая женщина любит разговаривать много и в свободном режиме. Поэтому надо оглохнуть и быть счастливым А если ее перебивать, то она уже счастлива не будет!
И он опять стал печально смотреть на елочку, а Щукин отправился дальше и встретил профессора Сомова.
Сомов стоял у турников и пытался сколько-нибудь раз подтянуться, чтобы скинуть новогодние салатики.
А ты какие советы дал бы себе в прошлом? спросил у него Щукин.
Сомов задумчиво покосился на Щукина, взвешивая, насколько можно быть откровенным.
Поступил бы на строителя Нет, не на прораба Это слишком искусительно. Именно с простого строителя бы начал. Все ступени бы прошел. Штукатур, отделочник, бетонщик И никаких вышек Никаких, особенно гуманитарных! А то, понимаешь, всякие сложные процессы в башке шевелятся, а чего они там шевелятся, чего им надо, непонятно! сказал Сомов.
Мшелоимство
Профессор Щукин сказал:
Есть такой интересный грех «мшелоимство». Обычно его путают с «лихоимством» и «сребролюбием». Загляните, например, в википедию. Там это любовь к деньгам, взяточничество, корыстолюбие и ничего больше.
На самом деле, если закопаться поглубже, мшелоимство это приобретение ненужного. Допустим, у вас есть старая машина. Она еще будет лет десять бегать, вы реально знаете, что она еще ничего, но начинаете беспокойно думать о новой. Это мшелоимство. Или покупать новый свитер, зная, что и старый еще вполне греет. Или есть у вас телефон. Он еще не развалился, но хочется же новый? И это искушает, отвлекает мысль от чего-то важного, включает в суету. Это тоже мшелоимство.
А как понять, что это именно мшелоимство? спросил Воздвиженский.
Есть фактик, сказал Щукин. Мшелоимство всегда сопровождается железной логикой. Ну типа дачная тележка нужна, чтобы раз в год привезти мешок цемента. Или телефон нужен, потому что у него будет больше памяти. И так далее. Короче, как только начинаешь сам себя в чем-то убеждать, но чувствуешь смущение это всегда мшелоимство.
Ужасный муж
Маргарита Михайловна любила себя жалеть. Сядет с тортиком на подоконник, всех студентов в коридор прогонит и начинает жаловаться на своего мужа-автомеханика.
Мой муж тиран! Мой муж деспот! Мой муж биовампир! Он выпивает мою жизненную энергию! Прям сытый сидит, как упырь! Если бы вы знали, как я страдаю! Как он вчера на меня ногой топнул, у меня прям всё внутри оборвалось!
Преподаватели слушали Маргариту Михайловну и сочувственно кивали.
Муж Маргариты Михайловны, тиран, биовампир и деспот, высказывался о Маргарите Михайловне очень политично:
Моя Маргошечка просто золото. То есть с одной стороны сокровище, а с другой стороны драгметалл.
Ищущая девушка
К профессору Щукину пришла девушка и стала спрашивать, поступать ли ей на филфак.
Метанием копья занимаешься? спросил Щукин.
Нет.
В походы ходишь без снаряжения?
Нет.
Щукин задумался. Ему ужасно хотелось помочь девушке.
Скорпионов разводишь? Ну, может, хоть змей? Пауков? Ахатину отличишь от архахатины? В лесу на голой земле спишь? Мечтаешь стать родоначальницей таежного народа?
Нет. Хотя у меня был в детстве хомячок! робко сказала студентка.
Правда? обрадовался Щукин. А когда-нибудь ты отстригала себе косу садовыми ножницами в дачном сарае?
Нет! Но я люблю читать всякие книжки. Пруста там, Джойса Знаю, что такое герменевтика
Уф, сказал Щукин. Представь, мы тоже это когда-то знали, но давно забыли Не, тебе точно не к нам! Тебе или на ромгерм надо, или вообще на философский.
Кошка Гоголя
Профессор Щукин спросил Воздвиженского:
Смотри! Как тебе цитатка:
«Вы помните, что публика почти то же, что застенчивая и неопытная кошка, которая до тех пор, пока ее, взявши за уши, не натолчешь мордою в соус и покамест этот соус не вымазал ей и носа, и губ, она до тех пор не станет есть соуса, каких не читай ей наставлений.
Николай Гоголь»Не работает! сказал Воздвиженский. С моей кошкой бы не сработало, точно.
А, мне кажется, сработает, сказал Щукин. Возьми те же гендерные перезагрузки и так далее. Главное, толкать мордой в соус в правильной последовательности.
Но моя кошка бы точно есть не стала! сказал Воздвиженский.
Так то не кошка, то человек.
Женщина всегда права
Женщина по определению своему всегда права. Мужчина даже тиран где-то в глубине души хотя бы изредка, хотя бы иногда будет осознавать, что он не прав. Женщина же не может ощущать своей неправоты она всегда и при любом раскладе будет правой. Даже царица Клеопатра, казнившая возлюбленных десятками, почти наверняка была права. Мы сейчас ее просто слышать не можем, а так бы она нам объяснила, почему она была права и согласились бы с ней.
Именно поэтому мужчины и влюбляются в эгоисток, потому что не могут понять, как это, когда из десяти рублей у тебя отнимают пять, потом три, потом еще два, а потом плачут, что ты нечестно поделился, потому что надо было напополам! Это настолько ошеломляет мужчину, что он долго сидит, сжимая ладонями виски и размышляя, дурачат его или нет, а потом влюбляется.
Замедленная битва
Профессор Щукин сказал:
Литература похожа на очень замедленный боксерский матч. Писатель думает: «Вот я в январе такой удар читателю нанесу! Такую нетленку сваяю!.. Ну или в мае, если в редакции опять все подвинется. Надо же! Меня, оказывается, пнули критики! Ну ничего! Вот я через два года как дам им сдачи! Интересно, что они мне ответят года через четыре.
А лет через пятьдесят, когда помру, меня вдруг как оценят! Ну типа как Сервантеса!»
Но есть же соцсети, сказал Воздвиженский.
Неа, сказал Щукин. Когда писатель переходит в этот формат, это, конечно, сильно ускоряет все процессы в плане щекотания нервов, трёпа и так далее, но, как правило, в этом дне всё и остается. Ты переключаешься в формат газеты, а газета по определению не имеет вечности.
Инициатива
Профессор Щукин сказал:
Есть очень интересный момент, который только мужчины понимают обычно. Суть момента в том, что инициатива в мужском мире наказуема. Допустим, надо колодец выкопать, потому что все травятся гнилой водой. Но если ты это предложишь, то все отморозятся и колодец будешь копать только ты один. А все будут только хамить и спрашивать, есть ли разрешение на колодец, и что колодец не вариант, а надо к тучке скотчем трубу примотать. И ты такой: «Да травитесь вы своей водой, идите лесом! Я себе буду в магазе воду покупать, а вы таблетки от диареи пейте!»
И мужчина такие вещи очень быстро просчитывает.
И есть еще такие мужские слова: «А нам по барабану!» Типа: «Я не могу копать колодец ложкой!» «А нам по барабану!»
То есть получается, что за все условно хорошие идеи, которые приходят тебе в голову, отвечаешь только ты один. На всех этапах. Никто не будет реально помогать, но это не повод, чтобы отказываться от дела. На том свете эта отмазка не прокатит.
Да я не мог ложкой копать! Поэтому и не копал! Все страшно тупили!
А нам по барабану! Идею про колодец мы тебе дали, а ты не копал! Поэтому вот тебе в наказание иди алмазную гору соломинкой высверливай.
Поисковый запрос
Профессор Щукин сказал:
Любопытное свойство любой информации в инете состоит в том, что она всегда соответствует запросу. Например, я вбиваю в поисковик: «Ежи милейшие существа». Выскакивает восхищенная девушка и рассказывает мне о чудесных ежиках, которых она целует в мордочки и зовет их человеческими именами. Если я продолжаю слушать про ежиков вскоре вся моя лента только ежики и восхищенные девушки.
Финал: я завожу себе ежика и становлюсь ежеманом.
Или я вбиваю: «Ежи вредные твари».
Появляется суровый гнусавый ученый, который объясняет мне, что ежи гадкие твари, посредством других зверей передающие человеку свои заболевания, пассивным носителем которых является почти каждый еж. Бешенство, например, и т. д. Если я буду это слушать, вскоре вся мое лента будет состоять из гнусавых ученых с пылающим взглядом.
Я становлюсь ежефобом и бегаю за каждым ежом с воплями: «Сгинь! Это ты бешеный, а не я!»
Встают следующие вопросы:
1. Что меня заставляет изначально маркировать ежей как хороших или плохих?
2. существует ли абсолютная истина? То есть большое искушение допустить, что истины нет вообще. Искушение Понтия Пилата. Он был человек трезвый, циничный, опытный, знал римскую власть, знал фарисейские фокусы и не верил вообще в существование любой истины. Всюду видел только ложь. Ну и поплатился в финале, не узнав истину, когда она стояла перед ним.
3. Как понять, являются ли ежи хорошими или плохими, если я, действительно, хочу разобраться? В данном случае, истина, видимо, в том, что ежи хорошие, но надо соблюдать определенную безопасность, условия содержания и т. д. Но это с ежами просто, а во внутренних вопросах сложно всегда. И человек либо верит вообще всему, либо не верит вообще ничему.
Поэтому главным, конечно, является, то самое первое. Что в моем сердце изначально заставило меня вбить в поисковик: «Еж гнусная тварь» или «Ежики миляги»? Где тот винтик, который управляет любой личностью изначально?
Собачки и младенцы
Доцент Воздвиженский сказал:
Маленькие лупоглазые собачки и младенцы, мне кажется, совершенно одно и то же. Прокачиваются абсолютно одни и те же отделы головного мозга. На них ворчат, их тормошат, их целуют, их бесконечно лечат. Поэтому молодым женщинам лучше не дарить собачек: им будет казаться, что и дети уже не нужны. Или они надорвутся на собачках и у них потом не хватит любви на детей.
Рязанский праотец
Профессор Щукин сказал:
Если б я был не рязанским мужиком, а ветхозаветным праотцом и имел бы 20 жен, 100 послушных сыновей и 100,000 овец, я бы сказал сыновьям: «Населяйте маленькие дальние города России и поселки! Прямо по карте смотрите! Увидите какой-нибудь посёлочек вдоль Енисея, Лены, Амура сразу населяйте».
Лучше мы населим Казахстан! ехидно сказал студент Артемушкин.
Тут вот какое дело. Когда ветхозаветные люди населяли какую-то местность, они знали, что там будут лежать их кости. Ну как одуванчик может только в одно место прилететь и если он там укоренится, то уже всё. Дальше смогут полететь только новые парашютики одуванчиков, а он сам там и останется, куда прилетел. То есть если ты уверен, что твои кости, кости твоих овец, жен и так далее, смогут лежать в Казахстане значит, населяй Казахстан. Иначе не прокатит.
Застенчивость
Маргарита Михайловна вставала в четыре утра. Делала зарядку с гирями, потом шла к Москве-реке и проныривала от проруби к проруби двести метров, пугая по дороге всех водолазов. Потом шла в университет и начинала свой рабочий день. Она стояла у дверей кафедры и здоровалась со всеми подряд по пятнадцать раз в день, причем с каждым разом все приветливее и приветливее. Если человек переставал здороваться с Маргаритой Михайловной или здоровался недостаточно радостно, она закатывала его в бетон.