Анекдоты каждый день для хорошего настроения

* * *

Офисная жизнь

* * *

Полшестого утра.

Встречаются два дворника.

Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:

У вас такое лицо знакомое.

А второй в ответ:

А вы в каком банке работали?

* * *

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.

Старый:

Ну что, я закончил. Пошли домой?

Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:

Да у меня ещё много работы.

Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.

Молодой:

А как же?!

Старый:

Им не повезло. А зачем нам неудачники?

* * *

Приходит муж с работы и улыбается, садятся ужинать, а он хихикает.

Жена спрашивает:

Ты чего такой довольный?

С работы уволили

Что же тут весёлого?

Меня уволили, а остальных посадили

* * *

Звонок на фирму:

Добрый день, представьтесь!

Вова

А отчество?

С моей зарплатой, просто Вова.

* * *

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

У меня было что-то в голове

Директор:

Мозг?!

Девушка:

Не-е-е! Что-то важное

* * *

Что делаешь?

Смотрю фильм «Неадекватные люди».

Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

* * *

Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!

Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.

Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.

* * *

Босс выходит к коллективу:

Почему сидите и ничего не делаете?!

А всё, что не делается всё к лучшему!

* * *

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме. Кадровик читает:

Так так это понятно это ясно О-о-о! У Вас автомобиль «Лада Гранта»?! Вы нам подходите! Вы очень смелый человек!

* * *

Мужик на собеседовании.

Водку пьёшь?

А что, есть?

Нет, я просто спросил.

А, ну тогда не пью

* * *

Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

* * *

Собеседование.

Назовите ваши сильные стороны.

Настойчивость.

Спасибо, мы свяжемся с вами.

Я подожду здесь.

* * *

Сказали, что ты на банкете вел себя как животное.

Да. Не пил, не курил.

* * *

Начальник подходит к сотруднику:

Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

Ты уволен!

Уважаю! Сказал на пару слов и точно в два слова уложился!

* * *

В бухгалтерии:

А это что у вас за кнопка?

Это кнопка тревоги. На случай нападения на кассу!

А эта, рядом?

А это кнопка радости зарплату привезли!

* * *

Молодая жена звонит мужу на работу:

Алле.

Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?

С мясом.

Я как знала, уже купила сухарики с беконом.

* * *

Сидоров, ты зачем с утра так напился?

Вы ошибаетесь, шеф.

В чём?!

Это я только похмелился

* * *

Обсуждение прошедшего корпоратива:

А вы во сколько разошлись?

Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа

* * *

Шеф своему подчинённому:

Иванов, Вы уволены!

Иванов:

Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

* * *

Тяжело работать, когда шефа нет?

Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду.

* * *

Вот здорово! До чего ты быстро работу делаешь!

Разве это быстро? Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.

* * *

Не указывай, ты мне не начальник!

Я твой директор!

Извините, Иван Иванович, задремал.

У вас голос, как у моей тёщи.

* * *

Сотрудник приходит к шефу и говорит:

Знаете ли Вы, что моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться.

Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь Вы скажете мне за это спасибо.

* * *

Шеф, злющий как собака, выговаривает своей секретарше: Вы что себе позволяете?!

У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! и, хлопая дверью, скрывается в своём кабинете.

Все: Что это с ним?!

Секретарша: Не с ним, а со мной. Критические дни

* * *

Когда я открою свою фирму, то обязательно назову её ООО «ООО».

А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

* * *

Что-то тебя на работе давно не видно? Уволили?

Нет, ушёл по собственному желанию директора.

* * *

Приглашает начальник к себе секретаршу. Она приходит, он на неё накидывается.

Она: А может мы дверь закроем?

Нельзя. Подумают, что мы водку пьём.

* * *

Почему Вы ушли с предыдущего места работы?

По причине усталости.

Какой усталости?

Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

* * *

В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.

Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:

Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

* * *

Что-то ты похудела?

Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.

Так ты поменяй работу.

Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.

* * *

Третий день не хочется работать, что бы это значило?

Наверное, среда.

* * *

Шеф подчинённым:

Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

* * *

К новой секретарше подходит жена начальника:

Надеюсь, Вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

А кто была предыдущая?

Я.

* * *

Сижу тут в офисе Прямо как Санта-Клаус какой-то

В смысле?

Ну, я и вокруг семь оленей

* * *

Слушай, Вась! Ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

Пожалуй, смогу!

А как? Спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?

Давай с принтером! А тайер это что?

* * *

Слушай, у вас «Одноклассники» на работе заблокированы?

Не знаю.

За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и добавить зарплаты!

* * *

На производственном совещании:

Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

Шеф, зарплату бы

Начина-а-а-а-а-ется! Я уже купил шоколадки!

* * *

Разговор двух сотрудников на работе:

Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

А в первой?

А в первой хотелось есть.

* * *

Начальник рассказывает подчинённым анекдот. Все, кроме одного, смеются.

А ты что не смеёшься?

Бессмысленно, я завтра увольняюсь.

* * *

Скажи, не у вас ли устроилась моя бывшая секретарша?

Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она рассказывает о тебе.

* * *

Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка»

И какие призы?

Троих победителей выгнали нахрен

* * *

Сволочи в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия.

Сижу, слёзы текут. Начальник спросил, что реву

Да они там апельсин едят..!

Сочувственно посмотрел, после обеда принёс мне два кило апельсинов.

* * *

Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!

Дорогой, я не могла не пить: мне угрожали!

Ка-а-а-к?

Если не выпью, то больше не нальют!

* * *

Секретарша жалуется подруге на начальника:

Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

Вот гад, экономить начал.

* * *

На завтра ничего не планируйте будет банкет.

Так банкет же сегодня?

Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

На собеседовании:

А куда делся прошлый сотрудник?

Ушёл в декрет.

Опасно у вас тут

* * *

Начальник приказывает секретарше:

Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

* * *

Каким-то ты выглядишь в последнее время озабоченным. Проблемы на работе?

Они самые. Работать, понимаешь, заставляют.

* * *

Я люблю свою работу,

Я приду сюда в субботу.

И, конечно, в воскресенье.

Здесь я встречу День рожденья,

Новый год, 8 Марта.

Ночевать здесь буду завтра.

Если я не заболею, не сорвусь, не озверею.

Здесь я встречу все рассветы,

Все закаты и приветы.

От работы дохнут кони.

Ну а я бессмертный пони.

* * *

Босс знакомится с новым шофёром:

Как Ваша фамилия?

Меня зовут Лёша

Меня интересует Ваша фамилия, потому что я привык обращаться к шофёрам по фамилии!

Я думаю, что Вам будет неудобно меня по фамилии называть

Меня не интересует, что ты думаешь!

Моя фамилия Любимый

Поехали, Лёша.

* * *

Шеф фирмы говорит помощнику:

Вызови мою машину.

Помощник секретарю:

Вызови Мерседес шефу.

Секретарь диспетчеру:

Карету к подъезду.

Диспетчер водителю:

Телегу нашей обезьяне.

* * *

Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:

Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается

В ответном письме:

Коридоры простреливаются?

* * *

Ты кто по профессии?

Я магистр чёрной и белой бухгалтерии!

* * *

Вы никогда не служили в разведке?

Почему Вы об этом спрашиваете?

На Вашем рабочем столе совершенно не видно следов Вашей работы.

* * *

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

Вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

* * *

Офис. Отдел кадров. Соискатель на должность и руководитель отдела кадров. Руководитель:

Вы знаете, в первую очередь у нас на предприятии ценится чистоплотность. Вот вы, когда заходили, ноги о половичок вытерли?

Соискатель:

Да, конечно, первым делом.

Руководитель:

Во вторую очередь у нас ценится честность. Никакого половичка там нет.

* * *

Начальник обращается к подчинённым:

Перестаньте называть меня «босс», «шеф»! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого

А как Вас называть?

Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски Например, «кормилец».

* * *

Директор обращается к одному из своих сотрудников:

Я просил повесить моё распоряжение в таком месте, где все могли бы его видеть.

Да-да. Я так ловко приклеил его к заднице вашей секретарши, что она даже ничего не заметила.

* * *

Сегодня решил встать пораньше, отжаться 30 раз, принять холодный душ и прийти пораньше на работу.

Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и простыл

* * *

Почему на работу опоздали?

Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой Вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник. Да так увлёкся!

* * *

Мне нравится работа по свободному графику. Захотел пришёл на работу к семи часам утра. Захотел ушёл в 12 часов ночи.

А захотел вообще не пошел домой.

* * *

Чем ты занимаешься на работе?

Прихожу и начинаю считать до пяти!

А что потом?

А в пять у нас рабочий день заканчивается.

* * *

Ты кем работаешь?

Менеджер по работе с клиентами.

Значит, работаешь с людьми?

Нет, с клиентами.

* * *

Беседуют два бизнесмена:

Как твоя прекрасная секретарша?

Увы, увольняется.

А что случилось?

Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену

* * *

Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: «Боксёр, 2 года, ищет невесту».

Да здесь, видимо, опечатка ему 22 года.

Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать

Идиоты! Это же вообще про собак!

* * *

Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу:

Профессия и образование?

Шофёр, первый класс.

* * *

Секретарша в телефон:

Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь!

Вот его брюки на стуле висят!

* * *

Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

Молодец, всего две ошибки!

Спасибо!

Теперь второе слово пиши!

* * *

У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения.

Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в блокноте в столбик!

* * *

Ты кто?

Конь.

А чё пришёл?

Я ещё у вас не валялся.

* * *

Встречаются два шефа:

Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?

Нет.

И я нет. А они всё равно на работу ходят?

Ходят.

И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

Ну что, сумел платным входом выгнать?

Нифига они, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

* * *

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает, где что находится.

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: Почему?!

Секретарь: Боимся, что перегар сдетонирует.

* * *

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?

Угадай с трёх букв

* * *

Ничто так не бодрит по утрам, не дисциплинирует, не помогает найти силы, чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: «А ты собсно где?»

* * *

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:

Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

* * *

Чем отличается опытный специалист от молодого?

Молодой специалист не умеет работать, а опытный умеет не работать.

* * *

Телефонистка:

Номер, который Вы вызываете, не отвечает

Что, совсем?!

Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

* * *

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.

Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?

Нет, шеф!

Отлично! облегчённо вздыхает шеф, тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

* * *

Как ваш новый начальник?

Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдёт.

* * *

Звонок в офис бизнесмена:

Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!

Мужик, ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!

* * *

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

Чай, пожалуйста!

Голос из динамика:

Иван Иванович, можете Вы меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

* * *

На собеседовании:

Расскажите немного о себе.

Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

* * *

Чувак открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!» подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:

Нет, сегодня не получится нет, никак очень много заказов

Может быть, через месяц Хорошо я запишу вас в очередь! Кладёт трубку и говорит мужику:

Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

Телефониста вызывали? Линию подключать?

* * *

Служащий начальнику:

Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

* * *

Шеф, какие у вас претензии к вашей секретарше? Ведь она угадывает все ваши желания!

Да, но она их не исполняет

* * *

Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!

Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!

Но я собираюсь жениться!

Почему же вы не женились во время отпуска?

Не хотел портить себе отдых!

* * *

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому позвоните.

* * *

Иванова, почему Вы опоздали на работу?

За мной увязался какой-то тип

Ну и что?

Вы знаете, он плёлся так медленно

* * *

Там в приёмной сидит какой-то господин, говорит секретарь своему боссу. Он хочет видеть Вас по поводу какого-то счёта, который Вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.

Хм А как он выглядит?

Думаю, он выглядит так, что лучше заплатить ему без промедления.

* * *

Товарищи! Уважайте своего начальника!! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он целую группу!!!

* * *

Прикинь, мне почему-то на резюме вообще никто не отвечает. Я уже их три сотни разослал!

А ты с того же ящика отсылаешь, с которого и мне письма шлёшь?

Да

Так у тебя там подпись «С уважением, ваш Энурез Токсикоманович»!

* * *

Опоздал мужик на работу.

Ну начальник его и спрашивает, мол где был?

А мужик и говорит:

Сынишку своего с утра в один детский садик привёл, оказалось не в тот.

Пошли в другой садик, опять не тот.

Ну? Затем в третий, и снова не туда.

Когда в четвёртый садик пришли сын говорит:

Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

* * *

Вы довольны своей новой секретаршей? спрашивают одного директора.

Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что кроме неё, никто ничего понять не может.

Я её теперь даже уволить не могу

* * *

Боюсь идти на собеседование. А вдруг возьмут, работать придётся.

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

Кто это тебе сказал, милая?