Владимир Овсянников
Мужчина. Женщина. Неравенство. Любовь
Вступление
Дорогой читатель! Я очень рад, что ты взял эту книгу в руки, и чтобы между нами не было недопонимания, сразу предупрежу: она может вызвать у тебя смешанные чувства и в некоторых местах неприятие. Мне это понятно, и все равно я хочу вынести на обсуждение такие темы как неравенство полов, непонимание мужчин женщинами и женщин мужчинами, подмена традиционных ценностей и некоторые другие.
Заранее отмечу: я буду говорить от своего лица, не претендуя на абсолютную истину, и постараюсь делать это максимально доступным и понятным языком. Предлагаю каждому задуматься на эти темы и получить собственные ответы на предложенные вопросы, а не воспринимать все так, как принято в обществе на данный момент. Ведь те ответы, которые предлагает социум, чаще всего приводят к конфликту, противопоставлению и страданиям. Я искренне верю: можно иначе. Если читая эти строки, ты чувствуешь, как что-то откликается в груди, давай поговорим. Попробуем найти свой путь к теплу у домашнего очага.
Глава 1. Мужчина
В этой главе я хочу поговорить о нас, мужчинах. О том, что нас объединяет, какие возможности у нас забрала и какие подарила текущая эпоха; о том, осталась ли у нас возможность стать Мужчиной, и что для этого можно делать. В нашем мире много особей мужского пола, но почему-то мало именно Мужчин. О людях, нашедших в себе силы взрастить определенные качества, я буду писать с большой буквы.
1.1. Несоответствия
Начнем диалог с перечисления ряда общественных стереотипов, которые я признал вредными для себя, хотя очень старался им следовать в определенные моменты жизни. И говорить я буду со своей мужской точки зрения. Так же хочу сразу обозначить: все, о чем пойдет речь, мое личное мнение и мои умозаключения, пропущенные через призму жизненного опыта. Буду рад, если это поможет тебе найти свое счастье в пространстве любви. Итак, поехали.
1.1.1. Успех альфа самца
Этот стереотип всерьез пришел в мою жизнь во время учебы в старших классах школы, где-то после пятнадцати лет. Среди моих сверстников самыми сильными и, как мне тогда казалось, успешными, являлись хулиганы разного плана. У них не было проблем в общении с противоположным полом, они могли вести себя нагло и уверенно, никого не боялись (я тогда считал именно так) и могли делать, что хотели. При этом могли «обниматься» на одной перемене с одной девочкой, а на следующей уже с другой, еще и выглядеть довольными и счастливыми.
Одновременно с этим в средствах массовой информации, в фильмах, в рекламе везде, где возможно, я видел успешных мужчин, которые завоевывают женщин или уже обладают множество поклонниц. Эти самые «успешные» люди зачастую ведут разгульный образ жизни, имеют сразу несколько любовниц, меняют жен, подруг и так далее. И я поверил в тот факт, что постоянная смена «подруг» это явный показатель крутизны и успешности.
Оглядываясь назад, я понимаю: не возможно не воспринять подобный шаблон поведения. Я не встречал других примеров успеха, когда герой, добившийся признания и реализовавший себя имел бы иное отношение к женщинам. Таким образом, я начал пытаться копировать поведение в попытке соответствовать «эталону успеха». Когда самое главное это добиться женщины, а что потом уже не так важно. Не интересны ни стабильные отношения, ни происходящее с ней во внешнем и внутреннем мирах. Главное взять, достичь и тут же идти дальше. Если у тебя нет некоторого количества разных партнеров за определенное время ты неудачник и лузер. Я искренне в это верил. И очень долго. А могло ли быть иначе? Не думаю. Я не вижу, каким образом у меня сложилось бы другое мнение на этот счет.
Скажу сразу: у меня не получалось соответствовать данному «эталону успешности». Мне было сложно просто подойти и познакомится с девушкой. А даже если получался какой-то контакт, быстро перевести его в поле интимной близости для меня было просто невыполнимой задачей. Сейчас я могу этому только порадоваться, но тогда это приводило меня к чувству собственной неполноценности, боли, депрессиям и как следствие еще меньшей успешности у девушек, не обремененных серьезными моральными принципами. При этом не могу сказать, что женский пол меня полностью игнорировал, нет. Было по-разному и, наверное, примерно так, как у всех. Однако мое несоответствие определенному стереотипу вызывало страдания.
По прошествии определенного времени я осознал интересную вещь: если на какой-то короткий момент удавалось соответствовать образу альфа-самца, потом я чувствовал себя еще хуже. Удивительно! При этом ощущение было другого рода и глубже. То есть если не получалось соответствовать стереотипу, я считал себя неудачником, появлялось чувство неполноценности. А если получалось, я чувствовал отвращение к себе. Таким образом, у меня в принципе не было вариантов получить спокойствие и глубокое удовлетворение в этой сфере жизни. Вариант игнорирования просто невозможен, поскольку молодость, гормоны, и раз в год снова наступала весна.
Однажды я понял, что имею полное право не следовать шаблонам поведения, выработанным кем-то другим. Более того, я осознал: если что-то является «нормой» и большинство живет именно так, я, скорее всего, пойду иным путем. Частью осознания был отказ от образа «успешности», критерием которого являлось количество завоеванных девушек в единицу времени. Это принесло облегчение. Я не знал, чего именно хочу, как к этому прийти и что необходимо делать, но уже точно знал, чего не хочу. И это был огромный прогресс.
1.1.2. Чем чаще тем лучше
Опять же, это пришло извне и не являлось моим мнением и умозаключением. Я не прислушивался ни к своим мыслям, ни к желаниям, ни к физическим ощущениям. В голове сформировалась четкая картина: «мужик всегда должен хотеть и быть готовым». Если можешь каждый день устраивать двухчасовые марафоны в постели, ты молодец, а не можешь, то, наверное, и мужик-то не настоящий, так, мужичок. При этом вопрос о желании вообще не вставал! Уж хотеть-то я должен точно каждый день, и это не обсуждалось.
Собрав некоторую статистику по теме, я сделал вывод: подобное мнение было в свое время практически у всех. Более того, у многих мужчин, давно не подростков, оно таким и осталось. Я не хочу разбираться в корнях данного стереотипа, откуда он берется, зачем и кем транслируется и т. д. Для меня важнее другое: какое влияние он оказывает на нашу жизнь. В моем конкретном случае, стараясь следовать образу, я начинал быстро выгорать от частой интимной близости. И «это» из чего-то особенного, из некоторой магии, происходящей между мужчиной и женщиной, превращалось просто в «акт» процесс, где нет ничего, кроме физической активности и последующего облегчения от того, что на сегодня все закончилось.
Кстати, я знал девушек примерно с такими же потребностями в этой сфере (когда им не надо интима в таком количестве). Однако они начинали испытывать сильное чувство тревоги, у них понижалась самооценка, если партнер не тащил их в постель с определенной регулярностью. Мы прекрасно понимаем, насколько глубоко может в этом закопаться девушка, ведь для них чувства и эмоции обычно определяют гораздо больше, чем для мужчин. Объективная реальность не настолько важна, насколько то, что девушка чувствует по этому поводу. Я не собираюсь говорить, хорошо это или плохо, просто так есть. В данный момент моя задача раскрыть проблему и показать ее важность. Суть в следующем: мы часто страдаем, поскольку не получаем того, что нам на самом деле и не нужно. И данная тема несколько шире, чем разговор о частоте интимных отношений, но об этом как-нибудь в другой раз.
Я не хочу сказать, что всем нужно заниматься этим реже, или чаще, или с какой-то определенной регулярностью. Я о том, что стоит остановиться и прислушаться к себе, к собственным ощущениям, мыслям и потребностям по этому поводу. Не надо страдать на тему несоответствия себя или своего партнера какому-то навязанному образу, будто мужчина хочет всегда. Это не так. Может хотеть, а может и не хотеть. И это не делает его больным или неполноценным. А что с такими мужчинами делать женщинам, которые ничего кроме постели предложить не могут? Это уже совсем другой вопрос.
1.1.3. «Настоящий мужчина должен быть»
Мальчику с самого детства прививают мысль, что он должен соответствовать определенному мужскому образу. Родители, воспитатели, учителя, сверстники, книги, фильмы, все вокруг. Самые простые и казалось бы безобидные примеры: «настоящий мужчина не плачет», «настоящий мужчина должен быть сильным», «настоящий мужчина должен быть щедрым», «настоящий мужчина должен обеспечивать свою семью» и так далее. Причем это касается практически всех сфер жизни.
И вроде бы все утверждения сами по себе безвредные и даже открывают «правильный» путь к преображению мальчика в мужчину. Но у мальчика или подростка, только начинающего самостоятельный путь становления, нет таких инструментов, знаний, возможностей или навыков, чтобы полностью соответствовать стандартам «настоящего мужчины». А с него уже требуют. Более того, зачастую даже манипулируют. Я встречал ряд женщин, которые вот этим вот: «настоящий мужчина должен то», «настоящий мужчина должен это», управляют окружающими мужчинами (причем не всегда партнерами), подставляя вместо «того» и «этого» то, что хотели бы получить в данный момент от конкретного мужчины. Конечно, очень удобно, когда все вокруг должны тебе угодить лишь потому, что он это он, а ты это ты. И, конечно же, мужчина хочет быть «настоящим мужчиной» всегда и по отношению ко всем.
Вернемся к самым маленьким мужчинам. Весь этот груз «долга» приводит к серьезной дисфункции, когда мальчик, юноша или подросток считает, будто должен обладать огромным набором определенных качеств и возможностей (например, самостоятельно обеспечить себя квартирой и машиной), но в данный момент никак этого не может. Опять же, все зависит от конкретного человека и его восприимчивости, однако часто это приводит к заниженной самооценке и понижению уровня жизненной энергии по причине неподъемного груза долгов, который мужчина несет с собой и не способен выкинуть, ведь в таком случае он точно перестанет быть «настоящим».
Некоторые установки вообще противоречат друг другу. И, как ни странно, моим огромным прогрессом на пути становлении как мужчины стало понимание: я просто не могу соответствовать всем образам и главное не хочу. Я решил, что отказываюсь быть этим самым «настоящим мужчиной». Вместо этого я остановился и подумал: «А каким мужчиной я хочу быть, что важно лично для меня»? И решил: я хочу быть честным, самостоятельно обеспечивать себя и свою семью, отвечать за все свои поступки, быть заботливым и добрым по отношению к близким мне людям, хочу быть здоровым. Этот список можно продолжать.
Есть простая практика: все «надо» и «должен» в своей жизни трансформировать в «хочу» и «выбираю». Тогда мы не бездумно следуем установкам, а понимаем смысл и принимаем то, что важно именно нам. Весь фокус в том, что после моего решения, каким мужчиной я хочу быть, появилось желание идти к этой цели. Стало понятно, куда развиваться и в каких направлениях работать над собой. Эти установки больше не висели на мне неподъемным грузом, к которому в любой момент мог прилететь очередной кирпич «того, каким мужчиной я должен быть». Я просто перестал вестись на провокации, когда кому-то чего-то там должен. Я спокойно отказывал всем собирательницам долгов с мужского пола, освобождая пространство и ресурсы, что бы стать таким, каким решил быть. Последний пункт из того, каким должен быть настоящий мужчина, который я решил оставить в своей жизни, звучит так: «Настоящий мужчина должен быть, а не казаться».
Да, конечно, это не решило все сложности на пути собственного развития и становления. Но когда осознаешь исходную точку и четко видишь, куда хочешь попасть, появляется возможность пройти этот Путь. И важно избавляться от ненужного балласта, особенно если Путь ведет наверх.
1.1.4. «Настоящий мужчина может все»
Я встречал несколько грустных историй, когда крепкого, порядочного мужчину перемалывал окружающий его мир при помощи положительных качеств этого самого мужчины.
Будучи ответственным и заботливым, он легко может попасть в ситуацию, когда его начнут использовать. Начальник, видя исполнительность, может давать дополнительную работу, от которой исполнительный и трудолюбивый мужчина не сможет отказаться. И он будет за счет траты дополнительных ресурсов стараться успеть все в рабочее время или работать дополнительно, а возможно и то и другое вместе.
Придя домой любящий и заботливый отец может встретить уставшую женщину, которая тут же нагрузит его детьми и домашними обязанностями. Отказать любимой такой человек не сможет. Хотя единственное, где он, возможно, успел «отдохнуть» от работы по дороге домой: в общественном транспорте или толкаясь в городских пробках. Так себе отдых, хочу заметить.
При наличии старших детей в эту же копилку добавится домашняя работа, или «папа давай то», или «папа давай это». Не имеет значение, в каком состоянии папа. Он же любит своих детей и с улыбкой на лице включится в процесс.
В выходные такой человек будет брать на себя часть домашних обязанностей, чтобы разгрузить уставшую жену, или пойдет помогать еще кому-то, кто попросит. Тут уже абсолютно не важно, кто это друг, родственники, коллеги или родители.
Создается видимость, будто это настоящий Мужчина, способный на все. И быть хорошим работником, и помощником для жены по дому, и внимательным отцом, и добрым безотказным другом, и так далее. Но надо понимать одну простую вещь бесконечно так продолжаться не будет. При подобном образе жизни без должного физического и морального отдыха ресурс такого мужчины начнет исчерпываться. Хотя внешне он, скорее всего, не даст этого понять, ведь ему не свойственно жаловаться он настоящий мужчина. Не такое переживал и не такое еще переживет.
Да, переживет. Только развиваться как личность уже не сможет: все ресурсы израсходованы на много лет вперед. Начнет накапливаться усталость. Пропадет блеск в глазах. Потом, возможно, из-за хронической усталости снизятся интеллектуальные способности, что не сможет не сказаться на работе. От этого увеличится уровень внутреннего стресса, снизится самооценка, что вполне может привести к некоторым легким срывам дома. Затем степень срыва и негатива начнет нарастать.
Как итог, мы получим мужчину, у которого вроде все было хорошо, он был идеальным мужем и отцом, а потом его будто подменили. На самом деле его никто не подменял. Он просто выгорел и все. В наше время много говорят о женском выгорании, о выгорании матерей, но не принято говорить о выгорании мужчин. Если выгорел он слабак, что о нем говорить?
Есть еще одна простая истина людей, которые могут все, не существует. У каждого есть предел, дальше которого идет работа на износ. Просто у всех порог разный. И это важно понимать как самому мужчине, так и его любимому человеку. Мужчина должен знать, в каком он состоянии находится в данный момент. И если уровень нагрузки превышает степень снижения этой нагрузки, что-то необходимо менять.