Я слышала эту фразу так: «Ты должна быть счастливой, чтобы мы были счастливы. От твоего счастья зависит наше!»
А если я облажаюсь? Если я буду несчастна, то будут несчастны и мои любимые люди? Но я хочу, чтобы они были счастливы! Значит, я должна соответствовать их ожиданиям. Если не получится, я им ничего не скажу, чтобы не расстраивать. Ведь от меня зависит их счастье!
Этот тихий, еле заметный монолог внутри нас очень сильно влияет на нашу жизнь и мироощущение.
От нас чего-то ждут Ждут, что мы будем хорошими людьми, порядочными, успешными, удобными. И мы стараемся изо всех сил соответствовать, не упасть лицом в грязь. Стараемся оправдать ожидания своих родителей и так заигрываемся, что не замечаем, что проживаем не свою жизнь.
Мы делаем то, что от нас ждут, вместо того, чтобы делать то, что нам доставляет радость. Мы живем не так, как хочется нам, а так, чтобы не расстроить родителей. Мы рвемся к результатам, к целям, которые нам навязали, и забываем получать удовольствие от процесса в реализации своих собственных истинных желаний.
А когда у нас что-то не получается, мы падаем на колени, нам тяжело, плохо и больно, мы закрываемся от родителей. Ведь так непозволительно быть несчастным. Ведь мы несем ответственность за их счастье. На нас же возложили надежды, в нас поверили. А мы? Мы не справились! Как мы можем признаться в этом?
И сидя на кухне за чашечкой чая, мы натягиваем улыбки и рассказываем, что у нас все замечательно. И не важно, что на душе скребут кошки.
А что если признаться и рассказать все, как есть?
Уверена, что многие родители бы поняли и приняли наши неудачи, но так не хочется их расстраивать. Они же вручили нам свое счастье.
А кто-то сказал бы: «Ну, тебе же говорили, не суйся туда. Ты не справишься! Ты никогда не отличался (ась) умом и сообразительностью. Не то, что соседский (ая) сын (дочь)! Его (ее) родителям больше повезло!»
Чувство долга, чувство вины, чувство стыда перед своими родителями и близкими людьми. Делают ли они нас счастливыми?
О каких разговорах на кухне со своими детьми я мечтаю?
Мне хочется доверия и искренности. Мне хочется быть тем человеком для своих детей, к которому можно прийти в любой момент за поддержкой. Мне хочется быть тем человеком, который выслушает и не упрекнет, который не будет давать советы, а просто обнимет.
Может быть, мне этого хочется так сильно, потому что такого никогда не было в моей жизни? Я не знаю.
Я знаю, что мне именно этого и не хватало. Я знаю, что чувствует человек, когда ему не с кем поделиться своей болью, не с кем просто поплакать обнявшись. И не важно, если ты мужчина. Плакать не стыдно.
Ощущение одиночества в огромном мире. Ты один на один со своими проблемами. Чувствуешь себя одиноким деревом в поле, которое гнет в разные стороны сильнейший ветер. А ты стоишь Тебя шатает то туда, то сюда. А ты стоишь И ты не можешь иначе. Ты должен выстоять, ведь в твоих руках счастье родных людей.
Когда совсем невмоготу, набираешься сил и звонишь, попросить поддержки или помощи, а в ответ тебе подпиливают ствол. Было больно. Стало еще больнее. Ты кричишь и сопротивляешься. Тебя спиливают. И становится легко-легко. Твои проблемы решены. Только тебя больше нет. Ты лежишь на земле и медленно высыхаешь. А просил ты лишь опору, которая уберегла бы тебя от бури.
Принятие своих детей без условий, без требований, без ожиданий. Это так просто, когда они совсем маленькие. Но что-то меняется, когда они вырастают
Убери свои игрушки, пожалуйста!
Не хочу!
Ну, я же тебя ПОПРОСИЛ (А)! Значит, ты ДОЛЖЕН убрать.
Не хочу!
Если не послушаешься, выключу мультики (НАКАЖУ!)
Давай научимся давать себе и другим людям свободу выбора, свободу действия, свободу жить своей жизнью, свободу отказываться и отказывать. Давай научимся ничего не ждать от других людей, не требовать. Давай научимся самостоятельно нести ответственность за свое счастье и за свою жизнь.
Воспитывать через пример, а не через наказание.
Наше счастье только в наших руках. Взваливая ответственность за твою жизнь на другого человека, помни, что он может поломаться. Очень трудно жить две жизни сразу свою и твою!..
Счастливое сейчас
Приятно ощущать, что у тебя в жизни есть смысл. Жизнь, не имеющая смысла, не интересна и, простите за тавтологию, бессмысленна.
Только вдумайтесь Бессмысленная жизнь
Сразу становится очень грустно на душе и как-то тоскливо.
Поэтому многие стремятся найти свой смысл жизни или наделить этим смыслом что-то или кого-то.
Что будет, если наделить смыслом, например, дом? Мой дом мой смысл жизни! Если я по каким-то причинам потеряю дом, я потеряю смысл жизни. Мне незачем будет жить. Нет дома нет жизни!
А если я наделю кого-то смыслом? Например, своего (ю) супруга (у). Мой муж (жена) смысл моей жизни. Получится, что при потере моего любимого человека я умру. Бессмысленная жизнь подобна смерти. Разрыв подобен смерти. Значит, я буду держать его (ее) рядом не смотря ни на что, если я хочу жить. Даже, если буду понимать и чувствовать, что мы оба несчастны в этих отношениях.
Но чаще наделяют смыслом своих детей.
Мои дети мой смысл жизни. Я живу ради детей.
Что происходит, когда наши дети вырастают и создают свои семьи? Они уходят от нас. Мы их теряем. И теряем смысл жизни!
А что если смысл жизни в самой жизни?
Когда мы чувствуем жизнь здесь и сейчас, наслаждаемся жизнью, живем своей жизнью, реализуемся в жизни, доверяем жизни Могут ли какие-то обстоятельства лишить нас смысла жизни?
Как изменится наше отношение к любимым людям?
Как изменится наше отношение к детям?
Мы перестанем держаться за тех, кто не делает нас счастливыми. Мы уберем излишнюю важность из нашей жизни. Мы обретем легкость, доверие и свободу. Свободу выбора, свободу действий, внутреннюю свободу.
Мы осознаем, что люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее в наилучшее для каждого из нас и для них время. Мы осознаем, что каждое событие в нашей жизни влечет за собой позитивные перемены, несмотря на всю трагичность происходящего в данный момент. Мы осознаем, что самое важное в жизни это момент здесь и сейчас. Вчера уже было, его не вернешь. Завтра никогда не наступит, ведь проснувшись утром, ты поймешь, что уже сегодня. Именно здесь и сейчас мы можем наполнить свою жизнь счастьем и радостью, наполнить жизнь смыслом.
Мы искренне благословим своих детей и отправим в самостоятельную жизнь. Полностью отпустим. Перестанем контролировать, перестанем лезть с непрошеными советами. Перестанем звонить 20 раз за день, ведь мы же волнуемся. Поймем, что дети выросли. Они полноценные, самостоятельные личности, имеющие право сами решать свою судьбу, имеющие право совершать ошибки и творить свой собственный опыт.
Осознаем, что дети выросли и больше нам не принадлежат, да и никогда не принадлежали, в общем-то!
«Вот так растишь, растишь сына, а потом приходит какая-то девушка и забирает его у тебя», говорят, например, мамы сыновей.
Что значит забирает? Он личность или предмет быта?
О какой жизни для сына ты мечтаешь? Ты хочешь, чтобы он просидел всю жизнь у твоей юбки и не познал семейного счастья, счастья отцовства?
Или ты все же хочешь, чтобы он был счастливым мужем и отцом? Ты хочешь видеть, чувствовать и знать, что твоего сына любят, о нем заботятся?
Вероятно, ты выберешь второй вариант. Тогда отпусти. Осознай, что мы рожаем наших детей для того, чтобы отпустить. Они нам не принадлежат. Только когда ты отпустишь полностью своего ребенка, он сможет счастливо строить свою жизнь. Пока ты его держишь, он не может родиться. Он будет бить тебя ножками в животе, и мечтать о свободе. Даже если ему давно за 40.
Многие из нас проживали или наблюдали такой опыт.
Мое стремление к свободе и самостоятельной жизни часто приводило к ссорам, непониманию и обидам на меня со стороны родных и близких. Я же просто хотела счастливо жить своей жизнью. И устанавливала личные границы. Иногда довольно жестко.
Очень забавная и показательная история произошла во время рождения второй дочери. Я находилась в роддоме. Муж работал. Мы попросили мою маму пожить у нас и посмотреть старшую дочь.
Конечно, для мамы было трудно сменить жизнь в частном доме на четыре стены. Особенно в период огородов и вечной занятости, она была вынуждена жариться в квартире.
Ей было очень тяжело. Я это видела, чувствовала, понимала, но других вариантов у нас не было.
Твой муж так поздно работает! Как ты выдерживаешь столько времени быть одной с ребенком? Надо, чтобы он почувствовал, как тебе тяжело! Он тебя недооценивает, сделала вывод моя мама.
А моему мужу порекомендовала меньше работать и больше времени проводить с семьей, помогать жене, ведь ей тяжело!
И сразу вопрос к тебе, мой дорогой читатель. Кому надо, чтобы мой муж раньше приходил с работы? Кого эта ситуация не устраивает? Кто жалуется, что тяжело? Разве мне?
Вот так, желая добра своей дочери, мама может неосознанно нарушать границы семьи и пытаться навязать свой сценарий счастливых отношений.
И у меня есть выбор продолжать жить так, как нас с мужем устраивает или, послушав мамин совет, начать пилить мужа
И не только послушать совет, но и перенять сценарий поведения, который понятен и устраивает человека, не входящего в основной состав семьи.
И чтобы мы лучше с тобой друг друга понимали, дорогой читатель, я поясню. Основной состав семьи муж, жена, дети (пока не вышли замуж или женились). Мама и папа это отдельная семья, в которую, к слову, вмешиваться тоже не надо.
Вернемся к семейным сценариям.
К сожалению, не всегда поведение женщины в семье является примером для подражания. Так и в моей жизни, я писала свою историю самостоятельно, отталкиваясь от того, как я точно не хочу.
Мне помогало осознание того, что от женщины зависит успех ее семьи. А значит, я могу создать такую семью, которую хочу.
Женственная женщина способна вырастить мужественного мужчину, вдохновляя его, веря в него, доверяя ему, проявляя гибкость и мудрость.
Мужественная женщина может с легкостью сделать из своего мужа женственного мужчину, не давая ему возможности принимать решения и нести за них ответственность, выполняя мужскую работу, постоянно контролируя, постоянно вмешиваясь в мужские дела.
Очень много примеров вокруг, когда девушки неосознанно перенимают опыт мужественной женщины и уничтожает тем самым своих мужчин. Однако это жизнь и свободный выбор каждого из нас!
Это банальные вещи, о которых мы так часто забываем. Муж и жена два взрослых человека. Они встретились и поженились, потому что соответствовали друг другу как партнеры. И я сейчас не имею в виду возраст. Я говорю скорее об уровнях энергий, которые притягивают и отталкивают разных людей в разное время.
На примере бизнеса: есть два равноценных партнера, которые взаимодействуют между собой. Они что-то обсуждают, о чем-то договариваются. И основной успех их дела достигается в процессе переговоров. Да, просто говорят ртом!!!
Не кричат друг на друга, не учат друг друга жизни, потому что это впустую потраченное время, а разговаривают. Не контролируют друг друга, не перекладывают ответственность, а каждый делает то, в чем он профессионал, доверяя друг другу, осознавая зону ответственности каждого. Потому что только в таком случае, проявляя взрослые качества, они скорее достигнут успеха.
Здесь хотелось бы поговорить еще и о семейной системе приоритетов.
Расставь людей в порядке значимости в твоей жизни: родители, жена, дети, родственники, друзья, коллеги? прошу я своего клиента на консультации.
Родители, жена, дети и сестра у меня стоят на первом месте.
Такого не может быть в принципе! Представь, что одновременно жене и родителям нужна помощь. Кому ты поможешь первому? Ты не сможешь быть в двух местах одновременно. Придется выбирать.
Я так и не получила от него однозначного ответа, потому что человек боялся ошибиться и признаться себе в искажении семейной системы.
Корректная семейная система приоритетов выглядит так:
Жена/муж
Дети
Родители
Родственники
Друзья
Коллеги
Если я поставлю на первое место детей, а на второе мужа, смогу ли я показать детям пример гармоничных, счастливых отношений между мужчиной и женщиной? Что дети увидят в этих отношениях? К чему это может привести?
Скорее всего, к отсутствию уважения к маме или отцу, нездоровой конкуренции и взращиванию эгоцентризма в детях. Когда дети вырастут, они не будут понимать, как построить отношения, наполненные любовью и счастьем.
Смогут ли они почувствовать свою ценность в отношениях с любимым человеком? Смогут ли они проявить и показать ценность для них любимого человека?
А что если поставить на первое место родителей?
Завтра у нас большой праздник. Дочке исполняется один год. Ждем много гостей. Готовка идет полным ходом. На часах 20:00, а это значит, что нужно ехать встречать родителей мужа с поезда. Муж уезжает, оставляя меня с ребенком готовить праздничный стол.
Мамы годовалых детей меня поймут. Ребенок просится на руки и плачет. Я пытаюсь одной рукой держать ребенка, а второй готовить. В результате плачу вместе с дочкой от усталости и собственной беспомощности
Через два часа приезжает муж. Я вымотанная и очень злая
Что в этом состоянии я могу дать своей семье?
Мы можем делиться только тем, что у нас есть, только тем, чем сами наполнены. В моем случае, это раздражение и гнев. Нужны ли моим любимым эти чувства?
Это лишь пример. Причем пример моего отношения к ситуации в тот момент. Но такая реакция присуща многим, когда приоритет отдан не им. Люди чувствуют себя брошенными и ненужными, неважными, лишними. На таком фундаменте невозможно построить крепкое и надежное семейное счастье.
Важно помнить, что муж для жены и жена для мужа самые важные люди. Они творцы семейного счастья и благополучия. Они пример для подражания своим детям. Они благословение родителей. Только вместе они могут создать в своем доме такую атмосферу любви, нежности, тепла, куда будут хотеть приезжать родные и близкие люди.
Только вместе, взявшись за руки, они могут преодолеть любые трудности и создать свое счастливое сейчас, сегодня и всегда.
Что ты несешь?
Приходит женщина к врачу и спрашивает:
Доктор, когда нужно начинать воспитывать ребенка?
А сколько Вашему ребенку?
Год.
Ну, мамаша, Вы уже год упустили.
Что ты думаешь по этому поводу?
Когда и с чего надо начинать воспитание своего ребенка?
Мы все были детьми.
Вспомни, когда папа с сигаретой в зубах рассказывал тебе, что курить вредно. Ты ему верил? Возникало чувство непонимания? Как говорится, «несостыковочка» вышла!
А почему ты куришь? спрашивали мы.
Потому что я уже большой.
Или когда нам говорили, что нужно делать зарядку, а сами не делали?
Можно привести огромное количество примеров, когда нас пытались воспитывать и обучать словами, но не делом.