Как правильно выйти из контакта с агрессором:
Стоит ли продолжать разговор и оставаться в контакте со вспыльчивым, озлобленным человеком?
Во-первых, это определяется вашими личными границами. Тем, где у вас проходит красная линия, которую недопустимо пересекать. Вы должны понимать, по каким критериям определяете степень вторжения в ваше пространство. Действия нарушителей должны пресекаться на корню, чтобы неповадно было.
Аналогично вы должны знать, до какой степени готовы идти на уступки и компромиссы. Но дальше этого не двигаться с места.
Во-вторых, если общая динамика отношений такова, что скандальное неприемлемое поведение повторяется более двух раз, то это система. Вы можете обозначить границы допустимого дважды. Если человек не делает выводы и не меняет своё поведение, время уходить и прерывать контакты.
Если вы имеете дело с людьми с выраженными антисоциальными расстройствами личности, то предписан полный разрыв отношений и любых контактов. Такие люди должны быть вне вашего поля и среды общения.
Когда речь идёт о дурно воспитанных, несдержанных на язык, легко вспыхивающих людях, то тут возможны варианты. Например, курсы по управлению гневом, работа с психотерапевтом, общий самоконтроль. Но это всё находится вне зоны вашего непосредственного контроля. Вы отвечаете за свою психологическую стабильность и безопасность. Позаботьтесь, пожалуйста, о себе и своём комфорте.
В-третьих, если вы исчерпали все попытки урегулировать конфликт, а оппонирующая сторона не унимается, подумайте, возможно, самое время покинуть сцену, выйти из этого деструктивного разговора.
Зачастую сложно принимать радикальные решения относительно близких людей или членов семьи. Для них делаются поблажки, якобы все вынуждены терпеть особенности их дурного характера или настроения. Многим кажется, что родственные узы являются неким смягчающим обстоятельством и даже индульгенцией на любое поведение и самовыражение. Отнюдь.
Агрессивная сторона, допускающая бестактность и враждебное поведение, не сильно переживает об общем комфорте. Напротив, она будет эксплуатировать семейные связи и использовать их в качестве козыря. Не позволяйте манипулировать собой!
Прилипала (липучка, цепляющийся, нуждающийся)
Крайне сложная в общении категория. Нытики, липучки, жертвы, которые эксплуатируют эмпатию, порядочность и добросердечие людей. Они неутолимы в своей жажде внимания и принятия.
Если вдруг такому человеку не понравится стиль обхождения с ним, он способен превратить жизнь другого в полный хаос. Трудность заключается в том, как правильно различить того, кто действительно нуждается в помощи и поддержке, и такого профессионального нытика и жертву обстоятельств.
Некоторые признаки, которые помогут идентифицировать человека-прилипалу:
Навязчивость. Безудержная назойливость. Плохое ощущение личных границ другого человека.
Драматизация. Потрясающая способность делать из мухи слона. Драматизировать, преувеличивать, утрировать, переигрывать в своих страданиях.
Критичность. Придирки, навешивание вины на всех и каждого, кроме себя любимого. Перекладывание ответственности. Изначально позиция жертвы, из которой такой человек получает ресурсы от других людей.
Поток жалоб. Недовольство, пессимизм, апатия. Таким людям практически невозможно угодить. Им всё не то, и всё не так. Ничто не радует и не вдохновляет.
Назойливость. Настойчивость, навязчивость. Обычно они не способны принять отказ. Такой поворот событий никак не вписывается в их сценарий.
Негативизм. Видят мир через блёкло-серую призму. От них не услышишь доброго, положительного отклика о чём-либо или о ком-либо. Любой тезис превращается в жалобу и недовольство.
Сознание жертвы. Отказ от ответственности и от авторства своей жизни. Им все должны. В их проблемах и действиях всегда виноват кто-то другой или обстоятельства.
Рекомендации относительно того, как вести себя с человеком-прилипалой:
Выявите свою роль в отношениях. Прилипалы за километр безошибочно распознают спасателей. Крайне редко профессиональные жертвы притягиваются к психологически устойчивым людям. Ведь на их фоне отлично видны все изъяны прилипалы. А вот те, кто с готовностью включится в решение их проблем, как раз отлично подойдут на роль спасателя.
Таким образом, если вы знаете за собой тенденцию включаться в решение чужих проблем и помогать обездоленным, обратите на это внимание. Вы отличная мишень для токсичных персонажей. Роль спасателя имеет свои риски и психологическую подоплёку. Разберитесь, пожалуйста, в себе.
Далеко не все нытики и липучки являются токсичными. Трудность в общении с такими людьми заключается в невозможности настоящего доверия и душевной близости. На них нельзя опереться в критической ситуации, так как они сами ищут внешнюю опору. Условно говоря, они не держат собственный вес. Это как идти на восхождение в гору и нести два рюкзака свой и того парня. Одно дело подставить плечо человеку, попавшему в беду. Совсем другое постоянно тащить на себе здорового взрослого человека, который сидит у тебя на шее, свесив ножки.