А в самом коридоре находилась толпа призывников со всего города.
Человек сто, начиная с моего возраста, заканчивая почти взрослыми мужиками.
К каждому кабинету уже выстроились очереди.
Гвалт, голые торсы, накаченные в «качалках», волосатые или с животами, суматоха с беготнёй, грызня, крики за место в очереди, ехидные смешки.
Август выдался не жарким, в коридоре стояла прохлада, поэтому помню, что особой вони от потных яиц и тел, не чувствовалось.
Посреди толкотни, кое-как отыскал «предварительный», занял очередь, в конце всех. Прождав, наверно часа три, зашел в кабинет осмотра.
Там фельдшер с медсестрой измерили рост, вес, размер головы, туловища, размер ноги, проверили на плоскостопие. Это когда надо наступить на бумагу посыпанную мукой. После этого остается отпечаток, по нему смотрят, есть у тебя плоскостопие, или нет, какая степень. Тогда с любым плоскостопием не брали в армию.
Никакого плоскостопия у меня не оказалось, к сожалению.
Стал проходить врачей дальше, думать над своим положением.
Кое-как прошел окулиста, затем «ушного».
Врач хирург, к которому зашел, после длиннющей очереди, а меня в той ситуации вымотало как никогда, стал оглядывать, спрашивать, записывать.
Он осмотрел пальцы, руки, ноги, заставил присесть, наклониться, раздвинуть ягодицы. Затем стал осматривать пах, щупать мои яички.
Потом говорит:
Покажи писюн.
А вот так?
Покажи головку?
Не можешь??! В армии научат.
Короче, что получилось:
Особо раздумывать время не оставалось, вышла сплошная импровизация.
Товарищ доктор, простите меня, но я же, не знаю, как делается.
Вот бы показали, на примере.
Ладно, счас будет тебе пример!
Врач раздражённо вышел за дверь кабинета, через минуту пригнал какого-то парня, уже проходившего его кабинет.
А у меня появилось время для сонастройки, стал готов.
Ну-ка покажи ему пример, мужчина в белом халате пальцем указал на меня.
Палец, как его голова, принимался двоиться в моих глазах, верный признак, что «оно» скоро начнется. Зашедший парень, тем временем, спустил трусы, задрал член, обнажил красноватую головку, спросил:
Ну как? Так что ли?
Эта увиденная картинка с голосом, тут же отпечаталась, точнее, скопировалась, мне в мозг.
Всё, свободен, какой-то мужчина в белом халате, может врач или нет, отпустил парня.
Теперь ты, повтори, обратился он
Да, сейчас. Сейчас, всё, будет, се-ку-ндоч-кууу
В тот же момент обрушил на голову, какого-то мужчины, Крой.
Получилось легко, совсем нетрудно, даже для меня, тогда неопытного в таких вещах.
Скопированную картинку, полученную от парня, немного усилил, залил потоком в чужие мозги. Я знал, что для «него», выглядело так:
«Пришедший призывник на мой осмотр, вываливает из трусов огроменный метровый член с багровой головкой, которая болтается прямо перед моим носом. Потом почему-то спрашивает:
Ну как? Так что ли?
Теперь мне надо сделать, так чтобы он стал негоден, негоден, негоден»
Вшитый «крой» теперь останется в мозгах у «него», на некоторое время.
Может на неделю, может на месяц, как понимал по ощущениям, поэтому «вышел».
Через пару секунд пришел в себя, тот, какой-то мужчина оказался врачом.
Он тоже приходил в себе, но чуть дольше, чем я.
Врач ошарашено молчал, ни о чем не спрашивая.
Стал писать в моей медицинской карте.
Затем вручил её мне в руки, махнул рукой, чтобы уходил.
Выскочил за дверь, уже зная, что он потом поставит штамп «не годен» в моем «личном деле». Ведь штамп будет настоящим, а все остальное нет.
В конце комиссии, все призывники и допризывники проходили дальнейшее распределение, отбор по воинским частям.
Он проводился в большом кабинете, куда зашел, после очереди.
За столами сидели все врачи, среди них тот самый хирург, вместе с главным. Жирным военкомом в парадном кителе, с двумя дядьками в зеленой форме с погонами по бокам.
Представился, в ответ кивнули.
Стоя навытяжку, с голом торсом, мы ещё не одевались, ожидал, что будет дальше.
Военкому передали мои документы, он принялся их перелистывать, врачи тихо переговариваться между собой.
Затем одна врачиха, терапевт, перегнулась, она сидела ближе к военкому, стала шептать ему на ухо. Тот молчаливо хмурился.
Потом с раздражением отбросил документы в сторону, на край стола.
Ты причислен в запас. Через неделю заберешь военный билет, сурово обратился он, наконец, басистым голосом.
Свободен! Чё стоишь?! рявкнул на прощание военком.
Я легкою пробкой, вылетел оттуда.
Но не обиделся на злого военкома, не горевал, ведь про армию можно забыть навсегда.
Возможно, этот случай как-то повлиял на мою судьбу, не знаю.
Но мой путь уже предопределен заранее, стать настоящим кройщиком памяти других людей.
Хотя в юности не осознавал этой ответственности в полной мере, однажды открыв «ящик Пандоры», отпуская проклятие.
*
Вчера вечером прибыл в другое место, в один небольшой городок.
Конфиденциально, без своего обязательного хора.
Здесь ожидал новый заказ.
Предстояло провести сеанс очередному клиенту.
В городе взял такси, «Москвич», немного устаревшей модели, но выглядевшим как большое железное корыто, только на колёсах.
С помощью черноусого таксиста, выходцем из южной республики, он теперь старательно говорил по-русски, и обязательно имел в крепостной грамоте новую национальность руссиянина, отыскал адрес съемной квартиры.
Созвонился с арендодателем, пожилой женщиной, заплатил ей деньги за неделю вперед, получил ключи, вдобавок инструкции: музыку громко не включать, девок не водить, бардак не устраивать.
В ответ успокоил, что это мне не требуется сейчас, по работе приехал, для переговоров с фирмой, в которую мы, от моего лица, вкладываемся.
Отличная легенда для прикрытия моих, не совсем законопослушных делишек, хотя ничего личного, просто бизнес.
Квартира оказалась в «хрущёвке», однокомнатной.
Но и по деньгам выходило не так много, всего каких-то пять тысяч рублей.
Такие квартирки, они все будто выглядят на одно лицо: с однотипной планировкой, с одинаковой обстановкой.
Прошелся по ней, осматриваясь: кухня, туалет, ванная, балкончик.
Сама комната: диван, тахта, столик, несколько стульев.
Возле стены, длинный шкаф «стенка», на другой, висит ковер, стоит телевизор на тумбочке. Черный, пластмассовый ящик, с зелёным блестящим стеклом.
Древняя модель, марки «панасоник».
Обычно не смотрю рус-тиви, а тут почему-то включил, видимо ностальгия пробила. Нажал кнопку «сеть» на корпусе, экран засветился.
Ага, новости, ладно пускай работает.
Стал разбирать вещи из командировочного баула: веретено, зарядка для него, мыльно-рыльные принадлежности, носки-трусы, разные мелочи, нужные в переездах.
Вещи для сеанса: черный халат, переносная маска, кресло на этот раз почему-то не требовалось по желанию клиента.
С дороги принял душ, сготовил ужин, состоящий из кофе, купленных пирожков.
Сам ужин пошел незаметно, за кухонным столом, с чашкой кофе, работающим веретено с рунетом.
«Веретено», русское подобие (аналог) чужестранных ноутбуков.
Кстати, название придумано мной, выиграл на конкурсе «Подобий».
Концепт идеи навеян из моего детства.
Бабушка, когда вышла на пенсию, стала подрабатывать:
прясть шерсть, в клубки, в мотки пряжи, потом продавать на базаре.
А ещё она рассказывала, как в войну, когда все мужчины воевали на фронте, то женщины вместо фаллоимитаторов использовали веретено.
Но бабушка этим не занималась, ей было не до того.
Веретено, такая штука для получения нити из комка шерсти, от овец.
Она выточенная из дерева, один конец заточен до почти острия иголки, на котором веретено крутится, другой фигурный и толстый.
У бабушки имелось несколько разных веретёно: они различались по толщине, также по длине.
В общем, бабушка, долгими зимними вечерами пряла овечью шерсть, я наблюдал за работой, смотрелось очень красиво, как из кучи шерсти появляются тонкие нити, похожие на паутинки.
А веретено крутилось на полу, крутилось, с тихим жужжанием.
Когда стал проводиться конкурс, то подумал:
«Нити, как Рунет, кружатся, вертятся, а потом выходят в один клубочек из-под острия веретена»
Сайт, теперь Клубок, смартфон, умник.
Но это уже без конкурса стало понятно.
Почтовые доставщики (мессенджеры), телега, вася.
Один из них «Голубь», тоже моя придумка, а раньше он, в давно канувшее время, именовался «твиттером».
Само сообщение теперь, «голубок».
Отослать же, или оставить сообщение на стене, называется, «голубнуть».
Вместо твитнуть, или репостнуть, фу, какие мерзкие иноземные обозначения!
Так вот, на веретене, одним глазом просматривал свежие ролики с «Ай Лука».
Всемирная русскоязычная рунет-платформа, что означает в полном варианте;
«я луковица», или же «я смотрю».
А в переводе на один иностранный язык «AY LOKE».
Ведь англосакскую «Твою трубу», прикрыли для употребления в Отечестве, лет десять как назад.
Хотя ничего свежего там нет: айлукеры рубили потребство (контент), новостные каналы вещали про «нос».
То есть НОСО, народно-освободительное спасение по освобождению.
Но в самом народе она называется «нос», начатый одним зимним месяцем, уже непонятно в каком году.
Цель «носа», приобщение одного соседнего народа к русско-братской любви. Сокращённо к РуБЛю.
Теперь зало-ватный (то есть служивый) народ Урустана, в который доброхотно-добробольно вошли якуты, буряты, тувинцы, так и гутарил между собой:
Ты, однако, куда, крепостной?
В нос иду, однако. За креплёным рублем, однако, заловатный.
«Нос» проходил уже многие месяцы, с переменным успехом, но братский народ никак не желал принуждаться к «рублю».
Бояре, которые раньше назывались «олигархами», теперь обязаны скидываться в мошну, на содержание Опричнины.
А другой боярин Пригожный, который раньше было заведовал Стольничий кухней, стал набирать опричные полки со всех углов, кормить, одевать, отправлять в «нос». Молчком, меж собой, народец говорил, что набирают подневольных, даже берут с каторги и казематов.
Те, кто служит в них, называется опричник.
Им завидуют, ведь они получают казённое жалованье.
Потом почетные похороны, выплаты родичам.
Ведь находятся же люди, которые типа креплёных патриотов, переживают, высказываются: «ах, если ничего не делать, то страна развалится»
Пускай бы этот крепостной патриот, посмотрел бы на братьев по оружию, у которых имеются дворцы, яхты, а на «меринах» красуется буква «Z», обозначая зало.
Ну да, патриоты теперь крепостные, от слов «крепость» и «креплёный».
Ведь каждый город есть крепость, а сам человек прикреплён к ней специальной грамотой, с изображениями зало и ваты, под древнерусскими символами: «V» и «Z», всё это подчеркивает скрепность.
Старые паспорта отменили, вместе с иноземным названием, «паспорт».
Теперь народ ходит с грамотами, то есть, все стали сильно Грамотными.
Мигранты, прибывшие из южных республик, тоже получают такую грамоту.
Что такое «вата», понятно любому русскому люду: вата, как хлеб, всему голова.
Вот к примеру, некоторые русские идиомы: думай ватой, а не жопой, или: ваты нет, так в аптеке не купишь; или же: дурная вата, ногам покоя не даёт.
А что такое «зало» никто не знал, но недавно русские ученые, сделали открытие мирового масштаба, оказывается, на Руси испокон веков так называли елду.
Не залупой, а залом.
Отсюда выходит: «Z + V», или зало-ватный, елдоголовый.
Что означает, гордое русское выражение: член превыше головы.
Или: зачем голова на плечах, когда есть головка на члене.
То есть мужик, да любой человек в русском мире, независимо от пола, всегда думает той головой, которая выше него.
Понятие «Русскость» стоит в нашем государстве на первом месте.
ВК дал указание разработать, затем внедрить отдельный курс «русизма».
Теперь он преподается в университетах, как в прошлом веке учение «марксизма и ленинизма». Есть даже специальные учителя, профессоры, натасканные на это дело.
Иноземные слова, термины, названия, рекомендуются не употреблять в речи, в печати, в бумагах, в документах, а заменять их только русскоязычными.
Мигрантам запрещено публично, в общественных местах говорить на своих языках,
Такое вот произошло импортозамещение, то есть, завозмещение.
К примеру, «аналоговнет», теперь Подобие.
Профессия «менеджер», приказчик.
Так везде, за этим строго следит специальная нарочная служба словесов.
Сам ВК в начале, когда он стал демократом и либералом, разумеется, только примерив шкурку на себя для маскировки, после нескольких лет правления страной, не очень успешных надо признать, стал думу думать горькую: как же откорректировать перегибы, да как бы устремить народ русский на путь доподлинный.
Тотчас опосля дум своих тяжких, в подвале заповедном, а не в палатах Кремля, издал тот самый главный указ; об утверждении основы основ по сохранению, утверждению в населении великих русских скреп.
«Постановляю в своем полном Праве утвердить в сем Указе прилагаемые основы государственной политики по сохранению, укреплению традиционных русских духовно-нравственных ценностей», написано в той китайской бумаге черным по белому. Во как!
Русофобов изгоняют, затем сажают на кол время от времени.
Как же: по этому указу, статья номер 20, под примечанием номер 3, которые пишутся мелким почерком, чтобы никто не пугался раньше времени.
Такая политика ВВ, давать им подобную «привилегию», чтобы они как можно громче выражались прилюдно на площадях.
Съемка с этих «привилегий», показывались по рус-тиви, набирая полное «дорогое время». Народ ликовал во время показов, запасаясь печёной кукурузой: что может быть лучше хлеба и зрелищ
Футбола, как и хоккея, давно нет, вышли из моды.
Ведь русских давно перестали приглашать для участия в мировых чемпионатах.
А смотреть наши дворовые команды, какой смысл.
Поменяли устаревший гимн «Братских народов союз вековой», на более современный лад, подходящий великому духу времени «Я Русский!», исполняемый андрогином блондинчиком, за что тот сразу получил орден Святого Владимира.
Но нашёлся один смелый скоморох, исполнивший глупую пародию: «Я узкий! И мне повезло. Я узкий. Всем широким назло»
Его тут же нашли те самые органы ТП, и посадили.
Нет не в тюрьму, как бывало недавно, а на кол, как в старину.
ТП, Тайный Приказ. Аналог ФСБ.
Ах, какая выдалась чудесная привилегия, когда скоморох визжал песенку, насаживаясь всё глубже и глубже.
Стрельцы, в красных кожухах, заменившие полицию, весело подгоняли народ резиновыми копьями, чтобы они как один махали руками. А главный государственный глашатай, на сцене блестя черным кожаном плащом, в таких же перчатках, при этих звуках испускаемых скоморохом, задорно бросал в площадь раскатистый клич времени:
Гойдаа! Гойдаааа!!
На той привилегии, замечен даже сам ВК (Великий Консерватор), или же его двойник.
По слухам ген организма ВК клонировали, теперь у него куча двойников, которые разъезжают по всей стране от его имени, управляя государством.
А самого ВК сделали бессмертным, ведь ботокс, омолаживающие уколы, вчерашний день.
Его модернизировали, усовершенствовали, да так, что у него искусственный член, но как натуральный.
Он даже может осеменять, всех желающих, кто хочет забеременеть.
Ведь он так радеет за рождаемость и демографию.
Это заслуга людей в белых халатах, которых вскоре не стало, и правильно, а то вдруг продадут секретные секреты врагам.
А сам ВК теперь уже навсегда, и с членом тоже.
Эти изменения произошли после распада Советского Союза, после ухода с поста президента, пропойцы, прокитайского товарища Цинь Еля.