А н д р е й. Ага, вот оно что. Именно поэтому по государственному телеканалу показывают «Дом-2» со шлюхами и упырями? И спонсируется всё это всякими государственными «НефтьПромами» и «ТрансГазом» тоже поэтому?
Л ю д м и л а. Ну, вообще, да, как раз именно поэтому. Конечно же истинные причины и суть всех этих процессов сложно представить простому обывателю. Но вы-то, Андрей Николаевич, должны понимать что к чему. Ну вот скажите, как на простом примере показать огромному русскому народу, что такое "плохо"? Вы же понимаете, что сложно объяснить такой многоконфессиональной стране что такое "хорошо" без сравнительного противопоставления?
А н д р е й. Хорошо Плохо Был такой мудрец Ошо. Если в его имени не знать ударения, то слово "хорошо" звучит как хор таких мудрецов хор ошО. Только вот ничего хорошего в этом мудреце не было. Самый обычный гуру для богачей.
Г а л и н а. Ты этого гуру для богачей сам сейчас придумал?
А н д р е й. Это он, кстати, сам себя так называл, если что. Критиковал христиан и был помешан на сексе. По его мнению все проблемы у людей были именно от подавления их сексуальности. Пропагандировал никому не нужную свободу вместе со своей деспотичной секретаршей Шилой. У него, наверное, была Шила в жопе, вот он и молчал несколько лет, пока эта его самая секретарша совершала геноцид и террор над людьми, несогласными с их сектантским неоиндуизмом. Ну и чё в итоге хорошего-то? Ошо ошО А шо? Да ни шо! Вот тебе и хор ошО. За каждым "хорошо" стоит такое "плохо", что иногда лучше чтобы было уж чуточку "плохо", чем те страдания, которые причиняет нам бесконтрольное и чрезмерное "хорошо". Ведь в том-то и дело, что в слове "плохо" есть только "лох" и ничего более. Никаких тебе бородатых мудрецов и тантрических медитаций с горизонтальной властью. Один единственный и неповторимый вертикальный лох. И вот уже здесь, прямо как у Булгакова: «Меня терзают смутные сомнения». Возможно вы и правы про русский народ. Видимо, без страданий нам никак, и обязательно нужно, чтобы сначала лоху было плохо. Да даже анаграммы-то у этих слов какие говорящие! Плохо холоп. Хорошо шорох. Русский язык, мать его.
Л ю д м и л а. Андрей Николаевич! Какой полёт мысли! Я и не сомневалась в вас. Ведь всё вы понимаете. И объяснять не надо. С вами приятно иметь дело.
Г а л и н а. Это всё, конечно, красиво, но причём тут «Дом-2»? Я сейчас с ума сойду!
А н д р е й. Кстати, да. Почему этому шоу не оставили прошлое название «Дом»?
Л ю д м и л а. Попробую объяснить в двух словах Сначала у нас был телевизионный проект «Дом». Его ведущим был Николай Сопранов. Молодые пары сражались за дом, который сами и строили. И за этим наблюдала вся страна.
Г а л и н а. Да, хорошая была передача. Мы всей семьёй смотрели. Моей маме она сильно нравилась. Очень она хотела, чтобы мы с Андрюшей туда попали. Помнишь, Андрей? Царство ей небесное.
Л ю д м и л а. Соболезную вашей утрате. За этой передачей, как вы уже догадались, наблюдала не только вся страна и ваша покойная мама, но и другие люди, так скажем. Вот они-то и обратились в нашу компанию и профинансировали всё то, что у нас сейчас имеется. Им настолько понравилась идея, что по их коллективной просьбе нам пришлось создать такое же реалити-шоу, но только уже в реальности, а не в телевизоре. Они даже заставили нас сменить юридическое название нашей фирмы на «Дом», чтобы основная масса народа ничего не заподозрила и никогда ни о чём не догадалась. Я вам больше скажу: даже наш заказчик, сам директор телеканала «Динамит», ничего не знает обо всём этом.
А н д р е й. Мда Способ конспирации древний, гениальный и простой называется "положи на самое видное место и никто даже и не подумает там искать".
Л ю д м и л а. Сам телевизионный проект, конечно же, пришлось переименовать в «Дом-2», чтобы не было юридических ошибок и формальной путаницы. Ну а морально-этический формат этого шоу пришлось изменить в сторону "плохо", так как этим спонсорам было важно, чтобы в реальном реалити-шоу всё было как бы "хорошо" и был психосоциальный контраст с телевизионной версией.
А н д р е й. Хм. Не, ну я думал конечно об этом. Но не думал, что всё вот так вот на ладони. Гениально. Аплодирую вашим спонсорам, кем бы они ни были.
Г а л и н а. А что это за люди-то такие вообще?
А н д р е й. А это точно люди?
Л ю д м и л а. Хороший вопрос, Андрей Николаевич. Я бы сама хотела когда-нибудь получить на него ответ. Я с ними, конечно, контактировала и вела переговоры, но не так, как наш директор. Он, вроде бы, видел их вживую. Ну а мне подробностей не рассказывал.
Г а л и н а. Чертовщина какая-то.
Л ю д м и л а. Чертовщина чертовщиной, а деньги от всего этого не маленькие. Мне и самой порой страшно бывает, но что же тут поделаешь ничего уже не поделаешь. Работаю на благо страны. Кстати, а вот и конвертик вам. Там скорее всего деньги или договор. Мы в него не заглядывали, так как наш клиент настоятельно это запретил и просил передать конверт вам лично в руки. Вот, даже печать с сургучом.
Галина берёт конверт, вскрывает печать, достаёт из конверта договор и инструкции, разворачивает их и читает.
А н д р е й. Чё этому сучьему спонсору надо?
Л ю д м и л а. Спонсору нужно одно уникальное шоу, сделанное нами при вашем содействии.
А н д р е й. Я ни в каком шоу сниматься не буду. Еще по телеку меня не хватало. Позорище.
Г а л и н а. Да погоди ты. Позорище да позорище. На сумму посмотри сначала. Вот, здесь внизу, перед инструкцией.
Галина показывает договор Андрею.
А н д р е й. Ну вижу. И чё? Умереть теперь что ли из-за этих бабок вонючих?
Л ю д м и л а. Разрешите я взгляну?
Г а л и н а. Да, конечно. А вы разве не знаете сколько?
Галина передаёт договор Людмиле, а сама читает инструкции.
Л ю д м и л а. Нет, я же сказала. Клиент строго запретил нам смотреть письмо до вскрытия конвер Боже. Я действительно это вижу? Да я сама столько денег и за год в нашей фирме не получаю. Я, конечно, не особо удивлена, но сумма весьма неожиданная. И инструкция, кстати, посмотрите какая простая. Здесь говорится, что вам достаточно подписать с нами новый договор и деньги сразу же поступят на банковский счёт отца ребёнка. А вот и инструкция для меня мне нужно немедленно сообщить директору о подписании договора. Хорошая и проверенная схема, кстати.
А н д р е й. Ну точно лохотрон. Ой, простите Лохопрестол. Мы же здесь высокодуховные темы обсуждаем?
Л ю д м и л а. Что именно вам не нравится?
А н д р е й. Всё. А если быть точнее, то мне не просто не нравится всё это, а я нахожусь сейчас на грани того, чтобы пойти и сжечь эту вашу «Кию» и детский сад «Теремок» вместе со всеми вашими видеокамерами.
Л ю д м и л а. Ну, во-первых, «Киа» по документам ваша, а не наша. Делайте с ней, что хотите. Во-вторых, за «Теремок» вас посадят. Ну а в-третьих, вы до сих пор не ознакомились с договором и продолжаете делать поспешные выводы.
Г а л и н а. А я уже ознакомилась. Здесь говорится, что в нашем доме будут установлены видеокамеры, которые будут транслировать видео исключительно этому вашему клиенту напрямую. Никакого телевидения. Всё абсолютно конфиденциально и анонимно. Прямое вещание через закрытую сеть без посредников. К вещанию не будет доступа даже у вас. Ещё есть пункт, в котором говорится, что родители могут выбрать в доме места, в которых видеокамеры размещены не будут. Написано, что в случае утечки информации со стороны клиента, ваша компания деанонимизирует его. Только я не могу понять, а чем грозит ему эта деанонимизация?
Л ю д м и л а. Честное слово сама не знаю, потому что часто не знаю кто вообще является клиентом. Но могу предположить, что если это крупный политический или публичный деятель, то сами понимаете крах всей карьеры и жизни. А если это и не человек вовсе, то этот вопрос уже тем более не ко мне. Ну, разве что к вашему мужу.
Г а л и н а. А ещё здесь написано, что камеры будут устанавливаться в зависимости от местоположения ребёнка, его возраста и развития видеотехнологий. Здесь ещё куча нюансов про камеры, но как это понимать развитие видеотехнологий?
Л ю д м и л а. Ну вот так и понимать. Раньше видеокамеры были большие, а с каждым новым технологическим прорывом они становятся всё меньше и всё качественнее. Интернет и потоковая передача данных тоже не стоят на месте. Со временем видеокамеры можно будет размещать в самых необычных местах, а наблюдать через них можно будет с каждым разом всё дольше и с лучшим изображением.
А н д р е й. Например?
Л ю д м и л а. Например, камера в вашем Sony Ericsson K700. Это сейчас она 0.3 мегапикселя. И интернет в нём GPRS Дай бог ему здоровья, как говорит мой директор. Сейчас через него можно следить за вами лишь пять минут. Если через такой телефон следить дольше, то начинает садиться батарея. И либо у человека после этого возникают подозрения, либо он сбрасывает телефон до заводских настроек или же и вовсе избавляется от него и покупает новый. Всех сложностей не описать, но даже это незначительное наблюдение за человеком уже возможно. А лет через десять-двадцать с видеокамерами такое произойдёт, что никакому режиссёру и во сне не приснится. Есть огромная вероятность, что совсем скоро даже глаза человека будут использовать как видеокамеры. Достаточно будет лишь одного биочипа. Видеотехнологии и связь не стоят на месте, Андрей Николаевич. И нашей компании, как вы видите, это только на руку.
А н д р е й. Даже у меня сейчас башню сорвёт от этой ереси. Слежка через телефон? Вон из моего дома. Всё, приплыли. До свидания, Людмила Анатольевна. Не уйдёте по-хорошему, будет по-плохому.
Андрей встаёт, открывает дверь и указывает Людмиле на выход. Людмила направляется к выходу.
Г а л и н а. Андрей! Ну зачем ты так с человеком? Да прочитай ты договор сначала. Ну хорошие же условия. Такое предложение только раз в жизни может быть. Не будь дураком! Разберись сначала. Не понял ничегошеньки и выгоняет. О будущем ребёнка подумай хотя бы на секунду. Столько возможностей откроется. Повезло нам Сам бог послал! А он гонит вас
Л ю д м и л а. Я прекрасно вас понимаю, Андрей Николаевич. Я уйду, как вы просите. Я оставила договор, инструкцию и остальные документы на столе делайте с ними всё что угодно вашей душе. В любой момент вы можете подписать договор, сообщить мне об этом по телефону и получить деньги от нашего клиента. Мой телефон написан на папке с документами. До свидания, Галина Михайловна.
Г а л и н а. Простите, ради бога
Л ю д м и л а. До свидания, Андрей Николаевич.
Людмила выходит из дома. Андрей смотрит в окно. Галина смотрит на Андрея.
Г а л и н а. Всякая душа да будет покорна высшим властям, ибо нет власти не от Бога. Существующие же власти от Бога установлены. Сам Апостол Павел сказал.
А н д р е й. Суки.
Андрей уходит в другую комнату. За Андреем уходит Галина.
ВТОРОЕ ДЕЙСТВИЕ
Тот же дом через четырнадцать лет. Комната Максима. Письменный стол с компьютером. Максим заходит в комнату, включает компьютер, садится за стол, ждёт запуска операционной системы, запускает файл и бормочет, разговаривая сам с собой и играя в видеоигру.
М а к с и м. Да загрузись ты уже Ну наконец-то Так, что тут у нас? Ага А это ещё что? М-да Так Сейчас нужно будет сначала сюда Потом сюда Вот Ещё здесь надо Угумс Сюды О боже, чел Чё за кринж? Ну ты серьёзно?
Раздаётся стук во входную дверь дома. Слышны голоса Андрея и Романа в другой комнате.
Р о м а н. Здравствуйте. А Макс дома?
А н д р е й. А куда ему деваться? В берлоге у себя сидит, как обычно.
М а к с и м. Там Рома пришёл?!
В комнату Максима заходит Андрей. За Андреем заходит Роман.
А н д р е й. Эй, конь. Опять сутулишься? Оболтус твой к тебе пришёл. Хорош сутулиться. Чё как старый дед-то?
Р о м а н. Здарова!
М а к с и м. Привет.
Андрей уходит. Роман и Максим жмут друг другу руки. Роман берёт стул и садится рядом с Максимом. Максим продолжает играть в видеоигру.
Р о м а н. Ну чё, прочитал «Ревизора»?
М а к с и м. Нет, конечно.
Р о м а н. Завтра литература. Пересказ или изложение будет, не знаешь?
М а к с и м. Не знаю.
Р о м а н. Светлана Давыдовна ой как не любит тех, кто её любимого Гоголя не читает. Я вот прочитал до третьего действия на всякий случай. Не хочу от неё очередной массаж затылка получить, как на прошлом уроке.
М а к с и м. Я не буду его читать. Я романы люблю, а это пьеса. Ещё и старая. Я вообще не понимаю, зачем читать пьесы. Пьесы нужно либо писать, либо играть, либо ставить.
Р о м а н. У тебя как в анекдоте что ли? Чукча не читатель, чукча писатель?
М а к с и м. Ну, либо нужно смотреть пьесы. И желательно в настоящем театре. А в нашей дыре только дом культуры с быдлотеками.
Р о м а н. Наш ДК это вишенка на торте нашего посёлка гоповского типа. Ничего ты не понимаешь.
М а к с и м. Да нет, наверное, как раз понимаю. Я просто эту метафору про вишенку с детства не люблю. Она никогда ничего не раскрывает до конца. Если наш посёлок это по твоему обычный торт, в котором любая вишенка это что-то уникальное и якобы городское, то как эту метафору к большому городу применить?
Р о м а н. Ну смотри. Большой город это своего рода чеховский «Вишнёвый сад», получается. Все его друг другу продают и друг с другом говорят о всяких разных вишенках, а на самом деле хотят уехать куда подальше и поиграть в обычный бильярд. В большом городе все уже настолько объелись этих уникальных кислых вишенок всех сортов, что для них любой сельский, домашний, сладкий, мучной, грубый торт это целое событие. В их случае эта метафора звучит так: тортик на вишне. Представь себе кусок торта, свисающего с ветвей вишнёвого дерева. Вот наверное так и устроено мышление городских людей тортик на вишне.
М а к с и м. Красиво, однако.
Р о м а н. Ну, мне сложно, конечно, сравнивать. Я в городе ни разу не был. Ты вот был, повезло.
М а к с и м. Вот и я о чём говорю. Эта метафора про вишенку и торт всегда ни к селу, ни к городу. Я ребёнком там был. Не помню ничего.
Р о м а н. Опять ты в эту гадость играешь?
М а к с и м. Да тебе всё гадость, Рома.
Р о м а н. Например?
М а к с и м. Ты ни одну игру до конца не прошёл. Вот тебе и например.
Р о м а н. Так времени нет. Это ты тут сидишь целыми днями после школы. А мои меня то в огород запрягут, то по дому чё-нибудь, то ещё куда. Когда играть-то предлагаешь? Да и комп у меня послабее твоего будет. На твоём хоть игры нормальные есть.
М а к с и м. Если ты про современные, то я лично не вижу в них ничего нормального. Ни сюжета, ни музыки, ни атмосферы. Либо сплошное графодрочерство, либо всякий инди-шлак, либо псевдо-ретро. Или онлайновый фарм ресурсов, типа этой. До сих пор ведь ничего стоящего не могут придумать со времён Макса Пэйна.
Р о м а н. Вот тут соглашусь. Вот здесь уважаю!
М а к с и м. С такой проработанной скандинавской мифологией и не поспоришь.
Р о м а н. А ты когда-нибудь задумывался, что главного героя зовут как тебя?
М а к с и м. А чё такого-то?
Р о м а н. Чё такого-то Игра же четвёртую стену ломает. Ты когда играл в неё, тебе как самому-то было? Норм? Если бы я играл в эту игру и меня бы звали Максом, то я бы немного поехал. Хотя меня и так изрядно вставило тогда.
М а к с и м. Ты о чём вообще? Чё за четвёртая стена?
Р о м а н. Ну главный герой, в главе «Поближе к небесам», осознаёт себя в компьютерной игре. У него иконки с оружием перед глазами появляются, а потом он в этих комиксах сам себя видит. Забыл что ли? Вот это и есть четвёртая стена. Она была там сломана между главным героем и тобой. Это термин такой.
М а к с и м. Ага, да, помню. Слышал чё-то. И чё?
Р о м а н. И чё Ты же задумывался когда-нибудь, что наш мир такая же видеоигра и симуляция?
М а к с и м. Об этом только ленивый не задумывался. Но я тебе больше скажу сейчас. Ты когда-нибудь задумывался, что изменяя одну реальность, мы своими действиями изменяем и другие?
Р о м а н. Это как?
М а к с и м. Иногда, когда я делаю что-то там, в игре, то и здесь, в реальности, происходят подобные события. В последнее время я очень часто стал это замечать. Очень часто.