Екатерина Владимирова
История одной жизни глазами любви
Благодарности
Я благодарю всех, кто был и есть в моей жизни. Каждому, кто узнал себя в этой книге, желаю счастья, гармонии и понимания, что вы помогли мне стать лучше.
Почему именно так? Я написала книгу из состояния жертвы: мне важно было передать все, что думала, испытывала девушка, которая только вступала в этот мир и которую не учили основам взаимодействия в нем с окружающими. Поэтому она все познавала на практике. Субъективная передача опыта со всеми вытекающими восприятиями со стороны остальных героев книги, надеюсь, приведет к тому, что часть читательниц поймут, что они не одни в своей боли, непонимании, досаде от поведения близких и в целом от того, как настроен к ним мир.
Дописав и перечитав книгу, я словно оглянулась назад, пересмотрела кадры прошлого. Где-то они были черно-белыми, временами яркими и захватывающими. Но какой бы не была пленка прошлого, какими бы не были страницы этой книги каждая секунда жизни дорога мне. И я не откажусь от них ни за что. Это мой багаж, мой опыт, мои ощущения и эмоции. Именно они помогли мне стать тем, кем я сейчас являюсь. Женщиной, которая перестала красть себя у мира.
Какое-то время я не решалась отпустить книгу в мир, потому что боялась взглядов и мнения со стороны, обвинений и непонимания героев. Но однажды поймала в себе странное ощущение огромный рюкзак болезненных воспоминаний растворился. Вся драма, переживания, трудности превратились в историю одной девушки. После этого я твердо решила выпустить книгу на волю, чтобы она помогла не только мне.
Для меня написание личной истории оказалось глубокой и тонкой игрой самопознания, отличной возможностью осознать и раскрыть себя. А также освободить подсознание от негативных эмоций и воспоминаний.
Благодарю всех, кто встретился на страницах книги о моей жизни. Вы лучшие.
Предисловие
«Когда перед тобой закрывают дверь, у тебя есть выбор сдаться или продолжать. Дать им себя остановить или доказать, что они неправы. Мы все с чего-то начинаем, и главное чем все кончается»
Рианна
Мой папа ухаживал за моей мамой до последней минуты, 10.00 утра, 10 апреля 2022 г. Хотя мой отец умер в 2013-м году от инфаркта.
Сошла ли я с ума? Нет, но вы вправе так подумать и это нормально. Все в жизни «нормально», если идешь за голосом своего Сердца и Души. За день до похорон мамы я узнала, что папа, который был в моей жизни с рождения, не мой биологический отец. Понимание, что тридцать шесть лет я жила с неродным человеком, испугало. Хотя у нас всегда была более глубокая связь, чем у него с родным сыном, моим сводным братом. И не было и дня, чтобы я могла усомниться в нашем родстве.
Итак, все начало закручиваться весной 2022 года, когда в семье не стало мамы. Вначале я не хотела искать кровного отца, потому что не представляла, о чем с ним можно будет поговорить. С другой стороны, что-то подсказывало, что надо найти, познакомиться, понять друг друга. Или хотя бы его. Откуда было это ощущение, затрудняюсь сказать просто чувствовала, что для меня важно. Со мной всегда так я знаю, и точка. Это мой дар, моя природа.
Когда я узнала, что мой кровный отец умер, я расплакалась. Было удивительно и странно горевать по тому, кого не знала. На глубинном уровне поднялась боль утраты. А еще мне передали, что у моего кровного отца есть дочь Вероника. Как мы нашлись это отдельная удивительная история: я уверена, что каждый встречается нам на пути не просто так.
В тот день, когда пришла информация про отца, мне написала сводная сестра: «Хочу познакомиться с тобой, пообщаться».
Мы созвонились и проговорили два часа. Быстрый, легкий контакт. Вероника младше меня на два года. Возникло ощущение, что мы знакомы тысячу лет. Оказалось, у нас схожие взгляды на жизнь и ценности. Быть на одной волне потрясающие и волнительные ощущения, которые вызвали с обеих сторон неподдельный интерес и любопытство.
От Вероники я узнала, что у нас в роду сильная интуиция. Тете часто снятся вещие сны, не всегда приятные. Кровный отец тоже был человеком невероятного поля с сильной аурой. Рядом с ним было комфортно, приятно и тепло. Когда его не стало, все близкие долго не могли прийти в себя, словно что-то большое ушло из их жизни, что-то важное, что сложно найти и восстановить.
«Отец словно предсказал свою смерть. Он рассказывал несколько раз за последние пару лет, что его отец, дедушка Володя, ушел примерно в том же возрасте, в 50, сломав ногу и не восстановившись. Мой наш папа, Вероника тихо выдохнула, тоже сломал ногу, когда пошел на рыбалку. Положили в больницу. Пролежал там месяц. Восстановился. После выписки через пару-тройку недель просто упал в комнате на глазах у всей семьи и умер».
Слушая Веронику, я сопоставляла некоторые факты из своей жизни, поведения, мыслей. Часто удивлялась невероятному сходству, иногда улыбалась, понимая наконец откуда у меня те или иные навыки и способности. Мой кровный отец был мягким, открытым, помогающим. И очень щедрым делился со всеми, чем мог: деньгами, вещами, словом, улыбкой. При этом жил словно одним днем.
Некоторые его качества, например, справедливость, с какого-то момента стали мешать ему развиваться в сфере торговли. Он работал в универмаге «Минск» сначала продавцом, затем управляющим. Это был известный и очень перспективный магазин. Но когда наступили 90-е, все перевернулось: другие условия, другие времена, другие ценности. Отец не смог принять эти новые правила, которые шли вместе с коррупцией, хитрыми схемами, неэтичными, мягко говоря, предложениями.
«Всегда свободолюбивый, он делал то, что считал нужным. И никогда не делал то, чего не хотел. И с министрами разговаривал на равных, держа руки в карманах, и с бандитами не церемонился. Поэтому и деловые отношения перестали складываться как хотелось бы. Словно все его позитивные качества мешали карьере», Вероника уже успокоилась, на губах светилась улыбка.
Он любил читать, много размышлял о жизни, мире. Так, «Войну и мир» он читал более двадцати раз. К нему всегда можно было обратиться за советом. Легко принимал и прощал людей. Жизнь была для него если не захватывающим аттракционом, то точно не тяжелым бременем: все было легко, честно, открыто. И в семье отношения были комфортными, гармоничными и спокойными. Вероника передала слова своей мамы: «Годы с твоим отцом лучшее, что было в моей жизни. Да, были финансовые сложности, мне приходилось брать на себя его роль. Но все же я ничего не поменяла бы. Мы любили друг друга». И это при том, что её родители возмущались и негодовали, считая такую жизнь неправильной «живут не так, как надо».
После разговора я забросала себя вопросами: а как надо? Почему надо так, а не иначе? Знает ли кто-нибудь истинно как надо жить и что такое «правильная жизнь»?
«Их обособленность выделялась и чувствовалась, улыбнулась моя сестра. Мои родители всегда шли своим путем. Что, собственно, я и сама сейчас испытываю. Странные ощущения».
Еще кровный отец был привлекательным, женщины буквально вешались на него. И по дальнейшим рассказам Вероники стало понятно, что «вешались на него» иногда в буквальном смысле слова. Однажды Вероника была свидетельницей, как отец на одном из праздников на глазах своей жены пригласил другую женщину на танец. «А вечером объяснялся с мамой, что хотел, чтобы эта бедная женщина хоть на пару минут почувствовала себя нужной и желанной», подытожила сестра. И продолжила: «У нас с папой не было типа уси-пуси. Он был другом. Мы много гуляли и разговаривали».
В тот момент я поймала себя на мысли, что чувствую сожаление. Стало грустно, что не смогла с ним пообщаться. Но рассказ Вероники был светлым и солнечным. В глубине души я осознавала, что все сложилось к лучшему для всех нас. Я твердо убеждена, что каждый сам выбирает свой путь, также как время прибытия на землю и время ухода. Поэтому можно лишь радоваться проведенным вместе часам и минутам. Я же просто сожалела, что не успела познакомиться лично.
Бабушка моя была строптивой, язвительной и ироничной. Отец взял от нее чувство юмора, наивности, детскости. По отцовской линии от деда досталась некая вспыльчивость. И это точно есть во мне! Все эти черты: отцовские, бабушкины, дедушкины. Все это во мне! Без прикрас я мудра и мягка, хотя мама и мой папа были иными. Я бываю язвительна, если позволяет ситуация, и чувство справедливости у меня временами сильно обостряется.
Я тридцать шесть лет жила с чертами характера семьи своего кровного отца и не понимала, откуда они во мне. Все эти годы я пыталась найти сходство со своей семьей. Но часто натыкалась на явную разность. Нормальная ли я порой задавала я себе вопрос. В итоге все оказалось настолько просто что удивляешься.
Удивительно и то, что мой мотив просто узнать о судьбе своего кровного отца и написать об этом заметки для близких перерос в глубокие раскопки своей личности. И в какой-то момент стало тесно в рамках мемуаров. Поэтому вы держите в руках не просто воспоминания, но записи про переосмысление жизни. Я долгое время держала в себе знания, которые помогли мне пережить страх, сомнения и взрастить себя. И этим я делюсь в данной книге. Возможно, она поможет многим понять, что они не одни, что все мы связаны невидимыми нитями своих Душ, Рода и Предназначения. И в этом наша уникальность.
Но не сразу это воспринимаешь как дар. Долгое время мне казалось, что я не такая как все и это пугало. Я не понимала, что происходит. Я отвергала свою личность. Но она все равно проявилась, и внутренняя гармония наступила лишь тогда, когда я приняла себя и полюбила.
Все то время, что я занималась психологией (более десяти лет), я работала над неопознанной своей частью. И лишь когда мы пообщались с Вероникой, паззл сошелся я поняла и приняла себя.
Спустя неделю после общения с Вероникой я возвращалась со встречи с клиентом. Солнце, свежий воздух. Подхожу к своему дому, оглядываю двор с резвящимися детьми и мирно прогуливающимися мамами. Этот дом стал вторым местом моей силы, потому что в нем я стала полноценной хозяйкой и квартиры, и своей жизни. И вдруг накатила мысль словно волна: «Ты же постоянно была в контакте со своим отцом. Ты все это знала, часть тебя уже давно это познала».
Я была в постоянном диалоге со своим отцом это поразительно.
Да, мамина часть яркая, но с потребностью твердо стоять на ногах и планировать будущее. Часть же отца жить каждый день легко и радостно давала иные, не менее интересные ощущения и мысли. И эти части словно Инь и Янь сошлись во мне. Такие разные проявления отлично сложились в моей личности.
Я поднялась домой, бросила горсть травяного сбора в большой чайник и залила его кипятком. Скоро идти за дочкой, промелькнуло, и я невольно потянулась за телефоном. Вечером, уложив дочку, я вспомнила разговор с мамой перед ее смертью.
«Надо жить и не откладывать на завтра. Помни, Кать, как важно жить сегодня. Вот я деньги откладывала на какие-то поездки, на одежду. А ушло все на ремонт и вот на лечение. А желания так и остались нереализованными. Что это?»
Я тогда не ответила, побоявшись расстроить или обидеть маму. Но это упущенные возможности.
С отцом обратная история. Он был человеком одного дня, жил в моменте и радовался тому, что есть. Со слов Вероники при деньгах он жил на широкую ногу. Бабушка моя по его линии говорила иногда: «Вы все деньги готовы тратить на шампанское и шоколадки при любой возможности». Но при этом все были счастливы.
Мой отец был мудрым и спокойным. Удивительно, что мы может никак не общаться с родными, жить на разных континентах. Но если мы в правде с собой, в нас будут ярко проявляться схожие черты характера и даже заложенный формат общения.
Основные ценности, сформированные родом, переходят из поколения в поколение на генетическом уровне. Интересно, насколько эти программы закрепляются внутри нас. Рано или поздно они начнут пробиваться, стучаться сквозь воспитательные шаблоны и установки.
Я давно стараюсь не говорить про принятые отклонения от нормы, так как считаю, что с каждым все в порядке.
С каждым все в порядке даже на пути трансформации из состояния, как на вулкане, к внутреннему принятию себя. Особенно когда сложно и больно. Мало кто признается, что в чем-то слаб и неприятен сам себе. Но даже в этот момент с тобой все хорошо.
Со слов сводной сестры в последние дни отец много говорил о любви, сокрушался, что недостаточно заботился о себе, не особо следил за своим здоровьем, много всего принимал близко к сердцу. Был очень чувствительным к переживаниям других, проживал все внутри. Заботиться о себе, слышать свое тело вот завещание отца.
«Как я, эмпат», промелькнуло у меня тогда. Вечером меня накрыло: на руках оказалось два «завещания» отца и мамы: любить себя, заботиться о себе как самом любимом ребенке, беречь свое здоровье, психику, эмоции, использовать возможности жить свою счастливую жизнь.
Жизнь в гармонии вот формула счастья. Радоваться в моменте, но при этом следовать своим целям, мечтам, стремиться к чему-то большему.
Считаю своим долгом поделиться мыслями и наработками, которые помогли мне буквально выстоять. Мне важно донести до вас, что вы не одни у вас есть ВЫ. И именно с этим человеком необходимо выстроить доверительные и глубокие отношения, чтобы двигаться по жизни гармонично и достичь желаемого.
«Как бы удобно ни сели, нога затечет. Надо поменять положение».
Далай Лама
Глава 1 Мой род
Всё не то, чем кажется
«В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви»
Мать Тереза
Я родилась 10-го апреля в городе Калининграде.
10 апреля 2022 года, в воскресенье, в десять часов утра я узнала, что умерла моя мама. Спустя три часа я надела красное платье, забрала дочь от бывшего мужа, и мы поехали в кафе отмечать мой День рождения. Мой новый год. Мое перерождение.
Для меня это символично: воскрешение, как завершение периода, жизни. Есть здесь некая параллель, которую я не забуду.
День был солнечным, приятным. Чувствовалось наступление весны и скорого лета. В течение дня мне звонили родные, друзья и высказывали соболезнования. В какой-то момент я взбунтовалась и ответила: «А ничего, что у меня сегодня праздник?» Мало кто воспринял это всерьез. Было ощущение, что все списали на шок, а мне действительно хотелось веселиться и улыбаться. Ведь жизнь продолжается, мама бы не допустила, чтобы что-то омрачило этот день, ведь он мой.
Спустя пару дней я была уже у папы, в Калининграде, и помогала готовиться к похоронам. Он постарел, но держался молодцом: еще полгода назад принял мою просьбу сначала позаботиться о себе, затем о маме: больным он точно ничем не помог бы.
Был вечер. Мы сидели на кухне и пили чай. За окном мерцал свет фонарей, который разгонял ветви молодого каштана.
Мама сказала, ты знаешь правду, голос звучал, словно папа отвечал на невыученный урок. В руках он сжимал салфетку.
Какую правду?
Она сказала, что рассказала тебе все четыре года назад.
Пап, о чем? Я не понимаю.
Папа склонил голову над чашкой чая. Коричневая жидкость давно остыла, но он все равно боялся прикоснуться к ней. Затем вдохнул как перед погружением, выдохнул и посмотрел на меня:
Я не твой родной отец.
Хорошо, что я тогда сидела. Помню, на мгновение все звуки исчезли, затем проступил гул собственного сердца. Отчетливый, нарастающий с каждым вдохом и выдохом. И папа начал свой рассказ.
В декабре 1985 году накануне нового года он и его друг после работы решили сходить в ресторан, который тогда был еще и дискотекой. «Сидим, смотрим на танцпол. Танцуют две девушки. Одна выглядела так так сногсшибательно, что я решил подойти к ее подруге. Но пока решался, друг опередил меня. А я уже подошел и протянул руку для приветствия пришлось идти к её подруге. Это и так, наверно, выглядело нелепо, но остаться стоять одному было еще страшнее. Так и познакомились с Машей. Пригласил на танец и все, влюбился по уши».