Все, что связано со школой и детством, всплывает временами в памяти ярким пятном со светлой окантовкой. С папой у нас была связь на уровне Души. Несмотря на то, что мог и ремня дать, и наказать. Непостоянный как калининградская погода. Добрый как озорной Дед Мороз. Вот вроде улыбается, а через минуту над тобой уже нависает грозовая туча, к которой лучше не лезть. Папа отдавался своим эмоциональным качелям, не беспокоясь об окружающих.
В нем просматривалась глубинная мудрость, внутреннее спокойствие старца, который знает ответы на многие вопросы. И при этом такая эмоциональность, с которой он не всегда справлялся. Честный, прямолинейный, не способный на хитрости в бизнесе. Нет ни высоких амбиций, ни заоблачных мечт, ни масштабных стремлений. Хорошо это или плохо неважно, он выбрал такую жизнь. Главнее то, что чувствовалась его любовь. С детской позиции с папой было небезопасно: он мог в моменте обидеться, разозлиться, закрыться мои датчики при общении с ним работали на пиковых мощностях, словно на вулкане.
Парадокс, но при этом с ним я чувствовала связь на тонком уровне. Спроси меня сейчас «что это?», я не отвечу просто чувствовала и все. Так благодаря папе я развила эмпатию. Его безусловная любовь просматривалась в разговорах. Возможно, он чувствовал некую вину передо мной или ответственность, что он не мой папа и поэтому был мягче, чем с братом. Может, это мои догадки и скрытые желания.
Интересно, что если в детстве мы были дистанцированы, закрыты, не проявляли особых чувств и эмоций, то сейчас мы свободно гуляем и общаемся на любые темы.
Ещё один важный момент: от папы веяло доверием и верой в меня и именно это научило принимать самостоятельные решения. Одно из которых помогло мне уехать из Калининграда.
И маму я свою также любила. Хотя отношения с ней были всегда напряженными и неоднозначными. В детстве я не знала объятий, ласковых слов, поцелуев. Мы почти не прикасались друг к другу. Хотя я и мама по своей природе очень любим тактильность.
Я родилась в начале апреля, а через несколько месяцев мама забеременела братом. При этом она умудрялась еще учиться, сдавать сессии, летать в Питер на экзамены. Защитила диплом с отличием. Всегда достигала своей цели.
Со слов папы, они с мамой год после моего рождения почти не спали, потому что у меня была неусваяемость молока, я часто была голодной и много плакала. Когда родился братик, все силы бросили на него, так как у него были некоторые сложности со здоровьем: случился вывих бедра, и он долгое время был в распорках.
Мама рассказывала, что когда мне было 2-3 года, брату, соответственно, год, мы часто ходили в парк гулять. Я, как обычный ребенок, бегала и резвилась, брат сидел рядом с ней в распорках, а она просто плакала. Это наложило отпечаток на мой характер я это чувствую. Я старалась быть менее проблемной, более удобной, больше помогать и не привлекать к себе внимания.
«Я не плакала, а ревела от усталости и одиночества. Представь, мне 21 год, а я с двумя детьми на руках, без особой помощи. Все постирать руками, приготовить, убрать. Еще учеба. Все так сложно было и казалось безысходно», помню слова мамы и выдох, на котором она произнесла их. Тогда я поймала себя на осознании, что все детство я видела маму уставшей, а это сформировало восприятие себя помехой все проблемы из-за меня, в том числе частые ссоры с папой, мамины слезы. Это убеждение наложило серьезный отпечаток на мою самооценку. Кстати говоря, такую программу я часто встречаю у моих клиентов.
Анализируя все это, я пришла к основному правилу своей жизни первым делом заботиться о себе. Часто мамочки выбирают благополучие ребенка: одежда, питание, прогулки, развлечения. А с собой обращаются по остаточному принципу. Искаженное восприятие, на мой взгляд. Ведь ребенок смотрит на маму и действует сообразно ее состоянию, а не отношению к нему. Видя, что мамы страдают, у детей формируется чувство вины и стыда. И хуже всего, что, вырастая, они неосознанно переносят подобное поведение в свою жизни, когда сами становятся родителями некий шаблон «материнства».
Важно быть сначала счастливой самой. Тогда ребенок рядом будет видеть счастье и сам станет таковым. Каждому ребенку важно, чтобы его мама была довольной и спокойной. И каждая мама мечтает, чтобы ее ребенок был счастлив. Ловите баланс.
И вся эта тревожность и контроль скрывались под сильной, красивой личностью. Приятная в общении, высокая, нежная и отзывчивая. Для друзей мама была душой компании, словно сбрасывала с себя напряжение и обличалась в женственность.
Радушная, светлая хозяйка, которая играет на гитаре, пианино, поет песни. Она была центром притяжения семьи, компании. Мама много отдавала во внешний мир, всегда поддерживала, улыбалась, словно согревала всех своими лучами энергии и тепла.
Мама умела за собой следить, она была привлекательной женщиной. У нее были красивые наряды, косметика, но мама редко этим пользовалась все силы и время уходили на домашние дела, выходить куда-то было уже не на что морально и эмоционально.
Всегда все в себе, воля в кулак это и привело к тому, к чему привело.
Ревность у нас с мамой была взаимной: я к брату, она к папе. Не хочу приводить научных терминов, но папа был отзывчивым со мной. Правда, когда они не ссорились с мамой или когда на него не накатывали приступы агрессии.
Мама всегда была эмоционально закрытой, зажатой, она многое не позволяла себе и мне. Может, потому что папа не переносил капризов. Но он больше принимал меня и мое развитие, и одобрял мой выбор носить яркую одежду, когда я подростком стала искать себя, не фыркал на мой яркий макияж. Вероятно, ему было все равно или он был погружен в свои эмоции, но все же от него веяло теплом. Мама же бросала: «Куда ты с такой помадой? Мужиков ловить?» или «Ну куда тебе пирожное? Кому ты толстой нужна будешь?»
Если смотреть поверхностно, все ошибки, которые можно допустить при воспитании ребенка мама отлично реализовала. Спустя годы я пойму, что возможно мама просто хотела быть такой же живой, молодой, жаждала изучить этот мир и открыться чувствам. Но по каким-то причинам не могла этого сделать.
Мои отношения с братом были разными: тихими и приятными брат тянулся ко мне, считал лучшей сестрой, словно мотылек летел на мой свет и теплоту. Но иногда я злилась на него. Нет, я ничего никогда не сделала плохого брату: просто считала, что он отнимает внимание мамы я ревновала. Это естественная реакция ребенка, который жаждет родительской ласки.
Я быстро повзрослела. Меня никто не собирал в школу, не готовил завтрак, не провожал. Много домашних дел было на мне. Даже присмотр за братом. Сейчас понимаю, что это мне дало в будущем: стойкость, выносливость, мужество. С другой стороны, это сформировало во мне неосознанную тягу брать ответственность не по плечам. Вспомните себя ребенком: посильная помощь по дому, прибрать свою кровать и игрушки да. Это нормально сделать маленькому человеку. Мне же пришлось прибирать в разы больше. И это повлияло на мою взрослую жизнь.
Сейчас я благодарна родителям за это. До сих пор помню слова мамы: «Катя все умеет, все может. Катя все решает сама».
Моя ревность к брату иногда выходила из берегов. Он был для меня препятствием к выживанию и развитию. Казалось, мама дает ему все просто так, а мне это нужно «заслуживать». Погодки, мы были словно из разных миров (что в итоге оказалось правдой). Он родился более слабым по здоровью, и всю последующую жизнь мама оберегала его, даже когда я помогала ей деньгами, часть из них уходили на помощь его семье.
С другой стороны, как свободолюбивая личность, мне было жаль брата. Я всегда была свободной, его же держали под тотальным контролем, ему буквально ничего нельзя было сделать без ведома мамы.
«Все что не убивает, делает нас сильнее».
Эту фразу я вспоминала много раз за последние годы. Считаю, что у каждого свой путь, который дается при рождении. И важно его найти, расчистить и принять. Брат не успевал в школе мама кричала и ругалась. Для нее он всегда был слабым и нуждающимся в помощи и опеке. Когда его надо было отвадить от курения и алкоголя в подростковом возрасте, родители пообещали ему велосипед. Он вырос, и ему помогли с квартирой и машиной. Я же хотела быть самостоятельной, зарабатывать сама, не обременять родителей, а наоборот, поддерживать, поэтому свою первую работу нашла в одиннадцать лет.
И знаете, что я поняла? Именно это сделало меня самодостаточной. Этот путь сформировал меня в моей самоценности. Это воспитание заложило фундамент, который помогает мне принимать важные решения и делать это быстро. Только повзрослев я поняла, как им было тяжело: их никто не учил, какими родителями надо быть.
А кто вообще может сказать как правильно в этой жизни? Для меня это то, как чувствует твое сердце, куда ведет тебя твоя Душа. При непростом выборе лучше отключать «трезвый ум» и прислушаться к своей интуиции, почувствовать сигналы сердца, которые лучше знают, что и как для тебя. Я это хорошо ощущаю на себе.
***
Мама с папой поженились. У мамы отец Евгений жил один в Калининграде. У папы на тот момент мама Евгения тоже была одинока. Евгений и Евгения познакомились и решили жить вместе. Так появилась еще одна родственная связь. Таких зеркальных моментов в моей семье много. Недавно лучшая подруга, психолог, сказала, что есть такое направление, которое показывает подобные связи, выявляет зеркальные сплетения в отношениях рода. Оказывается, мы подсознательно выбираем того или иного человека в нашу жизнь, чтобы появился баланс в родовой системе.
Есть предок, который выполнял некую миссию для всего рода. Его роль вытеснили. Далее из ближнего круга кто-то делает то, что раньше делал этот предок. Словно идет по его следам и восстанавливает справедливость, некий баланс. Обычно это компенсируется через таких людей как мужья, племянники. Евгений и Евгения сформировали ветвь, зеркальную от деда (мамина сестра Елена и ее муж-моряк Анатолий), и бабушки по папиной линии (дочь Елена, папина сестра, у нее муж Анатолий, который также ходит в море).
Что-то в этом есть, мистическое и необъяснимое. Иногда хочется разобраться и понять, к чему и почему так происходит. Когда-нибудь я обязательно это разгадаю.
Интересно, как жизнь предстает зеркальными историями, где выбор людей создает новые веточки.
Моя мама с папой расписались 7 февраля, примерно на 7-8 й месяце беременности мною.
Мы с мужем расписались 17 февраля. Я тогда тоже была на 8-м месяце беременность.
Я родилась 10 апреля 1986 г.
Дочь 9 апреля 2016 года.
Разница 30 лет.
Необъяснимым образом мы с мамой зачали буквально в одно и то же время. Непонятно как это закладывается. Карма? Цепочка? Для чего? Чтобы прожив, сделать новый выбор и разомкнуть цепь?
10-го апреля в 10.00 утра мама умерла.
9 апреля День рождения у сына брата. Также 9 апреля родился, как и моя дочь. Внучка и внук для моей мамы.
9 апреля умер мамин папа (покончил жизнь самоубийством). И мама словно дождалась всех дат, и в мой день рождения ушла. Со слов папы, она предчувствовала смерть за сутки.
Мистика? Совпадение? Как закладывается? Как делаем выбор?
Единственная разница в том, что я была незапланированным ребенком, моя дочка долгожданное чудо. И вот чей это выбор? Есть ли здесь кармический узел? Кто создает нам эти выборы?
Вопросы на будущее.
***
Года два назад пришла на игру «Лила чакра» девушка. Привела ее подруга, то есть не совсем ее выбор был. «Хорошо, думаю, может, так надо». Ее запросом было похудеть на 15 кг. Женщине лет 40, в браке, домохозяйка. «Я чувствую себя не домохозяйкой, а прислугой. Постоянно приготовь, убери, улыбнись, уроки. Нет времени на себя. А у мужа активная рабочая жизнь. У меня же нет пространства для себя, она смотрела на игровое поле, не моргая. Голос дрожал. Мне бы на фитнес, знаю. Но нет ни энергии, ни желания».
И получается, что за запросом «похудеть» скрывается желание «жить своей жизнью», реализовывать свой потенциал.
Спустя три месяца после игры женщина позвонила мне и прощебетала: «Екатерина, я за два месяца после игры похудела на 15 кг».
«Анастасия, это невероятно. Как вам это удалось, позвольте спросить?», меня всегда вдохновляют истории клиентов.
«Мужа посадили. Нервы или еще что неважно. Хочу с вами поработать индивидуально над этой темой». Она повесила трубку, а я замерла: как интересно реализуются наши желания. Хорошим сценарием или негативным но желания всегда исполняются для вас. Важно ещё и то, что «качество» проявления желания тоже Ваш выбор. Грубо говоря, если вы получаете желаемое через «болезненный опыт», значит, в подсознании есть такие программы, убеждения, выгоды. Например, «все в жизни нужно добиваться тяжелым трудом», «ценно то, что приходит сложно», «через боль моя душа развивается, проходит уроки», «если что-то происходит легко, значит, это случайность, повезло. Следовательно, легко пришло, легко уйдет» (что запускает страх утраты) и т.п.
Через два месяца Анастасия пришла на индивидуальную игру. Ко мне в кабинет зашла яркая, ухоженная женщина, от нее веяло радостью. С запросом на «освобождение мужа» мы не работали, так как это не в нашей власти. Там есть выбор мужа. Зато выяснили, что у Насти, клиентки, много своих нереализованных желаний и амбиций. Ее творческий потенциал буквально рвется наружу. Ей важно раскрыться, чтобы стать счастливой это ее истинное желание.
Получается, насколько важно слышать, осознавать свои истинные желания, раскрывать и реализовывать их, быть в честности с собой. Хорошо, если это все легко понимается, а не через утраты и боль.
Важно начать действовать. Такое интересное наблюдение. Не забываем про наставление: легко, комфортно, бережно к себе и людям.
Когда встал вопрос куда идти учиться, я точно знала, что на психологию. Уже в школе меня интересовали книги про «язык тела», взаимоотношения.
То есть с детства «профессия» заложена в нас, и мы знаем это. Когда поступала на психологию, для моего окружения было непонятно: зачем, кому это нужно в тот момент про помогающие профессии мало кто знал, хотя в США психология была очень популярна.
Мама ругалась: это несерьезно, папа поддержал, помог платить за обучение. Благодарю его за это. У меня было острое ощущение, что за этим будущее, что наступит время, когда такие знания будут необходимы людям и в нашей стране.
Чтобы легче принимать свои мечты, важно понять, что они не просто так появляются в нашем подсознании. Все неслучайно. Если чего-то захотели, скорее всего, душа хочет через это желание пережить, познать, пройти опыт. Когда позволите своим мечтам быть, когда поймете, что это важно для Жизни в целом тогда мечтать станет легче, все будет быстрее реализовываться.
Желаю, чтобы ваши мечты сбывались легко, радостно.
Сейчас много людей приходят для проработки отношений с родителями, так как жить с обидами и непониманием тяжело. Я для себя поняла несколько вещей.
Нет смысла долго носить в себе негативные переживания. Намного легче проработать все обиды в разговоре с человеком. К сожалению, нас этому не научили, хотя в диалоге можно узнать чувства, эмоции другого человека, понять почему он так поступил. Так приходит прощение и принятие. Позвольте себе не вживаться в социальные роли, а просто поговорить со своей мамой как с близким другом: «Мама, мне не хватало внимания. Было обидно/больно когда, ».
И может оказаться так, что она этого не видела, она просто проживала состояния как могла, как научили ее. В действительности никто из родителей не хотел нас обидеть или оскорбить это наше восприятие они лишь действовали, как умели.