Владимир Павлов
Улыбнись в дороге
1.1. Анекдоты-шутки.Вовочка
Школьное собрание
Из школы Вовочка пришел
И делает отцу признание:
Ты, папа, завтра приглашен
На небольшое родсобрание.
Участвовать должны учителя,
Родители и дети, это ясно.
Но почему тогда оно невелико, не понял я.
Участников лишь трое: ты, я и наша классная.
Борода
Спросил у Вовочки сосед поутру, спозаранку:
Я с бородой похож на Карла Маркса?
Похож лицом, ты, дяденька на мамкину
Ой, мамка запретила выражаться,
Пожалуй, лучше я домой пойду.
Как добралась
Как добралась? внук Вовочка у бабушки спросил.
Всё очень просто, Вовочка, взяла свободное такси.
А папа маме говорил,
что тебя черти принесли.
С папой на охоте
Взял папа как-то на охоту Вовочку,
Но без добычи возвращалися опять,
И тут отец, хлебнув пол-литра водочки,
Без промедления начал вдруг стрелять.
Заметил Вовочка лося и бабушку ещё,
Она так странно прыгает по кочкам.
Тебе она, конечно, бабушка, мне тёща.
Подай патронов больше мне, сыночек.
Белое полотенце
Мамаше в трубку Вовочка кричит:
Вином залил наш папа полотенце белое,
Как ты учила, его надо замочить?
Отца не трогай, я вернусь сама всё сделаю.
За сараем
Кричала Вовочкина мама: «Говори
Что делал ты недавно за сараем».
Ответил Вовочка, смущаясь: «Раю».
«Ну, это ладно, ты, смотри, там не кури».
Голос медведя
Спросила у детей училка молодая:
А знаете ли, дети, голоса зверей?
Волк воет, рысь шипит, сказала Рая.
А о медведе Вовочка расскажет нам скорей.
Я, Марь Ивановна, продемонстрировать могу
Вам голос крупного таёжного медведя.
Но всё-таки не в ученическом кругу,
А вот давайте к нам домой поедем.
Ну что же, Вовочка, поехали к тебе
И заодно поговорю с твоими мамой, папой.
И расскажу, как ты в окошко лазал по трубе,
А ты продемонстрируешь нам голос косолапого.
Вот у дверей квартиры коммунальной
Стоят учительница с Вовочкой, звонят в звонок.
Открыл мужик с размером нереальным
И вопросительно взглянул, не тратя много слов.
К тебе привёл я бабу, дядя Федя,
Ты помнишь, говорил мне помоложе подыскать.
Мужик издал утробный звук медведя,
Схватил он Марь Ивановну и поволок в кровать.
Не понял тему
Родители у Вовочки ругались иногда,
Но Вовочка на этот раз не понял тему.
Корила мать, что суточные прóпил, как всегда,
А ты приехала без месячных и что-то про измену.
Седые волосы
Ты, хулиганил, Вовочка, признайся поскорей,
Послышался мамаши голос
Ты каждой выходкой своей
Седой мне добавляешь волос.
За что же дал мне Бог такое наказание,
Глядела мать на Вовочку, вздыхая.
Ты тоже в детстве не грешила прилежанием,
Вон, посмотри на бабушку та вся седая.
Женский род
А Вовочка всегда был прост.
Не стал он с Машкой разглагольствовать.
А задал ей прямой вопрос:
Могу тебя как женщину использовать?
Мне говорила мама, что моральный ты урод.
Подумай, Вовочка, ведь мы же дети.
Но ты же всё-таки имеешь женский род.
Мяч принеси. Разбил стекло он в женском туалете.
С папой в баре
Однажды папа с Вовочкой вдруг заглянули в бар.
Бармéн сказал: «Какой малыш! И умненький, как говорят.
И сколько же ему сейчас? Наверно, будет семь».
Ответил Вовочка: «Закрой ты свой базар.
Я маленький, ещё мне только пятьдесят,
И к водке что нибудь горячего поем».
Желания
В желаниях случаются нелепые промашки,
И Вовочке от этого вдруг стало горше.
Конфету так хотел, но сохранил для Машки,
Ведь Машку он хотел гораздо больше.
Беда
У нас беда кухарка забеременела,
Застукал Вовочку за делом некрасивым.
Но это странно, даже в нашем времени,
Ему ж ещё лет семь от силы.
Он мал конечно, но ума хватило
Проткнуть иголкой все мои презервативы.
1.2. Тёщи
Похороны
Идёт процессия, у всех печаль глубокая,
На лицах скорбь, всё выглядит достойно
Но гроб несут на удивление боком,
На гробе надпись «Мама, спи спокойно».
У мужика прохожие спросили,
Идущего вблизи за гробом одиноко.
Его ответы просто поразили:
Я тёщу хороню, мужик им говорит.
Но почему вы гроб несёте боком?
Так на спине она ужаснейше храпит,
Ещё проснуться может ненароком.
Грибы
В лесу для тёщи много я грибов набрал.
Ты осторожней будь, бывают ядовитые,
Про них, в литературе много прочитал.
Она заснёт, и будет спать без задних ног Убитая.
Смешанное чувство
Познал я истину про смешанное чувство.
То было чувство жалости и лёгкости потерь.
Когда мой «Порш», шедевр немецкого искусства,
Вдруг рухнул в пропасть с тёщей за рулём, поверь.
Ноутбук
Тёща, перепутала мой ноутбук
С напольными весами.
Послышался какой-то треск и стук.
Потом, что было, вы представьте сами.
Сломался напрочь новый ноутбук
Они не кажут: высказала тёща,
Свои претензии к весам.
Хороший ноутбук-весы был мощный,
А вес могу озвучить сам.
Вы весите, хочу я вам признаться
Всего лишь два зелёных килобакса.
1.3. Дела семейные
Проблемы
Жена сказала: «Вот какая тема,
Невестка наша загуляла».
Ответил муж: «Её проблемы,
А ты бы лучше промолчала».
«Но сыну изменяет ведь она с тобой»,
Жена развить решила тему.
«Ты что, не дружишь с головой,
Ну это уж мои проблемы».
«А сын как будет реагировать,
Невестка не всегда же будет нема,
И сына может шантажировать».
«Но это всё таки его проблемы».
«А обо мне подумал ты хоть раз,
Как буду я терпеть твои измены?»
«Так я могу сказать тебе сейчас:
Терпеть иль нет твои проблемы.
Вообще могу я дать тебе совет,
Решился муж закончить эту тему.
В согласии жить будем много лет,
Когда забудем про семейные проблемы».
Климакс
К родне супруги ехали в деревню,
Жена ругалась: «Всё ты делаешь не так,
Куда ты вещи запихнул, кричала нервно,
Куда ты деньги положил, сопрут, дурак!»
Сосед в купе сказал ему на перекуре:
«Вы знаете, скажу я вам, как врач,
Что ранний климакс у жены в натуре.
И с этим сложно вам, хоть плачь.
Могу дать телефон врача-специалиста,
Он справится с её проблемой.
За десять тысяч он её подлечит быстро,
Ругаться перестанет, будет нема».
И за совет мужик врача благодарил.
«В деревне будет результат, не надо и платить,
Там шурин мой, колхозный бригадир,
За две бутылки обещал её в болоте утопить».
Невестка
Невестушка, скотине корм дала?
Давай, корми её без проволочек.
Она вчера была не кормлена с утра.
Храпит ещё любимый ваш сыночек.
Aрсен
Арсен блондинке сделал предложение
Руки и сердца в одночасье.
Но ту терзали смутные сомнения,
А принесёт ли брак с Арсеном счастье.
Сказала о своих желаниях откровенно:
«Хочу иметь роскошный дом у моря».
Арсен ответил: «Дэнэг у мэна бэзмэрно,
Лублу тэба и дом куплу, какое горе».
«Еще хочу красивую машину, дорогую,
Роскошную и к дому вкупе».
«Да ты лышь марку назави. Какую?
Арсен же лубит, нэпрэмэнно купыт».
«Ещё желание, в голове такие ветры,
Чтобы твоё достоинство мужское
В длину бы было 30 сантиметров
Тогда меня ты очень успокоишь».
Задумался Арсен, задача непростая:
«Нэ знаю, чэм тэба смагу утэшыт».
Потом рукой махнул: «Ну ладно, дарагая,
Арсен жэ лубит лишныэ отрежыт».
Неизвестность
Не говори в порыве: «Всё пропало!»
Как дома тебя нет, то я, бывало,
Бросаю взгляды на твоё окно.
И в этот раз смотрю твоя жена,
Но не одна,
А с ней какой-то малый.
Сидят на кухне вместе, пьют вино.
А что потом?
Потом они
Вдруг как-то резко встали,
И целоваться пылко стали.
А дальше что? Ты тайну не храни.
Но я подробностей не знаю,
Они, задёрнув штору, погасили свет.
Ты не расстраивайся, друг,
Мудрее будь, живёшь с ней много лет.
Ты не ревнуй, а разорви порочный круг.
Да не ревную я её. Какая к чёрту ревность?
Я просто ненавижу неизвестность.
Чувство юмора
Любимая, пожалуйста, скажи:
Ты почему дала на брак согласие?
Да, не простой вопрос тут, что говорить.
Причина в том, что у тебя есть ЧЮ*,
Меня всегда ты можешь рассмешить,
Да и другие посмеются в одночасье.
Вот так я думаю, когда мозги включу.
Я полагал, тебе могло понравиться,
Как половой с тобою я жизнью жил,
Средь женщин раньше этим славился.
Ну, вот меня ты снова рассмешил.
*ЧЮ чувство юмора.
Жена-любовница
Два друга шли по улице за пивом.
Один напрягся и остановился вдруг:
«Вон там моя жена с моей любовницей красивой,
О чём-то говорят, не привлекай внимание, друг».
«Ну, что ты всполошился? друг ответил.
Ты приглядись попристальнее вправо,
Ведь там моя жена ты не заметил?
С моей любовницей». И поняли, что оба правы.
Шутка к мести
Учтите, что
1 Апреля день
Дурака,
А не Дуры.
Он первого апреля пошутил с ней мило,
Она ж тогда в себе обиду затаила,
Потом надутая до декабря ходила,
Но перед Новым годом отомстила,
От шутки той последствие роди́ла.
Приметы
Не рассыпайте соли в пятницу
И черных кошек тоже обходите,
Когда ведёте в загс избранницу,
Ведь нет примет о радостных событиях.
1.4. Поручик Ржевский
О прекрасном
Что ж вы, поручик, всё о лошадях;
Поговорили б о прекрасном среди дам,
О женской красоте и о душе, к примеру.
Души в моей кобыле более, чем в вас, мадам,
А красота её оценена конём штабс-капитана Кавалером.
Искупать в шампанском
Воскликнул Ржевский:
Господа!
Пришла идея на балу, во время танца.
Я думаю, мы можем без труда
Всех наших лошадей помыть шампанским.
Ну и размах у вас, поручик, право;
Нет денег, чтоб купить достаточно шипучки.
Помыслите об этом деле здраво,
Явите, что-то дельное, поручик.
Ну, хорошо, сказал поручик удручённо.
Я понимаю, что ошибся, как всегда.
Но денег в кассе хватит, несомненно,
Чтоб в пиве искупать хозяйского кота
Как эта вам идея, господа?!
1.5. Чапай
Стук колёс
И почему колеса в поезде стучат?
Задал вопрос Чапаеву неугомонный Петька.
Перебудили своим стуком всех девчат.
Ты знаешь почему? Иванович, ответь-ка.