Глава 2
Мама и ее жизнь
Ты ЧТО сделала?! глаза у Даши были точно размером с блюдца.
Проследила, Мария Афанасьевна пожала плечами, будто это было само собой разумеющимся.
Ты за ней проследила?! Даша все еще не могла уяснить себе ситуацию. Она представляла себе мать в плаще, шляпе, темных очках, крадующейся вдоль стены. Это была очень смешная картинка, даже пришлось головой помотать, чтобы вытряхнуть из нее эти кадры дешевого черно-белого детектива восьмидесятых годов.
Да мне все равно надо было в магазин, ну, я и подумала: схожу в дальний, там и выбор больше
И внезапно он ближе к Иркиной школе, ага И по какой-то неизвестной причине ты в него пошла, сделав крюк через школьный двор, да?
Да, а что тут такого? Зато теперь мы все знаем. Я только одного не поняла, это Иркин парень или той, другой, с которой она подралась.
Она что?! Даша не могла поверить своим ушам.
Она реально ощущала себя в каком-то второсортном сериале. Подралась?! Ее Иришка?! Отличница, «комсомолка, спортсменка и просто красавица»? Как такое вообще возможно?
Ты вот мне сейчас говоришь, что наша Ира с кем-то подралась?
Ну, как подралась. Вцепились друг в друга, как кошки, их быстро растащили.
А почему они подрались?
Так я тебе говорю, а ты меня не слушаешь. Они сначала стояли говорили
Кто?
Дочь твоя и этот рыжий, я откуда знаю, кто он? И тут он наклоняется ее поцеловать, а та уже несется, наскакивает на нашу девочку Ух, так бы и дала ей. Но мне ж нельзя было из укрытия показываться.
Мама, какое укрытие? Даша схватилась за голову. Это был какой-то дурной сон. Дочь дерется, мать в шпионы подалась. Она что, в параллельном мире сегодня проснулась?
Когда дочь с поцарапанной скулой попыталась проскользнуть к себе в комнату незамеченной, Даша не пыталась помешать. Лишь крикнула вслед:
Если что, я в курсе событий на школьном дворе. Только не спрашивай, откуда я все знаю, это тебя убьет. И я все еще готова ничего не обсуждать, просто быть рядом, так и знай.
Из-за двери что-то тоскливо всхлипнуло, но на этот раз дверь не открылась.
* * *
Посиделки за чаем Даши с мамой проходили в полумраке. И говорили они почему-то шепотом.
Мам, ты мне только одно скажи: тебе как вообще это все в голову пришло? Ты фильмов насмотрелась?
Да я всегда так делала, вдруг хохотнула Мария Афанасьевна, а Даша уставилась на нее, будто увидела впервые. Для начала мама довольно редко смеялась, и, что странно, Даша это только сейчас поняла, а потом Всегда так делала?!
Погоди-погоди, то есть ты хочешь сказать, что проследить за кем-то это у тебя в порядке вещей?
Тебя послушать, так я преступник. Ты не забывай, я выросла в небольшом поселке, у нас там нравы были другие, все про всех всё знали. Или хотели знать. Мы не приучены были друг с другом разговаривать по душам, как вы сейчас. Я вам с Иркой даже завидую. А мне как было про твою жизнь узнавать? Ты же со мной не делилась. Где-то сама в окно за тобой подгляжу, как ты с Витькой своим у подъезда прощаешься. Где с мамами из класса посплетничаю. С одноклассницами твоими в магазине встречусь случайно, тоже что-нибудь спрошу. Так вот по кусочкам собирала твою жизнь.
Даше стало неудобно. С одной стороны, эти признания растрогали ее. Это значит, что маме было не все равно. И ее «оставьте в покое» было не таким уж незыблемым правилом. Она только не знала, как подступиться, как поговорить, снова сблизиться. Но с другой-то стороны, это же вмешательство в чужую жизнь. Как в замочную скважину подглядывать.
Мам, ты же сама мне всегда говорила, что нельзя лезть в чужую жизнь. И тут такие откровения
Так это не чужая жизнь. Это же твоя жизнь, а ты мой ребенок, значит, немного и моя.
То есть тебе в мою жизнь можно, а мне в твою нельзя? Ты вспомни, как ты меня гоняла, когда я хвостом за тобой ходила, когда мелкой была. Или когда влезла в ваш спор с отцом тогда, ну, ты помнишь
Сравнила тоже! Я же мать, я же за тебя отвечаю, за ребенка за своего: взрослый за НЕ взрослого, улавливаешь? А ребенку где место во взрослой жизни? Пусть даже материнской. Моя жизнь это моя жизнь. Я тебе это всегда говорила. И когда ты меня папой попрекала после его похождений налево, и когда советы по работе давала. Нет, это так не работает. Извини, если обидно, но уж как есть. Для тебя и для Машки я все сделала, что могла. Но и от своей жизни не отказалась. Вот так вот.
В повисшей паузе Даша уловила что-то такое, с чем раньше не сталкивалась. Да, она все еще помнила все свои обиды и претензии к маме, особенно когда дело касалось их с папой отношений. Она не могла простить маме ее гордость, которая привела к разводу и лишила их с сестрой отца. Они, конечно, виделись, и выходные с папой были иногда такими счастливыми! Главное было не задумываться, что и он тоже виноват в этом разводе.
Даша внезапно как будто растеряла свою обиду и стремление во всем винить родителей. Поставила себя на место матери и поняла: сама бы она тоже терпеть не стала. С чего бы? Взрослые люди так и поступают: принимают решения, живут свою жизнь, а не терпят безрадостное существование «ради детей», которые легко «считывают» всю эту безнадегу.
В этот момент Даша вдруг увидела маму иначе. Не так, как раньше. Не как маму, а как просто женщину за 50, немного уставшую, но все еще привлекательную, ухоженную, следящую за собой. Гордую, сильную, немного ворчливую, но зато готовую действовать в любой момент. Как отдельного человека, который ничего не должен никому, кроме себя. Даша просто залюбовалась.
Удивительно иногда, как все складывается, улыбнулась она маме, никогда я про это так не думала. И не подумала бы, наверное, если бы не Иркина драма, и не твой шпионаж этот дикий. Но ничто не случайно, выходит. Этому надо было случиться, чтобы и мы с тобой могли поговорить.
Мама-Мама и Мама-Женщина
Вы удивитесь, но вашей мамы две. Точнее, ваша мама как раз одна. А другая мама это взрослая женщина со своей жизнью, к которой вы, как ребенок, не имеете никакого отношения!
ЕСТЬ МАМА-МАМА ЭТО ТА ЖЕНЩИНА, КОТОРАЯ ПОДАРИЛА ВАМ ЖИЗНЬ. А ЕСТЬ МАМА-ЖЕНЩИНА ЭТО ТА ПРЕКРАСНАЯ «НЕЗНАКОМКА», КОТОРАЯ ВЕРШИТ СВОЮ СУДЬБУ.
Эти образы, эти функционалы необходимо разделять. Есть ваша мама со своей жизнью, а есть ваша мама, которая подарила вам вашу жизнь. Их надо отличать друг от друга. И оставлять себе только Маму-Маму.
Давайте вспомним, с чего мы начинали: мы не можем менять других людей, мы не можем менять системы. Разве вы можете повлиять как-то на жизнь ваших родителей в других их системах? Нет, конечно. Просто представьте себе ваших детей или младших братьев и сестер, которые пытаются вас научить, как быть в отношениях, как вести себя с боссом. Это даже забавно.
Ваши дети или друзья никак не могут повлиять на вашу роль в системе с работой, например, или бывшими партнерами. Только вы можете влиять на свое место и свой функционал. Не может же ребенок прийти к вам с запросом «Пожалуйста, не разводитесь, потому что я так не хочу». Это очевидный перекос в системе. У ребенка нет такой «должностной инструкции», он не может руководить взрослыми. И точно так же мы, будучи детьми в родительской системе, не можем никак влиять на жизнь Мамы-Женщины. Мы можем быть только ребенком Мамы-Мамы и все.
А теперь давайте вернемся немного назад к нашим претензиям к мамам. Помните, мы фантазировали, будто наши мамы «какие-то не такие»? Посмотрите теперь на ваши упреки с точки зрения Мира Систем.
Вам казалось, что мама уделяет вам мало времени? Но теперь-то вы понимаете, что как Мама-Мама она сделала все: дала вам жизнь, обула, одела, вырастила, научила справляться с проблемами. При этом у нее были и другие роли: она жила собственную жизнь как Мама-Папина-Жена, как Мама-Дочка-Бабушки, как Мама Профессионал на работе и т. п. Это детям кажется, что Мама должна быть вся для них, потому что и они сами не знают никакого другого мира, кроме Мамы. Сейчас же, когда мы взрослые, мы понимаем, что у каждого человека множество ролей, и надо уделить время каждой. Так что мама была на 100 % права!
Вам казалось, что мама неправильно ведет себя с папой, бабушкой, тетей? Но теперь-то вы понимаете, что это вас вообще никак не касается? Это не ваша система, вас в ней нет. Вы есть только там, где Мама-Мама. Помните, мы говорили, что в системе «Я и родители» только такие элементы: родители и ребенок/дети. Следовательно, там, где Мама-Женщина, нет места ребенку, он просто не предусмотрен в качестве элемента тех систем. Разве в системе «Работа» есть дети? Нет, там есть владелец бизнеса, руководитель, коллеги. Никаких детей. Разве в системе «Мама и ее родители» есть внуки? Нет, там то же самое: мама, папа и ребенок/дети (там есть мамины братья, сестры, но вас там нет!). Разве в системе «Муж и жена» есть дети? Вот тут чуть сложнее, но попытайтесь понять. Там есть только партнеры! Дети это уже снова система «Я и родители». И так далее, и тому подобное
Все сложности возникают, когда мы не можем разграничить маму в ее жизни и маму, которая дала жизнь нам. Пока мы не согласны, как мама поступила с папой или с бабушкой, мы живем не свою, а ее жизнь. Да и кто мы такие, чтобы решать за нее? Ведь это ее жизнь, а не наша. Как только мы влезаем в любые ее конфликты или интересы, чью мы тогда живем жизнь? Мамину! Теперь вы начинаете потихоньку понимать, что означает в Мире Систем фраза «Жить свою жизнь».
Мамины глаза
Очень часто бывает так, что мы путаемся в системах и уходим из своей в чужую. Один из таких случаев как раз попытка что-то «решить» в маминой или папиной жизни, научить, как «правильно», что-то подсказать, подправить. И это нехорошо сразу по нескольким причинам.
Мы живем чужую жизнь и лишаемся бонусов своей
Фокус внимания очень важная вещь. Мы всегда получаем то, на что направлено наше внимание. Если мы сосредоточены на хорошем, мы призываем в жизнь благо. Если постоянно думаем о плохом, в жизни могут возникать негативные события.
То же самое касается и фокуса внимания на чужую жизнь. Как только мы начинаем заниматься не своим делом, мы уходим из своей жизни в чужую. А мы уже говорили о том, что в Мире Систем «пакет опций», или ДОЗы, получает только тот, кто живет свою жизнь и находится на своем месте. Следовательно, как только мы отправляемся «жить мамину жизнь», мы тут же лишаемся бонусов своих систем.
Самое печальное в том, что это еще и абсолютно бессмысленно! Дискутируя с мамой о том, стоило или не стоило разводиться с папой, осуждая ее за те или иные решения, мы застреваем в прошлом. Мы пытаемся решить вопросы, которые уже не требуют решения. Это все было, это все прошло, это свершившиеся факты. Мы не можем ничего изменить в прошлом, у нас нет машины времени. Так зачем в нем копаться? Зачем жить не здесь и сейчас, где сосредоточены все наши бонусы, все наши ресурсы для счастья?
Из маминой жизни мы смотрим на все мамиными глазами
Более того: пока мы живем мамину жизнь, мы портим свою собственную, потому что смотрим на все «мамиными глазами». Что это значит? Это значит, что мы, влезая в ее жизнь, сами становимся немного ею. Смотрим на мир с ее позиции. С позиции обиженной мужчиной женщины (если были измены и развод), с позиции недолюбленной дочки (если не ладились отношения с бабушкой и дедушкой) и так далее. Мы начинаем видеть свою жизнь, в которой не было пока ни измен, ни недолюбленности, ни других каких-то страхов, чужим взглядом. И из-за этого чужого взгляда иногда ведем себя неадекватно ситуации.
Вспомните, возможно, вы слышали когда-то о таком понятии, как «чужой сценарий» или «семейный сценарий». Вы сталкиваетесь с такими на каждом шагу: вот у девочки мама трижды разведена, и дочь относится к мужчинам с запрограммированным недоверием («Все мужики козлы»). Вот предприниматель боится зарабатывать большие деньги, потому что «могут отобрать» (его деда раскулачили, и семья живет в полной уверенности, что в любой момент это может случиться с каждым).
Эти сценарии и есть «чужие глаза». У нас вдруг в жизни появляются установки, не связанные с собственным опытом. Мы не всегда отслеживаем, откуда они, но слепо им следуем. А ведь в нашей собственной жизни нет никаких предпосылок, чтобы бояться того же, чего боялись бабушки и дедушки, мамы и папы.
Так что же надо сделать, чтобы перестать жить мамину жизнь и смотреть на все мамиными глазами?
Ответ такой: занять свое место с мамой.
Свое место с мамой
В мире очень много систем, которые на нас влияют. Сначала на нас влияют наши родители, на них их родители, когда у нас появляется партнер влияет партнер, когда появляется ребенок влияет ребенок, когда появляется второй ребенок, начинает влиять второй ребенок. Мы живем в огромном многообразии всех систем, но многие из них тесно связаны.
ПЕРВЫЙ ШАГ К СЧАСТЬЮ, КОТОРЫЙ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ КАЖДЫЙ ИЗ НАС, НАЙТИ СВОЕ МЕСТО С МАМОЙ.
А свое в данном случае это когда мы для мамы «младенец». Сколько бы нам ни было лет, мы остаемся для родителей «младенцами», они нас такими видят всегда. Они не видят нас трехлетними, пятилетними, двадцатилетними, они всегда видят нас именно детьми. Как вы сами воспринимаете ваших детей? Какими они кажутся вам? Сколько бы вам ни было лет, вашим родителям всегда будет больше.
НАШЕ МЕСТО С РОДИТЕЛЯМИ ЭТО ВСЕГДА «МЛАДЕНЕЦ», ДАЖЕ ЕСЛИ ИМ 90 ЛЕТ, А ВАМ 70.
Ребенок не может быть умнее родителя, у него может быть только больше знаний по каким-то профессиональным вопросам. Представьте просто ситуацию, что вы рассказываете своему ребенку, что у вас муж козел, что у вас проблемы на работе, что все плохо и тут ваш малыш двух месяцев от роду встает и идет решать ваши вопросы. Разве это не кажется вам смехотворным? Младенец ничего не решает, он просто ест и спит, он вас не слышит, он не рвется сделать все за вас. Он просто радует маму и папу своим существованием.
Несмотря на все это, мы почему-то не ведем себя с родителями НЕ как младенцы, мы учим, советуем, оцениваем, осуждаем. Я могу честно вам сказать, что это у всех так. И это даже не зависит от уровня осознанности, достатка или количества пройденных тренингов. Поэтому придется приложить некоторые усилия, чтобы отказаться от такой позиции и восстановить баланс в системе.