Ведь это такая простая истина. Он и она. Мужской и женское. Соединяется вместе и взрыв получается. Главное, чтобы тебя самого на кусочки не разорвало. Только боюсь задача не выполнимая. Чувствую не останется ничего от меня, если продолжу. Но и остановиться уже не могу. Да и не хочу, если честно.
Плечи его массивные обхватываю. Он как дуб. Мощный. Надежный. Такой настоящий. С привкусом тяжелого физического труда. Словно только из леса вышел, где как минимум пару десятков стволов свалил.
Вот таким и должен быть мужик. А не надушенный фат в дорогих, идеально сидящих на нем костюмах. Хотя, наверное, по сравнению с этим сгустком тестостерона любой мужик не настоящим покажется. А не только мой муж.
Ближе к нему тянусь и гигант без слов меня понимает. На себя закидывает. Две широкие ладони прямо на задницу приземляются. Сжимают. Ужасно пошло. Невероятно хорошо. Так хорошо, что в губы ему сладко выдыхаю. Постанывать начинаю. И до волос наконец добираюсь. Всей пятерней в их жесткий ворох погружаюсь. Какой же это кайф?!
Почему меня от этого мужика незнакомого так штырит, больше не анализирую. Да и какой анализ в такой ситуации может быть? Я же человек, а не робот бесчувственный. Окончательно отдаюсь процессу. За волосы его тяну. За губы прикусываю. И на каждое мое касание, на каждый укус он утробным рычанием отзывается. А оно во мне резонирует. В каждой клеточке острой болью отдается. Острым желанием получить этой ночью то, что я хочу. То что желаю. И хоть раз за последние несколько лет не думать о последствиях.
Ты жалеть потом будешь.
Он всего одну фразу произносит, пока несет меня куда-то. А я за него как кошка цепляюсь. Даже если буду жалеть. То это потом будет. А мне важно то, что сейчас.
Плевать!
Губу его прихватываю. Балдею от вкуса. Терпкого. Мужского. Он ведь чужой. Совершенно левый мужик. А чувство такое, что сто лет с ним знакома. Чувство настоящего, правильного клещом подкоркой сидит. Лапки свои на моих инстинктах сжимает. Инстинктах, которые просыпаются. Оживают. Адреналином в кровь выплескиваются.
Поехали, его хрип возле виска, как штормовой ветер за окном несущейся на всей скорости тачки.
Куда?
На автомате продолжаю волосы его гладит. Какой он вообще? Красивый?! А может страшный, как чума. В сумраке нас окружающем лишь слабо черты угадываются. Вроде правильные. Красивые. Мужественные.
Покатаемся!
Под попой тут же что-то гладкое и холодное оказывается. А на голову уже ловко шлем надевают.
У меня только один, комментирует, пока я шокировано под шлемом глазами хлопаю, держись крепче.
Я даже пискнуть не успеваю. Даже попытаться сопротивление оказать. Секунду назад мы страстно целовались на утопающей в ночи парковке. Почему кстати ни один фонарь не работает? Будто их разом все расколошматили. А сейчас несемся по трассе. Огромный, мощный мотоцикл ревет под нашими телами. И мне опять не страшно. Потому что чертовски по кайфу. Скорость вот эта. Мнимая иллюзия свободы. За последний год я совсем про нее забыла.
Неожиданное предложение отца о браке по договоренности. Свадьба эта. Неприятный сюрприз в виде любовницы моего мужа. А потом ее беременность. Я только сейчас понимаю, насколько вымоталась. Только сейчас, ощущая как ветер рвет одежду, понимаю, насколько устала.
Не слишком ли я молода для всех этих бед так внезапно свалившихся на мою голову? Мои ровесницы еще вовсю в универ ходят. С парнями зажигают. А я уже жена. Потому что отцу нужен был надежный человек для управления одним из своих филиалов. И доверять постороннему не в его правилах.
Так удачно что у него дочь свободная оказалась. Можно выдать ее замуж. Сбагрить, как говорится, эту вечную проблему в другие руки. И наконец зажить со своей настоящей семьей спокойной жизнью. Как буду жить при этом я с мужем, который меня даже не любит, который быстренько любовницу завел, его не интересует. Отец года, что тут скажешь.
Но горечь, которая всегда при этих мыслях возникает, сейчас не ощущается. Это потому, что он рядом. Этот странный большой незнакомец. Случайно меня в зале увидавший. Зачем-то за мной последовавший. Действительно, зачем? И куда он сейчас меня везет? И правильно ли я поступаю, что еду с ним? Что поцеловала его? Дала зеленый свет.
Думать об этом совершенное не хочется. Понимаю, что поступаю неправильно. Отмахиваюсь ото всех вопросов. Ничего поделать с собой не могу. И дело больше не в алкоголе. Тот бокал, который я даже не допила, давно уже выветрился. Но на его место другой пришел. Более сильный. Более крепкий. Его так быстро из себя не выветришь. Не прогонишь. Потому что он туда просачивается, где до этого пустота огромная зияла. В самое сердце.
Глава 7
Сильнее к широкой спине жмусь. Сквозь футболку, в которой он остался, жар его тела ощущаю. Его толстовка на мне. Его аромат всюду. Стойкий. Крепкий. Голову кружащий. Нестись по ночной трассе чистое безумие. Чистый адреналин. То, что надо! То, чего так не хватало!
Лишь мысли о прошлом нормально расслабиться не дают. Опять в тот круговорот затягивают. Напоминают зачем-то. Как хорошо тогда было. Мне. Нам. С ним. Прочь мысли гоню. Было и прошло. Больше уже никогда не вернется. Ни прошлое. Ни он сам. Что предал однажды. Шанс встретится с моей первой любовью один на миллион.
Наверняка он давно из города уехал. Может даже по стопам своего отца бандита пошел. Которого, кстати, пристрели, таки. Допрыгался. Не то что я интересовалась. Но ведь не в деревне живем. Интернет опять же есть. Телефон. Компьютер. И вовсе я чужие сети ни мониторила. И по сто раз на дню на страничку его не захаживала. И не ждала. Ни капельки!!!
Зачем она ему вообще была нужна? Страничка эта. Там даже на аватарке не фотка, а волк серый, взлохмаченный. Только быстро поняла. Он там не появится. И на звонки мои больше не ответит. Решил все контакты безжалостно разорвать. Ну, а я решила его из памяти стереть. Даже силуэт. Даже тень. Даже нежный шепот грубого голоса. И все, что он делал со мной. И чего так и не смог.
Баста и точка!!!
Мотоцикл тормозит, и я в себя прихожу. По сторонам озираюсь. Куда он меня завез? Лес вокруг. Домик небольшой. Не новый, но добротный. Сруб из светлого дерева. Кажется, если полной грудью воздух втянуть, запах древесины почувствуешь. Окунешься в атмосферу, как этот дом здесь строили. А главное зачем? Для чего? Глушь вокруг. Ни тебе лесного озеро для рыбалки. Ни в лес по грибы. В этот лес лучше вообще не заходить. Есть вероятность обратно не вернуться.
Вокруг дома забор невысокий и ворота, в которые мы как раз въезжаем. Момент подходящий, чтобы в себя прийти. Братьям позвонить. Если здесь, конечно, связь еще ловит. Или просто выбежать обратно на трассу. Попытку поймать. В город вернуться. Не будет же он меня преследовать? Правда ведь?!
И как только он с меня шлем снимает, я собираюсь это сделать. Правда-правда! Но не успеваю. Ничего не успеваю. Замираю, как рыбка внезапно на берег выброшенная. А потом так же, как она, трепыхаться начинаю. Но поздно уже. И я отчетливо понимаю. Никуда мне больше ни деться. Ни из его рук. Ни от его поцелуя. Жаркого. Настойчивого. Все мои преграды, если они вообще существовали, напрочь сносящего.
Мы вламываемся в дом, как два грабителя. Не важно был там на двери замок или нет. Мы ее просто сходу сносим. Почти с петель срываем. И не важно, что домик этот по моим меркам довольно убогий. С диваном в центре одной единственной комнаты расправленным. Кухней допотопной. Без удобств наверняка. Ну, какие удобства в глуши лесной. Хорошо, что холод собачий и комаров уже нет. А так бы загрызли.
Хотя внутри тепло достаточно. Словно здесь живут. Краем глаза печку замечаю. О центральном отоплении, опять же, и речи не идет. В домике на удивление чисто хоть и по-спартански. Строго так. Сразу видно, что мужик живет. Без женщины. Женщина бы в таком не смогла. Хотя бы шторки на окна повесила. Или покрывало на диван. Про скатерть на стол вообще молчу.
Но все эти замечания фоном идут. Потому что меня одной мощной волной сносит. Прямо на диван расправленный отбрасывает. И вся эта стихия замирает надо мной буквально на пару секунд.
Свет включать не будем? шучу, шумно сглатывая.
Не уверена, что он здесь вообще имеется. Лишь луна в не зашторенное окно лупит. Поблескивает в темных густых волосах незнакомца. Пытаюсь к глазам его пригляделся. Они серые?! Или во всем ночь виновата?
Впрочем, даже и так. Нет в этом ничего особенного. Мало ли на свете людей с серыми глазами. На самом деле очень много. Но лишь один из них смог меня почти убить. Сначала свой любовью. А потом своим предательством.
Мысли об этом отрезвляют. И я словно ото сна просыпаюсь. Запоздало осознаю, что лежу под совершенно незнакомым мужиком. Одна. Непонятно где. И сумочка моя почему-то так далеко. У порога валяется. Я даже не помню, когда именно с ней рассталась. Почему ее возле самой двери оставила.
И самое главное, что дальше то?
Свет нам не понадобиться.
Его голос словно раскаты грома. Глубокие. Завораживающие. Подчиняющие. Как и любое безумство стихии, которое пугает и манит одновременно. И я в очередной раз губы облизываю. В очередной раз замки со всех запретов срываю. Но останавливаюсь. Потому что дури во мне, конечно, много. Но благоразумия все же перевешивает. Ведь что ни говори, а я папина дочка.
План лихорадочно в голове возникает. Дурацкий, конечно. Но что еще можно слепить за пять секунд перед поцелуем. После которого точно уже не до планов будет. Мысли о побеге мне сразу отшибет. Как и любые другие мысли.
Торможу его движение, когда он снова наклоняться начинает.
Пить очень хочется!
Массивная фигура замирает на долю секунды. Но не отстраняется. Давит всем своим весом. Хотя даже не касается.
Потом попьешь.
Мощные руки по обе стороны от моей головы, как два столба. Как два дуба прочно вросших корнями в землю. Мне их не сдвинуть. Только если хитростью.
Сейчас хочу! Пожалуйста
И хотя темно вокруг отчетливо ощущаю его колебания. Наконец он руками от дивана отталкивается. Отходит. Но я его взгляд даже в темноте на себе чувствую. С дивана отползти пытаюсь. До двери не так далеко и если постараться
Куда собралась, маленькая? его огромна лапа уже на моей талии, ты ведь сама меня поцеловала, а теперь кинуть хочешь? Разве это правильно?
Я просто выпила много. Там в клубе. Понимае шь оправдание своим действиям пытаюсь придумать. В словах путаюсь. И вообще мне домой пора. Там муж ждет. В полицию, наверное, уже позвонил. И меня ищут. Понимаешь?!
Понимаю. Муж, но вместо того, чтобы отпустить, он лишь сильнее к себе притягивает, подождет твой муж. Ничего с ним не случится. Прости, принцесса, но ты пока со мной побудешь. Так нужно. Понимаешь?
Тряпка на моем лица так внезапно оказывается, что я на автомате шумный вдох делаю. Ощущаю едкий запах химии. Тут же дыхание задерживаю. Но это уже не помогает. Перед глазами все плывет. В голове тоже. И лишь огромные руки, что все еще меня держат, как незыблемый ориентир. Как соломинка, за которую я даже в полусне цепляюсь.
Кто он такой? Зачем это делает? И почему, черт возьми, я его не боюсь?! Даже сейчас. Даже теряя сознание, до лица его дотянуться хочу.
Глава 8
Зураб! Хватит! пытаюсь руку назойливой во сне оттолкнуть. Так лень открывать глаза. Надоел! Дай еще поспать!
Но он не успокаивается. Вот ведь доставучий какой. Всегда так было. Сколько себя помню. Еще с тех самых пор как сама ребенком в новый дом пришла. К новой незнакомой семье. Где никто меня не ждал. Где никто не был мне рад. И лишь этот надоедливый ребенок не давал проходу.
Пытаюсь не обращать внимания на его приставания. Снова уснуть хочу. Тяжесть странная во всем теле. Наверное, я заболела. Грипп там или простуда. Чувство довольно неприятное. Понимать начинаю, что поглаживания милыми и невинными быть перестают.
Мозг все же решает подать первые признаки пробуждения. Почему я решила, что снова в родительском доме оказался? Что Зураб, как в детстве, пришел по наглому меня будить? Ведь давно уже там не живу. Сначала своей квартирой обзавелась. Не без помощи отца, конечно. А потом в наш общий с мужем дом переехала. Все контакты с семьей пресечь постаралась.
Тем временем рука с коленки на талию переползает. Вверх идет. И вовсе не Зурабу принадлежит. Как я могла забыть, что у меня теперь муж есть? Только вот ему такие нежности не свойственны. Он и целовал то меня только на корпоративе фирмы, да на свадьбе. Этот невыносимый черствый сухарь! Со своей любовницей, интересно, он такой же?
Прекрати это немедленно! глаза не открываю, но в целом уже проснулась, неужели вспомнил, что у тебя жена есть? Супружеский долг исполнять приперся. Лучше проваливай обратно к своей Анжеле! Или спать с беременной тебя уже не прельщает?
Пальцы до этого свободно по моему телу блуждающие, на бедре замирают. Сжимают с такой силой, что я вскрикиваю. Глаза распахиваю и ошарашено по сторонам озираюсь.
Что это за место? Это не мой дом! И что это за человек? Это не мой муж!
События вчерашнего дня стремительным потоком в голове проносятся. Коктейль в клубе выпитый. Странный провожатый. Безумная поездка с незнакомцем на мотоцикле. Экстрим чистой воды. И как итог я наедине с левым мужиком в забытой богом лесной глуши.
Папочки!!!
Взгляд наконец на одной точке фокусируется. На одном единственном большом темном пятне, которое меня притягивает. Стабилизирует. Не дает в панику провалиться. А я готова. Организм на стрессе. И до полноценной истерики два шага.
Ты кто такой и что тебе надо?
В лицо его вглядываюсь. Тусклый утренний свет заполняет комнату. Достаточно просторную. Единственную, похоже, на всем этаже. Даже кухня никакой перегородкой не отделяется. А туалет вообще непонятно где. Скорее всего на улице. Но сейчас вся эта планировка мало меня волнует.
Ведь человек рядом со мной узнается и не хочет узнаваться одновременно. Этого не может быть! И это есть. Такого в жизни не бывает! А в моей случилось. Мое прошлое теперь в настоящем!
Не узнала?
Голос скрипучий. Взрослый. Мужской. Смутно похожий на тот полузабытый, мальчишеский. Ведь не так много времени прошло. Всего три года. Уверена, я за это время почти не изменилась. Так почему же так поменялся он? И дело не только во внешности. Хотя она безусловно тоже сыграла. Сыграла со мной злую шутку.
Взглядом по мощной мускулатуре скольжу. По руке, которая до сих пор на моем бедре. Впивается. Давит. Не отпускает. Словно его пальцы приросли к тому месту. И больше никогда не отклеятся.
Выше поднимаюсь. К шее бычьей просто. И наконец до лица добираюсь. Которое еще вчера так рассмотреть хотела. Словно знала. Словно чувствовала. Но не успела.
Немного щетины. Вид напряженный и будто невыспавшийся. Мешки под глазами об этом свидетельствует. Но даже они его не портят. Еще тогда, в юности, его мордашку я верно оценила. Не ошиблась. Но даже в самой откровенной мечте он мне таким никогда не представлялся. Брутальность в каждой черточке. Не мужчина чистый самец. При одном взгляде на такого у самой холодной ледышки все растает.
Можно неплохой стартап замутить: лечу фригидность! Дешево!
Стоп, Яна! Опять не о том думаешь! Сосредоточься. Ведь перед тобой сейчас не старый друг, бывший парень, первая проклятая любовь. Перед тобой явный враг. Он тебя сюда заманил. Усыпил. Зачем? Зачем это все Илье? Ведь именно он сейчас передо мной!
Тут, конечно, вариантов может быть много. Вплоть до того, что в Илье чувства былые проснулись. И он наконец то решил меня себе забрать. Только я больше не наивная дурочка, какой в восемнадцать лет была. Сказки про любовь давно все сожжены. А еще я считаю, что у Ромео и Джульетты был идеальный конец. Поэтому причина может быть только одна.