Я отчаянно старалась «вытащить» ее наверх. Показать, как интересна, хоть и сложна может быть жизнь. Как здорово, когда делаешь то, что тебе по душе! Какой кайф ты можешь испытать, придумав что-то своё и воплотив это в реальность.
Я принимала решения. Я брала на себя эту ответственность. Я понимала, что если ничего не делать, то ничего не будет. Я знала, что как сорняки могут расти только очень сильные с детства люди, с характером, упрямые, с железной силой воли. А что делать с маленьким одуванчиком? Повторить опыт Сашиной мамы и всю жизнь опекать, вытирая поочередно своему ни на что не способному дитятке поочередно, то нос, то попу? Или последовать Сашиному плану? Сыты? Обуты? Ну вот и все. А если все будет совсем плохо, то схожу к директору/маме/другу и спрошу у него что делать А скорей всего, не буду делать ни-че-го.
Я как тот генерал, который принимает тысячи решений. И некоторые из них могут оказаться не просто ошибочными, а фатальными. Все твоё войско может погибнуть. И кто же примет на себя ответственность за провал? Тот, кто принял решение и следовал ему до конца. А кто не чувствует вины? Тот, кто не виноват. Или тот, кто вообще не принимал никаких решений. И получается, вроде и не виноват. Но в итоге мы оба виновны. Я за то, что делала. Он за то, что не делал.
Мы живем рядом со своим маленьким, или уже не маленьким ребёнком и не знаем его. Почему? Это трудно. Ведь ребёнок порой и сам не понимает себя. Но если в семье есть безразличие, страх или лень принять ответственность за жизнь и судьбу своего ребёнка, тут точно ничего хорошего не выйдет. Может я и не права я не знаю но я просто не могла наплевать на неё. Мне недостаточно было ее просто накормить и дежурно спросить: «Кадила?»
Я бы хотела, чтобы все эти сложные решения принимал за меня кто-то другой. И ответственность бы автоматически падала на этого человека, не на меня. Я бы хотела. Да не кому
И вот, думая над всем этим, я чувствую, что снова возвращаюсь в стадию «Гнев». Осознаю себя в ней. И мне ничего другого не остаётся, как принять это.
Бывают и темные дни
5 мая 2022
День 10. Судьба, знаки и уроки души
На первой встрече психолог спросила меня:
Чему вас учила Соня?
Я задумалась А потом ответила:
Любви Она учила меня любить и показала, как это, когда тебя любят просто так.
Я вспомнила, как когда-то мы говорили с Соней о судьбе, о душах, о Земных уроках. И она спросила:
А какой у меня урок, Мама?
Учить меня любви. не задумываясь ответила я ей.
У меня получается?
Дааа! Соня, любовь это твоё главное сильное качество!
А у тебя какой урок?
Учиться любить. Но, у меня пока получается не очень И я уже не первую жизнь прихожу на Землю за этим уроком и никак не могу его пройти.
Я всегда чувствовала, что моя жизнь будет очень непростой. И не из-за трудного детства, не из-за сложных отношений с мамой в детстве и юности. Не знаю почему Просто я так чувствовала. Чувствовала, что это будет очень необычная, сложная жизнь.
Помню, когда я училась в средней школе, то была влюблена в мальчика, на год старше. У него был ДЦП. Он с трудом ходил. Его мама каждый день провожала и забирала его из школы. Я мечтала однажды осмелиться и подойти к нему, предложить ему проводить его домой. Но я не решалась. Он мне казался самым смелым и сильным. Я очень уважала и восхищалась им. Он был высокий и как мне казалось, самый красивый парень. Он был терпеливым, добрым и очень скромным. Он учился в классе, где классным руководителем была моя любимая бабушка, учитель математики в старших классах. Поэтому я знала, как зовут этого мальчика. Я и до сих пор помню его имя: Максим Анискин. И у меня был доступ к его тетрадям:) Конечно он учился очень хорошо. Идеальный, каллиграфический почерк Терпение в каждой строчке. Ровные циферки, правильные ответы. Я восхищалась им. Его терпению, трудолюбию и силе духа. Каждый шаг, каждое движение давалось ему с трудом. Но на его лице не было ни капли страдания. Он был боец. Я хотела быть похожа на него. И где-то глубоко внутри, я чувствовала связь с этим сложным жизненным выбором. Как будто я чувствовала уже тогда, что некоторые души выбирают сложные уроки для обучения.
Я боялась иметь детей ещё по одной причине. Кроме того, что я не чувствовала в себе необходимых достойных качеств, чтобы воспитать хорошего человека, я опасалась, что это «предчувствие» сложного выбора реализуется в рождении ребёнка-инвалида. Особенно, когда врачи, все как один, твердили, что мне нужно сделать аборт.
Ещё одна причина, почему я была рада кесареву это то, что в этом случае риск ДЦП был ниже. Ведь я слышала, как иногда, во время естественных родов врач или акушерка слишком тянут ребёнка и случайно наносят ребёнку тяжелые повреждения ЦНС. Когда у меня родился прекрасный, здоровый и красивый ребёнок, да ещё и такой ангелочек, я выдохнула с облегчением
Ну что? Что же это будет? Нет? Значит это было просто предчувствие?
Все у меня получалось. Все давалось легко. Говорили, мне повезло, просто удачливая.
Первый знак был, когда я уронила Соню. Ей было всего 4 месяца. Я отнеслась безответственно к жизни маленького ребёнка, который зависит от меня. Она получила травму черепа из-за меня. Заметила ли я этот знак? Нет. Просто обрадовалась, что все «обошлось», да и ладно
Второй важный знак В 2015 году.
Мне поставили диагноз «рак кожи». Но мой близкий друг сделал операцию и буквально спас мне жизнь. Правда потом врачи сказали, что у меня метастазы в печени и я, конечно, залезла в интернет, и узнала, что с таким диагнозом мне осталось жить от силы полгода. «Вот оно То, чего я ждала и чего так боялась. Значит, это будет долгая мучительная смерть от рака?»
Я тогда отказалась ходить по врачам, отказалась от обследований, операций и химиотерапии. Вместо этого мы поехали с Сашей в путешествие по Азии, чтобы, может быть, в первый и последний раз увидеть эти прекрасные места.
Мы вернулись, готовые к трудной, но не долгой борьбе. Я вообще не была уверена, что нужно бороться. Нет, это не была апатия или «опускание рук». Это был здоровый прагматизм. Я была против того, чтобы продавать квартиру, чтобы потратить эти деньги на призрачную надежду излечиться в Израиле Это бессмысленно. Меня все равно бы не удалось спасти, а моя семья останется без жилья.
Поэтому я просто регулярно ездила в онкобольницу в п. Песочное, главный онкоцентр в пригороде Петербурга, и, как и предлагала врач, мы просто «наблюдали». Операцию на печени мне делать не стали. Слишком было опасно, как сказал хирург «Я ей всю печень истыкаю, а толку?»
Ну, нет так нет
Дальше нужно было проверяться и «наблюдать». И вот, один наблюдательный врач, рентгенолог и специалист по МРТ, со смешной фамилией Лесничий обнаружил во время своих наблюдений, во время очередной МРТпроцедуры, что никакой это ни рак в моей печени! А просто гемангиомы. Такие маленькие кисты, которые часто бывают с рождения у многих людей. Вот так, из позиции «на пороге смерти» я перешла в позицию «я здорова». Нет, диагноз «меланома» у меня есть и по сей день. И я проверялась потом каждые полгода. Но я не была уже неизлечимо больна и не умирала. По крайней мере так быстро, как ожидалось.
Сейчас я думаю Ведь это, наверное, был знак. Такой, что не заметить было нельзя: Посмотри на свою жизнь! Перестань так злиться! Цени каждый момент! Цени то, что у тебя есть! Но.. Я слишком глупа и эгоистична для этого. И я его пропустила мимо.
Третий знак случился вроде бы как по ошибке. Но ведь ничего не случается просто так?.. Однажды я увидела на телефоне вызов с незнакомого номера. Я взяла трубку и услышала:
Здравствуйте Это вас беспокоят из скорой неотложной помощи. Ваш номер телефона мы нашли в списке важных. Мне очень жаль Вам сообщать это. Но ваши родные погибли
Что?
Дома я была одна. Саши и Сони не было. В тот момент я подумала: «Вот оно»
Ваш муж
Подождите. Как его имя?
(дальше врач называет незнакомое мне имя)
Я не знаю этого человека отвечаю я женщине.
Ох, простите Наверное неправильно набрала номер простите!
Ничего
Конечно, я сразу позвонила Саше. Услышала его голос и тогда уже успокоилась окончательно. Эти ощущения ни объяснить ни передать словами Такие же эмоции я испытала 2 месяца назад. Шок, боль, не способность поверить в то, что это может быть правдой.
Четвертый знак был очень страшный и очень судьбоносный.
Год назад в нашем же доме, тоже весной вышла из окна девочка. Ей было лет 7 или 8. Она была дома одна. Она оделась, собрала рюкзак, открыла окно и вышла. Кажется, это был 16 этаж Она упала на крышу коммерческой пристройки на 1-м этаже, на крышу магазина.
Я тогда плакала 2 или 3 дня. Хотя я не знала даже имени этой погибшей девочки, не знала ее родителей. Но это было так жутко, когда маленький, невинный ребенок убивает себя. Столько вопросов тогда роились в моей голове Это была случайность? Была ли она психически здорова? Если бы я знала, что примерно год спустя сама окажусь в таком жутком кошмаре и буду задавать себе те же вопросы Ещё тогда я решила, что я не хочу жить в этом доме и нужно уезжать Но мы все откладывали это. Все ждали чего-то
Пятый знак был летом. Когда мы были все вместе в Анапе, в гостях у моих родителей. На пляже, где мы купались погибли люди. Сначала воронка утащила мальчика, прямо у берега, за ним бросился отец и ещё один мужчина. Хотели спасти его. Но оба тоже погибли.
Шестой знак был, когда мы вернулись в Питер, и ехали куда-то по делам. Был сентябрь, начало учебного года. Соня только пошла в 5 класс.
Мы ехали в машине и играло радио. Началась реклама. И по рекламному сюжету одна «мама» жаловалась другой на то, что «дети совсем от рук отбились» и учеба совсем не идёт у них. Вторая «мама» тут же давала дельный совет: обратиться к психологу. Но все бы ничего и я бы даже не заметила эту рекламу, даже не вслушалась бы, если бы она не ляпнула: «Это же соматиииическое!»
Меня это и насмешило, и разозлило. Какое ещё соматическое? Сразу видно, какие психологи там работают Разводят на деньги бедных родителей! И не стыдно им А ведь я получила этот знак неспроста Ну то, что соматическое-то ладно А вот то, что мне нужно было срочно в ближайшее время искать психолога для Сони это факт
Саша снял москитные сетки с окон. И все хотел их то ли помыть, то ли перетянуть Он, радостный, сообщил мне об этом, когда я лежала в больнице после очередной своей операции по удалению опухоли.
Я помыл окна!
На дворе была середина ноября. Я была рада этому его внезапному порыву чистоты. Но удивилась, ведь на дворе была середина ноября. Уже случались первые морозы.
Только сетки москитные снял. Зачем они зимой, верно?
Верно ответила я.
Теперь я все думаю, какое стечение обстоятельств почему он именно тогда решил сделать это?.. Почему снял эти сетки Он все откладывал и обратно их так и не поставил.
Так много знаков, предупреждений, предчувствий. И все зря. Я ничего не услышала, не прислушалась к своей интуиции, не смогла ничего изменить, ничего не смогла исправить А кода в памяти всплывает та страшная ночь и весь день, который предшествовал этой жуткой ночи, начинает казаться, что все мы делали что-то странное, не осознанное Как будто под гипнозом
Я все думаю об этом О том, что я могла, но не сделала нужного. Не спасла ее
6 мая 2022
День 11. Последний день. Последняя ночь
Думая о том, как я упустила все эти знаки и предупреждения, я медленно снова возвращаюсь к той ночи.
2 марта я написала своей маме.
Долго я не решалась это сделать. Или не хотела Помню, что прямо заставила себя написать ей. Несколько дней собиралась и все откладывала Но в итоге стало стыдно, что я такая трусиха. Всего-то надо узнать, как у нее дела и как ее здоровье.
Тогда уже началась война на Украине. И я не хотела особо ни с кем общаться, потому что не хотела собирать негативных мнений, добавлять чужих страхов. Не хотела никого успокаивать, убеждать что все будет хорошо Может потому, что и сама не особо в это верила
В итоге я все-таки решилась написать. Все шло хорошо. Я спросила, как дела и Мама ответила. Ничего особенного. И мы уже практически попрощались
Но тут Мама все же прислала это сообщение
В нем она настоятельно просила меня проверить Сонин телефон. Потому что сейчас детям отправляют всякие агрессивные и жестокие сообщения со стороны Украины из-за войны. Я понимала, что она права Я тоже боялась этого и не хотела, чтобы моему ребёнку отправляли отрезанные головы. Но я же не проверяю Сонин телефон как я смогу сделать это? но ведь опасность реальна нужно быть бдительным Столько разных, противоречивых мыслей тогда появилось в моей голове. А в основе всего страх животный страх за своего ребенка.
Я пообещала, что сегодня обязательно проверю Сонин телефон.
Я объяснила Соне зачем мне это нужно. Раньше я никогда не брала ее телефон. И сейчас мне нужно было ее разрешение. Кроме того, у неё пароли на обоих телефонах. Она спокойно мне отдала, сняла блокировки и пароли.
Телефоны я забрала, отложила их в сторону. И все откладывала. Попозже попозже Соня делала уроки. Саша играл в PlayStation. Я дотянула до позднего вечера, когда Соне уже пора было ложиться спать. Она уже надела пижаму Бывшую мою пижаму фланелевую теплую пижаму в голубую и белую мелкую клеточку Она уже умылась и почистила зубки Время на часах было около 23:00.
Я взяла один ее телефон. Думала, быстренько гляну и спать
Я открыла самую первую переписку в Вотсапе с очень длинным и странным названием И дальше начался какой-то кошмар.
Я сидела с раскрытым ртом, не моргая, пялилась в одну точку с круглыми от шока глазами В этот момент подошла Соня. Увидела меня. Спросила:
Мамочка, что с тобой?..
Ничего. Просто устала ступай спать, Соня
Обычно перед сном я обнимала Соню. Потом приходила укрыть ее одеялом и обнять ещё раз. Но сейчас я просто была в шоке Я сказала ей идти спать, не обняв ее И она ушла.
Если бы я обняла ее Если бы обняла и сказала, что люблю ее Может она была бы жива?.. И ничего бы этого не было?.. Вот тут бы остановить все. Поставить на паузу прошлое. И оставить так. Но на этом все не закончилось. Пришёл Саша и увидел меня. Он испугался. Спросил: что случилось? Я дала ему Сонин телефон. Он прочёл и резко сказал:
Зови ее!
Может до завтра отложим? испугалась я его чересчур уверенного настроя.
Дальше ещё одна попытка взять себя в руки и пересилить эту панику Попытка разобраться. Продолжили чтение вместе Но стало ещё хуже Я стала чувствовать, что мне трудно дышатьСаша не выдержал: «Зови ее! Я сам! Соня! Иди сюда!»
Пришла Соня
Дальше начался тот страшный разговор.
Мы были в шоке, мы спрашивали, она молчала. Она почти не говорила ничего. Просто сидела, опустив голову.
Я решила, что мне нужно «выпустить» этот страшный разговор из моей памяти. Я его никогда не забуду, но, когда я пишу о чем-то, это как будто освобождает меня. Если хорошее то это становиться чем-то ещё большим. А если плохое Оно выходит из моего разума, и есть надежда, что оно уже не разорвёт меня изнутри.
****
Я: Соня, я взяла твои телефоны, чтобы проверить, не отправляли тебе незаконные, жестокие сообщения или видео. И что же я обнаружила?.. Все то, о чем я предупреждала тебя, о чем спрашивала тебя. А ты отвечала, что все хорошо, все нормально Что же это? Я доверяла тебе. Я никогда не залезала в твой телефон, ведь так?
Соня: (кивает)
Я: Так за что ты нас так? Ты понимаешь, как это ужасно, как опасно? Такие страшные вещи вы пишите Ты хоть знаешь, что они означают?..
Соня: (молчит, опустив голову)
Я: Что значит ***** ?