Лан, к телу. Так вот (бог троицу любит), N уже лет пять мучает себя правильным образом жизни, думала я, пока не погрузилась в его жизнь и не поняла, что его правильный образ жизни это отсутствие вредных привычек, присутствие неадекватного из-за работы графика, велосипеда, витаминов, аццки холодного душа и купели зимой. В любом случае, он много знает про питание, про витамины, про тренировки и про влияние всего этого на загнивающий организм. При этом он сейчас в творческом поиске себя, а точнее, своего дальнейшего самовыражения. Поэтому я предложила ему взять меня в качестве проекта и посмотреть, вдруг ему понравится и он решит заняться этим всерьез.
Но я как те бабки, которые лучше врача знают, чем их надо лечить. У меня на все есть своя точка зрения. Вот и в этот раз я решила предвосхитить пыл тренера, выставив пару условий. Но оказалось, что мы с ним мыслили в одном направлении. И его предложение начать с малого, а именно, со смены рациона, полностью совпали с одним из моих условий. Ну, а второе начать не с активных тренировок, а с утренней гимнастики, оказалось, само собой разумеющимся.
В общем, вечером я прослушала долгую лекцию о важности правильного сбалансированного питания, о вреде жирного, соленого и острого, и вообще о (вреде) жизни. Завтра начну постепенно переходить на новый лад. Помогает то, что много лет назад (кажется, что это было в прошлой жизни) я уже пробовала такое и мне, в принципе, нравилось.
Не знаю, понравится ли он моим соседям. Я ведь в нашем корпоративном доме вместо домохозяйки: забочусь о трех мужиках (неслабое дополнение к обязанностям руководителя проекта). Но это уже не мои проблемы. Придется перейти на регулярное питание три раза в день, найти пароварку, забыть про сладкое (благо, я и так его не много сейчас ем). В общем, начинаю делать себе хорошо.
Интересно, надолго меня хватит?
Порылась в прошлогоднем дневнике. Нашла слабые попытки приучить себя к дисциплине:
19 ноября. Сегодня я решила повзрослеть. Перейти на другой уровень и заняться своей дисциплиной. Поняла, как ее отсутствие мешает мне двигаться дальше. Написала пост об этом. Но пока не чувствую в себе ресурса начать движение в нужном направлении.
Увидела, что ресурс мой истощился уже давно и все никак не восстановится.
20 ноября. Говорят, нужно, чтобы все, что ты делаешь, давалось тебе легко. Тогда это будет правильно. У меня так не получается. Почему? Пока не могу понять. Одна причина дикая усталость физическая и эмоциональная. От нагрузок, перегузок, от качелей с качеством нашего продукта, от того, как я нервничаю каждый раз, как вижу сообщение от заказчика. Сильно парят качели в отношении шефа ко всему, что происходит. Чувствую себя ребенком, которого наказывает отчим.
Стала чаще задумываться о том, чтобы послать все. Но хочется довести до конца и выйти на новый уровень. Иначе не интересно.
Последние несколько дней жила на производстве. Кайф. Отдохнула хоть немного от напряжения. Корпоративный дом не самая лучшая идея. В том смысле, что все время находиться с руководством чревато отсутствием своего пространства и порывом границ. То же самое относится и к работе с семьей. Все время получается говорить и думать только о работе. Очень хочу съехать.
О! А ведь тогда я участвовала в программе «Женщина-лидер»! Классные были несколько месяцев! Хоть какой-то повод расширить свои знания. А то с этим проектом я совсем забросила и чтение для удовольствия, и чтение для развития.
У меня тут, конечно, нечто более интересное реальный проект, на котором я практически с нуля за полтора года научилась всему, чему нужно, получив шикарный опыт и вложив кучу своих денег (это вообще отдельная история, про нее нужно писать поучительную книгу о том, почему нельзя вестись на обещания, почему зарплату нужно иметь нормальную и тратить на себя, а не закрывать ею дыры в бюджете предприятия и почему себя нужно ставить на первое место).
05 февраля
Наконец-то вырвалась на пару дней домой в Краснодар привести себя в порядок, хоть и чисто внешне. И здесь как нигде я явственно осознала, что если прямо сейчас не займусь своим телом, то через пару месяцев жить смогу только на таблетках: все тело болело и тянуло, как после тяжелых физических нагрузок. Подозреваю, что одной из причин была слишком мягкая кровать и высокая подушка не люблю я такого. Но помимо этого общая застоенность мышц.
В общем, намерение Галатеи вырастить Пигмалиона не случилось. Проект в своей оригинальной задумке загнулся по причине отсутствия интереса с обеих сторон. Но зато появилось несгибаемое намерение «выжить».
Четыре дня не курила, правда, из-за болезни выпила две бутылки красного сухого вина помогает всегда, как и в этот раз. Перешла на регулярное и более полезное питание, слегка поделала физические упражнения. В общем, по приезду в Москву это все нужно будет превратить в регулярную привычку. Как только появятся дополнительные деньги сразу йога, бассейн и массаж. Без этого будет прям печально.
Не слишком ли часто я планирую внедрить что-то полезное и не делаю этого? Не знаю. Посмотрим, что будет дальше.
А теперь к другому вопросу: что делать с N. Точнее, зачем я делаю с ним все то, что я с ним делаю. Я не знаю. Точнее, я знаю, что сметающих все на своем пути чувств у меня к нему нет. У меня к нему та самая нежная привязанность, которая для меня гораздо более стабильна, чем буйство чувств. Вот, нашла в прошлогоднем дневнике:
Каждый раз, когда ты делаешь что-то на производстве, или колдуешь дома, или покупаешь что-то для меня, я улыбаюсь. И даже если я не показываю этого, я все равно улыбаюсь. В этот момент я особенно счастлива. Я думаю, что ты любишь меня, потому что заботишься обо мне. И я могу расслабиться и просто побыть рядом с тобой. Слабой и беспомощной. Хотя бы на мгновение. Хотя бы как с близким другом.
Играет Шопен. Я размышляю. О том, что хочу узнать тебя в другой роли. О том, хочу ли я узнать тебя в другой роли. О том, зачем я об этом думаю. И все же я думаю. Думаю и фантазирую. И даже если окажется, что мои размышления и фантазии всего лишь ветер, я все равно счастлива и благодарна тебе и Богу за то, что он послал тебя мне.
Вообще, интересно все с ним получилось. Его Вселенная послала мне в самый нужный момент, чтобы поддержать. Если честно, даже не знаю, справилась бы я без него или нет. Что характерно, познакомились мы на сайте чуть больше года назад. В первую очередь меня привлек его внешний вид: он выглядел лет на 10 моложе своего возраста (он на год младше меня), особенно если сравнивать с фотографиями сверстников на том же сайте.
Помню, в первую же встречу он помог мне решить вопрос с электропроводкой. И, наверное, именно тогда моя измученная я-самостью душа отдалась ему безвозвратно! У меня на тот момент были серьезные проблемы с машинами, которые никто не мог починить нет в нашей стране таких специалистов. N с полпинка разобрался в том, что нужно делать. Это его волшебное умение. Я удивилась, когда он сказал, что у него нет технического образования. В общем, машины починил, порядок технических на производстве навел. Я впервые чувствовала себя слабой женщиной. Боже, что это за ощущение!
Но даже он не совершенен! В моем сегодняшнем состоянии его поведение меня иногда раздражает. Хочется выпороть его за необязательность и несоблюдение дедлайнов. Вот прям взять и отшлепать! Ха! Не о том фантазии.
А шеф еще хочет его использовать в новом проекте. При всей моей любви к N я отчетливо понимаю, что в официальных рабочих отношениях мне с ним будет сложно.
Что касается личного, он на меня нужного мне внимания не обращает. А в моей эмоциональной ситуации мне, по большому счету, все равно, кто будет меня обнимать и утешать. Единственное требование он должен мне нравится. В общем, не знаю. Видимо, опять нужно отправляться на поиски. Подвешиваю эту тему на некоторое время.
А вот еще момент: я нашла, чем еще занять свое свободное время и силы. Я решила начать изучать таджикский язык. А что, мигрантов из этой бывшей республики в Москве много. Знать хотя бы простейшие моменты языка будет полезно. А у меня на производстве есть два кандидата для практики. В общем, челлендж. Надеюсь, сохраню интерес и получится растрясти мозг и разобраться.
11 февраля
Сегодня тепло и солнышко. Совсем не февраль. Ехала на такси на станцию, смотрела в заснеженное поле, подернутое проталинами, на обочины, забрызганные дорожной грязью и в голову пришло вот что: все новое начинается с грязи. Природа весной просыпается после грязных зимних таяний снегов. Новый человек появляется тоже не через идеально чистый процесс родов. Любое творение сопровождается беспорядком вокруг творца. Порядок рождается из хаоса.
Хочется написать об этом пост, но пока не формулируется полная мысль, которую хочу донести. Будьте грязнулями? Не думаю. Ищите алмазы в грязи? Возможно. Видимо, самое главное не бояться грязи и беспорядка. Со временем из этого может родиться что-то новое и красивое.
Радует, что вообще появилось желание писать посты. Быть может, я начинаю приходить в себя?
В голове играет песня, благодаря которой я год назад выжила. Она стала моим гимном. «Аллилуйя!». Уж и не помню, когда и где услышала ее впервые. Хотя, почему «не помню». В «Шреке» в конце она вроде бы звучала в более бодром варианте. Не суть. В протяжной акапельной версии я ее услышала, наверное, в конце 2020 и сразу ее полюбила. Узнала, что автор написал +100500 куплетов к ней, но мне зашли те четыре, которые были в варианте Pentatonix. Их я и выучила. Я не думала, что эта песня станет для меня той молитвой, которая поможет пройти через самое тяжелое физически и эмоционально время во всей моей жизни!
Февраль 2021 года. Завтра очередная отгрузка, а на производство не пришел ни один пекарь все заболели. В заказе 500 единиц товара. Я встаю к тестомесу, потом к вспенивателям, потом к печке, потом на упаковку, потом на мойку. Я успела сделать все, что было в заказе. Все это время я вслух пою «Аллилуйя!», беспрерывно. Я держусь только благодаря ей.
Я проработала всю ночь. Отправив заказ, я без сил поехала домой и свалилась на пару часов поспать. Скоро вставать и опять на производство. Не знаю, придет ли кто сегодня. Зато теперь я точно знаю, что сделать такой объем в одного реально.
Да, в таком режиме со сном в два-три часа в сутки я проработала месяц. N видел, как я в час ночи приходила домой и засыпала за обеденным столом. За тот месяц я потеряла килограмм десять, наверное. И это не от моего сегодняшнего 110+, а от меня тогдашней. Такой худой я давно не была на мне висела вся одежда. Я радовалась. Это сейчас я понимаю, что потеряла не только вес, но и здоровье. Оно осталось там. Зато тогда у меня была глупая гордость тем, что я прошла через это, сохранила поставки, несмотря на проблемы с персоналом. О каком оперативном управлении могла быть речь, если у меня в голове было только одно: не подвести шефа. Мои розовые очки тогда еще были при мне.
15 февраля
Сегодня приснился сон.
Передо мной небольшая снежная горка, на нее ведет две дорожки. Одна крутая, другая пологая. Причем, пологая оказалась короче и, конечно же, намного проще. Мой напарник, которого я не видела четко, выбрал крутую, потому что там было много следов-ступенек. А я почему-то выбрала пологую, хотя там было меньше ступенек и они отстояли друг от друга на большее расстояние. Подниматься по такой лестнице казалось проще.
Проснувшись, сразу же записала сон и попробовала его проанализировать. Хватило только на вопрос: «Может, это знак?»
Мне нужен какой-то знак, который подскажет мне, что моя жизнь, наконец-то, возвращается в свое русло. В нормальное русло. Где все ясно-понятно-четко. Где у меня есть ресурсы для всего, что мне в этой жизни нужно. Где у меня есть, наконец-то, близкий человек, с которым у нас взаимные, елки-палки, чувства! Ну неужели я так много прошу у тебя, моя дорогая Вселенная?!
Заметила, что сюда пишу более-менее регулярно, но букафф стало меньше. Для сравнения почитала первые записи. Удивилась.
17 февраля
Размышляла сегодня об N. Поняла, что хочется ассоциировать его с мистером Дарси. Я не читала «Гордость и предубеждение». Мои впечатления о Дарси основаны на фильме «Бриджит Джонс» и подпитаны собственными фантазиями.
Наверное, образ британского джентльмена, сдержанного во вне, но ярко чувствующего и проявляющегося внутри, мне близок. В любимом фильме юношеского периода «Разум и чувства» олицетворением такого образа был герой Алана Рикмана. Наверное, это было отождествление с самой собой. Я долгое время была именно такой: мое мягкое нутро надежно защищал бронебойный панцирь.
В конце концов я воспитывала себя как бизнес-леди, которая сможет сделать карьеру только если будет жестко контролировать себя. Я не понимала, как можно открыто проявлять свои чувства через обнимашки и поцелуи на людях, как можно дурачиться на улице, да, Господи, как можно просто вот так на улице подойти к человеку и сказать: «Добрый день. Вы мне понравились. Хочу с вами познакомиться»! Мне понадобились годы работы над собой и разрушенные из-за моей холодности отношения, чтобы понять, насколько я тактильный человек, как сильно мне хочется познавать мир через прикосновения, как мне нравится обнимать любимого человека постоянно, как только этому представляется возможность. Ну и подурачиться иногда тоже можно. Соблюдая границы
У меня сейчас задача вывести N на эмоции, заставить его хотя бы словами проговорить то, что он ко мне чувствует (если вообще чувствует). Я уже напрямую у него спрашивала, но он уходит от ответа.