Разумеется, данные исследований, о которых я буду говорить здесь, вы должны использовать в качестве материала для дальнейшего осмысления и анализа собственных отношений. Не считайте, что все это справедливо для всех. Но для большинства из нас это будет полезно. Некоторая информация станет для вас особенно ценна и полностью изменит взгляд на собственные отношения. А какие-то сведения покажутся неактуальными. В мире нет одинаковых отношений, поэтому каждый воспримет эту книгу по-своему. Я дам вам возможность ответить на ряд вопросов, чтобы разобраться, как определенные концепции могут использоваться в ваших отношениях. Каждая глава это своеобразная экскурсия по сложным моментам отношений и слепым зонам, которые знакомы почти каждому из нас. В первой главе мы поговорим о том, как ложные предположения и неправильная информация заставляют искать проблемы там, где их нет. В каждой последующей главе мы будем обсуждать слепые зоны, которые меняют представление о любви и ведут к саботажу отношений. В качестве примера я расскажу вам об отношениях реальных людей и покажу мифы в действии. А затем мы обсудим, как исправить ситуацию, опираясь на научные данные. И, наконец, вы получите научно обоснованные предложения по устранению очередной слепой зоны. Так вы сможете выявить те сферы отношений, которые нуждаются в особом внимании и работе. Все это откроет вам незамеченные проблемы и истинную ценность личных отношений.
Эту книгу должен прочитать каждый, у кого зародились сомнения в собственных отношениях. Она подойдет всем, кто обдумывает следующий шаг и хочет обрести истинную уверенность в будущем своих отношений. Эта книга для тех, кто решил, что пора остепениться и построить отношения на всю оставшуюся жизнь. Для тех, кто уже построил отношения, но сомневается в их будущем и подумывает об альтернативе. Для тех, кто не хочет довольствоваться малым, и для тех, кто знает, чего хочет, но не понимает, что у него уже есть.
Клиенты постоянно спрашивают, помогли ли мои знания в области науки отношений мне самому. Чтобы узнать это, спросите мою жену. Мы прожили вместе более двадцати лет, и это о многом говорит. Лично мне опыт семейного психолога оказался очень полезен. Но не совсем так, как вы думаете. Я не читал жене научные статьи и не проводил мини-исследований, чтобы найти лучший способ обретения семейного счастья. Мне помогло понимание общей картины. Мне не приходится тратить эмоциональные силы на то, что не имеет значения. Я замечаю позитивные сигналы, которые для многих остаются невидимыми. А поскольку я вижу эти сигналы, то испытываю глубокую благодарность, что идет на пользу моим отношениям.
Изучение темы помогло мне понять, что большинство из нас не понимает сути собственных отношений. Настало время сначала посмотреть, а уж потом прыгать. Ставки слишком высоки, чтобы полагаться на один лишь инстинкт. Нам нужен новый научный подход к любви. Необходимо сосредоточиваться на хорошем, а не на плохом. На информации, а не на советах, мнениях и предположениях. Ведь понять любовь нелегко. Нужно быть абсолютно уверенным в том, что сосредоточиваешься на важном, задаешь нужные вопросы и подчеркиваешь то, что действительно имеет значение.
Эта книга поможет вам более четко представить себе собственные отношения возможно, впервые. Она повысит ваш психологический IQ. Вы перестанете сосредоточиваться на мелочах и видеть проблемы там, где их нет, начнете думать о важном и отчетливо представлять истинный успех ваших отношений и поймете, какие сферы нуждаются в дополнительной работе и укреплении. Первый шаг к исправлению проблемы ее понимание. Поняв все, вы увидите, чего вам недостает.
Личные отношения очень важны. Жизнь коротка. Проживите ее правильно.
1
Что, если все, что вы знали об отношениях, ошибочно?
Вам не раз говорили, что любовь слепа. В действительности она еще и глуха, а порой и глупа. Никто не хочет признаваться в любовной слепоте. Но, скорее всего, вы находитесь в плену ряда мифов и сказок, порождающих в отношениях слепые зоны, которых вы даже не замечаете. Не волнуйтесь, вы не одиноки. Такие зоны есть у всех. Заблуждения принимают разные формы: незаданные важные вопросы, пропущенные и непонятные сигналы, переоцененные качества, неверно истолкованные факторы. Из-за этих слепых зон мы слишком часто не замечаем достоинств собственных отношений, недооцениваем своего партнера или порождаем динамику, угрожающую отношениям.
Почти у каждого из нас есть тот или иной опыт романтических отношений. В этом вы похожи на своих друзей, родных и даже коллег. Собственный опыт порождает общность, которая заставляет нас верить в то, что отношения строятся на интуиции и некоем коллективном здравом смысле. Но это совершенно не так, и это необходимо признать. Если бы отношения строились на здравом смысле, найти идеального партнера было бы очень легко, а семейное счастье стало бы нормой. В действительности же отношения вещь сложная и с трудом поддающаяся расшифровке. Жизненный опыт еще не делает нас экспертами в этой области.
В этом и заключена проблема. То, о чем я буду говорить, может раздражать. Несмотря на лучшие намерения, вы, сами того не сознавая, становитесь злейшим врагом собственных отношений. Представьте себе такой неожиданный поворот сюжета и признайте свою роль. Первый шаг признание наличия проблемы.
Вы не верите, что можете неосознанно разрушать собственные отношения? Тогда подумайте вот о чем. Кто может наилучшим образом предсказать будущее ваших отношений? Естественно, вы сами. Не так быстро. Исследователи проверили распространенное убеждение в том, кто может лучше всего оценить отношения. Сначала они опросили основной источник информации, то есть самих любовных партнеров[13]. В двух исследованиях приняли участие более сотни студентов-старшекурсников. Ученые спрашивали их об уверенности в таких предсказаниях. И вот каковы оказались результаты. Исследователи проверили прогнозы, задав те же вопросы соседям студентов по общежитию и их родителям, через полтора года настало время реальной проверки. Как и следовало ожидать, студенты оказались слишком самоуверенными. Ведь кому представлять судьбу отношений, как не тем, кто в них состоит? Соседи по общежитию и родители были не столь уверены и неудивительно: ведь они делали предположения, располагая меньшим количеством информации.
Кто же предсказал судьбу отношений лучше? Спойлер: это не студенты. Лучше всех будущее отношений оценили соседи, затем родители. Да, да, студенты оказались последними. Хотя у них было больше всего информации, их прогнозы оказались наименее точными. Студенты полагали, что их отношения продлятся в два-три раза дольше, чем считали соседи и родители. Результаты эксперимента показывают, что чрезмерная уверенность в будущем отношений ведет к самым неточным прогнозам в этой области.
Убежденность в том, что вы понимаете характер своих отношений лучше, чем кто бы то ни был, это миф, который не дает возможности воспринимать и учитывать полезные советы родных и близких.
Как же так?! Вы влюблены, и чувство туманит ваш разум. На ранних стадиях отношений очень легко целиком и полностью сосредоточиться на позитивных ощущениях и впасть в чрезмерный оптимизм. Сердце говорит: эти идеальные отношения сохранятся навсегда! А друзья и родные мыслят головой. Когда нас захлестывают эмоции, здравый смысл отступает, и это сказывается на принимаемых решениях. В таком состоянии трудно мыслить здраво[14]. Чувства выходят на первый план. Но у окружающих такой проблемы нет. Они не влюблены в наших партнеров. Их эмоции молчат, они видят все несовершенство отношений и могут более точно их оценить. Любовь всех делает немного глупее.
Пределы самопознания
Одно из главных препятствий на пути к трезвой оценке отношений заключается в том, что мы слишком самоуверенны. Нам кажется, что мы все знаем о своих отношениях и о жизни в целом. Но это не всегда так. Судя по данным ученых-психологов, наши сведения вовсе не так точны, как кажется[15]. И это неудивительно, если вспомнить, насколько мало мы размышляем о самих себе. Несмотря на множество селфи в социальных сетях, мы вовсе не настолько самовлюбленные эгоцентрики, как можно подумать. Да, мы ищем внимания, но не тратим время на мысли о самих себе[16]. Лет двадцать назад исследователи решили определить, сколько времени люди думают о самих себе, и проанализировали повседневную жизнь более ста работающих взрослых людей. Участников эксперимента они снабдили пейджерами. (Это были 80-е годы, так что пейджер считался крутым гаджетом.) В течение недели участники получали сообщения, в которых спрашивалось, что они думали секунду назад. Таких вопросов было 4700, и лишь в 8 % случаев участники отвечали, что думали о себе. Почему так мало? Людям это не нравится. Те, кто думал о себе, испытывал меньше позитивных эмоций, чем те, кто думал о чем-то другом, например о еде. В любой ситуации люди предпочитают порцию мороженого порции размышлений о себе.
Но это было очень давно. Все изменилось и, хочется надеяться, к лучшему. Отнюдь! Все стало еще хуже! Недавно ученые изучали, как взрослые американцы проводят свободное время. Выяснилось, что из 24 часов (то есть 1440 минут) люди «расслаблялись и размышляли» всего 17 минут[17]. То есть на размышления уходит всего 0,01 % времени! Задумайтесь над этим. Вам кажется, что такого не может быть? Но вспомните, когда вы в последний раз садились и, ни на что не отвлекаясь, думали о себе и своих отношениях? Нашего внимания требует очень многое, и найти время, чтобы просто посидеть и подумать, практически нереально. Однако возможности для размышлений есть по пути на работу и домой, за утренним кофе, в ду́ше или перед сном. Но вы слишком много времени уделяете совсем другому просмотру ленты социальных сетей, изучению сплетен о знаменитостях или политическим новостям. Мы жертвуем личным временем ради экранного.
Мы можем винить собственную занятость, но не только в этом дело. А если кто-нибудь заставит вас найти время? Исследователи из университетов Вирджинии и Гарварда дали участникам эксперимента прекрасную возможность посидеть и подумать[18]. А еще участники могли управлять электрическими разрядами, направленными на самих себя. Странная ситуация, верно? Участники понимали, что разряды довольно болезненны настолько, что они готовы были платить деньги, чтобы их избежать. И все же, несмотря на возможность спокойно поразмышлять о чем угодно о себе, об отношениях или о жизни, лишь 42,9 % участников опыта решили избавить себя от болезненных ощущений. Остальные предпочли боль. Для них болезненные ощущения оказались предпочтительнее собственных мыслей. Размышления о себе и своей жизни пугают. Неудивительно, что многие обращаются к психотерапевтам, коучам и психологам, которые заставляют их размышлять и поддерживают на этом пути.
Бонусная слепая зона:
В ЧЕМ ПРИЗНАТЬСЯ ТРУДНЕЕ ВСЕГО
«Я не знаю». Очень трудно признаться в неуверенности или недостатке осознания тех сторон своей жизни, которые важнее всего. Особенно сложно, когда речь заходит о самом себе или личных отношениях. Но признание невежества имеет свои преимущества. Представьте, что вам нужно сдать очень важный языковый экзамен. Вы получаете список из 32 слов, которые будут включены в экзаменационные вопросы (постыдный, унизительный, миловидный, аллюзия и т. п.). А потом у вас есть какое-то время на размышления. Время очень важно, поэтому нужно оптимизировать стратегию подготовки. Вы должны понять, какие слова следует выучить. Чтобы добиться успеха, стоит пропустить знакомые слова и сосредоточиться на незнакомых. А для этого придется признаться, что каких-то слов вы не знаете (что такое эта аллюзия?).
В ходе этого опыта большего успеха добились те, кто готов был признаться, что не знает некоторых слов. На экзамене они показали лучшие результаты[19]. Признав слабость и ограниченность собственных знаний, участники получили преимущество. Поскольку ставки в отношениях куда выше, чем на любом экзамене, то признать собственное незнание еще страшнее. Но этот опыт показывает, что подобное признание бывает очень полезно. К сожалению, понимают это немногие.
Нам нужен толчок, потому что, будучи предоставленными сами себе, мы с трудом ориентируемся в собственной жизни. Без дополнительной информации о себе мы не видим полной картины. Мы не замечаем собственных знаний и способностей и зачастую переоцениваем себя[20].) Чрезмерная самоуверенность особенно заметна в присутствии других людей[21]. Представьте, что вы находитесь в комнате вместе с 99 чужими людьми, и я ставлю перед вами ряд задач. Поднимите руку те, кто целуется лучше всех присутствующих. И те, кто обладает лучшим чувством юмора. И самым высоким интеллектом. И способностью правильно оценивать характеры других людей. Станете ли вы поднимать руку? Скорее всего, да.
Проблема лишь в одном: точно так же поступят и все остальные. Но, по статистике, просто невозможно, чтобы из ста человек даже половина отличалась способностями выше среднего. Вы и почти все, кто находится рядом, слишком уж самоуверенны. Представьте, что в день свадьбы вы спросите у сотни молодоженов: «Закончится ли ваш брак разводом?» (Примечание: Никогда такого не делайте! Никогда!) Таким образом, вы можете получить по физиономии, потому что никто (то есть абсолютно никто) не считает, что будет разводиться. И уж точно никто не думает об этом в день свадьбы. Но, как мы знаем, почти половина из молодоженов ошибаются. Нереалистический оптимизм может показаться невинным, но в других ситуациях чрезмерная самоуверенность бывает довольно опасна.
Например, когда мы не имеем достаточно информации о чем-либо, самоуверенность вполне объяснима. В знаменитой статье «Неопытные и не понимающие этого» психологи из Корнеллского университета Дэвид Даннинг и Джастин Крюгер рассказывают историю грабителя банков Макартура Уилера[22]. Два ограбления в Питтсбурге сошли бы ему с рук, если бы не его ни на чем не основанная вера в лимонный сок. Да, да, вы все прочитали правильно. Уилер считал, что лимонный сок может ослепить камеры наблюдения. Будущий богач Макартур Уилер ограбил два банка, даже не попытавшись скрыть лицо, он просто натер его лимонами! Полиция арестовала криминального гения через час после просмотра материалов камер наблюдения. Невежество Уилера ослепило его, но не камеры. Оказалось, что, когда жизнь дает тебе лимоны, не следует использовать их в качестве шапки-невидимки.
Вера Уилера кажется смешной, потому что мы знаем, как работают камеры наблюдения и что такое лимоны. К сожалению, Уилер не знал ни того, ни другого, поэтому оказался чрезмерно самоуверенным. Психологи называют это явление эффектом Даннинга Крюгера: те, кто неопытен и не обладает знаниями, часто бывают чрезмерно уверены в собственных выводах. Когда у нас мало фактов и недостаток информации, мы склонны воспринимать мир в черно-белом цвете. Для нас существует только правильное и неправильное, хорошее и плохое. Ложное чувство ясности делает нас абсолютно уверенными в собственных выводах. Дополнительные сведения позволяют разглядеть оттенки серого и составить более детальное и точное представление о реальности. Вывод очень прост: в условиях недостаточной информации легче быть уверенным в собственной правоте.