Большинство людей, с которыми мы встречаемся, не будут нашей целью. От них потребуется служить нам мостиками. Каждая связь это возможность выучить урок, а не повторять один и тот же шаблон или пересекать один и тот же мостик снова и снова. Каждый раз, когда мы пересекаем мостик, у нас есть шанс стать сильнее и мудрее.
Даже самые болезненные отношения раскрывают важную информацию о привычках, заложенных глубоко в нашем подсознании. Если мы не остановимся, чтобы оценить жизненные уроки, не воспользуемся мудростью, которую нам должно было дать это специфическое путешествие, мы «застрянем».
Когда мы обнажаем глубинные раны, убеждения и шаблоны, которые управляют нашим проявлением себя в интимных отношениях, и учимся заменять старые привычки на более здоровые, мы меняем свое направление. Шаг за шагом мы в конце концов оказываемся в новом месте назначения.
Но я должна сказать вам, что это место назначения не является счастливыми отношениями. Они приходят изнутри.
После пересечения достаточного количества мостиков мы понимаем, что пункт назначения на самом деле никогда не касается другого человека. Все дело в любви к себе. Это основа, необходимая для того, чтобы стало возможным здоровое партнерство с другим человеком. Но прежде чем мы туда доберемся, нам нужно увидеть мостик таким, какой он есть.
И с каждым новым бывшим это происходит заново.
Один из лучших советов, как любить себя, дарить себе любовь, которую мы часто мечтаем получить от других. Было время, когда я чувствовала себя паршиво из-за своего сорокалетнего тела, считала себя слишком толстой, не такой как надо. И все же я мечтала найти любимого человека, который преподнес бы мне дар быть любимой такой, какая я есть. Глупо, не правда ли, что я мечтала о ком-то другом, предлагающем мне принятие и любовь, которые я не давала сама себе?
Белл ХуксБОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, С КОТОРЫМИ МЫ ВСТРЕЧАЕМСЯ, НЕ БУДУТ НАШЕЙ ЦЕЛЬЮ. ОНИ ПРОСТО БУДУТ СЛУЖИТЬ НАМ МОСТИКАМИ. КАЖДАЯ СВЯЗЬ ВОЗМОЖНОСТЬ ПОЛУЧИТЬ УРОК, А НЕ ПОВТОРЯТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ ШАБЛОН ИЛИ ПЕРЕСЕКАТЬ ОДИН И ТОТ ЖЕ МОСТИК СНОВА И СНОВА. КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА МЫ ПЕРЕХОДИМ МОСТИК, У НАС ЕСТЬ ШАНС СТАТЬ СИЛЬНЕЕ И МУДРЕЕ.
День в учебном лагере по расставаниям
«Никаких кроличьих нор на празднике ненависти, говорю я последней группе женщин, пришедших в учебный лагерь. Мы здесь не для того, чтобы искать новые причины критиковать бывшего. Вопрос, который мы собираемся исследовать: почему вас привлек именно этот человек? Вы игнорировали опасные моменты? Отдавали свою силу и чувство собственного достоинства кому-то другому? Почему?»
Каждый раз, когда новая участница моего проекта восклицает, каким сюрпризом было расставание, неверность или разлука, мы «копаем» глубже и обнаруживаем, что произошедшее не было такой уж неожиданностью. Были определенные знаки. В человеке жило ощущение, что что-то не так. Происходило постепенное снижение самооценки, выход за границы дозволенного или игнорирование подозрительных моментов. Мы можем быть настолько поглощены отношениями, что даже не осознаем, как теряем в них себя, и только когда отношения рушатся, наконец-то понимаем, что что-то не так.
Я поговорила с сотнями женщин об их душевных страданиях и заметила, что они обычно разделяются на несколько категорий, но, конечно, не все помещаются в эту классификацию.
Сверхуспевающая. Она уничтожает проблемы в своей карьере. Такая женщина приняла менталитет «делай больше получай больше», еще когда была молода. Это коренное убеждение происходит от мысли: «Я недостаточно хороша». Часто оно появляется еще в детстве, когда сверхуспевающая узнает, что получит любовь и одобрение, только если их заслужит. Механизм совладания с чувствами творит чудеса для успешной деятельности и продвижения по службе, но не приводит к здоровым романтическим отношениям. Эти женщины часто жестче всего относятся к самим себе, но вот наступает момент исцеления, и они разочаровываются. Сверхуспевающие женщины не могут просто совершить некий поступок и таким образом заставить боль уйти. Они таят в себе избыточный стыд, поскольку видят в страданиях слабость, от которой не могут избавиться.
Сверхчеловек. Имеет сходство со сверхуспевающей, но прежде всего это женщина, которая гордится тем, что делает абсолютно все. Она требует совершенства и от себя, и от других. Она постоянно себя «фиксирует» и изучает новейшие техники и методы, лишь бы иметь отношения, какие хочет. Женщина-сверхчеловек не понимает, что подходит к отношениям так же, как когда-то к получению хороших оценок в школе. Иногда эта женщина настолько погружена в мысли, что, можно сказать, «отключена» от своего тела. Ее сосредоточенность на действиях мешает ей просто быть. Женщине-сверхчеловеку трудно оставаться на месте. Ее суждения о других людях, которые не соответствуют стандартам совершенства этого человека, отражают излишнюю самокритику и отсутствие принятия себя. Коренное убеждение женщины-сверхчеловека: «Я непривлекательна». Она адаптируется, хочет быть полезной, а значит, и любимой.
Угождающая. Такая женщина выворачивается наизнанку, лишь бы сохранить отношения, но в итоге чувствует себя покинутой, недооцененной, изголодавшейся по большой любви и какому-то вкладу от ее партнера. Ее коренное убеждение: «Я недостойна любви». Она адаптировалась и стала тряпкой. Угождающая ставит потребности других людей выше собственных, потому что глубоко внутри не чувствует, что достойна удовлетворения своих потребностей. Она боится выразить их из-за страха быть отвергнутой или брошенной.
Беспокойная. Женщина такого типа, вступающая в отношения, чувствует себя наиболее комфортно, если может слиться с партнером и поставить отношения в самый центр своего мира. Жизнь, личность и приоритеты беспокойной женщины вращаются вокруг отношений. Ей обычно трудно очерчивать личные границы. Коренное убеждение: «Я не в безопасности/не в порядке». В этих ситуациях партнер становится фундаментом, на котором «стоит» беспокойная женщина, а еще точнее единственным человеком, который может привести ее в порядок, и, когда отношения в сумятице или заканчиваются, такая женщина чувствует, что у нее отнимают поддержку.
Закрытое сердце. Она была так сильно «ранена» расставанием, что никогда полностью не оправится от травмы. Даже если на когнитивном уровне она переживает из-за потери своего бывшего, подсознание такой женщины все равно ассоциирует любовь с болью. Она считает, что не может доверять другим, и поэтому ей небезопасно открывать свое сердце. Женщина закрытое сердце либо полностью прекращает встречи, либо встречается с людьми, в которых, как она знает, никогда не влюбится или с которыми ей не придется быть уязвимой. Такая женщина может даже встречаться с людьми, живущими в другом городе/стране, или стремиться к фантастическим отношениям, поскольку подсознательно знает они никогда не будут настоящими. Ее сердце закрыто, и людям нужно неустанно проявлять себя, чтобы заставить эту женщину открыться.
Пресыщенная. Она столько раз была разочарована, что по умолчанию склонна к скептицизму и цинизму. Пресыщенная женщина уверена хороших мужчин не существует, она слишком критична, чтобы встречаться, а свидания в ее городе отстой (или любое другое оправдание, которое она может рационализировать, чтобы объяснить, почему все еще одинока). Внешнее впечатление сочетается с мягким сердцем, некогда раненным, отвергнутым и преданным. Пресыщенная излучает агрессивную энергию: «Не подходи ко мне», чтобы показать, насколько она уверена и неприкасаема, но внутри такая женщина чувствует себя неуверенной и боязливой.
«Наркоманка». Она неспособна сама себя успокоить и поэтому использует одобрение мужчин. Эта женщина верит, что любовь хаотична. Она чувствует себя живой в порыве страсти и будет конструировать драму для поддержания любого порыва. Женщина-«наркоманка» избегает истинной близости, упивается фантазиями и гоняется за максимумами, крайностями.
Независимо от того, к какой категории относятся эти женщины и насколько могущественными они могут казаться снаружи, каждая из них борется в своих романтических отношениях с ощущением беспомощности.
Сидя в кругу, участницы одна за другой раскрывают причины, по которым они пришли сюда (все имена и данные изменены):
«Я знаю, что заслуживаю лучшего, говорит Лейла, красивая, недавно разведенная женщина, сильный и профессиональный работник, покоривший корпоративный мир, но, похоже, неспособная избавиться от токсичных моделей отношений. Мы постоянно расстаемся. И снова встречаемся. Я знаю, что заслуживаю лучшего. Просто моя самооценка очень занижена. Я не могу его отпустить».
Женщине было двадцать девять, когда она познакомилась с Майком, харизматичным венчурным капиталистом, жившим в Нью-Йорке. Начало их отношений впечатляло. Майк ухаживал за девушкой, используя грандиозные романтические жесты, преображая совместные выходные. Время шло, и Лейла планировала жизнь вокруг личности Майка. Постепенно ее личное одобрение стало полностью основываться на внимании Майка, но этого никогда не было достаточно. Женщина хотела всего больше: больше времени, больше обязательств, больше связей. Он начал отдаляться. Лейла перестраивала распорядок, чтобы соответствовать его правилам, и отдавала все больше и больше. Она ставила свои потребности на второе место и надеялась ее преданность заставит Майка полюбить ее. Вместо этого Лейлу бросили.
«Я больше не чувствую себя влюбленным», гласило сообщение Майка.
Вскоре через соцсети Лейла поняла, что он начал встречаться с другой девушкой.
Женщины изливают душу, рассказывают одну историю за другой и часто извиняются за слезы. Даже в самый разгар боли многие из них чувствуют себя виноватыми, будто их эмоции были бременем для группы.
Дженни снова и снова вовлекалась в отношения с наркоманом. Умом она понимала всю ненормальность их романа, но не могла не возвращаться к нему всякий раз, когда он снова появлялся на горизонте. Так продолжалось восемь лет.
Синди терпела физическое насилие от первого мужа. Ее следующий мужчина постоянно оскорблял девушку и следил за ней. Он беспочвенно обвинял ее в изменах. Синди надеялась, что ее бойфренд изменится, но этого так и не произошло. Только когда любимый человек пригрозил убить Синди, она поняла, что он на самом деле так же опасен, как и ее бывший муж, а то и больше.
Тереза так сильно хотела иметь мужа и семью, что была готова согласиться на любого внешне милого и стабильного мужчину. Она волновалась во время встреч с людьми, которые ей нравились, и тогда Тереза остановила выбор на парне, с которым у нее была нулевая химия. Девушка надеялась, что влечение будет расти. Этого не произошло.
Каролина ходила на фальшивые свидания. Она дружила с парнем, который ей нравился, без шанса для него стать парнем Каролины. Она продолжала давать и давать шансы в надежде на обязательство. Оно так и не пришло.
Все эти отношения были ненормальными, однако каждая из женщин была опустошена расставанием. Почему?
Независимо от ситуации, возраста или происхождения, все эти женщины имели одну общую черту. В мыслях они придерживались линейной модели отношений, которая развивалась следующим образом: встречаться, переезжать, вступать в брак, заводить детей, оставаться вместе навсегда. Этот план означал «успех» во всяком случае, в глазах основной части общества. Именно они сделают все возможное, чтобы сохранить план нетронутым, даже если его соблюдение сопровождается терпеливым отношением к оскорблениям и принесением в жертву собственных потребностей.
После более подробных бесед с каждой из участниц стало очевидно самым большим источником боли от расставаний были не их бывшие или даже не отношения, а именно разрушение их священного плана отношений.
Я не была исключением. Я изучала любого понравившегося мне парня на предмет, может ли он быть потенциальным парнем/мужем/отцом. Я никогда не присутствовала полностью в стадии завоевания, потому что меня всегда волновал следующий шаг в продвижении моего плана. Я «влюблялась» прежде, чем действительно узнавала человека (позже я поняла, что это классическое увлечение, а не любовь). Я вписывала этого человека в план, который находился в моей голове, конечно, никогда не впутывая парня. Значительную часть времени мне нравился даже не сам парень, а просто идея. Фантазия действительно может испортить вам жизнь.
Всякий раз, когда мое «долго и счастливо» разваливалось, я чувствовала себя опустошенной. Неужели мое «я» «сломалось» лишь потому, что я потеряла Прекрасного Принца? Нет, просто моя личность вращалась вокруг отношений и плана, за который я так яростно держалась.
Когда мы привязаны к одному плану, у нас нет должной гибкости. Мы можем легко «сломаться». Один из первых шагов к исцелению от расставания осознание, что план вашей жизни способен и будет меняться и вы должны к этому адаптироваться.
Чтобы прийти к этому пониманию, участницы лагеря составляют планы с 8.30 утра и до 11 вечера. Столь напряженный график предназначен для выталкивания участниц за пределы зоны комфорта и создания специфической эмоциональной встряски, необходимой для внедрения новых идей. В конце концов, мы имеем дело с десятилетиями работы разрушительных моделей. Многие женщины приходят обновить себя. Наш проект их последний шанс.
Поскольку истинное исцеление требует целостного подхода, охватывающего разум, тело и дух, психолог, работающий в лагере, глубоко погружается в эмоциональную регуляцию, изменение убеждений, само сострадание и методы когнитивно-поведенческой терапии. Эксперт по беспокойству учит проверенным практикам, призванным успокоить нервную систему, а коуч по свиданиям объясняет любовную зависимость и то, как разорвать этот цикл. Гипнотизер и мастер нейролингвистического программирования ведет женщин в медитативное путешествие, чтобы они получили доступ к своему внутреннему ребенку. На соматическом уровне посредник при разводе использует техники, заимствованные из священного и светского африканского движения. Они должны помочь женщинам обрабатывать гнев и тревогу через тело и вне его. Холистический врач проводит их через серию дыхательных упражнений для избавления от накопленных травм и энергетических блокировок в теле. Секс-педагог учит двигательным упражнениям, чтобы активизировать их чувственную энергию и восстановить связь с телом. Кульминация наступает в воскресенье, когда профессиональная Госпожа преподает психологию динамики власти. Также предлагаются частные сеансы с энергетическими целителями, лайф-коучами и интуитивными медиумами. Работа в лагере тщательно разработана так, чтобы направлять участников через процессы принятия, отпускания, прощения и благодарности важные элементы закрытия. Возможно, вы не сможете физически добраться до нашего лагеря, но все равно считайте эту книгу библией науки расставания. Я взяла все проверенные методы, лучшие практики и инструменты, чтобы помочь вам испытать мой метод в комфортных условиях собственного дома.