Не знаю точно, но, наверное, минут десять прошло, когда снова заиграла музыка, на арене снова объявился клоун и громко объявил, что начинаются бои «вызовов». И начнется все с «легкого веса». Тут табло под потолком мигнуло, гляжу, на нем изображение появилось, гусеница моя соседка. Вся в цвету прям как радуга цветами переливается. И три зверя ее вислоухих. Потом «пень» появился со своим угрем. Ба! А вот и меня показывают! Ну да! Натурально, я с Шариком на поводке. И когда это только меня снять успели? Правда, вид у меня несколько простоватый, но ничего, сойдет для сельской местности.
Клоун чего-то еще в микрофон поорал, кажется, рекламировал чего-то, какой-то курорт модный, и объявляет как раз ту самую тварь, что на угря похожа. Ну, думаю, началось! И правда, прямо к нашей ложе подлетает платформа с клеткой. Этот самый «корень», который вверх тормашками, гадину свою берет, на ухо ей что-то шепчет, пузо ейное нежно поглаживает, на платформу в клетку ее загружает и намордник снимает. Ну и злющая, оказывается, эта угря. Как только ей пасть освободили, прям сразу в нашу сторону рванулась, чуть ли не зубищами в прутья клетки вцепилась, злюка такая. Только видали мы таких! Да и Цап-Царапыч, что на арене поджидал, тоже. Вот и сошлись они зубищи на зубищи, едва платформа на опилки опустилась, и дверца клетки откинулась. Слышали бы вы, как трибуны орали. Только недолго, слабоват угорь-то оказался. Его как Цап-Царапыч ухватил зубастой пастью поперек спины, так хрусть и все. Еще и минуты не прошло, если циферкам на табло верить, а на арене уже два угря получилось. Валяются половинки, лапками по опилкам сучат.
Замолкли трибуны от такого развития событий, а тот самый «пень» как вскочит да как заревет, я чуть не оглох, честное слово! Видели бы вы, что этот «пень» дальше творил! Как он только не ругался! И жуликами всех обзывал, и коррупционерами, и в суд грозился подать, и лавку чуть не перевернул. Нет, он, наверное, точно нашу ложу разгромил бы, и нам бы досталось до кучи. Но тут в ложу вваливаются два здоровенных гиппопо с дубинками и начинают бедному «корню» сучки его вязать. Он подергался было да только куда там ему супротив таких туш?! Причем один из гиппопо с сержантскими нашивками извлекает такую зловещего вида пилу и самым натуральным образом грозит «корню» все его сучки-отростки отпилить на хрен. «Корень» сдался, а потом разревелся, как дитя малое. Видно, этот угорь погибший очень даже не безразличен ему был. Ну, вроде как друг детства ему этот угорь или что-то в этом роде. Опять же, денег он много проиграл.
В общем, скандал замяли, хнычущего «пня» из ложи вывели. Я вздохнул облегченно и снова себя на табло увидел. Надо же, эти циркачи, оказывается, весь этот скандал на экране показывали в разных ракурсах. Чтобы публику в перерыве позабавить, пока счастливчики, на Царапыча деньги поставившие, свои выигрыши в кассах получить успели. Вот ведь какой жестокий мир!
Но оказалось, что успокоился я рановато. Следующую истерику учинила гусеница соседка моя по лавке. Когда клоун с арены объявил ее номер и на арене показался тот самый зубастик, она прямо на глазах посерела. Да как запищит, мол, где это видано, чтобы монстров на бой с культурными животными выпускать?!! Что ее собаки дипломированные бойцы, а против них выставляют чудищ неправильных! Вскочила на лапки и шавок своих чуть ли не волоком из ложи утащила.
Остался я в ложе в гордом одиночестве и в чувствах довольно смешанных. Честно говоря, не очень мне это все понравилось, особо гусеницыно бегство. Нет, надо же, сама меня сюда чуть ли не силком приволокла, а как биться так на попятную. У нас в деревне за такие дела знаете что делают? Помню, еще позапрошлым летом Ян Соровский из старшего класса пообещал Полю Стройну с водокачки морду набить за Катю Тринкен. Вот вышли они на задний двор, все честь по чести, ремни сняли, куртки скинули. А Поль и говорит, мол
Так и не успел я вспомнить, чем у нас в школе все это дело закончилось, потому что клоун снова соскакивает со своей платформы на арену и объявляет, наконец, семерку. Шарика моего, то есть. Ну, думаю, пора, давай, Шарик, не подкачай. Выволок я пса своего за поводок из-под лавки, глянул в глаза ему, и как-то не по себе мне стало. Ну, на первый взгляд Шарик и Шарик, мало ли у нас на Грыме собак? А тут само собой вспомнилось, как щенком я его в лесу нашел, совсем ведь малюсенький был на ладошке умещался. Как потом молочком парным отпаивал, паразитов разных из-под панциря выводил, ушки, другими собаками покусанные, зеленкой мазал. Как на рыбалку с ним ходил, как он мне уток подстреленных из болота вытаскивал. А когда чумкой заболел! Я же его в корзинке на роллере с дедовского хутора ветеринару вез среди ночи. И поверьте, так мне Шарика моего жалко стало. Что же это я? Лучшего друга и зубастой твари на расправу. И только потому, что захотелось мне бои эти чертовы посмотреть. Ну да, я посмотрел, а ему теперь что? Вдруг как не выдержит его панцирь? Вон у Царапыча-то зубищи какие! И останутся от моего Шарика рожки да ножки. Точнее, лапки да панцирь. Потому как вряд ли какие зубы с этим панцирем совладают.
А он сидит как ни в чем не бывало, лапкой когтистой ушко себе чешет, в глаза
мне преданно смотрит, мол, че, хозяин, разбудил-то? И захотелось мне, братцы, поступить так же, как та гусеница, схватить Шарика моего на руки и бегом отсюда подальше. Я уж и на ноги вскочил Только не тут-то было. Смотрю, а клоун на пороге нашей ложи стоит. И не улыбается уже. А в руках у него увесистая такая дубинка.
Эй, парень! Как там тебя Люка? Ты даже не думай удрать. Заявил своего зверя, так уж будь добр пусть бьется.
Но я Но он замямлил я, пытаясь придумать какую-нибудь уважительную причину для отказа от поединка.
Что ты? Что он? передразнил меня дядька. Вот ведь мудрые какие развелись. Как посмотреть на халяву, так завсегда, а как до дела доходит А ну клади своего зверя на платформу! Живо!
И дубинкой зловеще так по ладони похлопывает. Что было делать? Дядька прав на все сто. Заявился на бой так иди до конца. Я взял Шарика на руки, поцеловал его в холодный нос и осторожно опустил в клетку на платформе. Шарик словно почувствовал что и жалобно заскулил.
Намордник-то с него сними! торопливо сказал дядька.
А он у меня без намордника.
Тогда начнем! И дядька дал кому-то знак. Платформа медленно заскользила вниз, на арену.
Итак, господа! взвизгнул клоун с арены. Смер-р-ртельный бой! Вызов непобедимому чемпиону в легком весе Цап-Царапычу бросает дебютант! Грозный броненосец по кличке Шарик с планеты Грым! Владелец Люка Ажен, поприветствуем его, господа!
Тут, несмотря на весь трагизм ситуации, я хмыкнул. Надо же, мой Шарик «грозный броненосец». Но очень быстро мне стало не до смеха, потому что чуть не ослеп оказалось, что все прожектора Колизея разом повернулись в мою сторону. Я зажмурился и заслонился от света рукой. Нашли звезду экрана, и на хрен мне не нужна такая популярность. Из-за этих прожекторов я чуть было не упустил начало боя. А начало получилось занимательным. Едва дядька в шляпе забрался на свою платформу, немедленно взмывшую под потолок, и на табло высветились цифры, как крышка клетки с моим Шариком с громким щелчком откинулась. Так вот этот Цап-Царапыч к клетке подпрыгнул, пасть зубастую разинул, глазищи выпучил, когтищи растопырил. Ну, значит, в боевую стойку встал. Трибуны заревели, словно взбесились, только явно рановато. Шарик мой, видно, посчитал, что ему и в клетке уютно, а потому выходить оттуда особо не торопился. Он вообще у меня шума не любит. А часики-то тикают, секундочки-то на табло бегут. И сквозь рев слышу, как кто-то громко так командует: «Цап-Царапыч, куси его, куси!» Присмотрелся, ба, да это тот самый седой дядька в черном плаще его почетная ложа совсем недалеко от нашей. Получается, что тренер решил мудрые указания своему бойцу дать. Только кто тебя в таком реве услышит, дядя? Не знаю, услышал седого Царапыч или сам решил действовать, но лапами задними опилки ковырнул воинственно и сунулся своей пастью зубастой в клетку. Трибуны замерли, да и я, признаться, тоже. А вдруг как ну, тут Царапыч как завизжит! Уф-ф-ф, у меня прям от сердца отлегло. Все в норме не иначе, мой Шарик его в нос куснул. Он у меня такой, он может. Ему палец в рот не клади, зубки хоть и небольшие, но острые. Отскочил Царапыч метра на три, башкой крутит. Больно, видно, его Шарик-то тяпнул. А трибуны орут: «Клетку уберите! Нечестно! Уберите клетку!»
И чего же здесь нечестного? Не понимаю. Если боец не хочет из клетки выходить, то, может, ему так удобно. Но, видно, здесь на удобства бойцов наплевать. Дядька с платформы что-то крикнул и какую-то кнопку нажал, клетка прямо на глазах и развалилась стенками в разные стороны. И остался мой Шарик один на один с этой тварью зубастой на огромной арене. Глянул я на табло, я там Короче, минута еще не прошла. А Царапыч словно этого и ждал: как только клетка развалилась, сразу в атаку бросился. Видно, разозлился очень. Только не угадал он Шарику такие наезды сугубо по барабану. Он, как только тварь на него несущуюся увидел, так не стал судьбу испытывать и в клубок свернулся. На то он и собака! Так Царапыч с разбегу только зубищами ему по панцирю клацнул. Ну, клацнул и клацнул, толку-то У Шарика такой панцирь, что его молотком хрен прошибешь. Наши ребята пробовали обломались. Вот и начал Царапыч моего Шарика грызть и царапать. То с одной стороны зайдет, то с другой аж визжит от натуги. А Шарику хоть бы хны. Свернулся и балдеет себе. Его, если хотите знать, развернуть только в воде можно. Да и то не сразу.
Трибуны ревут, беснуются, а я на табло смотрю. Секундочки-то бегут, бегут, родимые. Вот уже две минуточки набежало, вот уже три. Гляжу: отступил Царапыч, сел на жопу, хвостом по опилкам бьет, по сторонам ошалело озирается, словно ничего не понимает. А чего тут понимать-то? Это тебе не угрей на половинки грызть и у гидр щупальца откусывать. Тут броня! Ты еще скажи спасибо, что Шарик мой не особо испугался, а то
Наверное, зря я так подумал. Потому что придурок Царапыч запрыгнул на моего Шарика сверху и начал драть панцирь моего друга тупыми, но очень мощными когтями задних лап. Ну, конечно, такие движения для Шарика, как щекотка, но он, видно, обиделся И как он только умудрился Царапыча за самые нежные места тяпнуть? Просто диву даюсь такой ловкости друга моего броненосного. Только заскулил Царапыч, с Шарика моего соскочил и нелепыми такими прыжками начал по кругу носиться, жалобно попискивая и лапками передними себе низ живота зажимая.
Слышали бы вы, как ревели трибуны, как с хохоту народ чуть ли на пол не валился. Даже клоун на платформе со смеху слезу пустил, потом глянул испуганно в сторону трибуны с седым дядькой, тут же посмотрел на табло и за голову схватился. Вернее, за шляпу свою. И было с чего. На табло-то последние секундочки отсчитывались. Выдержал мой Шарик пять минут, да он бы еще и час легко выдержал, точно вам говорю!
Вот истекла последняя секунда на табло, и пробил гонг. Гулко так, солидно! И до того мне хорошо стало. Победил мой Шарик! Ну, может, и не совсем победил, но не уступил признанному чемпиону! Нет, ребята дома узнают просто от зависти сдохнут! Опять же, как ни крути, а я денег выиграл. Сто кредитов! Да я богач!
Не помню точно, как Царапыча со сцены уволокли, он все шипел и норовил снова на Шарика моего броситься. Видно, очень его этот бой расстроил. А че он думал? Отрастил зубищи, когтищи и ты уже чемпион? Видали мы таких!
Ну, сижу я это в ложе, от радости чуть ли не свечусь, по сторонам оглядываюсь. А дальше-то чего мне делать? Кто мне законный выигрыш выдаст? Наверное, надо этого клоуна искать? А вот и он! Снова на арене объявился.
Сенсация! Сенсация! заорал клоун в микрофон. Господа, только что вы стали свидетелями настоящей сенсации! Никому не известный боец с планеты с планеты Грым сыграл вничью с абсолютным чемпионом галактики в легком весе Цап-Царапычем! Вы сами видели, как боец Шарик выдержал ровно пять минут непрекращающихся, яростных, смертельных атак непобедимого Цап-Царапыча. Прошу угадавших исход боя пройти за выигрышем, для остальных объявляется небольшой перерыв.
Снова грянул оркестр. Судя по тому, что особого движения на трибунах не обозначилось в моего Шарика мало кто верил и мало кто на него ставил. Ну и пожалуйста, будут теперь знать! А на экране табло снова и снова показывали фрагменты боя. Вот оскаленная пасть Царапыча, вот мой Шарик, свернувшийся в бронированный шар. Он и сейчас развернуться до конца не успел, так и лежал в центре арены, осторожно головку свою из-под панциря высунув, ушками испуганно по сторонам водя.
Хорош, хорош твой боец, услышал я за спиной. На пороге ложи стоял тот самый клоун с блямбой на носу, кто бы мог подумать, что он сумеет продержаться
А че? пожал я плечами. Мой Шарик еще и не такое может. Я вообще здесь ему равных не вижу.
Так уж и не видишь Ладно, что тогда сидишь, парень, чего за выигрышем не идешь?
Извините, мистер, а вы не подскажете, куда идти? попросил я.
Так ты что, в первый раз здесь?
Ну да, в первый.
Хм ладно, пойдем, покажу.
Он снова провел меня по каким-то коридорам и вывел к длинному ряду окошек, забранных решетками. Около них толпились люди, очень много людей.
Делают ставки на финальный бой, объяснил клоун, дай-ка твой купончик.
Честно говоря, особого доверия у меня клоун не вызывал, но и в очереди толпиться тоже не хотелось. Клоун не обманул и через минуту вручил мне стокредовую карточку:
Доволен?
Конечно! А как там с Шариком? Как бы мне его обратно
Не беспокойся, в ложу приведут
Мое благосостояние росло на глазах, грех не пошиковать. На обратной дороге в ложу я прикупил еще газировки и сосисок, коими и поделился с моим верным псом.
Глава 6
СМЕРТЕЛЬНЫЙ БОЙ
Без соседей в ложе стало заметно просторнее. Я доедал сосиски и с интересом смотрел вниз, ожидая, что же будет дальше. Судя по часам, перерыв заканчивался. И тут погас свет. Потом раздалась барабанная дробь, вспыхнули прожекторы, и на арену выкатился клоун. Черт, у меня от этих клоунов скоро в глазах рябить будет.
Господа! А сейчас то, ради чего мы все здесь сегодня собрались! Финальный матч за звание чемпиона Млечного Пути. И на арену вызывается, заорал клоун, когда дверь клетки за ним захлопнулась, суперчемпион боев без правил, абсолютный чемпион Млечного Пути мистер Минотавр-р-р-р-р-р-р! Воспитанник школы гладиаторов господина Майстера! Кто, кто же осмелится бросить вызов чемпиону? Кто сможет предъявить свои доводы против зубов, когтей, мощи и невероятной силы суперчемпиона Минотавра?!!
Честно говоря, я думал, что никто. Не, ну, если бы вы видели ту тварь тогда, то сами бы согласились. Гадина высотой с двухэтажный дом с челюстью, как ворота в гараж, с зубищами, словно шипы на бороне, даже больше. А ходит-то он как! Бум, бум, бум лапищами. Мне даже показалось, что от его шагов пол под ногами трясется.
И тут Я даже вздрогнул! И наверняка не я один. Потому как откуда-то из-под потолка на арену спустился второй боец Огромный, черный, мохнатый паук. Нет, даже не паук паучище! Весь цирк замер.
Наш сюрприз! взвизгнул клоун. Впервые на арене Мохноног супербоец с планеты Герра! Поприветствуем!
Вот я и увидел это чудище, которым меня часто пугала бабуля в детстве. Ну, там, не ем кашку или не слушаюсь, она мне сразу: «Вот придет лохматый геррский паук, замотает тебя в паутину и заберет, чтобы отволочь в свою страшную нору и съесть» Видно, прадед мой про это дело не раз дочери своей, то есть моей бабке, рассказывал. Наверное, именно поэтому я пауков с детства недолюбливал. Но одно дело обычный паук, совсем другое та тварь, что на арене появилась. Величиной она была, конечно, поменьше, чем Минотавр, хотя, если поставить ее на задние лапы, наверное, и повыше будет.
Ну, думаю, сейчас начнется. И точно! Паук не стал тратить время на всякие там поклончики, паук сразу напал, то есть начал плевать в Минотавра своей паутиной. Да так ловко! В полминуты задние лапы Минотавра оказались опутаны тонкой блестящей паутиной. И, судя по всему, довольно прочной, потому что, когда Минотавр бросился было на своего противника, он и пары шагов не сделал грохнулся в опилки. Публика разом взревела, а паук тут как тут. Прыгает на тушу Минотавра сверху и вонзает в него свои страшные изогнутые клыки. Ну не знаю, что за шкура у этого Минотавра, только не пробили ее клыки, даром что такие страшные. Отскочили, как ножик кухонный от банки тушенки из спецпайка для космокопов. Мне показалось, что к такому развитию событий паук был явно не готов, ему бы ноги свои многочисленные уносить и к новой атаке готовиться, а он все старается Минотавру спину прокусить. Минотавр, видимо, опомнился, поднатужился и с ревом начал от пут освобождаться. Мне сверху отлично было видно, как мышцы его бугрились, когда он паутину рвал. И совладал-таки: лопалась она с громким таким звуком, как проволока натянутая. А паук сообразил, наконец, что не прокусить ему шкуру противника со спины, и попытался было в шею Минотавру вцепиться, да только поздно уже. Минотавр лапами передними короткими паутину со своей морды стянул и челюстью клацнул. Щелк и в зубах у него лапа мохнатая. Слышали бы вы, как трибуны заревели! А паук хоть лапы и лишился, но проворности не потерял. Да и сдаваться он, как я понял, совершенно не собирался. Спрыгнул он со спины Минотавра и в три прыжка на потолке оказался. Отдышался, чуть приспустился на паутинке своей и давай опять в Минотавра плеваться. Но Минотавр, хоть в массе своей здоров очень, не такой уж дурак оказался, смекнул, что с паутиной этой надо быть начеку, а потому от плевков очень ловко увертывался, так что плевки паучьи все больше в решетку попадали. Короче, через минуту вся решетка была словно проволокой стальной опутана.