«Бабай? Ну хорошо, пусть будет по-твоему!» согласился русский дед.
Костик приоткрывает веки. Однажды он слышал, как их сравнили с черепашьими. Костя не обиделся. «Черепашки хорошие». Костя встречал черепашек-ниндзя на улице. Больших-пребольших. Зелёных-презелёных.
Это военный патруль, поправил его « Дед -бабай». И на них бронежилеты.
А Костя подумал панцири.
Русалочка и дядя с усами всё ещё барахтаются в бассейне.
«Аби» не поверит ему. Насчёт Русалочки. « Это сказка, Костик!» Но у него есть способ доказать.Сегодня «Аби» не будет с ними. И дед позволит Костику гулять по отелю. А тогда Вот все удивятся!
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПЛОЩАДКА ОТЕЛЯ
Не могу отделаться от чувства, что где-то уже видел эту розовую шляпку, говорит краснолицый господин в шлем панаме.
Мир стал повторяться, откликается его спутник с бородкой-эспаньолкой.
Или изнашивается аппарат в черепушке.
Не паникуй, Паша. Это элементарное дежавю!
Но ты, Володя, не можешь не признать, что мы повсюду натыкаемся на мадам «Розовая шляпка». Может, она преследует нас?
На кой ляд прелестнице два «пенса»? лениво отмахивается «эспаньолка».
«Пенсы»?
Молодёжный сленг.
Мужчины огибают бассейн, в котором папа даёт дочке уроки плавания.
Ты не находишь, что отец- копия Леха Валенсы? интересуется краснолицый господин, склонившись к уху компаньона.
Усы похожи.
И такой же крепыш.
Мужчины сворачивают к бару.
Помнишь, как в молодости мы спорили о Лехе и его «Солидарности»?-спрашивает краснолицый.
А ты, Паша, призывал разобраться с этими ребятами быстро и жёстко
Неспешный разговор туристов продолжается за столиком в кафе.
Один из «пенсов» Павел Петрович Белозерцев, дедушка мальчика с синдромом Дауна. Обладатель «эспаньолки» Владимир Николаевич Садовой.
Их сиеста традиционно посвящена политике.
Официант приносит коктейли.
«Шукран!» по-арабски благодарит Владимир Николаевич. Паренёк расплывается в улыбке.
В дрожащем от жара воздухе материализуется Ритин силуэт и с какой-то нервной грацией движется в их сторону. Эспаньолка Владимира Николаевича, словно флюгер, поворачивает в направлении юбочки-солнца.
«Эг-е-е!» восклицает про себя всевидящий приятель.
Девушка-аниматор одаривает мужчин улыбкой:
Добрый день. Завтра Хеллоуин! Вас ждёт сюрприз.
Какой-нибудь « хорэр»?-это Садовой демонстрирует знание английского и киношных жанров.
Ужас ужасный! смеётся Рита, и в её гортани драгоценными камешками перекатывается воздух.
Мужчины тянут губы в ответной улыбке, но как только девушка разворачивается спиной, Белозерцев заявляет:
А по мне, так у вас, украинцев, детская болезнь! Нет, даже подростковая. Когда начинают стыдиться старшего брата работягу. И штаны на коленках пузырятся, и ногти неухожены, и горласт Короче, слишком прост на ваш утончившийся европейский вкус.
Этот братец отхватил лакомый ломоть землицы, делает попытку отбрить друга Садовой. Мы испытали национальное унижение!
Ответить оппонент не успевает.
Ну сколько можно талдычить об одном и том же, мальчики! восклицает дама в золотистом тюрбане. Садовой вскакивает и галантно прикладывается к её ручке, после чего жмёт пухлую ладонь сопровождающего даму мальчика с синдромом Дауна.
А мы с Костиком идём плавать!-оповещает дама.
Даночка, я присоединюсь к вам минут через десять.
Костик, попрощайся с дедушкой и дядей Володей.
Мальчик поднимает руку точно индеец времён борьбы с белыми поселенцами. Как только они скрываются из вида, мужчины возвращаются к прерванной беседе.
Дефолт на Украине, пан Садовой, вопрос ближайшей перспективы.
Согласен, кивает «пан», и с досадой добавляет: -Только не на Украине, а в Украине.
А пошёл ты в! собеседник употребляет известное «математическое» слово из трёх букв, с которым используется предлог «на».
Пан Садовой берёт паузу. Как будто для того, чтобы собеседник расслышал резкость своего заявления. После чего тихо произносит:
Только после вас!
Послушай,ты же арабист! И кому как не тебе знать, что в самой арабской на свете книге нет упоминания о верблюдах, на этот раз Белозерцев подбирает слова с осторожностью. Просто пророк Мохаммед знал: можно быть настоящим арабом и не сидя на верблюде!
Допускаю.-После этой ни к чему не обязывающей реплики Садовой устремляет взгляд на верхушки пальм, как будто зрит там нечто интригующее.Спустя некоторое время он поднимается со своего места. И кивнув почти по-военному, удаляется с высоко поднятой головой.
«Никогда такого не было, и вот опять!» как говорил незабвенной памяти Виктор Иванович Черномырдин,-несётся ему вдогонку.
А через считанные мгновения Павел Петрович уже сожалеет о своей вспышке.
Что и толковать! Данный лингвистический спор братьев-славян проел ему плешь ещё в бытность работы на Украине, где во всех официальных документах, в СМИ используют предлог «в». Естественно, что с первых дней открытия дипмиссии на «незалежной» наши дипломаты выслушивали замечания сотрудников украинского МИДа по поводу «неправильного» употребления предлога: « Это ранит национальные чувства украинцев». Чтобы не огорчать коллег, россияне с лёгкостью убрали «на» в официальной переписке. Но тут их осадил российский МИД: «Нарушаете правила русского языка!» Пришлось избавляться от « в». И результат болезненная реакция украинской стороны, которая запросто игнорировала ноты, письма, обращения, если в них значился злополучный «на». Всё разрешил компромисс. Документация, предназначенная для украинских коллег, шла с «в», а материалы, направлявшиеся на родину,имели перед словом «Украина» предлог «на».
«И всё же Не стоило кипятиться»
Павел Петрович поднимается и устремляется за другом просить прощения.
ЦЕНТР КРАСОТЫ «КЛЕОПАТРА» ОТЕЛЯ « ПАРАДИЗ»
Косметолог Малика нанизывает колпачок на туб с кремом и моет руки. Клиентка отдыхает за ширмой под релаксирующую музыку. Сегодня последняя процедура. Кроме платы, Малику ожидает щедрый бакшиш. Дама не скупится. На что только не идут белокожие красавицы, чтобы удержать мужчину! А вот Малика не то что удержать, а и привлечь не может. Всё потому, что сирота. А ведь когда-то её семья владела пятидесятью федданами земли. Всё изменила преждевременная смерть родителей. Дядя и тётя ( да сохранит их Всевышний и дарует им здоровье) дали ей образование, а вот мужа для племянницы не подыскали. Не единожды во время визитов в их дом дядиных друзей с сыновьями и просто добрых знакомых её сердечко начинало биться сильнее. И напрасно. До следующего:" Господин имярек навестит нас Будь готова".
В последний раз это был Рифат Хейкал.
Да, вдовец. Да, давно не юноша. Но человек уважаемый. Чем не жених для сироты? Будет и за отца, и за супруга. Только вот о профессии придётся забыть. Потому как на её малой родине о центрах красоты и слыхом не слыхивали. Впрочем, Малика готова пожертвовать работой. Вот только вдовец с того визита в их дом ни ногой.
Что касается отеля «Парадиз», окружающие мужчины относятся к девушке уважительно, как и принято у мусульман: «женщина- сестра мужчины». А ей уже двадцать пять. В общем, как говорит арабская пословица, « не учи сироту плачу!»
Малика тщательно высушила руки и прислушалась. Из-за ширмы доносится лишь музыка. Клиентка дремлет под неё. Что ж, Малика никуда не спешит. Ведь других посетителей всё равно нет. Значит, уже завтра придётся вооружиться каталогом услуг и двинуть на территорию отеля рекламировать саму себя. Занятие ей не по душе, но ничего не поделаешь. Коли выпал жребий работающей женщины. И следует признаться, временами он тяготит. Несмотря на то, что у неё своя постель( прежде её приходилось делить с многочисленными кузинами) и свободное время. Да, теперь она может располагать собой. И практиковаться в языке бывших колонизаторов. Но она одинока. И с каждым месяцем острее ощущает это. Вдобавок ко всему, её мучает подозрение, что Рифат Хейкал ( да благословит его Аллах и дарует ему здоровье) теперь не сочтёт её достойной невестой: она скомпрометировала себя работой в зоне шайтана. А как иначе расшифровать дядину фразу: « Господин Хейкал не из тех, кто из любви к финику сосёт косточку»?
Малика!
Девушка, сохраняя величавость поступи, движется на зов.
«Краснота от манипуляций ещё заметна»
Малика предлагает даме вернуться в косметическое кресло. По тому, с какой готовностью та принимает предложение, всякое священнодействие над лицом ей в «кейф», как выражаются арабы.
Аккуратными, плавными движениями косметолог наносит маскирующий и подсушивающий порошок. Но внезапно что-то падает и катится прочь.
О, мой шарик!
Не волнуйтесь, мадам.
Последний мазок и лицо сияет здоровой розоватостью. Малика возвращает на место коробочку с порошком и наклоняется. Выпавший из рук клиентки предмет синеет за ножкой кушетки. Что за странными игрушками забавляются европейки! Шарик с острыми выступами. И стоило ли так волноваться? Косметолог встаёт на колени, по-кошачьи выгибает спину( видел бы её в это мгновение господин Хейкал!) и пролезает под кушетку.
Вот тут-то и раздаются шаги в холле. Малика с тем же проворством возвращается в исходное положение и протягивает шарик мадам. Та,благодарно кивнув, зажимает его в кулаке.
Шаги приближаются.
«Новая клиентка?»
Девушка не обманулась в своих надеждах. Хвала Аллаху!
В проёме дверей особа в хеджабе.
Ассалам алейкум!
Алейкум ассалам!
Акцент выдаёт в посетительнице иностранку. Малика вздыхает с облегчением. Обслуживание арабских женщин сопряжено с тем, что все сплошь как одна ждут чуда, а косметолог при всем старании его не гарантирует.
ХОЛОДНЫЙ БАССЕЙН ОТЕЛЯ «ПАРАДИЗ»
Киця-кицуня! окликает поляк свою « сдобную булочку». Жена берёт ручку малыша повторного папиного издания- и машет ею в ответ.
Киця-кицуня! это Марыся, барахтаясь в бассейне, подхватывает неведомый постороннему позывной.
А между тем «киця-кицуня» зависает в воздухе. Спасаясь от неё, Ритины зрачки мечутся и в конце концов упираются в обтянутую синим купальником Марысину попку. Нащупав дно ножками, юная полька распрямляется и поёт:
Киц,киц, киц, кица-кица кицюня,
Мур-мур-мурка, мурка манюня
Детский ротик открывается, артикулируя звуки. Он, как насос, выкачивает воздух из пространства вокруг девушки-аниматора.
АДМИНИСТРАТИВНАЯ КВАРТИРА ОТЕЛЯ
Главный менеджер мается от першения в груди. Во время последнего намаза он не удержался от кашля, что для правоверного мусульманина предосудительно. Абдель идёт в кухню и достаёт таблетки. Бабушка Айша, скептически относящаяся к достижениям фармакологии, не одобрила бы внука, но другого выхода нет.
Как известно, даже погружённый в дремоту, кот уловит щелчок дверцы хозяйского холодильника. Так и с Абделем. Ушки на макушке ловят чьё-то присутствие.
Дверь взята на мушку. Взгляд намётанный, как у бывалого стрелка.
Касание двери ногтем указательного пальца. Вне всякого сомнения, женского. Он никого не ждёт. И не желает никого видеть. И вообще, как говорит бабушка Айша, «женщинабез стыда, что пища без соли». Абдель наливает воду из пластиковой бутылки.
Звук повторяется. На этот раз задействованы четыре ноготка указательного, среднего, безымянного и мизинца.Мужчина крадётся к двери, сохраняя грацию и достоинство пантеры. А вот встаёт, приникнув ухом, по-человечьи. По ту сторону вздыхают. Затем доносится переминание с ноги на ногу и-о хвала Аллаху!-шаги. Незваный гость спускается по лестнице. В несколько прыжков Абдель оказывается в «машрабии». Резные решётки закрывают балкон снаружи, делая его недоступным для любопытных глаз.
Из дома выходит женщина в хеджабе. Она делает движение шеей, точно намереваясь взглянуть на балкон, но в последнюю секунду раздумывает. Несмотря на полноту, движения гостьи легки, из чего Абдель заключает: молода. Взглядом он проводит её спину до бассейна. Дальше ему мешает здание ресторана. Но и без того ясно: незваная гостья направляется к корпусу, где селят европейцев.
Отдав дань неизбежным в его положении размышлениям, Абдель возвращается в кухню, чтобы принять лекарство. И тут его настигает приступ долго сдерживаемого кашля. А когда последнее надсадное «кхе» смолкает, за дверью слышится смешок. Затем женский голос на чистом русском языке цитирует бабушку Айшу: « Любви и кашля не утаить!»
РАЙОН СТАРОГО РЫНКА, КВАРТИРА АНИМАТОРА РИТЫ
Утро всегда мучительно. Это отождествление своего «я» с распростёртым на постели телом.
"Киця-кицуня".
Первая картинка врывается в сознание шаровой молнией. Девочка в индиговом купальнике поёт песенку о котёнке.
Вторая картина.
Крепко сбитый, но уже начавший оплывать мужчина этакий великан на пенсии. Круглое простецкое лицо перечёркивают ржаво-коричневые усы. Когда поляк говорит, они напоминают провода под напряжением. Прежде усов не было. Но слово-паразит, эта ментальная примета, осталась. Отсюда и кличка.
«Мабуть». Узнал ли он тебя?
Из университетских лекций по психологии ты усвоила:
«Мозг- это разработчик стратегии по выживанию. Он искажает воспоминания, что причиняют боль. И всё-таки Отрицая и переиначивая, мозг остаётся зеркалом. С этим тебе придётся считаться, ибо в голове снова звучит:
Киц-киц-кицуня!
«Мабуть» и его семейка потревожили тот эмоциональный ил, который лучше не трогать. Из-за этого в душе взметнулась мутная взвесь.
Ты с усилием поднимаешься и тащишься в ванную смывать воспоминания.
НОМЕР МАДАМ «РОЗОВАЯ ШЛЯПКА»
Яркие вспышки помечают небо пунктирами и, достигнув пика, устремляются вниз. Салют! В тысячах зрачков отражается его сверкающий «шатёр». А в следующее мгновение воздух взрывает крик. Это живые факелы вспыхивают то там, то здесь . Они мечутся по площади, пока не превращаются в обугленные остовы. От них, как под гипнозом, невозможно оторвать глаз.
«Может, это и есть Хеллоуин?»
Новый залп. Сияющий купол «фейерверка» с шипением надвигается на поднятые головы.
«Киношные спецэффекты?»
«Гори, гори, моя звезда!» несётся из цветомузыкального фонтана.
Она вскакивает на его гранитный барьер.
Где-то рядом по-звериному воет женщина.
Она закрывает глаза и прыгает в воду. Прямо в отражение « фейерверка».
Сколько ни тренируй задержку дыхания, наступает миг, когда судорога, посылаемая из мозга, вернее, его дыхательного центра, заставляет разомкнуть сцепленные губы и зубы.
Она тоже попыталась сделать вдох. Но лёгкие как-будто слиплись.В ушах мелодичный звон: это вода устремилась во внутренности.
Ничего уже не имело значения. Ничего не имело названия, которое стоило бы произнести.
И всё-таки она вспомнила.
Иисус!-позвала она, как когда-то учила мать.
Иисус не откликнулся.
Вместо него возник пловец с глянцевым, шоколадным торсом. Не то дайвер -проводник, не то Милко. Знакомая наизусть ладонь ( всё-таки Милко!) потянулась к скрюченной в последней схватке кисти. Их пальцы сомкнулись. И он поплыл,увлекая её за собой. Туда, где нет боли. И можно сделать вздох.
Женщина судорожно вдохнула и проснулась от стука собственного пульса. Ей опять приснился репортаж о кассетных бомбах. Его сделал Милко. «Милосердные ангелы». Так называлась американская операция в Югославии в 1999 году.
Они познакомились в Москве. Две советские Людмилы и болгарин Людмил, которого все называли Милко. Молва приписывала им секс втроём.Враньё! Младшая в троице-Люся, отличалась консервативностью взглядов, присущей девственницам. И всё-таки позволяла снимать себя обнажённой. Людмила Гудкина, единственная девушка из группы фотографов на факультете журналистики, убедила, что у неё « выразительный бюст». Позднее, увидев снимки в иностранном журнале, модель согласилась с этим утверждением. Люся Майко ( Люсиль она станет позже) изумлялась непрошибаемому цинизму, с каким будущий фоторепортёр держала себя. И срабатывало же в том числе и с болгарином Милко! А в него влюбиться как с горы скатиться, так говаривала Люсина матушка.