И тут мне вдруг стало душно, юбка узкая что ли? Голова закружилась, светлые стены кабинета причудливо изогнулись.
Павел Павлович, можно я все же пойду?
Медленно поднялась на внезапно ставшими очень мягкими ногах. Все вокруг поплыло, ускользая из рамок сознания.
Что с вами, Илона? звучало так странно как будто бы эхом далеким. И правда, что это со мной, подскажите?
Черные створки разума быстро захлопывались. Тело мое несуразное, совершенно расслабившись, грохнулось на пол. Последняя мысль была: Телефон! Там же Кот!
И все пропало.
***
Не могу я сказать, что больничная койка со мной не знакома. Старинные мы приятели, даже друзья. Приходить в себя, разглядывая традиционно-голубенькие больничные стены и потолок, мне уже приходилось не раз.
Общее переутомление, синдром хронической усталости, миалги́ческий энцефаломиели́т, недостаток веса, возможное обезвоживание.
Какие прекрасные слова. И знакомые. Хотя с недостатком веса я и не согласна, это кость у меня просто тонкая. Открыла глаза.
О! С возвращением вас, несравненная наша Илона Олеговна.
Антошка засранец. Мой бывший одноклассник и невролог в нашей городской больнице.
Абрамов, скажи, я жить буду?
Смеется. В последнее время меня окружают невероятно веселые мужики.
Ты зачем, расскажи мне, так стремишься на кладбище, Лёль?
Он сел на край кровати, листая мои документы, нахмурился. Жестом отпустил медсестру.
Что мне было ответить? Как дошла я до жизни такой? Особенно и не стремилась, так вышло. Я искренне рада была видеть старого друга. В школе у нас была просто роскошная компания: трое парней и мы, три подружки: Оля, Лёля и Муля. Ольга Янина, Илона Король и Мария Ульянова. Как давно это было
Ты не ответила. Сама-то понимаешь, что это тупик?
Суровый Антошка воинственно встряхнул моей картой. Понимаю ли я? Да я не хочу даже думать об этом.
Два года назад я потеряла ребенка, а мой гражданский муж просто выкинул то, что осталось от гордой и амбициозной меня, на помойку. Я лишилась всего: дома, работы, карьеры, семьи.
Больно. Мне все еще больно. Падать с неба на грешную землю всегда неприятно. Спасибо родителям, сдохнуть не дали. Ругали, корили, требовали срочно все бросить и ехать с мужем мириться. Смешные мои старики, они верят в любовь и всякую ерунду типа верности. Нет этого больше. Вымерли как динозавры высокие чувства.
Антош. Не скрипи, и так тошно. Когда я могу уходить? Отпусти меня, ты же можешь.
Даже не думай. Десять дней постельного режима, капельницы и уколы из чистой моей вредности. Назначу тебе витамины и буду смотреть, как ты мучаешься. Пока свой хваленый разум не включишь. Лёль, сколько можно? Третий год пошел.
Я застонала громко и жалобно. Только не это!
Антошечка, миленький! Так и я тоже об этом! У меня послезавтра свидание, понимаешь? Настоящее. А я тут, у тебя в заточении.
Мой личный невропатолог очень внимательно изучал пациентку меня. Внимательные темные глаза, знакомые с раннего детства, словно искали на жалком лице следы неизлечимых болезней. Он после школы почти не изменился, только вырос, возмужал, стал даже солидным.
О! Я и не заметила: на правой руке у Абрамова красовалось широкое гладкое золотое кольцо. Вот так и живем: друзья детства, в одном даже городе, а ничего друг о друге не слышим, не знаем.
Он тяжко вздохнул.
У меня два условия. Завтра вечером я тебя выпускаю из больницы, но лишь до понедельника. Утром в приемном покое быть как штык.
А второе?
Антон улыбнулся, вставая.
Как только тебя от нас выпишут, а это будет в ту пятницу, везу твое бренное тело домой переодеться и забираю к нам с Мулей на дачу на все выходные.
Что?! Погоди, вы?! Ну вы даете, Абрамыч. Ты меня просто убил!
Все, отбой, дорогуша, остальное обсудим потом.
Антон выключил свет, оставляя меня бурлить мыслями в темноте как кофейник, тихонечко засмеялся и вышел, осторожно закрыв за собой дверь.
Надо же, непримиримые наши враги Муля с Абрамычем поженились? Невероятно! И как они умудрились не придушить друг друга прямо в ЗАГСе?
Тихо в палату вошла медсестра с целой охапкой шприцов. Этот гад не оставил идею измучить меня терапией. Вытерпев все издевательства, несчастная пациентка Илона очень быстро уснула под действием успокоительных. Телефон мне медсестры обещали отдать только утром, даже поклялись, что заряженным. Дескать, по личному распоряжению зав.отделением.
Кто такой был этот таинственный зав, я не знаю, но придется поверить ему просто на слово.
3. Грустные мысли
Весь больничной день, последовавший за тихой и долгой ночью, меня мучили. Начали сразу со страшного, то есть с анализов. Мое робкое предположение о том, что моча не отразит степень моральной усталости отмели. И решительно. Я смирилась: кто знает, может, уже даже в почках у меня это все.
Потом была жуткая манная каша с компотом. Этот ужас больничной кулинарии мне принесли прямо в палату, а суровая, как сама инквизиция, санитарка сказала, что никуда не уйдет, пока я не доем (снова распоряжение зава). Я уже начинала бояться это страшное чудище завское, мне доселе неведомое.
Когда медсестра прибежала, призывая все бросить и приготовиться к обходу зава, мне мучительно захотелось быстро спрятаться под кровать, сидеть там и плакать, лишь бы не трогали.
А зав не пришел. Пришел очень уставший Антошка Абрамов в окружении кучи людей в белых халатах, заглядывающих ему преданно в рот. Он что-то строго им всем говорил, я не слушала.
Уже очень давно, обретаясь студенткой в стенах Универа, я научилась полностью отключать слух и сознание, при этом делая вид очень внимательный и даже участливый.
Меня куда больше сейчас волновало молчание. Полное, непонятное.
Телефон с утра мне выдали. Там был только один неотвеченный звонок от Кота и все.
Я не стала ему сообщать о своих злоключениях. Еще позавчера описала бы в красках, даже немного поныла. Вру: ныла бы долго и основательно, с придыханием.
А сегодня? Сейчас вызывать у него жалость мне совсем не хотелось. Только не у него, почему-то.
В душе глубоко просыпалось робкое, как первый весенний листочек, желание ему хоть немного понравится. Даже если он карлик, горбун или жирный противный мужик. Мне вполне было достаточно ума его острого ироничного, тонких шуток и неистощимого оптимизма. Его постоянной незримой поддержки, ставшей мне нужной как воздух.
Очень опасная это дорожка, я знала. И он знал отлично. И все же позвал на свидание. Таким тоном и так внезапно на встречу друзей не зовут. Или я фантазирую, как обычно?
Антон Львович, можно ли рассматривать пациентку как элемент фактической эпидемии синдрома хронической усталости?
Ну, это вы уж, любезный, загнули. Илона Олеговна, я надеюсь, у нас здесь пока уникальна. Это синдром мегаполисов, а мы, жители тихой провинции, проще смотрим на вопросы карьеры. Так ведь, Илона Олеговна?
Абрамыч смотрел на меня, усмехаясь своей фирменной еврейской усмешкой, как Муля это все называла. Засранец.
Ээээ Антон Львович, а когда придет зав?
Минута трагического молчания. Нет, ну можно подумать, я запросила размеры их органов половых. Право слово, что за коллапс над кроватью? Потом как-то все отмерли, косясь робко на Абрамыча, с огромным трудом сдерживающего смех, и мерзенько так захихикали.
А чем же я так вас не устраиваю, больная Король?
О нет. Я согласна еще быть Илоной Олеговной, но под больной на всю голову И.О. Король, пока еще не подписывалась. Показать ему, что ли, язык?
Антон Львович и есть наш заведующий отделением.
Выглянувшая из-за плеча одноклассника медсестра была очень сурова. Ревниво блестела глазами, словно собиралась предложить дуэль на шпагах, защищая Антошкину честь. Я поперхнулась от смеха.
Улыбающиеся очень робко участники труппы обход развернулись и вышли, возглавляемые весело мне подмигнувшим Абрамычем.
Ничего себе! И тут до тупой меня вдруг дошло, что Антошка не только жениться успел, а и сделать карьеру. Молодец парень. Почти что как я, даже лучше. Мне Муля вообще не досталась, и дачи у нас с ней тоже не было. Похоже, я мало старалась.
После обхода меня снова мучили. Уколы кололи и даже капельницу, оставив след пытки в виде огромного синяка на сгибе руки. Просто ироды.
Ближе к вечеру заглянул снова доблестный зав наш Антон.
Ты меня отпускаешь сегодня, карьерист подкаблучник?
Почему подкаблучник-то, Лель?
Ага, значит, против карьериста он не возражает. А я так и знала.
Потому что на Муле женат, очевидно же.
Он расхохотался, опираясь на косяк двери, схватившись за нос (всегда так со смеху хватался, а я и забыла уже).
Сама все увидишь, прозорливая ты наша. Мой телефон запиши, будь любезна. Ты же спряталась, словно мышь, все контакты свои прикопала. Теперь не получится, не отпустим.
Да, это была абсолютная правда. После случившегося со мной неудачного опыта брака видеть никого не хотелось. Отвечать на вопросы тем более. Что я скажу? Что была так глупа, что позволила себе слабость с надеждою быть счастливой? Почему-то обманывалась? Глупости! Слабой меня друзья не видели никогда, и не надо лишать их иллюзии.
Видимо, все эти мысли так отчетливо отразились на моем сером личике, что старый друг тяжко вздохнул и присел на кровать.
Дурочка ты, Лелька железная кнопка. Самая главная сила женщины в ее слабости. Просто себя отпусти. Мужеподобные женщины это уродство. Поверь мне, я знаю.
Я всхлипнула отчего-то, глаза защипало. А Антон меня крепко обнял, совершенно по-братски гладя голову и тихо шепча:
Поплачь, глупая. Быть может, со слезами и выйдет вся дурь из твоей головы. Ты красивая, умная. Разреши себе быть собой, Лель.
Слушала и белугой ревела. Доктор же прописал? Выполняю. Пациент я хороший, послушный и организованный.
И Антошка был прав: с каждой минутой в сознании будто светлело. Я не плакала уже очень давно. Лет пять, наверное, если не больше. А теперь словно прорвало плотину и вынесло в море все накопившиеся обиды, всю горечь, душу очистив по самое дно. Все еще всхлипывая, я выпрямилась, освобождаясь от поддерживающих меня рук.
Спасибо, Абрамыч. Иди, ты устал и голодный. Муле огромный привет, я не пропаду.
Послушно отдала ему свой телефон, куда друг перекинул мне все их контакты. Он еще раз погладил меня по больной голове и ушел, дверь закрыв осторожно.
А я вдруг почувствовала себя как после тяжелого кризиса. Нет, еще не выздоравливающей, но точно с надеждой на жизнь. Может быть даже долгую и счастливую.
Собирать мне особенно нечего. Вызвала только такси, подхватила телефон, так и не вспомнив о том, что мама просила счета оплатить, со скорбью осмотрела порядком помятый костюм, плюнула и сбежала.
Кот все молчал.
Мое: Где ты? так и висело забытым и непрочитанным. И куда я попрусь? Может, он взял и обиделся? Или забыл, например? Зачем ему встреча какая-то с женщиной серой из закрытого и Богом забытого городка?
Внутренний трезвый голос хихикал. Забыть такую, как я, невозможно. Писавшую каждый час, рассказывающую обо всех глупых событиях своей серой жизни. Как порвались колготки, как в моем департаменте все дизайнеры перепились и на работу не вышли. Божечки, я собралась завтра встретиться с человеком, который знает запах моего дезодоранта, помогал на али выбирать мне белье и советовал марку прокладок!
Я сбрендила, правда? Но это же Кот. С самой первой минуты нашего виртуального с ним знакомства все так и было.
Как же давно это было
Тогда, когда я еще малодушно заглядывала в научные каналы, не признаваясь совсем никому в своем грехопадении. Но, увы, из науки уходят, как и из балета, не на время, а навсегда. И как не напяливай пачку на толстую попу, снова танцевать не получится, поезд ушел, все свободны. Оставалось лишь только посматривать из-за занавеса и на сцену заглядывать, время от времени делая вид причастности. Просто так, подышать.
Флуд, он и в Африке флуд, и в науке. Можно вполне сделать вид, что ты в теме, постоять чинно рядом, послушать. Так и я заходила туда поболтать с теми немногими, кто меня еще помнил. Просто так о погоде, природе и ценах на нефть.
В тот памятный день меня в мой факультетский канал загнал жуткий, мучительный приступ мигрени. Я пожаловалась, мне посочувствовали, немножечко стало легче. А спустя пять минут в личку мне постучал незнакомец по имени Кот.
Смешно. Уже выезжая с территории медицинского городка, я вспоминала наш первый с ним разговор. О мигренях, о головной боли вообще и о жизни. Мы тогда проболтали всю ночь, просто так, вдвоем наслаждаясь ощущением близости, внезапно возникшим и острым.
Мы с ним одни книги читали и смотрели почти одни фильмы. Было странно: как будто в просторах бесконечной вселенной старые друзья вдруг встретились после долгой разлуки. Совершенно случайно.
Каждый день: С добрым утром!, Ты ела сегодня? Не врешь?, Прекращай фантазировать!
Кем он стал для меня? Я даже проекты рабочие с ним обсуждала, терпеливо дожидаясь, пока Кот освободиться и ответит на все мои глупые вопросы. Он снова научил меня улыбаться, видеть в людях хорошее и в будущее смотреть, не зажмурившись от гнетущего страха и ужаса.
Куда больше, чем друг.
Машина такси парковалась у дома родителей. Я огромным трудом оторвалась от воспоминаний, расплатилась с водителем и поползла.
Домой идти не хотелось. Там теперь было безрадостно. Мамина болезнь окончательно убедила ее в бренности мира. Да, ей было плохо и больно: красивой и сильной женщине всегда трудно стареть. А я каждый день я трусливо сбегала, оставляя отцу его ношу. Лишь честно оплачивала свою долю в их жизни. Больше нечего было предложить им взамен, я сама все больше походила на пустой абсолютно горшочек без меда. Остались только холодные грязные стенки и пустота где-то внутри.
А ведь сегодня был мой День Рождения, целых круглых двадцать семь лет.
Двадцать пятое мая. Дома меня ждут, точно с подарком. Родители даже в самые трудные годы никогда не оставляли меня без него.
Все, надо ползти, оставляя свое малодушие здесь, на лавочке у крыльца. Завтра я подберу его по дороге к автобусу, отряхну и надену обратно. Если не передумаю и не струшу.
Тяжко вздохнула и поползла.
Дома меня встретил запах свежей выпечки, мамино строгое: Ну я же просила! (да, я, конечно, забыла счета оплатить!) и папин подарок восхитительная чашка в корабликах. Будет стоять на рабочем столе, и пусть мне все завидуют. Мамин практичный электрический эпилятор. Я сразу почувствовала себя уродливой и как никогда волосатой.
Посидели немножечко, помолчали. Я отчетливо чувствовала: отец мне подготовил надежный плацдарм. Никаких разговоров о жизни моей неудавшейся и закопанных втуне талантах не велось целый вечер. Приятно и неожиданно.
А Кот все молчал. Он там умер? Никогда такого у нас еще не было.За все время знакомства, за весь этот трудный наш год. Я мысленно голодала, нервно поглядывая на телефон, даже мама заметила.
У тебя снова работа?
Я не стала рассказывать им про больницу. Зачем? И про смутные планы на завтра решила молчать. Возможно, я наступаю на те же самые грабли, по которым ходила неоднократно, не знаю.
Ведь родители о моих отношениях с бывшим понятия не имели. О беременности неудачной и о циничном предательстве они тоже не знали. Я молчала, а он был хорошим. Прекрасный мужчина, восходящая звезда науки и доцент, между прочим. И никчемная дочь их, послушно писавшая ему все знаковые научные работы, отмеченные узким научным сообществом как прорыв.