Какие самые распространенные убеждения сидят в наших головах, когда мы думаем: «Может, пора разводиться?»:
да кому я нужна с детьми;
стерпится слюбится;
разводиться плохо;
дети будут расти без отца;
брак должен быть один на всю жизнь;
в нашей семье никто не разводится;
разводиться грех;
живут же как-то другие;
от хорошей жены муж не уходит;
а вдруг он изменится;
я без него не смогу;
что подумают остальные;
я останусь одинокой навсегда;
я больше никогда не смогу никого полюбить;
у меня нет выбора;
я сама во всем виновата.
Откуда эти убеждения? Скорее всего, ты их где-то услышала, прочла, подсмотрела. Возможно, в кино или от мамы с папой, в книге, в статье где угодно ты могла соединиться с этими убеждениями. Как от них избавиться? Для начала надо понять, они твои или приобретенные. Произнеси убеждение вслух, честно ответь себе на вопросы «это мое?», «я действительно так думаю и считаю?». Прислушайся к внутреннему голосу, если ответ «нет, не мое», значит, влияние убеждения минимально и от него легко отказаться.
Если ответ «да, мое, я действительно в этом убеждена», запиши это убеждение и, посмотрев на него, реши, как его можно изменить, пусть даже незначительно, но, чтобы оно звучало по-другому. Может быть, если убрать или добавить всего одно слово, это убеждение станет положительным и будет влиять на тебя иначе.
У меня нет выбора. У меня есть выбор. У меня всегда есть выбор. Я могу выбирать.
Я останусь одинокой навсегда. Я побуду немного одинокой, чтобы лучше узнать себя.
В нашей семье никто не разводится. В нашей семье до меня никто не разводился, я буду первой.
Разреши себе разводиться, менять отношения сколько угодно раз. Просто разреши, ты имеешь право развестись с этим человеком.
Всегда ли развод это выход?
Если мы надеемся, что разведемся и все наладится, так не работает. Любые отношения это труд, вложения каждого участника в копилку, в единую, общую копилку. Работать надо над собой и над отношениями. Разница в том, что над отношениями вы работаете сообща, а над собой каждый сам. Но при этом партнер влияет на развитие другого партнера. Мы все растем и развиваемся друг об друга. Совершаем действие получаем обратную связь анализируем меняем себя снова совершаем действие. Система не работает без обратной связи. Получая обратную связь от своего партнера, мы делаем работу над собой, над своими ошибками, но результат все равно виден не сразу, и виден он сначала нашему окружению, только потом мы замечаем свои изменения, когда снова получаем обратную связь от окружения и партнера.
Из отношений ты все равно забираешь себя, а значит, и работать необходимо с собой в первую очередь. Поняв и ощутив, что в отношениях что-то не так, желательно диагностировать, что именно тебя не устраивает. Потом решить, что ты и твой партнер будете с этим делать, кто и какой вклад будет осуществлять, чтобы отношения вышли на новый уровень и начали устраивать обоих. Самое сложное, как правило, понять и выяснить, что поняли одинаково. Мы все очень разные, потому и понимать одно и то же будем по-разному, самое главное здесь суметь понять и договориться.
Конечно, развод не всегда является выходом, а точнее решением задачи отношений. Многие отношения при должной работе обоих партнеров можно сохранить и улучшить, довести до идеального состояния.
Предпосылки развода
Как я осознала, что пора разводиться? Когда я поняла это? Или, точнее, когда первая мысль о разводе мелькнула в моей голове? Что стало первым звоночком?
Я помню то утро. Мне приснился секс с другим мужчиной, не с мужем. Я проснулась возбужденная и в то же время ужаснулась от себя самой. Именно в тот момент я восприняла это как тревожный сигнал, но продолжила жить свою несчастливую семейную жизнь. Только спустя несколько лет в результате большого количества тренингов, практик и самоанализа я смогла осознать, что это был «звоночек».
Как еще может проявляться?
Просыпаетесь утром, пьете вместе кофе, вроде все, как всегда. Разговоры ни о чем. Куда поедем в отпуск, сыну надо купить новую куртку, у кота еда заканчивается, кран в ванной капает, дадут ли премию, надо помыть печку, а в субботу обязательно пойти на базу за продуктами. Ты вдруг смотришь на этого человека, а в голове вопрос: что я здесь делаю? Ты как бы просыпаешься, хотя уже давно не спишь.
Или:
идете вместе по парку. Осень, красота. Ты говоришь о своих мечтах, совместных, никак иначе. Что мечтаешь купить автодом и колесить по миру, взяв с собой кота, ноутбук и любимого. Он тебя внимательно «не слушает» и вдруг выдает: у меня нет загранпаспорта, или права закончились, или Луна не в Козероге, или ключевое «зачем тебе это?». Смотришь на него удивленно, и главные вопросы как бегущая строка в голове: мужик, ты кто вообще, что я делаю рядом с тобой, почему ты столько лет меня не слышишь, а поняла я это только сейчас?
Или:
ты работаешь допоздна, и тебя ждут дома муж и сын. На улице зима, мороз, дома тепло и уютно. Но тебе совершенно туда не хочется. Твоя смена закончилась уже давно, но ты все сидишь и болтаешь с девчонками, лишь бы не идти домой. Туда, где все хорошо, тепло, уютно, вкусно. Ноги не слушаются, но идти необходимо, ведь тебя там ждут. Искренне и любя. Вот уже твой двор, и сосед останавливается с тобой поболтать. Ты не спешишь, весело и приветливо болтаешь с соседом. Дома подождут, ведь ты уже и так на два часа опаздываешь, тридцать минут уже ничего не изменят. Заходишь тихо, чтобы не разбудить. Муж не спит, суетится на кухне, чтобы разогреть ужин. А ты и есть не хочешь. Смотришь на него, и сама себя не узнаешь. Не хочу так больше жить проносится в голове.
Или:
он каждый раз забывает про твой день рождения. Или, что еще неприятнее, ругается с тобой за день до этого и демонстративно уходит в туман. Потом правда возвращается, через пару дней.
Таких историй можно насобирать много. Ситуации разные. Но ощущение очень похожее у всех ты как будто просыпаешься не в своем доме, не своем теле, не в своем уме. Осознаешь себя не собой, не на своем месте. Что я делаю здесь, рядом с этим человеком? Зачем я хожу в гости к его маме каждую неделю, послушать, какие у него были бывшие? Ощущение, что ты это не ты. Вообще непонятно, кто за него замуж-то выходил. И почему жить с ним надо тебе.
Не всегда плохие браки заканчиваются разводами. Часто хорошие браки заканчиваются так же. При общем нормальном, обычном положении дел, когда все вроде бы хорошо. Квартира, машина, работа, отпуск, секс, деньги, дети везде порядок, не семья, а картинка. Вдруг понимаешь, что дальше так жить нет сил. Ты не можешь найти себе место в этих отношениях.
У меня было примерно так. Вроде все нормально, живем, что-то делаем, как-то общаемся. Но меня нет, нет меня в этом браке. Я ощущаю глубокое одиночество, находясь тут, я не знаю, чего хочу и к чему готова. В чем мои интересы, потребности. Где заканчиваются мои границы и начинается брак? Я из брака вышла на поиски себя. Мне потребовалось несколько лет, чтобы начать осознавать, кто я и для чего живу. Сейчас могу сказать точно: экологичный развод возможен. Главное понять, что ты самая большая ценность, в первую очередь для себя самой.
Мне повезло пройти несколько разных разводов, плюс я консультирую мужчин и женщин, которые хотят «починить» свои отношения. Выделю несколько наиболее типичных предпосылок к разводу. Те моменты, ситуации, события, в которых женщина задумывается: может, надо развестись? И в конце дам несколько классных инструментов для самодиагностики твоих отношений.
Ушла любовь, завяли помидоры
Вы познакомились, начали встречаться, влюбились друг в друга, поженились, а через какое-то время чувства пропали. Период у всех разный, у кого-то это год, у кого-то пять лет, у кого-то десять или двадцать. Причины очень похожи у всех. Мы перестаем испытывать к партнеру прежние чувства.
Если чувства действительно были, то причины их угасания можно поисследовать. И возможно, удастся их снова разжечь. Чувства гаснут, требуя новой жидкости для розжига. Чувства надо поддерживать, словно огонь в камине. Хорошо заметить это вовремя, пока еще ссоры и недовольства не привели к ненависти.
Что приводит к уходу чувств? Обиды, недосказанность, ожидания, конфликты, бездействие. Удивительно, но умение договариваться влияет на чувства положительно. Это умение необходимо развивать.
Ситуация, когда я на тебя обиделась, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю, одна из самых губительных для чувств. Что самое парадоксальное, если ты обиделась, то чувства свои ты сама и погубила.
Люди пока еще не умеют читать мысли, а потому, если тебе что-то не нравится, надо об этом сказать. Конечно, можно молча обижаться и ждать, что муж поймет и придет извиняться. Но рассказать об этом ему будет куда эффективнее и полезнее для обоих. Диалог спасет чувства. Ты обиделась и молчишь. Ты злишься и молчишь. Ты начинаешь ненавидеть своего партнера, обвинять его в невнимательности, испытываешь негативные чувства и пытаешься сделать так, чтобы партнер тоже начал их испытывать. Значит, кто сам тушит свою любовь к партнеру?
И потом, чувство любви к партнеру тоже твое. Да, на него влияет партнер, да, он тоже участвует в его розжиге, но носителем, или владельцем, чувства являешься ты сама. Тогда зачем позволять своим обидам убивать любовь? Ведь можно, наоборот, делать ее только крепче, интереснее, ярче.
Но как быть, когда чувства действительно ушли? Когда ты смотришь на человека и реально ничего к нему не чувствуешь. Даже если вы особо и не ссоритесь и в остальном вроде тоже спокойно. Сначала надо определить, действительно ли это так. Есть очень простое упражнение. Напиши пятьдесят пунктов, за что ты любишь своего мужчину. Что тебе в нем нравится, чем он тебя привлекает. Затем можно написать пятьдесят пунктов, почему ты его не любишь, что в нем раздражает, напрягает, бесит. Что было писать легче, а с какими пунктами было сложнее?
Это упражнение помогает оценить более здраво, а иногда пробудить те чувства, которые, казалось, ушли.
Жить с человеком, к которому нет любви, ужасно даже при прочем благополучном сценарии. Если любовь действительно ушла, поняв и осознав это, надо признать, что это нормально, что ты имеешь право не любить этого человека больше. Значит, развестись тоже имеешь право, для того чтобы найти любовь в других отношениях. Что испытывает человек, вдруг осознав, что он больше не любит другого человека, с которым живет уже много лет? Конечно, страх и боль. Становится страшно, как это, я не люблю? А я вообще любила? И способна ли я любить? Боль приходит позже от осознания, что ты столько лет жила с человеком, которого не любила. А еще больше боли ты испытываешь, когда тебе уже чуть больше, чем сорок лет, ведь в голове сразу мысли: умру в одиночестве, столько лет я жила без любви, смогу ли я полюбить снова. Вот чем чревато затягивание таких отношений. Можно долго жить по инерции, делать все те же дела, ездить в отпуск, растить детей, работать, но не любить.
Пример из жизни
Анастасия поняла, что не любит своего мужа, когда ей было сорок три года. У них двое детей-подростков и двадцать лет семейной жизни. Но любовь ушла. Она как женщина осознанная сначала пыталась разжечь чувства снова. Пригласила мужа на свидание. Затем они поехали в отпуск без детей туда, где провели медовый месяц. Она думала, что благодаря воспоминаниям сможет оживить свои чувства. Стоит сказать, что муж ее по-прежнему любил. И когда она поделилась с ним своими опасениями, он с желанием и страстью принял участие в разжигании ее чувств. Подарки, свидания, романтика, даже дети подключились. Для них это весело и ново, ведь они не видели, как папа ухаживал за мамой, когда они только познакомились.
Но ничего не помогло. Анастасия решила обратиться к специалисту, чтобы лучше понять себя и почему так произошло. Она пошла в терапию и с большим энтузиазмом выполняла все задания и упражнения. Смогла найти ответы, признать, что для нее это нормально, что она имеет право не любить своего мужа сейчас. Хотя она его очень любила раньше. Так же ей удалось осознать, насколько для нее важны чувства, и честно ответить себе на вопрос, сможет ли она жить без любви.
Настя смогла договориться с мужем, и они развелись. Дети немного переживали, ведь они тоже принимали участие. Но когда их мама стала светиться от счастья, оказавшись свободной, они приняли это как норму. У Анастасии отличные отношения с бывшим мужем, с детьми. Мужу было сложнее всего отпускать любимую женщину. Но сейчас уже каждый счастлив по-своему. Настя встретила мужчину, они любят друг друга. И бывший муж скоро станет отцом в новом союзе. Дети уехали учиться в другой город, им тоже хорошо.
Спроси себя:
Любовь важна для тебя в отношениях?
В текущих отношениях тебе достаточно чувств и любви?
Готова ли ты жить так всю жизнь?
Сексуальная неудовлетворенность
Тема очень многогранная. Как быть, если вы с партнером не совпали по сексуальным предпочтениям? Что делать, если секс вдруг взял и пропал? Секс выход эмоций, часто негатив можно изгнать сексом. Вместо желания и страсти у тебя:
я избегаю секса, потому что не завожусь;
совместные проблемы отбивают у меня желание;
в голове есть преграды, и поэтому нет секса;
мне неприятны его прикосновения.
Или секс не такой, как тебе хотелось бы, качество оставляет желать лучшего, а партнер не готов к изучению «Камасутры» или походам на тантру.
Конечно, сексуальная неудовлетворенность не повод разводиться, если это для тебя неважно. Многие женщины живут с мужчинами без секса вообще. Все остальное же в порядке. Муж и добрый, и деньги зарабатывает, и с детьми занимается, и книги читает, и крестиком вышивает, ну сказка, а не семья. Если бы не одно но. Так или иначе, всплывает эта неудовлетворенность, отсутствие секса время от времени выходит на поверхность. Вдруг просыпается страсть к соседу или везде встречаются жутко сексуальные мужчины, ночами снится секс. Ты начинаешь бояться своей сексуальности, топишь и подавляешь в себе желания в целом, а не только к мужчине.
К чему это может привести? Самое распространенное гинекологические проблемы, далее идут мышечные зажимы, отсутствие энергии, чувство нереализованности. Блокируя сексуальную энергию, ты блокируешь очень многое. Замалчивать, скрывать, подавлять значит не быть собой в полной мере.
Когда женщина или мужчина говорят: «Секс для меня не имеет значения, он для меня не важен» скорее всего, это ложь. Основание этой лжи может быть разным, одно там есть точно человек плохо знает себя и сам себе не доверяет.
Одна моя знакомая почти каждую нашу встречу говорит о том, что ей не нужен секс с мужем, ее все устраивает. Он умеет делать деньги, хорошо обеспечивает семью. Но тема секса всплывает при каждом разговоре. Так ли этот секс для нее не обязателен, раз она постоянно о нем говорит?
Здесь каждый выбирает, что для него хорошо. Когда причина проясняется, с ней можно работать, искать способы, точки сексуального контакта или искать другого партнера, можно временного. В одном надо быть предельно честным с самим собой важен ли для тебя секс в отношениях или нет.
Это именно тот случай, когда о сексе надо поговорить. Во всех остальных им надо просто заниматься. Обсудить с партнером свои предпочтения, узнать его предпочтения. Если желание пропало только к мужу, а на других мужчин оно появляется, посмотреть, где ты на партнера обиделась, разозлилась. Также важный момент секс как супружеский долг. Бывает, ты не хочешь из-за того, что это больше похоже на принуждение, чем на желание. Случается, что болезненные ощущения в процессе приводят к нежеланию. Это все можно разобрать с партнером. Обсудить, проговорить, поэкспериментировать.