Кто?!
Заправщица. А я еще немножко трусил своей неопытности по приезде на заправку первый раз все-таки. Вот дурак! Она, как только меня увидела, сразу пригласила к себе на колонку, а когда я вышел из машины, встретила такой улыбкой, что я лишился дара речи. Но и тут она владела ситуацией, дважды поинтересовалась, каким топливом я буду заправляться, ты только вообрази, дважды, какая забота. Далее похвалила за хороший выбор, огласила номер колонки и указала на кассу, какое воспитание. Аккуратно сделав свое дело, она же меня еще и поблагодарила, пожелала всех благ и пригласила приезжать еще! Невероятно. У меня до сих пор мурашки по всему телу! Какая улыбка
Телефон-то взял?
Нет, виновато ответил Глаголин и, заметив презрение, поспешил оправдаться. Понимаешь, там люди какие-то сзади все стояли, смущали меня нашли, тоже, место!
Заправка та, где седовласый работал?
Ага. Какая улыбка, что за день? Кстати, что с тормозами? Колодки по ходу протертые, а ты говорил, что все на новое поменял?
Ну, вот, снова гнилые разговоры начинаются
Утром следующего дня Валерий Иванович плавно припарковывал свой юношеский автомобиль («Жигули» 9-й модели) на знакомой нам заправке.
Если такому клоуну, как Петюня повезло, то страшно представить, что ожидает такого красавчика, как я? предвкушал Анфлисов, вылезая из машины и оценивая внешние данные лениво подошедшей заправщицы.
Елена, так звали роковую особу, ни звука не издав, бесцеремонно открутила крышку и вставила АИ 92. Далее ее вниманием полностью овладел мобильный телефон.
Валерий Иванович «слегка» опешил, не для такой встречи он два часа прихорашивался.
95-й мне, решил отыграться он и, после того как королева бензоколонки, с «до затылка» закатившимися глазами сменила пистолет, гордо прошел к кассе.
И здесь его ждал прием, не отличавшийся особой деликатностью.
Возмутительно! Что за обслуживание?! Черт знает что! Ноги моей здесь больше не будет! Слышите? Вы потеряли клиента! бранился Валерий Иванович, не понимая, чем заслужил такое отношение.
Все стало на свои места, когда он, ища глазами жалобную книгу, наткнулся на доску объявлений, гласившую о результатах прошедшего днем ранее конкурса «Лучший по профессии».
Люди сзади стояли! Смущали его! Осел! ворчал Анфлисов и, втопив педаль газа, вырулил на трассу, на которой по встречке летел шевроле-ланос. Тормози-и-и!
Психопатики 6+
Сегодня утром возле АЗС «Русьнефть» произошло очередное ДТП два автомобиля столкнулись лбами. Водителю иномарки удача улыбнулась: от серьезных увечий его оберегла сработавшая подушка безопасности. А вот у владельца отечественного автопрома, виновника аварии (видеонаблюдением установлено, что именно он на приличной скорости выехал на встречную полосу), судьба сложилась более драматично инвалидность на всю жизнь по мужской линии и лишение водительских прав
Новости культуры: переломом ноги, помятым капотом и вследствие сломанным носом окончилась неудачная попытка суицида (прыжок с третьего этажа) безызвестного беллетриста (непризнанного гения, как гласит предсмертная записка). «То, что я остался жив не иначе как провидение свыше!» неустанно повторял свидетелям происшествия вышеупомянутый гражданин.
А теперь новости спорта. Сенсацией завершился внеочередной чемпионат по литрболу. Как пестрят заголовки журналов: «Император» сдал трон!» Семикратный обладатель «Золотой рюмки» Павел Синепузов оказался на ноготок слабее своего визави и, между прочим, земляка, некоего А.А. Паскуды. Эксперты утверждают, что сохранить титул Синепузову помешала профессиональная болезнь почек. А вот сам экс-чемпион так прокомментировал свое поражение: «Как говорится победителей не вспоминают ик проигравших не судят ик». «Воля. Мощь духа. Вера в себя» заключительные слова Анатолия Анатольевича, произнесенные на трехчасовом послематчевом интервью, стали новым девизом литрбола.
М-да, сказал шестилетний Вилен и, выключив телевизор, присоединился к своим братьям-близнецам Видлену и Владлену, открывшим ноутбук отца, который спал мертвым сном после ночной смены.
Воспользовавшись услугами Интернета, детишки включили популярный мультсериал про девочку и медведя.
Хи-хи-хи, последовала реакция.
Хи-хи-хи, продолжалось из серии в серию.
Хи-хи-хи
Ребята, давайте потише, спокойным, но твердым голосом попросил проснувшийся отец.
Хорошо, пап, хором отозвалась братия.
Хи-хи-хи, не прошло и пяти минут.
Хи-хи-хи. Что за девка, что вытворяет, восхищались мальчики.
Хи-хи-хи
Вашу ж мать! Дважды повторять?!
Все, все, пап, прости, испугался Видлен. Больше не будем, уверил он и, когда отец отвернулся в другую сторону, шепотом добавил, козел старый.
Отца на самом деле любили и уважали. Но, находясь под впечатлением от данного продукта, где авторитет взрослых есть главный предмет надругательства и стеба, чистый девственный разум невольно копировал увиденное, и потому минутой спустя на смешном моменте снова послышалось:
Хи-хи-хи.
Затем громче:
Хи-Хи-Хи!
И еще громче:
ХИ-ХИ
Эпическая ж сила! взорвался негодованием отец.
Да заткнись ты, к всеобщему удивлению, сказал один из братьев.
На этом, правда, геройство закончилось увидев знакомо бешеный взгляд, резво отрезвившись, малышня рассосалась по углам, а ноутбук (днем ранее взятый в кредит) ждало роковое знакомство с бейсбольной битой.
Хи-хи, вашу мать
Терпила
Лето.
Палящее солнце с раннего утра раскаляло столичный воздух.
Кто-то наслаждался отдыхом на природе, вблизи водохранилищ, кого-то устраивал поток свежего воздуха из кондиционера, а конкретно Конь Даниил Витальевич по независящим от него причинам опаздывал на работу пробка на железной дороге. Да, и такое бывает.
Может, у меня сегодня внеплановый выходной? понадеялся мысленно Даня, уставший от плотного графика работы. Поезд, однако, тронулся, и герой нашей повести обречённо вздохнул. На каждой следующей станции людей (возбуждённых, злых) неустанно прибывало. Кислорода не хватало. Общее напряжение, раздражение, негатив передавался позитивно настроенному по жизни Даниле.
Подобное испытание ждало и в автобусе.
Благо всему есть конец, и благо Даня всегда, как правило, выезжал на работу заранее, потому с незначительным опозданием он прибыл на автозаправочный комплекс премиум-класса, на котором имел счастье трудиться заправщиком.
Ну-ка, дыхни, встретила старшая смены. Не пьющий ничего крепче кефира, уже как полгода, наш герой оскорбился требованием руководства, но всё же дыхнул.
Ромашковый чай? Гм. Ладно, бегом переодеваться, и смотри, чтоб не вошло в привычку!
Придерживаясь принципа, что в любой специальности, широкой или узкой, нужно быть профессионалом, Даниил вместе с гражданской одеждой повесил на крючок и своё эго (временами гордое и тщеславное), чтобы не мешало покорному обслуживанию разнокалиберных шоферюг.
Напарником выступал пожилой мужчина с больными ногами, но здоровым вкусом к жизни. Второй напарник, ветеран заправки (полжизни на алтарь ремеслу!), внезапно заболевший после вылета нашей сборной с домашнего чемпионата, устроил себе внеплановый выходной, о котором так грезил наш герой. Неполный штат, сезон отпусков говорили о том, что работать Данила будет один, ну, то есть с напарником с больными ногами, короче, вы поняли.
Вообще денёк, не заладившийся с утра, не переставал испытывать нашего полюбившегося героя.
Лобовое освежить? предложил Даня привлекательной женщине бальзаковского возраста.
Было бы неплохо, ответила дама.
Два раза Даниил помыл стекло и, удовлетворившись качеством, взялся за заднее. Он боялся, что все не успеет сделать, так хоть заднее увеличит шанс на более щедрое вознаграждение.
Спасибо, протянула женщина железный червонец. Чек нужен?
И это всё? расстроился в мыслях Данила. Да нет, не нужен, ответил он, второпях домывая стекло. Когда машина уехала, Даня снял пистолет, чтобы проверить оплату, однако циферблат не обнулился. Что за дела? забеспокоился Даниил, отправляясь в магазин на кассу. Опасения подтвердились! Женщина (это милое создание!) не оплатила бензин, а он (просто мудак!) не проверил колонку, не взял у неё чек. Криминала нет, а долг на полторы тысячи есть. И не надо быть провидцем, чтобы догадаться, кто его будет закрывать. Три-четверти смены на то ушло. С-сука.
Когда поток машин стих, Даня решил воспользоваться минуткой и сбегать в кантину попить воды и скушать яблочко. В кантине сидела кассирша (тоже ветеран), отдыхала. Быстрыми движениями Даниил стал набирать в кружку воду с бутыли, что стояла на столе. Стол затрясло.
Прольёшь на меня кофе, я тебя ушатаю, предупредила коллега.
Спокойно, седой (Данила по неизвестным причинам рано поседел). Не отвечай, молчи, сдерживал себя наш герой. Покончив с водой, Даня взялся за фрукт.
Ты можешь не чавкать?!
Могу. Даниил очень старался есть быстро и прилично, не нарушая чужой покой. Получалось плохо.
Я могу спокойно посидеть?!
Пять секунд гробовой тишины. Затем скромные чавк чавк.
Бля! Ещё раз, и я тебя размотаю!
Недоев, Данила ушёл на колонки.
Равнодушие, бесстрастие, хладнокровие проявлять по ходу смены становилось всё труднее и труднее. Спасительная тень с уходом солнца на запад выдвинулась вперёд на проезжую часть. Духота, натёртыши на ногах (работал в зимних ботинках, так как летнюю обувь привезли 37-го размера) и таксисты, коих (в связи с относительно дешёвым топливом) расплодилось несчётное количество. Нелюбовь к кучерам объяснялась просто: морально тяжело обслуге обслуживать обслугу. Но и это ещё цветочки. Ягодки нерусские клиенты (две-трети публики) с их маленькими комплексами большого человека.
Здравствуйте.
Вторая.
Сколько?
Вторая.
Я по-нял. Наливать сколько?
А-а-а, сказал выходец гор, достал «котлету» денег (пятитысячная, тысячная, сотенные), демонстративно пересчитал. Триста.
Второй на триста. Первая колонка.
Да, верно замечено мало кто считает нужным здороваться, а ещё чаще прощаться. Но и это ещё не всё. Больше всего Даньку напрягало тыканье.
На колонку, не по схеме движения припарковался немецкий автопром. С пафосным лицом вылез дохлый очкарик.
Восьмой полный сделай.
Сде-лай-те! Что вы мне тыкаете? Мы не друзья, разве нет?! разошёлся, но опять-таки в мыслях Даниил, откручивая крышку бака.
Всего доброго, приезжайте, проводил клиента Даня, который бросил недоумевающий взгляд из-под очков, откуда, мол, голос.
Зайдя в кантину попить воды, Данила увидел на доске заметок новое объявление, гласившее об участившихся случаях хамства на АЗС. Начальство сим было крайне недовольно, открыто предупреждало, что подобная жалоба и незамедлительное увольнение, без вникания в суть конфликта (клиент всегда прав!).
Вслед за Даней попить воды пошёл напарник и пропал в очередной раз с концами. Как тараканы, понаехали машины. Даниил лётал с первой по восьмую колонку, «чай» собирать не успевал, а ещё беспощадное солнце, жар двигателей, натёртыши, сделай
Нервы нашего героя были расшатаны до предела. Иррациональный разум одолевал эмоциональный. Но кому до этого есть дело?
Вы совсем, дебилы, охуели? вышла управляющая. 21%! Это что такое? Пишите на расчёт, кто не хочет делать план! Заебали!
Давление вышестоящих руководящих лиц, недовольных продажами фирменного топлива, Данила, будучи душой ранимой, воспринимал крайне болезненно. В такие моменты он очень желал завершить карьеру, тут же на месте, шумно, со скандалом, но было одно обстоятельство, не позволявшее считаться с грёзами. А именно шесть голодных детей. Три богатыря парня, три красавицы девки. Кто их будет кормить? Не красавица жена ведь, которая и так, помимо хозяйства по дому, успевает ещё и учиться в институте. Нет, говорить не о чем. Терпеть, и только.
Но как поднять процент? Уговаривать? Неэффективно, да и тупо некогда. Вставлять без спроса всяким простофилям? Как вариант, но на это Даня не шёл по двум причинам: конечно же, совесть и соблюдение регламента. Единственное, что могло помочь бензовоз, который, к счастью нашего героя, прибыл
Беда, как говорится, не приходит одна. В истинности народной мудрости убедился Кнут Виталий Данилович: измена красавицы жены с бывшем другом (футболистом), неудачный прогноз-ставка на матч нашей сборной (вещий сон, мать его!) и сломавшийся (внезапно) автомобиль.
Финансовое положение Виталий Данилович поправил благодаря микро-займам, благо их на каждом углу, как грибов после дождя. Получив деньги, первое, что он сделал это сдал свою ласточку на ремонт в автосервис (не на метро же ему ездить, в самом-то деле!).
Ну, что там было? спросил Кнут, забирая машину.
Фильтры засорились. Бензином с присадками балуетесь?
Да нет, всегда обычным заправляюсь.
Уверены?
Гм
Так как бак был почти пуст, Витальсон заехал на близстоящую АЗС премиум-класса.
Добрый вечер, как мог дружелюбнее встречал клиента Даниил.
ОБЫЧНЫЙ пятый.
Увы, но обычного нет, сливается, не без скрытого злорадства указал Даня на бензовоз. Но вы можете попробовать наше фирменное топливо
Да пошёл ты на хуй со своим фирменным топливом!
Да пошёл-ка ты сам на хуй со своим хуёвым настроением!
Чё?! Ты чё, щегол, бензина обнюхался, в себя поверил?
Не, на солнышке перегрелся
Короче, не подрались (это правдивая повесть не об этом), но жалобу в две страницы Виталик всё же накатал. Выполнив гражданский долг, заправившись позиционно вторым, уехал и больше никогда не приезжал (какая жалость).
Угрозы касаемо немедленного увольнения оказались блефом, так что театр одного актёра мы закончим велением Всевышнего: терпеть, терпеть и ещё раз ТЕРПЕТЬ.
Подстава
Ни что не предвещало праздника. Стоял обычный пасмурный день, моросил дождь. Выходной, правда, но не для всех. В популярном магазине низких тарифов работа кипела с раннего утра. Днём ранее товара привезли вдвое больше обычного. Из-за отсутствия складов, телеги вывозили прямо в зал. Из-за ограниченности персонала и возложенного на них широкого функционала (товар, касса, ценники) в магазине царил откровенный бардак. Полки с дырами, товар разложен не красиво, хаотично, ценники не везде, а где стояли часто были не актуальны, чем лишний раз возмущали истеричного покупателя. Днём ранее был уволен единственный парень, пойманный на краже (коллекционного алкоголя и контрацептивов с усиками). Платили слёзы, требовали горы, потому нормальные адекватные мужчины проходили мимо, а работали, как правило, не просвещённые, заблуждавшиеся, наивные, самоуверенные и прочие отчаявшиеся, но работали не долго до первых слёз.
И вот, ходя по залу, протискиваясь в узких проходах из-за наставленных тележек, директор, молодая энергичная особа, позитивная и жизнерадостная Ксения Эдуардовна Слепцова, хотела рыдать и выть в голос.
Мамочки, когда же это закончится?! сетовала женщина, заламывая конечности. Господи, молю, помилуй! Сжалься, боженька! Даруй сил и нервов. Не остави, святый, раба твоего, слышишь? Помоги
Ксения Эдуардовна закрыла лицо руками, и её тело стало дёргаться в немых конвульсиях.
Доброе утро, послышался приятный (с ранним налётом сексуальной хрипотцы) мужской голос. Богдан Глебович Орлов. Прибыл на подработку!
Внешность бывает разной: уродливой, невыразительной, привлекательной. Грубый факт, не более. Вопрос в другом: судьи кто?
«Вкусы дело индивидуальное, ответит читатель, субъективное. Что восхищает одних, равнодушно для вторых!» Тысячу раз справедливо, ибо правда у каждого своя, однако, истина истина одна.