Галина Черненко
Бег по замкнутому кругу
Жизнь шла, я работала, Витька не появлялся. Появился он недели через три. Выловил меня после работы с цветами, с конфетами, с полной сумкой продуктов! Опять невинные глаза, опять стоим на коленях посреди улицы и вымаливаем прощение. И я, такая счастливая, гордая, ведь я так нужна этому мужчине, что он не стесняется встать передо мной на колени посреди улицы! Вот дура! Ему нужно койко-место и вкусная жратва, а ты ему это все можешь дать! Но тогда я не хотела понимать этой простой истины!
Где-то внутри меня кто-то заплакал. Ведь пришёл конец спокойной жизни! Дней пять этому козлу понадобится для адаптации, а потом все пойдёт по-старому, скандалы, унижения, выпендреж. Но я быстренько заглушила этот голос, потому что давно ждала возвращения этого товарища, давно ему все простила, в общем, велком в мою постель до следующей революции! А он, такой прошаренный, поняв, что я все ему простила, давай намекать на интим и его последствия. И хоть я по интиму не соскучилась, но ничего против этого не имела. Лучше лишка, чем недостаток.
Мамы дома не было, поэтому Витек сразу начал мне показывать, как соскучился по мне. И ведь самое удивительное, я, такая прошаренная в постельных делах, верила в то, что он действительно скучает. Пройдут годы, прежде чем я пойму, что интим для него тоже средство манипуляции. Боже, какой я была наивной, отвечая на его поцелуи и объятия. Ему было по фигу, что я чувствую, ему нужен был входной билет в комфортную и сытую жизнь. А тут я, слабая на передок, женщина, которая вообще не может без мужских рук.
Как он ответственно отрабатывал этот билет! У меня было ощущение, что он три недели читал запретный журнальчик, который я подарила Наташке! Конечно, это был не Гена, все у него получалось достаточно коряво, но он старался. И ему, непосвященному в суть постельных танцев, казалось, что сегодня он лучший любовник. Ну и я в принципе была удивлена, Витек проявлял какие-то чудеса, которые были непостижимы для его тупой натуры. А мне ничего не оставалось, как пользоваться его одноразовым всплеском, и я пользовалась.
Потом мне накрыли стол рядом с диваном, сбегали за Ольгой, перепеленали её, накормили, усыпили, и снова гладили и обнимали меня. И повторяли это снова и снова. А я не сопротивлялась. Вариант был исключительный, сожитель старался, как мог, поэтому, я, как в анекдоте, расслабилась и получала удовольствие, до самой темноты, пока не пришла мама. На этом все любовные потуги были прекращены. Я пошла объяснять маме, что вернулся Витька, и снова будет здесь жить.
Мама, конечно, была ошарашена. Ей было непонятно моё поведение, и она попыталась привести меня в себя. Но куда там! Я снова вцепилась в этого упыря руками и ногами, и держала его изо всех сил, заранее согласная на побои, издевательства, унижения. Для меня сегодня был праздник. Пришёл тот, кого я ждала, и совершенно не имело значения то, что будет дальше. Я была согласна на все, лишь бы Витек не уходил. Вернее, я была готова маме обещать, все что угодно, лишь бы она не устроила скандал и не выгнала этого горе- любовничка.
В тот момент, мама, наверное до конца осознала, кто это пристроился жить рядом со мной. И именно тогда между ними началось открытое противостояние. Но я почему-то всегда была на Витькиной стороне. И мама для меня на какое-то время стала врагом. А мама, понимая всю ситуацию изнутри, думала, как её разрулить.
Ну вот, все встало на свои места. Я теперь не переживала о том, где носит Витьку, он был рядом со мной, и можно было рассчитывать на неделю, две, спокойной и счастливой жизни. Так показывал жизненный опыт, а я уже жила бок о бок с этим карасем около полутора лет. Забой на мясухе подходил к завершению, отработать оставалось день-два, и можно будет отдохнуть и залечить раны, которые я заработала за три месяца непосильной работы. Тем более, Витька ещё не адаптировался, и старался мне услужить изо всех сил.
Я не буду говорить о том, что он содержал в чистоте дом, и готовил всякие вкусности, это для него было привычным. А вот каждодневный много разовый интим меня удивлял. Это была не Витькина тема. А он, каждый раз встречал меня с работы, если не работал, и прямо сразу вёл в постель. А что я? Я не отказывалась, потому что любила это дело. А с учётом того, что Витька очень старался, у него неплохо это получалось, если конечно, не сравнивать с Генкой. Поэтому у меня в голове постоянно зудел вопрос: "Он сам до этого дошёл или кто-то научил?". Но ответ мне был не интересен.
Когда моя работа закончилась, мне разрешили утром спать, а не подскакивать на готовку завтрака. И каждое утро меня обнимали, как по расписанию. Если бы это делал другой мужчина, я бы ни грамма не удивилась, а вот с Витькой за весь срок нашего общения никогда не было такой активности. От силы, день-два, и отбой. Поэтому я наслаждалась текущим моментом. Конечно, все получалось корявенько и иногда даже смешно, но Витька же старался, и я ценила его старания.
Но за рамки я старалась не выходить, очень хорошо, на всю жизнь запомнила, как Витек после очередной близости полгода назад назвал меня животным. Поэтому в наших любовных играх надсажался в основном Витя, используя, неизвестно где полученные приёмы и навыки. А я просто лежала, как звезда, стараясь не пропустить момент старта к звездам. А так как я была дама тренированная, то и летать у меня получалось, и выглядеть скромно на белых простынях супружеского ложа. Но все равно периодически вспоминала Генку, с ним было веселее. Но Генка был посторонним, а Витька, почти родным.
Мне так нравилось все, что со мной происходило в тот момент, что я даже подумала о том, что все это будет длится вечно. Вот такая жизнь, тихая, гармоничная, с разговорами за столом, с каждодневным супружеским долгом, с добрыми утрами, когда тебе несут завтрак в постель и добавляют в этот завтрак чуть-чуть нежности и интима, и день складывается совсем по другому, и после такого утра хочется летать и петь , творить и любить весь мир. И мои дни в то время были яркими и радостными, потому что всему тон задаёт утро.
Честно говоря, я не знаю, что в тот момент происходило, но больше такого в нашей совместной жизни не было. Это был какой-то чудный миг сказочного бытия. Откуда взялось это бытие и на сколько продлится, я не знала, и не гадала. Но мне все нравилось и утро с объятиями, и ожидание ночи на огромной кровати. Ведь я даже и не предполагала, что такое может случиться со мной в этой жизни. А надо же, случилось! Я каждый вечер, отдыхая в кровати от Витькиных объятий, рассматривала его, и думала о том, что могло так изменить человека, и надолго ли.
Мама тоже заметила перемену настроения в нашей жизни, и тоже старалась не разрушить эту идиллию. Мы ужинали втроём, втроём смотрели телевизор и играли в домино, и даже умудрялись вместе, день напролёт лепить пельмени. Как это было здорово! Но было непонятно откуда взялась эта идиллия, и когда закончится.
Но долго ли, коротко ли, но сказочная жизнь заканчивалась. Сначала закончился интим, потом меня погнали готовить завтрак, а потом вернулись все остальные минусы жизни с Витькой. Будучи уже неработающей, я была вынуждена вставать ни свет ни заря и извращаться с приготовлением завтрака. Так же вернулись в мою жизнь сборы Витьки на работу, и вся прочая мерзость, включая разборки и скандалы на пустом месте. Но где-то глубоко внутри я была к этому готова, поэтому особых разочарований не испытала.
Кроме всего этого мне надо было разобраться с институтом, ведь я не брала академический после рождения Ольги, я просто предупредила методистов о том, что у меня изменились семейные обстоятельства, и я, скорее всего, переведусь на заочный. И на этом я все забросила. Вот я и полетела в институт, где задним числом написала заявление на заочное отделение, получила методички учебники, расписание сессии и экзаменов. Все решилось быстро, но я не спешила уходить, мне казалось, что где-то рядом ходит Толя.
Именно поэтому я пару часов беспричинно ходила по институту, болтала с бывшими однокурсниками, но Толи не было. Я сходила в столовую, и даже поела, зашла в читальный зал и заглянула в библиотеку, но нигде не отсвечивал знакомый силуэт. Надо просто было спросить о нем у методистов, и я бы сразу получила ответ. Но мне было стыдно, с чего это замужняя женщина, мать маленькой дочери, спрашивает о чужом мужчине? Поэтому я так и не узнала, куда делся Толя и почему. Никогда.
Домой я припёрла сумку учебников, и села за стол, чтобы хотя бы прикинуть, как распределить свои силы. Но тут прибежал Витек с вечным голодом, и мои проблемы и задачи ушли на второй план. Теперь мне в моем плотном графике придётся изыскивать ещё и время для учёбы. Хорошо, что я любила учиться, и учёба мне давались легко. При другом раскладе я бы никогда не закончила этот институт, потому что без мотивации и стремления к знаниям, это просто нереальная задача. А у меня все было.
Ещё не наступило время безденежья, потому что я заработала денег на мясухе, поэтому я не прибегала к изощренным методам добычи еды. Конечно, я не кидалась деньгами направо и налево, но точно знала, что у меня есть деньги, и не надо считать копейки. В то время я совершенно разучилась думать о себе. За полтора года с Витей, я не купила себе ни одной одежки. Я донашивала то, что висело в шкафу. Благо, в моей прошлой жизни я была большая любительница хорошей одежды, поэтому, пока у меня все было.
Ольга подрастала, становилась осознанной, и мы стали лучшими подружками и собеседниками. Если я что-то делала на кухне, я тащила её туда, усаживала в кресло, и пока готовила, убирала, стирала, беседовали с ней. Она пучила на меня свои чёрные глаза и агукала в ответ. В общем, общий язык мы нашли ещё тогда, в младенческом возрасте, и стали подружками. Правда этот статус по жизни много раз менялся, но в итоге восстановился, и стал константой. А тогда я даже не думала о том, что моя дочь когда-то вырастет.
И ещё на меня неожиданно свалился сюрприз, которого я не ждала, но он был прогнозируем и ожидаем. У меня появились признаки беременности. Ещё до того, как можно было испугаться в реале. А признак беременности у меня один-хочу спать, всегда и везде. В общем, до очередных месячных я ещё не дожила, а уже спала там, где сон настигнет. И я уже в принципе на 100% была уверена в беременности, но надеялась на то, что ошибаюсь.
Но прошло какое-то время, и я уже точно знала, что беременна. Но ,как всегда, не знала что с этим делать. Я до сих пор завидую женщинам, у которых есть куда пойти с подобной проблемой. У меня в окружении таких людей не было, и я варилась в собственном соку. На меня опять навалились вопросы, много вопросов. А ответов на них у меня, как всегда, не было! Поэтому у меня опять было мерзкое состояние, состояние потерянности. Вроде все понятно, забеременела, рожай, но только не для меня.
Хотя где-то подсознательно, я ещё месяц назад знала, что забеременела. Ну не может быть по-другому, если тебя призывают отдавать супружеский долг три раза в сутки, а ты не отказываешься, и не предохраняешься, как всегда надеясь на чудо. И вроде ты готова ещё раз выносить и родить, в чем тогда дело? А дело в том, что окружающие всегда лучше знают, что тебе делать. Вот и сейчас я думала не о том, что я хочу, а о том, как на это отреагирует Витя и мама. Хотя на самом деле как они связаны с моим животом?
И в этот ответственный момент я старалась понять себя. Старалась понять, нужен мне этот ребёнок или не нужен, потяну я его или не потяну, и морально, и физически, и финансово. Потому что, прожив полтора года с Витюшкой, я реально поняла, что он не муж, не отец, и тем более не добытчик. Дети ему мешали, отбирали у него сон и покой. И тем более, они его не вдохновляли на развитие и покорение вершин. Не стремился он ни развеселить ребёнка, ни обрадовать, да он даже обнять свою дочь никогда не стремился.
И я думала и размышляла. Размышляла о том, как мы будем жить комнате 14 кв. метров вчетвером, размышляла о том, что в квартире нет горячей воды, а стирать и мыть детей предстоит мне, а ещё думала о том, где взять стиральную машинку, ведь все мои ручки были измочалены стиркой на доске. В общем, впереди были одни минусы и ни одного плюса, и все эти минусы должны были лечь на мои хрупкие женские плечи, потому что помощи мне ждать было неоткуда. Тот, с кем я жила, сам был ребёнком.
Но был ещё один косяк, самый глобальный. У меня было кесарево. Рожать в таком случае можно только через 3 года после операции! А через сколько я рожу, если все оставлю как есть? Через год и три месяца! Да врачи сделают мне аборт прямо на первой консультации! Повалят на стол, разведут ноги в стороны и сделают! А если они мне на свеженькое кесарево сделают аборт, то что-то кажется мне, что не будет у меня больше детей, никогда! И такой расклад меня не устраивал, вообще!
Если принять действительность такой, какая она есть, единственный человек, кому я могу сказать о беременности, это мама. Но. Я точно знала, что маме это не понравится и она будет искать помощи на стороне. Куда она рванет? Конечно, к врачам! Чтобы запугали меня, убедили и склонили к аборту. Ведь, что что, а пугать врачи умели. И не факт, что я выстою против тех, кто давал клятву Гиппократа. Им то точно было все равно, как сложится моя жизнь дальше, будут у меня ещё дети или нет.
Поэтому, посвятив размышлениям две недели, я решила рожать. Но мама, Витя и врачи должны были узнать об этом тогда, когда назад дороги уже не будет. На этом ко мне вернулось спокойствие, и я продолжила жить дальше. Я ждала, когда станет виден живот, пусть будет сюрприз!
Решение было принято, и я продолжила жить. И пока срок был маленький, я вертелась, как белка в колесе, ничто мне не мешало, и не смущало. Я добывала еду, слушала эмоциональные выговоры Витюшки, мыла и шлифовала квартиру. А ещё я привыкала быть нищей. Потому что денежки, которые я заработала на мясокомбинате, закончились буквально к Новому году, и начался режим жёсткой экономии. Я сдавала бутылки, тащила в комиссионку свою импортную обувь, которую купила ещё до поезда, и продолжала отказывать себе во всем.
А ещё со мной случилась какая-то метаморфоза, и я при полном отсутствии интима, была совершенно спокойна. Мне не хотелось изнасиловать первого встречного мужика, моя плоть не бастовала и не выла, а вела себя спокойно, и мне это нравилось, впервые в жизни! Ведь если к моим бытовым и жизненным проблемам прибавить ещё поиски мужиков и любовные игры, я бы, наверное, не вынесла. Потому что в этот раз беременность протекала совсем по-другому, и хоть живота и не было видно, но тяжесть я начала чувствовать буквально со второго месяца.
А ещё, я потихоньку начала перестраивать свой быт. С помощью мамы, я написала заявление в горгаз и нам должны были поставить в ближайшее время газовую колонку, которая меня избавит хотя бы от таскания бачков с горячей водой. Ведь мой милый при своём бычьем здоровье и силе не очень то торопился помочь мне в домашнем быту. Поэтому я старалась сама. Слава богу, что никто ничего не замечал, хотя мне казалось, что весь мой живот торчит во все стороны. В этот раз беременность протекала тяжелее.
Но раз никто не видел, значит и не надо было. У меня то была задача сохранить тайну как можно дольше. И я уставала, массажировала спину, но не ныла и не просила помощи. Я таскала небольшой, но тяжёлый беременный живот, Ольгу на этом животе, коляску, сумки с продуктами, ну и конечно протез весом 7 кг, и старалась при этом держать лицо. Слава богу, Витя в тот момент скандалил по минимуму, не пил, и не лез ко мне с супружеским долгом, так мне все-таки было легче. Но каждый раз, ложась с ним в постель, я боялась того, что сейчас он меня обнимет, прижмет к себе, и сразу поймёт, что я не одна.