Для большинства поддерживать токсичные родственные связи значит жить закрытой, полной страха и насилия жизнью, приносить в жертву свое истинное «я». Как это может стать для кого-то благом? Я так жила годами, и мои исследования не помогали мне исцелиться и встать на ноги. Может быть, вы, как и я, верите, что нужно быть «хорошим человеком» и поддерживать связь даже с самыми токсичными из ваших родственников. А ведь может оказаться, что этот «хороший человек» совсем не вы, что эта фальшивка даже вредит вам, ведь из-за нее вы находитесь слишком близко к родственникам, которые отравляют вам жизнь.
Может быть, на разрыв токсичных отношений у вас уйдут годы, ведь мы понятия не имеем, что будет с нами и нашей жизнью. Пугают мрачные мысли о том, что придется жить в одиночестве. Мне, чтобы набраться храбрости и отправиться навстречу собственному исцелению, нужно было почувствовать, что кто-то действительно понимает, как мне больно и страшно, сколько внутри меня противоречий. Мне нужно было видеть, что кто-то похожий на меня делает то же самое разрывает отношения с семьей. Я хотела знать, с какими сложностями и противоречиями он столкнулся, принимая такое решение. Поэтому в эту книгу я включаю рассказ о собственном опыте и это очень страшно. Но одновременно я понимаю, что обретаю удивительную свободу.
Я чувствовала себя одиноким первопроходцем, когда прокладывала себе путь к исцелению, разорвав все связи с семьей. Я шла вслепую, но зато теперь я знаю, каково это, а значит, я могу предложить вам, тем, кто идет той же дорогой, что-то особенное и очень ценное.
Я абсолютно уверена, что исцеление невозможно, если вы продолжаете терпеть наносимые вам обиды. Вот почему я и многие другие люди выбрали вариант разрыва отношений, о котором я писала в книге «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя», изданной в 2019 году. В этой книге я рассказала о том, что происходит после разрыва отношений, потому что обычно, услышав «порвать связи» или «перестать общаться», люди думают, что такой вариант поведения выбирают только злые, желчные, незрелые, злопамятные, испорченные, завистливые, не вышедшие из детства личности, которые поступают жестоко и неразумно по отношению к своей семье. Это совсем не так. Разрыв отношений это совсем не про злость, ненависть, упрямство, неумение прощать, испорченность или месть. Разрыв связей это про заботу о себе.
Я пишу об этом не ради разрушения семей. Разве могу я нанести еще больший вред семье, если в ней уже есть надлом и царит токсичная атмосфера. Я всего лишь хочу осветить эту важную проблему и предложить разумный вариант здоровой заботы о себе. Я считаю, что в долгосрочной перспективе прекращение отношений это шаг, который поможет сохранить семью, сделать так, чтобы здоровые семейные отношения стали возможны для следующих поколений. Эта возможность появится у них благодаря нашему решению стать последними из тех, кто мирится с насилием в семье.
После разрыва отношений с токсичной семьей в жизни появятся надежда и ясность, и в этой книге я расскажу о том, какие возможности откроются перед вами и какие сложности могут встать на пути. С ранних лет вам прививали привычку не доверять себе. Этот недостаток доверия к себе и мешает вам, жертве токсичных отношений, сделать что-то, чтобы защитить себя. Этот недостаток доверия будет подтачивать вашу решимость, и вы будете вечно сомневаться в том, верное ли решение приняли. Недостаток доверия сделает вас уязвимым для общественного мнения, осуждения и критики окружающих, которые не понимают, что может заставить человека порвать отношения со своей семьей. Вас растили неуверенным, приучали все время сомневаться, поэтому неудивительно, что вы не можете определить, достаточно ли жестко (или мягко) вы обозначаете личные границы. Я знаю, что исцеление от этих сомнений в себе критически важно для того, чтобы жить полноценной жизнью, в радости и любви. В итоге вы сможете осмыслить свое смятение, чувство вины, тревоги, одиночества и печали. Я подскажу вам способы восстановления после токсичных отношений, а благодаря советам, приведенным в этой книге, вы сможете установить новые личные границы и обнаружите, что начали мыслить иначе.
Решившись отказаться от общения с токсичными членами семьи, вы сделаете себе щедрый подарок, ведь у вас появятся время и возможности, чтобы исцелить свои сердечные раны, начать путь глубокого восстановления. С рождения у вас есть неотъемлемые потребности, которые обязательно должны удовлетворяться. Например, для ребенка такими потребностями могут быть любовь и внимание, достаточное количество времени, которое он проводит с важными для него взрослыми. Ребенок стремится быть услышанным и понятым, он хочет, чтобы его ценили. Если эти нужды не удовлетворяются, то упущенное время уже нельзя вернуть, никакие внешние любовные отношения не смогут удовлетворить ту прежнюю потребность. Некоторые исследования выдвигают наивную теорию, которая утверждает, что мы начинаем искать отношения за пределами семьи, чтобы удовлетворить свою потребность в любви, признании и эмоциональной поддержке. Да, поиск любовных отношений это базовая, необходимая и очень важная для нашего благополучия вещь, но я полагаю, что не совсем корректно взваливать на окружающих удовлетворение тех потребностей, которые игнорировала наша семья. Более того, я думаю, что такой запрос никто из окружающих просто не может удовлетворить. Неразумно и даже опасно с эмоциональной точки зрения полагать, что кто-то другой может удовлетворить те первичные нужды, которые могла и должна была удовлетворить наша родная семья. Из этого следует, что окружающие нас люди могут исцелить наши раны и удовлетворить наши потребности лишь тогда, когда мы сами научимся исцелять свои раны и удовлетворять собственные потребности.
Исцеление приходит, когда мы начинаем глубоко разбираться с тем, через что прошли в прошлом и как этот опыт повлиял на наше настоящее. Самое важное, что мы как представители человечества можем сделать, это работать над улучшением своей жизни. Мое единственное, исходящее из самого сердца намерение помочь вам пройти свой путь к исцелению. Я расскажу вам о некоторых неожиданных сложностях, с которыми я и другие люди столкнулись после разрыва отношений с токсичными родственниками, и подскажу, как продолжать заботиться о себе, не оглядываясь назад. В этом процессе восстановления нет места для ваших токсичных родственников. Лучшее лекарство то, которое вы нашли сами. Я разрешаю вам следующее:
Да, можно прекратить общаться с токсичными членами семьи.
Да, можно отказаться от общения и любого взаимодействия с человеком, который вредит вашему благополучию.
Да, можно злиться, можно проявлять заботу о себе и своих интересах, можно не верить в просьбы о прощении.
Да, можно заботиться о себе так, как вы считаете нужным, и никому ничего не объяснять.
Часть I. Примиритесь со своим решением
Глава 1. Поймите: разрыв отношений это акт защиты
Разрывая с кем-то связь, вы делаете это из соображений собственной защиты и освобождения. Вы не ставите перед собой цель причинить боль, вред или разочаровать кого-то из членов семьи. Принимая такое решение, вы поступаете так не для семьи, вы делаете это для себя. Однако не стоит ожидать, что этот путь к свободе окажется усыпанным лепестками роз и волшебной пыльцой. У него есть своя уродливая и болезненная сторона, поэтому, прежде всего, нужно помнить, что этим поступком вы проявляете заботу о себе.
Причины для разрыва с семьей (будь то родители, братья-сестры, взрослые дети или кто-то из дальних родственников), как ни странно, не слишком отличаются от тех причин, по которым мы отказываемся от общения с токсичным другом, партнером или коллегой. Вот некоторые из них:
эмоциональное насилие и манипуляции, например переписывание истории, подтасовка фактов, ложь, клевета, проецирование своих переживаний на других, перекладывание ответственности, обвинения, попытки застыдить и вызвать чувство вины, травля, драматизирование, задаривание, энергетический вампиризм, шпионаж, вторжение в личную жизнь, попытки установить тотальный контроль, невыносимая конфликтность;
финансовое насилие;
физическое насилие;
сексуальное насилие;
одержимость или пренебрежение;
разные или конфликтующие ценности;
несоблюдение личных границ;
общий недостаток уважения;
объединение в группу для травли одного человека;
распространение слухов.
Надеюсь, что, прочитав список причин, по которым люди решают прекратить общение с кем-то из родственников, вы испытали некоторое облегчение. Таковы основные варианты ответа на вопрос «почему». Они помогают вам понять, что вы не одиноки. Ответ на вопрос «почему» найти гораздо проще, чем на вопрос «как», потому что для ответа на «как» нужно предпринимать какие-то действия, а когда ситуация эмоционально напряженная, любые действия вызывают страх и тревогу. Вот несколько способов сообщить семье, что вы больше не будете поддерживать с ними отношения, разрывая все связи:
поговорить (но помнить, что это будет непродуктивный разговор);
написать письмо с объяснением своего решения;
постепенно прекратить общение без объяснений;
резко прервать общение, заблокировать, убрать, удалить.
Честно говоря
Нет идеального способа разорвать отношения. Главное чтобы вы сделали этот шаг.
Задумайтесь!
Подумайте, какой способ разорвать отношения будет наименее болезненным и сложным именно для вас, учитывая, что избежать конфликта не удастся в любом случае. Запишите, как вы можете позаботиться о себе в этой ситуации. От чего именно вы себя защищаете? Какие типы поведения вы таким образом сможете вытеснить из своей жизни? В завершение напишите, что именно вы получите, если прервете общение с кем-то из токсичных родственников. Помните о своих ответах, переходя от одной главы к другой и избавляясь от негативного влияния своей семьи на вашу жизнь.
Как определить токсичного человека
Чтобы в полной мере понять, кого из членов своей семьи можно считать токсичными, очень важно изучить, что значит «токсичный человек». Мне нравится определение слова «токсичный», которое приводится в «Диагностическо-статистическом руководстве по психическим расстройствам» (DSM-5). Термин «токсичный» предлагает объединить различные черты расстройств личности, сведенные в DSM-5 в одну группу Группу В. Определив ведущие черты своей токсичной семьи, вы будете более четко понимать, с кем и чем имеете дело. Эти черты покажут вам, что токсичность людей, с которыми вы общаетесь, это диагноз, а не ваше воображение или чрезмерная чувствительность, как вас, наверное, заставляли думать. Скорее всего, найдется сразу несколько черт, которые будут присущи каждому из токсичных членов вашей семьи:
испытывает дискомфорт, если не является центром внимания;
демонстрирует резкую перемену настроения;
ведет себя очень театрально;
чрезмерно зациклен на внешнем виде;
постоянно ищет одобрения и требует заверений в том, что прав;
чрезмерно чувствителен к критике или неодобрению;
не выносит праздности;
склонен к принятию поспешных решений;
есть трудности с отношениями, часто они очень неглубокие или пустые;
ради получения внимания пытается покончить с собой или угрожает совершить самоубийство;
преувеличивает свои достижения и таланты;
ведет себя так, словно выше всех остальных;
не дает никому слова сказать в разговоре;
хочет, чтобы другие безоговорочного соответствовали его ожиданиям;
использует других людей;
завидует и принижает достоинства и достижения других людей;
ведет себя высокомерно и заносчиво;
требует особого отношения к себе;
с трудом контролирует свои эмоции и поведение;
не умеет справляться со стрессом и/или адаптироваться к изменениям ситуации;
в общении постоянно использует сарказм или издевку;
по-детски избегает ответственности, занимая пассивную и беспомощную позицию;
испытывает сильный страх оказаться брошенным;
смотрит на жизнь негативно и пессимистично;
не выносит одиночества;
пренебрегает разницей между хорошим и плохим, правильным и неправильным;
постоянно лжет или сознательно вводит в заблуждение, чтобы использовать окружающих;
ведет себя грубо, цинично и неуважительно по отношению к окружающим;
использует очарование и остроумие, чтобы манипулировать окружающими ради получения личной выгоды или удовольствия;
чрезмерно самоуверен;
имеет проблемы с законом, возможны связи с криминалом;
постоянно нарушает права других, запугивая и обманывая;
не проявляет сочувствия или сожаления, если причиняет кому-то вред;
не может просчитывать негативные последствия своего поведения и не учится на допущенных ошибках.
Я надеюсь, что, прочитав этот список, вы поняли: у вас достаточно причин, чтобы прервать общение с токсичными людьми, или, может быть, почувствовали в себе больше решимости, чтобы сделать этот шаг. Этот список подтверждает, что насилие и манипуляции, которым вы подвергались, реальны.
В чем разница между неидеальными и токсичными родственниками
У всех нас бывают моменты, когда мы ведем себя токсично, ведь идеальных людей нет. Я расскажу об этом на примере родителей, но так могут вести себя любые родственники. У каждого родителя бывают дни, когда он может непреднамеренно причинить боль своему ребенку. Жизнь штука сложная, и даже лучшие (и здоровые) родители не могут быть постоянно эмоционально доступны для детей. Если у вас есть ребенок, то наверняка у вас были моменты, о которых вы сожалеете. Не нужно думать, что эти ошибки и упущения делают вас токсичным человеком.
То, что в вашей жизни есть моменты, которыми вы не гордитесь, нормально, это свойственно всем людям. Разница в том, что нормальный родитель чувствует себя ужасно, если навредил чем-то своему ребенку. Это естественное чувство вины и сожаления способствует тому, что мы пытаемся загладить нанесенный ущерб. Здоровый родитель не пытается оправдывать свое поведение, перекладывая вину на ребенка.
А токсичный родственник поступает именно так. Для его хрупкого эго проще переложить вину и ответственность за такие нелицеприятные моменты на окружающих. Токсичный родитель будет закладывать в невинный разум ребенка мысль о том, что если бы он был лучше и/или если бы он просил меньше, то мама-папа тоже были бы лучше. Ребенок представить себе не может, что родитель может в чем-то ошибаться. Ребенок впитывает это подсознательно, а ему внушают чувство стыда из-за поступков и ссор, в которых он не виноват. Это чувство заставляет его каждый раз думать, что все эти неприятности происходят из-за того, что именно он «плохой».
Рано или поздно все мы, жертвы токсичного поведения, приходим к одному и тому же грустному выводу: члены нашей семьи нас не любят и никогда по-настоящему не любили. И причина не в том, что мы были плохими детьми/братьями-сестрами/кем-то еще, а в том, что наша семья не знает, что такое любовь. Токсичные родственники знают лишь, что такое власть.