Когда вы не чувствуете поддержки извне, когда окружение не признает ваше право на печаль, в вашей душе пускают корни обида и неприятие. Они подрывают ваше здоровье и общее ощущение благополучия. Когда вам не позволяют чувствовать грусть по поводу обстоятельств, в которых вы оказались, не позволяют оплакать свое положение, вам становится очень больно, вы чувствуете себя таким одиноким. Со стороны очень трудно понять эту боль, ведь в здоровых семьях конфликты решаются с добротой, участием и по-взрослому. Если происходит что-то плохое, члены здоровой семьи обращаются к чувствам. Они печалятся. Они ищут поддержки. Они ищут понимания. Они ищут сочувствия. Им не нужна месть. Они хотят знать, что нужно сделать, чтобы восстановить открытую и безопасную площадку для общения. Но у вас все не так и, скорее всего, с вашей семьей так никогда не будет. Но у вас есть право скорбеть и оплакивать боль той ситуации, в которой вы оказались из-за своей семьи.
Честно говоря
Скорбь первый шаг к исцелению.
Грусть не начнет работать на благо, пока вы не установите надежных защитных барьеров от токсичных членов своей семьи. Замечательной стороной при разрыве отношений оказывается то, что вы наконец сможете узнать, какой вы на самом деле без негативного влияния вашей одержимой конфликтами семьи. Я предлагаю вам позволить скорби проявить свою исцеляющую силу. Пусть скорбь поможет вам установить любящие и положительные отношения с самими собой.
У вас есть право на чувства
Ваши родные не любили вас так, как вам было необходимо и как вы того заслуживали, у вас есть полное право говорить об этом и грустить по этому поводу. У вас есть полное право злиться и расстраиваться из-за того, что члены вашей семьи вам лгали, принижали вашу роль и значимость как для них самих, так и для мира в целом.
Когда вам хотелось выразить свою печаль, злость, ощущение надломленности, в ответ звучала лишь критика, либо родственники проявляли безразличие и были неискренни, поэтому вы чувствовали себя уязвимым, нелюбимым, лишенным поддержки и опоры, а ведь предполагалось, что ваши близкие будут для вас надежными товарищами и поведут за собой. Вместо этого вас чаще всего приводили в состояние растерянности, беспомощности, никчемности, не давая внятного ответа, как донести свои искренние чувства и мысли. Невозможно сохранить свое «я», если вы постоянно подвергались таким типам насилия:
Дома вас чрезмерно критиковали или ранили ваши чувства, а возникающие из-за этого вполне обоснованные печаль и тоска отрицались родными как «полный бред». Из-за этого в вас глубоко укоренились сомнения в себе, растерянность, стыд и неприятие себя.
Очень грустно, но в таких семьях, как ваша, быстро приучают запрещать себе скорбь, а вместо этого учат заниматься самобичеванием по типу: «Разве можно так ужасно думать о своей семье» (хотя такие мысли вполне оправданны).
По мере взросления вам не разрешали устанавливать доверительные отношения с другими людьми или грустить в чьем-то присутствии. Вам не разрешали грустить даже наедине с самим собой. Семья не давала вам чувства поддержки в те минуты, когда вам это было особенно необходимо, у вас не было безопасного места, где можно укрыться от любой беды.
Перед вами никогда не извинялись, никто и никогда не предпринимал попыток как-то улучшить ситуацию. Ощущения, что вас не любят, что вы никому не нужны, никогда не пытались развеять.
Вы должны понимать, что практически невозможно сохранять свое психическое здоровье и понимать реальное положение вещей, если вас все время заставляют подавлять все свои неприятные эмоции ради того, чтобы семья была счастлива. Ради своего исцеления вам нужно научиться принимать все свои чувства, вы заслуживаете того, чтобы иметь и выражать их все.
Путь к здоровой скорби
Вот некоторые практические шаги, которые помогут вам пройти через вашу скорбь.
1. Признайте, что члены вашей семьи обращалась с вами бесчеловечно, жестоко и пренебрежительно, и примите свою грусть по этому поводу. Перечислите их дурные поступки по отношению к вам, признайте, что вас не ценили, что вы не встречали сочувствия, которого желали и которого заслуживали просто по-человечески. Список «Идите к черту за то, что» прекрасный способ всколыхнуть в себе эти воспоминания. Я часто составляю такой список в отношении своих родителей. Каждое предложение начинайте с «Идите к черту за то, что», а дальше опишите воспоминание, которое пробуждает в вас боль, гнев или смятение. Это упражнение позволит вам выключить режим жертвы и выбросить весь этот накопленный мусор. Оно позволяет возложить ответственность за неприятный случай на тех, кто действительно в нем виноват. Также оно обозначает для вас зону роста, потому что вы можете даже разозлиться на себя за то, как долго вы позволяли себе пассивно и покорно сносить деспотию тех родственников, которые имели власть над вами.
2. Хватит цепляться за токсичные отношения, пытаться объяснить и оправдать их из страха их потерять, хватит уговаривать себя. В каждом из нас очень сильно желание оправдать свои действия. Однако не стоит давать этому желанию слишком много власти над вами. Если оно будет чересчур сильным, вы поверите, что нужно продолжать объяснять членам своей семьи их ошибки, и однажды они поймут их и исправятся. Нет. Не поймут и не исправятся. Они будут спорить, отрицать, переворачивать ситуацию с ног на голову и называть вас сумасшедшим. Так что же делать? Нужно избавиться от привычки вечно оправдываться. Когда это желание набирает внутри вас силу, признайте его и направьте на что-то другое. Поезжайте на дачу и займитесь грядками, отправляйтесь в поход, на пробежку, выплесните мысли на бумагу или поговорите с психологом или верным другом, выговоритесь в молитве к Богу или к вселенной. Когда вы поймете, что мысли вернулись к тем несправедливостям, которые вам довелось вытерпеть от своей семьи, направьте свои мысли, энергию и фокус внимания обратно на себя и свою жизнь.
3. Хватит думать, что разрыв отношений означает, что с вами что-то не так. Это упражнение в форме внутреннего диалога. Напомните себе: то, что кто-то является вашим родственником, не означает, что он становится носителем высшей истины или непогрешимости; то, что кто-то плохо с вами обращается, это скорее выражение его внутреннего несовершенства, чем признак того, что с вами что-то не так. Повторяйте себе это снова и снова, пока не научитесь полагаться на эту истину.
4. Познайте свою боль и свое унижение, примите сомнения в себе и поймите своего внутреннего критика. Нельзя просто взять и пропустить какую-то эмоцию, хотя многим очень бы этого хотелось. Наши эмоции по своей природе это «проходящая» энергия: они приходят и уходят. Можно научиться ощущать эмоцию, но не руководствоваться ею. Научившись этому, вы станете хозяином своих чувств. Не каждая эмоция нуждается в выражении. Начиная действовать под влиянием «сырого» чувства, вы едва ли получите «зрелый» результат. Попробуйте вместо этого вступить на неспешный и длинный путь познания себя. Обретя контроль над своими чувствами, вы обезоружите свое токсичное окружение, оно больше не сможет навредить вам.
5. Плачьте, всхлипывайте, машите руками, кричите выплес-ните свою боль и крепко себя обнимите. На первый взгляд может показаться, что этот совет противоречит предыдущему, но если сердце разбито вдребезги, то может быть полезно выпустить чувства наедине. Позвольте себе плакать некрасиво, проклинать богов, злиться, истерить, всхлипывать, прочувствовать страх и переполняющую вас боль. Это нормальная здоровая реакция. Через скорбь вы можете выпустить подавленную негативную, непродуктивную энергию. Если вы чувствуете, что застряли между защитных стен, которые блокируют вашу способность скорбеть, попробуйте один из способов разрушить эти барьеры. Например, можно отправиться в «Комнату ярости». В таких местах можно использовать все, что есть, чтобы наносить удары по обитым мягким материалом стенам, тяжелым мешкам и тому подобному. Еще один способ писать письма, которые вы никогда не отправите, или проводить воображаемые беседы с теми родственниками, которые нанесли вам обиду. Какой бы способ выплеснуть эмоции вы ни выбрали, я гарантирую, что он произведет положительный эффект. Что важнее, принимая свою скорбь, вы тем самым отдаете дань уважения своей заботе о себе. Вы наконец получаете поддержку, которую раньше ожидали от своей семьи, и потому цеплялись за нее как за что-то необходимое.
6. Найдите и устраните голоса, порожденные не вашим свободным выбором, а насажденные манипуляциями вашей родни. Негативные установки, не имеющие ничего общего с истиной, которые годами внедрялись в ваше сознание, потеряют свою силу, когда вы пройдете через скорбь. Подумайте о том, какие негативные мысли заложили в вашу голову ваши родственники; попробуйте заменить эти ложные утверждения на более точные и положительно ориентированные, которые будут больше соответствовать тому, кто вы есть на самом деле. В моменты сомнения и страха эти утверждения помогут вам вновь почувствовать в себе силы.
7. Уделите время, внимание и любовь, чтобы почувствовать ту боль, которая скрывается за печалью. Само собой, нам хочется как можно скорее завершить период скорби, ведь это больно. Но спешка часто приводит к незавершенности, а это значит, что печаль вернется еще не раз. Если вы злитесь, грустите, испытываете отвращение или расстройство, позвольте этим чувствам существовать. Чувствуйте их. Сильные чувства приходят и уходят, если вы позволяете им быть. Дайте им время, откройте им свое сердце, прислушайтесь к тому, что ваши эмоции говорят вам, усвойте урок и позвольте им уйти.
8. Работайте над тем, чтобы изменить пораженческие установки, к которым вас приучили. Негативные, пессимистические паттерны мышления, подпитываемые страхом, паранойей, тревожностью, очень характерны для людей, выросших в токсичной семье. Чтобы изменить эти основанные на страхе негативные установки, начните терпеливо и по-доброму разговаривать с собой. Уделите минутку тому, чтобы представить худший сценарий из тех, что показывает вам ваш страх. Добавьте туда как можно больше деталей. А теперь представьте лучший сценарий развития событий, тоже как можно подробнее. Если вы снова «включите» в воображении худший сценарий, то поймете, что он теряет свою силу. Его подпитывают эмоции, а они приходят и уходят. Чем больше вы понимаете, что худший сценарий нерационален, тем более ярким и правдоподобным будет становиться лучший сценарий и тем яснее будут пути претворения его в жизнь.
9. Любите себя так, будто вы свое собственное дитя. Очень важный нюанс в моменты скорби уделить себе столько же сочувствия, сколько вы уделили бы своему ребенку или любимому питомцу. Любите себя всецело. Будьте к себе терпеливы и добры. Подбадривайте себя. Уважайте себя и тот путь исцеления, на который вы встали. Дайте себе время, любовь, внимание и возможность встать на «паузу», которые вам нужны, которые вы хотите и которых вы заслуживаете.
По мере того как вы будете продвигаться и расти через скорбь (а с этим чувством вам не раз еще придется столкнуться в жизни), вы увидите, как сквозь плотную пелену облаков отчаяния, которая, казалось, навсегда закрыла от вас свет, начинают пробиваться его первые лучи. Со временем надежда будет посещать вас куда чаще, чем отчаяние. А когда нас наполняет надежда, жизнь начинает восприниматься куда позитивнее.
А теперь давайте поговорим о тех прекрасных вещах, которые можно ожидать, когда скорбь начнет сходить на нет.
Честно говоря
Скорбь приводит душу в порядок, очищает вашу эмоциональную палитру, позволяет увидеть себя, жизнь и отношения с новой стороны.
Скорбь позволяет двигаться дальше
Ощущение печали пройдет не сразу, но этот процесс совершенно необходим, чтобы вы могли двинуться дальше, отдаляясь от семьи, которая причинила вам столько сердечной боли. Скорбь позволяет вам принять тот факт, что не любые отношения можно закончить благополучно, но это не значит, что их нельзя завершить вообще. Ваши отношения закончатся не тогда, когда вы прервете общение, а тогда, когда вы решите, что отношений больше нет. Приняв это решение, вы можете позволить обидам и манипуляциям своих родственников вытолкнуть вас в состояние полного принятия новой реальности. Это принятие означает, что токсичным родственникам и их тлетворному влиянию больше нет входа в вашу жизнь. И это откроет перед вами множество положительных моментов, которые вы сможете увидеть, пережив и преодолев скорбь:
Теперь вы живете в стране возможностей, зная, что давление вашей семьи не тащит вас назад.
Вы станете замечать, сколько чудесных вещей происходит с вами и ради вас, и ощутите внутреннюю наполненность и удовлетворенность от жизни и своих отношений с людьми.
Теперь вы знаете, как устанавливать здоровые барьеры для своей защиты, больше не вините других, когда что-то идет не так, потому что вы теперь свободны от отношений, которые приносят вам один лишь вред.
Вы готовы каждый день жизни проживать в своем собственном свете: пусть он будет неярким, но, тем не менее, сможет наполнить вас силой и храбростью.
Жизнь будет дарить энергию, а не забирать ее.
Вы найдете и укрепите связь с людьми, которые будут поддерживать и любить вас так, как вы того заслуживаете, потому что вы научитесь любить себя и проживать свою жизнь во всем ее многообразии.
Вы поймете, какой же это чудесный дар жизнь.
Скорбь поможет вам осознать, что есть люди, которые никогда не извиняются за причиненный ими вред, просто потому что таков их принцип. Это не значит, что они не могут, они просто не будут. И хотя это трудно принять, но вашим родственникам слишком трудно переступить через гордость, проявить достаточную эмоциональную мудрость, чтобы предпринять необходимые для восстановления отношений шаги. Они считают, что извиняться унизительно. Они уверены, что извинение это поражение, а не попытка исправить ситуацию и победить.
Честно говоря
Если ваше сердце чисто, не имеет значения, как велика оставленная в нем рана. В конце концов вы обязательно победите.
Скорбеть о потере семьи нормально и необходимо. По мере того, как вы будете узнавать о себе больше и разрешите себе печалиться о своих потерях, грусть позволит вам стать гибче. Потеря семьи оставит в вашей душе зияющую пустоту, и иногда душа будет мучительно болеть, особенно при общении с другими людьми. Позвольте себе чувствовать эти боль и тоску, ведь в итоге вы сможете залечить душевную рану.
По мере того как вы будете воспитывать в себе все большую осо-знанность, вы поймете, что нельзя изменить эмоционально незрелых членов семьи, как бы вам этого ни хотелось. Это понимание позволит вам сделать еще один шаг вперед и сосредоточиться на собственной жизни. Ваши самосознание, границы и желание двигаться вперед помогут вам продолжать путь навстречу любви к себе и заботе о себе. Эта цель поможет вам завязать здоровые отношения, которые вы всегда искали и желали обрести.
Вы заслуживаете таких отношений. Процветание невозможно в пустоте и одиночестве. Но, увы, разрыв с семьей, каким бы необходимым он ни был, создаст такую пустоту. Мы поговорим о ней подробнее в следующей главе.
Глава 5. Социальный вакуум, оставшийся на месте семейных отношений
Я надеюсь, что по мере чтения этой книги вы уже осознали, что ту пустоту, которая возникла в вашей душе, не заполнить, создав защитные границы, оберегающие вас от токсичных родственников. Как ни крути, но тех родных людей, которые были раньше на месте этой пустоты, больше нет. А теперь, когда вы совсем перестали с ними общаться, пустота станет еще обширнее. Она одновременно дарит вам ощущение свободы и ощущение потери. Увы, но свою печаль и свой путь к исцелению и пониманию внутренней боли вы не можете ни с кем разделить, вы справляетесь с ними в одиночестве. Ваша работа со скорбью как раз и заполняет эту зияющую рану в душе, чтобы справиться с болью от того, что вы больше не принадлежите семье и вам не нашлось в ней места, которое вы могли бы занять. Принимая решение оборвать все связи, вы избавляете себя от обид и насилия, но вместе с тем углубляете свою душевную рану. Ваша грусть помогает вам принять это противоречие, принять этот конфликт как свою новую реальность, пусть это разногласие теперь всегда будет саднящей раной на сердце.