Соколов Анатолий
Не фига себе! Размышления о жизни
Об авторе
Соколов Анатолий Александрович.
Родился 23 апреля 1949 года в посёлке Думино Шекснинского района Вологодской области. Окончил школу. Отучился в техникуме. Стал строительным мастером. Постоянно печатался в местной прессе. После некоторых сложных обстоятельств уехал на заработки в Москву. Живу в Москве почти сорок лет. Работал продавцом художественных книг, а затем оптики (очков). Я сам с детства хожу в очках Одновременно продолжал своё творчество в основном писал публицистику, иногда рассказы.
По моим материалам в центральной прессе («Огонёк» 5 млн.экз., «АиФ» 32 млн.) проходили масштабные дискуссии, в которые были вовлечены союзные властные структуры, известные фигуры (М.Горбачёв, В.Матвиенко и др.). Результаты этих публикаций были достаточно убедительны, полезны для общества всей страны.
До издания самостоятельной книжки по многочисленным причинам не доходили руки. А когда дошли, случилось несчастье. Совсем недавно, из-за короткого замыкания, произошёл пожар. Сгорели более половины моих рукописей (в том числе черновиков), телефон и т.д. Спаслась только одна треть рукописей, которую я с огромным трудом воссоздал и сейчас предложил Вам для рассмотрения. Сейчас я временно живу у родственников. Из-за отсутствия телефона я буду во время вашего рассмотрения каждую неделю заглядывать в ваше издательство, дознавать относительно рукописи. Метро от вашего издательства недалеко. Даже на своих больных ногах мне нетрудно
Общее содержание рукописи «Не фига себе! Размышления о жизни» сложное, многослойное. Здесь и смешливое, юмористическое. И вполне серьёзная, местами непрофессиональная, публицистика. Неожиданные, в целом доброжелательные, взгляды на определённые моменты жизни. И незатейливые стихи
Вся рукопись это моё, постоянно неравнодушное, искреннее видение жизни. Временами эмоциональное. И всегда с лёгкой, либо жёсткой, иронией Без этого я, извините, не могу Это от природы
РАССКАЗЫ
«Стреляй, гад!»
или Как я проверял себя на патриотизм
Когда мне исполнилось двадцать (1970г.), я решил проверить себя в какой степени я патриот своей родины. Летом я купил туристическую путёвку. Выбрал Румынию. Почему? Очень просто. В то время Румыния была прокапиталистической страной, хотя формально оставалась пристёгнутой к СССР. Эта полуцыганская страна находилась на сказочной территории. Фантастически красивая природа горы, чистый воздух, зимой и летом тепло. Рестораны в западном стиле, шикарные гостиницы, дикие пляжи
Нашу группу селили в пятизвёздочных отелях (благодаря гиду), обедали мы в лучших ресторанах Бухареста. Я впервые в жизни попробовал «пепси»! Я купил около десяти великолепных сорочек (таких в СССР не было). Радуйся! Блаженствуй! Заройся в песок на берегу моря и наблюдай за важно прохаживающими мимо тебя обнажёнными женскими телами. Получай удовольствие! И забудь о СССР.
Прошло две недели этого блаженства. Но
Случилось непредвиденное, неожиданное у меня началась ЛОМКА! Глотая «пепси», я ощутил в себе необъяснимую тоску по родине. У алкашей, к примеру, дикая ломка, если им не дать выпить. Но в моём случае алкоголь не присутствовал! Я вообще не пил спиртное, занимался усиленно спортом. Почему появилась ломка? Я стал буквально задыхаться. Мне требовался глоток российского воздуха, без которого, оказалось, я не могу прожить больше двух недель! Почему? Я же у себя в стране постоянно писал очень критические, крутые статьи в газеты о проблемах в СССР. Моё недовольство жизнью в стране было искренним, не показным. Живя в СССР, я осознавал себя отщепенцем, которого за эту критику надо гнать из страны! Лишать даже гражданства! Я превратился в изгоя!
И вот я в Румынии! Ну, оставайся в ней, забудь о СССР.
Но не тут-то было! После двух туристических недель эта ломка стала неумолимо усиливаться. Я понял- это смертная казнь моей души! Ещё немного и моя душа взорвётся от прозападного воздуха! И только глоток российского, пусть задымлённого, мрачного, местами мерзкого воздуха освободит мою душу от тоски и боли.
С большим трудом я дождался конца румынского «счастья». Наша группа въехала обратно в СССР. Мне стало легче. Моя душа ожила. Какое счастье!
Но я не успокоился и решил окончательно проверить свой патриотизм на прочность. Я решил купить турпутёвку в совсем иную страну.
Я выбрал Германию (ГДР). Немецкая и румынская жизнь резко отличаются. Выбрал противоположную по образу жизни страну.
Первые две недели всё шло нормально. Нас заселяли в первоклассные гостиницы, кормили в приличных ресторанах. С шампанским Глазели в Дрездене на картины Тициана и Рафаэля Мы накупали немецкую одежду (ни в какое сравнение с советской). Живи, радуйся!
Но!
Ровно через две недели я, к своему ужасу, ощутил в себе, в своей душе, ту самую ломку, которая каждый день пребывания в Германии всё больше и больше охватывала меня, сжимала душу в ужасные клещи. И мне вновь страшно захотелось вдохнуть своего, российского воздуха, без которого, как я окончательно понял, жить не смогу. Что бы в этой «ужасной» России не происходило.
Я с большой радостью и облегчением ступил на российскую землю. Где меня ожидали проблемы, недостатки, убогость жизни.... Но российский Воздух оказался Выше всего этого!!!
И понял я патриот России до мозга костей!
Прошло после поездки в Германию несколько десятилетий. И ни разу за это время у меня не появилось желание уехать в другую страну, даже кратковременно. И как бы не сложилась ситуация в России, её судьба, какая бы Печаль на неё не свалилась, я останусь её верным сыном.
Однажды мне приснился сон.
В погожий летний день я сидел на лавочке, на Тверском бульваре и наслаждался природой, солнцем. Ко мне неожиданно подошёл средних лет мужчина. Он был облачён с ног до головы в «фирму». В руке держал объёмную чёрную сумку-портфель. Он наклонился. И я почувствовал перегар. Он грубо, но отчётливо произнёс:
Вижу, что ты маешься в этой поганой России. Как можно жить в таком дерьме? У тебя нет ни гроша в кармане («какой-то олигарх экстрасенс» )
Он продолжил:
Ты живёшь в халупе («откуда он узнал?»), без всяких удобств («он прав»). Мне стало жаль тебя. И я решил в твою пользу отстегнуть от своего тугого кошелька миллион долларов. Для меня это копейки. Эти доллары лежат здесь, в сумке. Этот миллион можешь реализовать куда хочешь. Вот тебе билет на самолёт до США. На твоё имя. Ты прилетишь туда. Там встретит тебя уютный домик на берегу лазурного моря. Я еготкупил на твоё имя. Мой хороший знакомый тебе там всё укажет. До конца своей жизни ты будешь хозяином этого дома. Живи и радуйся. Будь счастлив!
Я прослезился....
Я видел перед собой человека, сильно обеспокоенного моей судьбой. Ему было неистово жаль меня (не все олигархи скоты и сволочи
бывают приличные ) От всей души он хотел мне помочь вырваться из этой адской России! Олигарх был предельно искренен. И отказать ему было нельзя это могло его крепко обидеть, оскорбить, унизить. А олигархи могут быть безжалостными, мстительными. Он хотел мне добра. И попробуй, не прими его подарок сотрёт в порошок
Он стал совать мне в руку сумку с миллионом . .. Я молчал, боялся
шелохнуться. Оцепенел. Видя моё состояние, олигарх поставил сумку портфель на землю, сморкнулся, сунул в карман своей чёрной кожаной куртки свою руку и вытащил.... Пистолет! Не травматический боевой (я разбираюсь). Передёрнул затвор. Направил дуло мне в лоб и металлическим голосом произнёс:
Если ты сейчас откажешься от США, я всажу в твою пустую голову пулю. Рука моя не дрогнет. Я пришью тебя как собаку. Ты понял, идиот? Выбирай! Либо США, либо пуля в лоб!!! Выбирай! он дохнул в меня перегаром.
И со мной случилась истерика.
Я рванул на груди давно нестиранную рубашку и страшно, во всю мощь, крикнул:
Стреляй, гад!!!
Соколов Анатолий Ал.
2 марта 2023 г.
КОТ В МЕШКЕ
Однажды вечером я ехал в метро. Был очень усталый. И тут, как назло, меня приспичило. По малому Возраст немолодой, иногда начинает проявляться недержание Незначительным и значительным недержанием у нас в стране страдают немало людей (быть может даже миллион )
Еду Невтерпёжь Что делать? До своей остановки ещё далеко «Не выдержать» думаю. Нащупал в правом кармане куртки прозрачный пластиковый пакетик для продуктов. Затем сунул руку в левый. Левый карман куртки давно порвался. Ткань кармана тонкая и под тяжестью мелочи, которой всегда было много (я из бедных) он прорвался и образовалась дыра, которую я ленился зашить Я скумекал быстро свернул верх пакетика таким узелком, чтобы осталось отверстие диаметром примерно в пять-семь сантиметров.
На какой остановке выйти? лихорадочно размышлял я. Ближайшей оказалась станция «Маяковская» Поезд остановился. Я вышел. Огляделся народу было немного. И никаких полицейских. Я приблизился вплотную к одной колонне
Просунул левой рукой пакетик сквозь рваный карман. И аккуратно не без труда, протолкнул в отверстие своё Придерживая двумя пальцами пакетик, я начал с наслаждением изливать свою душу Всё происходило скрытно Куртка была длиннополой. Никто не мог догадаться Постепенно стало трудно пакет удерживать.. Я хотел дождаться очередного поезда, подойти к вагонам близко и из-под полы выбросить пакет с содержимым вниз, к рельсам.
Поезд прибыл.
Но из-за неожиданного волнения я не удержал пакет Он выскользнул. И упал к моим ногам, рядом с колонной. Часть его содержимого тотчас разлилась. Образовалась лужа.
Я быстро ретировался, отошёл за две рядом стоящие колонны.
И вдруг!
Метрах в тридцати я увидел медленно двигающуюся по станции большую толпу иностранных туристов. Когда они поравнялись со мной, я отчётливо услышал немецкую речь. Это были немецкие туристы. Они как по команде устремили свои лица вверх и щёлкали фотоаппаратами. Немцев этот процесс настолько захватил, что не замечали, что происходит справа, слева. Они в Германии заплатили приличные деньги и по полной программе эти деньги отрабатывали Снимали всё, что попадёт
Но
Один импозантный, средних лет, немец не вписывался в эту толпу Он почему-то не снимал верхние сталинские картинки. Был облачён в спортивную куртку. На ногах броские кроссовки «Адидас». Но что самое удивительное на его голове красовалась широкая кожаная ковбойская шляпа Весь его облик указывал на то, что этот немец очень брутальный. Одним словом мачо! Он неспеша отделился от толпы своих соотечественников и начал почему-то обходить колонны. Вдруг повезёт и он увидит около колонны какую-нибудь, брошенную кем-либо металлическую банку из-под пива Он враз её запечатлит своим увесистым фотоаппаратом, висящим на его широкой груди. Привезет этот снимок на родину и будет им размахивать перед друзьями видите, что творится в России! На самой красивой, роскошной станции в мире лежит брошенная банка! И никто её не убирает!.. (немцы любят чистоту и порядок) И эту уникальную станцию серые, грязные русские превратили в помо йку, куда бросают всё, что не лень. И никто за этим не следит. Ужас! Немец-ковбой являлся давним ненавистником всего российского! И приезжал в Россию только за тем, чтобы зафиксировать всю российскую непристойность, а затем похвалиться у себя, в Германии.
Ковбой обошёл три колонны.
И вдруг!
Он не поверил своим глазам! Он увидел лежащий около колонны прозрачный пакет с какой-то жёлтой жидкостью! И лужу вокруг него. Его лицо озарила улыбка «Сенсация!». Он подошёл к пакету совсем близко. Наклонился и стал пристально его рассматривать. «Что за жидкость?» вопрошал он. Ковбой был от природы не обделён извилинами в голове. И быстро сообразил «Моча!!» Радость охватила его. Он быстро разогнулся, схватил свою дубину-фотоаппарат и сделал пять профессиональных снимков (ранее, в молодости, он работал в одной берлинской газете фотокорреспондентом).
Посмотрел на снимки «Прекрасно! Я продам их в Берлине печатному агентству и заработаю кучу денег!..»
С этими мыслями он приблизился к своей толпе туристов и стал дежурно, для порядка, задирать лицо вверх. Затем несколько раз сфотографировал всю ослепительную станцию. Никто из туристов не видел, как он снимал пакет с мочой. Он решил туристам об этом не рассказывать.
Тайна окутала его.
Почти в полночь в ресторане элитной гостиницы, выпив по две кружки пива, все разошлись по своим номерам Наш немец тоже уединился
Фриц (так звали немца-ковбоя) выбрал две самые удачные фотографии. Одну всей станции и другую пакет с мочой Увеличил их. «Превосходно» потирал он свои руки. Аккуратно вложил обе фотографии в большой, обычный блокнот, куда записывал всё, с чем сталкивался в России.
Через два дня утром немецкие туристы прибыли в Берлин Чинно распрощались. И разъехались по своим домам.
Но наш Фриц не поехал домой.
Его обуревало желание наведаться в солидное, известное на весь мир, печатное агентство, в реакцию одного журнала, распространявшего свою продукцию по всему свету. Он знал, что это агентство недолюбливает Россию, прямо скажем, ненавидит её! «Никуда не денутся заплатят!..» подумал Фриц.
Пройдя тщательный осмотр, он проник в недра агентства. Его сверкающий облик заворожил ковбоя. Он нервно нажал кнопку на двери главного редактора известного журнала.
Входите! раздался голос.
Фриц вошёл.
Перед ним предстал невысокий, хрупкий мужчина средних лет. На голове ёжик из волос. Уши смешно торчали.
Ковбой вежливо поздоровался:
Я волнуюсь
Не надо волноваться, господин. Присядьте в это кресло. С чем, уважаемый господин, пожаловали? главный прищурил свой хитрый правый глаз.
Я принёс вам сенсацию! слегка заикаясь, произнёс Фриц.
В чём он выражается? холодно спросил редактор.
Сенсация из России!
Да, да, уже интересно главный подошёл ближе к ковбою. Выкладывайте свою сенсацию.
Уважаемый главный редактор уже спокойно произнёс предприимчивый Фриц Я бы с вами хотел сыграть в одну игру.
Какая еще игра? заинтриговался главный.
Игра эта в какой-то мере известная Называется Кот в мешке.
Кот в мешке? Забавно Ну и
Я хочу продать вам сенсацию. Но по частям
По частям? Забавно И как?
Сначала вы мне плотите без всяких формальных бумажек сто тысяч долларов за кота в мешке, не зная, что в этом мешке находится. Затем я снимаю тайну и вынимаю этого кота-сенсацию. Если эта сенсация вас удовлетворит вы, уже оформив бумажками эту сделку выплачиваете еще сто тысяч. Если этот кот вам придётся не по нраву я забираю его обратно и мы распрощаемся.
Да вы в своём уме? вытаращил глаза главный Такие деньги просите Да вам, уважаемый, надо немедленно поехать на приём к психиатру! У вас что-то неладно с головой
А я и есть психиатр! бодро, возбуждённо вскрикнул Фриц.
Он извлёк из кармана удостоверение, раскрыл его перед главным.
Редактор пристально вгляделся:
О! Вы, действительно психиатр. Не просто психиатр, а доктор медицинских наук, профессор! Вы, оказывается, важная персона!
Да, да господин главный редактор. Я доктор медицинских наук. Профессор. Работаю в одном авторитетном медучреждении уже почти тридцать лет.
Да, да, я вашу фамилию слышал Вы довольно известная фигура
Меня знают в мире. И даже в Америке. Так что вы можете довериться моему коту. Я привёз действительно сенсацию! Это не простой кот в мешке, а российский Российские коты дорого стоят!