Но куда мне до мудрых людей в белом пальто, ведь не ошибается тот, кто ничего не делает. А я делаю, пробую, ошибаюсь, учусь на своих ошибках. Нет, не видать мне белого пальто, не будет у меня его никогда. Не заслужила. Да и слава Богу.
Я горчица.
Мои дети очень любят мультфильм «Три кота». Когда мультик смотрят дети, ты невольно запоминаешь основных героев. Сегодня дети на площадке решили поиграть в котят из мультика. Очень интересно, кто какого персонажа себе выбрал. Вот девочка в розовой кепке выбирает Лапочку, кошечку красивую, но глуповатую, а вот мальчишка выбирает Гоню, которому нравятся инопланетяне. Моя дочь выбрала Карамельку, добрую кошечку, которая всегда знает, что надо делать, мой средний ребенок выбрал котика Компота, который всегда плачет, когда огорчается. Старший Коржика, шкодливого и непослушного котёнка.
А я выбрала Горчицу. По сюжету Горчица сварливая кошечка, которая любит эклеры и спать. Кстати, она самая умная из девочек. Я такая же.
Последние годы мое главное желание выспаться. Просто несколько дней провести как мой кот, в состоянии поел-поспал. Я думаю, это от усталости. Я не люблю эклеры, но люблю вкусную еду. Но иногда, а даже часто, мой голод не телесный. Я заедаю свою злость, обиду, грусть.
А еще я сварливая, как Горчица, потому что всем от меня что-то надо, а я хочу хоть иногда побыть в состоянии, чтобы меня никто не трогал. Поэтому я спокойно отношусь к фразе: «Мне нужно побыть одному». Мне тоже нужно, и чем дольше я жду этого момента, тем хуже сдерживаю свой нрав. А побуду одна, выдохну, и вуаля, я снова милая женщина.
Наверное, я умная. Это уж не мне судить, да и вообще, ум довольно абстрактное понятие. Есть еще кое-что, в чем мы с Горчицей схожи. Она крайне редко бывает чем-то довольна. Я недавно прочитала, что у человека 6 основных чувств: гнев, боль, страх, обида, радость и счастье. В некоторых источниках набор чувств меняется, но эти считаются основными. Так вот, я хорошо знаю первые 4, и крайне мало знакома с радостью и счастьем. Я редко чему-то радуюсь, я просто не вижу источников радости в своей жизни, хотя они есть. А счастьес этим вообще всё сложно. Я помню, что счастливые моменты были, но такие безумно короткие. Сейчас вот учусь радоваться.
Быть Горчицей непросто. Не к каждому блюду она подойдет. Добавь её в торт, и всё, блюдо испорчено, а вкус другой пищи она сделает в разы вкуснее и интереснее. В общем, приправа и характер строго на любителя. Ядерная штучка, эта горчица
Погода моей души.
Я очень люблю Санкт-Петербург. Это мой город. Я скучаю по нему, я люблю его, я жду возвращения, если я в отъезде. Люблю и его климат, такой непредсказуемый и порой безумный.
Беспокойная погода Питера сродни тому, что творится в моей душе. Человека определяют три вещи: тело, разум и душа. А душа это чувства. Когда-то давно, я не помню когда, мне пришлось стать сильной. Мне тогда казалось, что чувства, их проявление это слабость. И я стала Снежной Королевой, холодной, неспособной на любовь и радость.
Когда я прятала свои чувства по углам своей души и делала вид, что их нет, я не знала, чем это обернется. Оказалось, что нельзя спрятать только «плохие» чувства, уходит всё, в том числе и умение радоваться, наслаждаться жизнью. Я тогда вообще не понимала, зачем они нужны эти чувства боли и страха и прочие, ведь они делали меня уязвимой. Так мне казалось.
Однажды я проснулась и поняла, что не чувствую НИЧЕГО. Словно кусок моей души забрали у меня. Честно, это очень страшное чувство пустоты внутри. Я начала искать эту часть своей души, и нашла свои спрятанные чувства. Я помню, что тогда на вопрос: «Что ты чувствуешь?», я не могла дать ответа. Пришлось учиться и принимать эту часть себя.
Я не знала тогда, что посеяв ветер пожнешь бурю. Я прятала легкий ветерок недовольства, а достала шквалистый ветер разочарования. Маленький огонек боли превратился в пожар гнева. Моя душа стала похожа на эпицентр стихийных бедствий, хотя внешне это никак не отражалось. Я заботилась о детях, продолжала работать, а внутри сходила с ума.
С позитивными чувствами эффект другой. Я прятала солнце, а достала пару солнечных зайчиков. Стала ли я сильнее, спрятав свои чувства? Нет. Я словно добровольно отдала свой внутренний компас, свою интуицию, свою энергию десятков солнц.
Сейчас я учусь жить в мире со своими чувствами. Может, поэтому, когда сейчас идет дождь, мне так хорошо. Пасмурная питерская погода полностью соответствует моему настроению. Моя внутренняя боль это бесконечный дождь. Я чувствую ее приближение, как волну цунами. Я уже не прячусь он неё. Она неизбежно накроет меня, но теперь я знаю, что делать. Я плачу. Или это дождь на моем лице?
Шкафы, зеркала и мужчины.
Я думаю, что Вселенная меня любит, потому что она мне отвечает. Главное правильно сформулировать правильный вопрос. Так вот, на мои вопросы я всегда получаю ответы. Пути ответов разные, вероятно зависит от сложности вопроса. Бывает ответ приходит через сон (я почти что Менделеев), бывает через фильм, книгу, музыку, часто от людей.
Я верю, что каждый человек в нашей жизни это наш учитель, наше «зеркало». Поэтому сейчас при близком общении с кем-то я всегда оцениваю, чему меня человек и ситуация учат. Какое-то время назад я познакомилась с мужчиной, который запал мне в душу. Общение не задалось, обычно в таких случаях я быстро забываю о нем, но тут всё пошло не так.
Ну ладно, поскучать пару дней, но когда счет пошёл на вторую неделю, я стала напрягаться. Чем же он меня так зацепил? Вселенная, получив правильный вопрос, прислала мне ответ в течение суток. Урок был в том, что мужчина не шкаф. Сейчас такое недоумение пошло, я так чувствую, вроде же это и так понятно.
Женщины часто выбирают мужчину как функцию: срочно замуж, пора детей, кто-то должен деньги носить и т.д. Я эту стадию прошла давно, отношение как к функции сняла. Пришла к тому, что правильно, если он сам хочет что-то для меня делать, а не я, как рабовладелица, руковожу им и требую от него. Никому такое не понравится.
Потом у меня была стадия, что если я всё могу сама, мне не надо срочно замуж и детей, то зачем мужчина мне вообще нужен? Ответ прост как всё гениальное для любви.
Так я добрела до третьей стадии. Я стала думать, каким я вижу мужчину моей жизни. Я быстренько накидала списочек пунктов так на много, с минимумом недостатков, и стала ждать. И ничего не произошло. Вселенная вздохнула, поняла, что по-доброму до меня не дойдет, и послала мне душевные страдания от неразделенной любви. Когда мне надоело страдать ерундой о том, как его забыть, и я задалась вопросом, а что в нем такого было для меня особенного, я и поняла, что к мужчинам относилась как к мебели.
Вот представьте, что вы выбирает шкаф. Высота, там, глубина, ширина, цвет и т.д., вот я поступала так же. Ага, рост/образование/финансы подошли, всё, берём. А потом ставлю шкаф, пардон, мужчину на отведенное ему место, и искренне удивляюсь, что он там не хочет стоять, и мебелью быть не хочет. А хочет быть личностью, причем уникальной, выбранной мной не по параметрам, а сердцем. Вот так вот.
В целом, после понимания этого, ситуацию я внутренне отпустила, как и того мужчину. Списочек накатала снова, только теперь указала всего лишь несколько вещей (не более 5), с которыми я никак не готова смириться, а об остальном договоримся.
У Вселенной есть чувство юмора
Это я поняла уже давно, правда, я его не всегда понимаю, но иной раз
Помню в апреле, видимо, поддавшись весеннему настроению, мне захотелось познакомиться с мужчиной, и не лишь бы каким. Я написала список требований к кандидату (бедные мужчины), озвучила подруге и забыла об этом. Список требований звучал так: высокий, с образованием, из сферы инженеров или военных (я почему-то верю, что они дисциплинированные), занимается плаванием, со своим авто. Учитывая, что знакомиться мне негде, мой маршрут работа-дом-работа, то предполагалось, что у него сломается машина, и он поедет на общественном транспорте в день нашей судьбоносной встречи.
Вселенная сказала: «Ок, вызов принят», и щелкнула меня по носу следующим способом. Можете начинать смеяться, потому что еду я на работу, заходит мужчина и начинает со мной знакомиться, параллельно рассказывая, что у него сломалась машина (!), поэтому из бассейна (!) он едет на троллейбусе.
Чтобы было понятно, я не знакомлюсь в общественном транспорте, обычно я еду на работу и настраиваюсь на занятие, поэтому представьте моё удивление, когда он мне выдал эту информацию. Дальше больше, он оказался бывшим военным (!), который сейчас работает в сфере строительства инженером (!). И да, он был высоким (!).
Самый прикол был в том, что он мне не понравился, причем совершенно, хотя внешне он был вполне нормальным дядькой. Так я очень чётко усвоила, что наше «хочу» ни разу не обозначает, что нам это принесёт счастье. Таки, ей, Вселенной виднее, что нам нужнее для счастья.
Прошло время, я загрустила, дело было вечером делать было нечего, зарегистрировалась я на сайте знакомств, который мне рекомендовали 2 подруги, они там встретили своих нынешних мужчин. Так случилось, что за месяц до этого, я смотрела сериал «Клон». Он был популярен в мои 16 лет, и сейчас его снова крутят по какому-то каналу. Посмотрев одну серию, я сказала (цитата): «До чего же красивый и классный мужик этот её Саид, и чего ей еще надо?». Вселенная уже готовилась ржать в голос
Верите, но в течение часа после регистрации со мной знакомиться обалденно красивый мужчина по имениСаид!!! Вопроса что пошло не так, и почему обалденно красивый мужик Саид может не понравиться, у меня больше нет
Честно, я уже боюсь что-то просить у Вселенной, мне кажется, что я её достала своим нытьем насчёт неудач в личной жизни, поэтому она мне отвечает максимально чётко, что сама мне даст всё, что нужно для счастья в своё время. Так что больше не прошу, с сайта удалилась и тихо жду, а то вдруг опять Вселенная как решит шуткануть
Если бы я была мужчиной
Иногда я хочу быть мужчиной, когда я им завидую. Я не завидую тому, что им проще жить в быту. Проснулся, помылся всё, красавчик. А вспомните сборы девушки из клипа группы «Ленинград» на свидание? Можете представить, чтобы мужчина также переживал, старался произвести впечатление?
Даже вечная тема о том, что все вопросы по деторождению достаются женщинам, меня почти не напрягает. Ну что тут поделать? Природа, а с ней не спорят.
Я даже не завидую тому, что общество поддерживает мужчин больше. Начиная от скандальных, заниженных в пользу мальчиков, баллов в Пензенской гимназии, заканчивая тем, что у нас во всем принято винить женщину. Развелась? Была недостаточно удобной женой. Детей, вон, без отца оставила. Хотя этот самый муж и отец тоже вложил свои 50% в развал брака. Или извечное: «Зачем столько рожала?», как будто мужчина прошёл мимо, чихнул, и случилось непорочное зачатие. Нет, даже это меня не бесит.
Я завидую двум вещам. Во-первых, это самооценка. Им порой даже в голову не приходит, что они могут не понравиться, что не по Сеньке шапка. Или это возвращение блудного парня, когда он гулял/изменял, а потом был искренне удивлен, что его послали и более того (вообще стыда у женщины нет) нашли замену. Или когда не понимают слова «Нет», потому что как это ему, такому классному можно отказать, он же хочет. Я тоже хочу жить с такой уверенностью и самооценкой по жизни.
Но это еще ничего, и я почти готова смириться. Вот то, чем я реально хотела бы обладать, это способностью забывать. Забывать о рожденных детях, об ответственности. Забывать о женщинах, которым было разбито сердце. Забывать о жёнах, предоставляя им самим решать все проблемы, связанные с семьей. Это ведь очень больно, когда тебе врут, чтобы что-то получить, ты веришь, а потом стоишь такая со своим разбитым сердцем и раненой душой, а он отряхнулся и забыл, и ты лишь эпизодКлассно же, не?
Вот только это всё не о мужчинах. Это всё о мальчиках, которые по паспорту и внешне выросли, а мозги остались как у ребенка. Они живут своим «хочу», хотят лишь прав и не хотят выполнять то, что идёт в комплекте с взрослостью обязанности. Они очень опасны, потому что не осознают ответственности за свои поступки. В итоге, женщина, поверив такому, становится неким оно, потому что тащит обязанности и за себя, и за того парня. Цена такой ошибки всегда высока.
А мужчины, которые не мальчики, они другие. Они помнят не только про права, но и про обязанности, они знают, что такое ответственность. Они умеют принимать решения, следовать им и принять все последствия своего решения. Рядом с таким мужчиной не больно и не страшно. Рядом с таким мужчиной хочется быть женщиной.
Со мной так нельзя.
Трансформация моих внутренних установок началась еще несколько недель назад. Первой её заметила моя лучшая подруга, но я не восприняла её слова всерьёз. Я поняла, что она права тогда, когда сидя в парикмахерском кресле в салоне красоты, я чуть не расплакалась. Представляете, картина, меня делают красивой, а я почти рыдаю. Выйдя из салона, я поняла, что что-то происходит со мной, что-то нетипичное.
В тот день я стала другой. Я четко приняла для себя решение, что больше никто не разобьёт мне сердце, не испортит настроение. Я больше этого не позволю. Помню, как однажды на вопрос мужчины: «Я тебе испортил настроение?», я ответила: «Ты не можешь». И это было правдой. Моё настроение определяю я сама, и даже если оно плохое по каким-то причинам, я знаю, как его улучшить. Но тогда это был лишь короткий промежуток, когда испортить настроение мне было невозможно. Сейчас вопрос был в том, как выйти в это состояние на постоянной основе. Как этого добиться?
Легко, первым пунктом я определилась как со мной можно себя вести и как нельзя. Более того, уметь сообщить это человеку, и если его это не устраивает, то быть готовой уйти, причем без сожаления. Это экономит массу времени. Человек не готов принять мои «нельзя», значит, он всегда будет нарушать границы дозволенного, зачем он тогда в моей жизни? Мне и так забот хватает, чем заниматься воспитанием взрослых людей.
Второй пункт, как не позволить разбить себе сердце, стал ключевым. Раньше я шла на свидания как нищенка. Мысленно я моментально привязывалась к мужчине, потом ждала, что он мне предложит. А потом очень расстраивалась, когда реальность и ожидания не совпадали.
Тогда я внутренне научилась выключать ожидания, т.е. просто идти на встречу и уже смотреть по ситуации. Остается еще один шаг, самый сложный сместить внутренний фокус на себя. Понять, а чего я хочу, что мне нужно от этой встречи? Не ждать чужой милости, как нищенка с протянутой рукой, а чётко внутренне осознавать свою цель, своё решение и последствия этого решения.
Сказано сделано. Я иду на свидание. С точки зрения меня прежней, оно не удалось. С точки зрения меня настоящей, я получила, что хотела от этой встречи, а значит, результат меня устраивает. И я иду домой, наслаждаюсь хорошей погодой, мне больше не больно. Нет слёз, разочарований, ожиданий. Мне просто хорошо, а раньше я бы ждала звонка и грустила.
Мои новые внутренние настройки еще не до конца включены, это как установка новой программы, которая иногда даёт сбой. И лишь вопрос времени, когда система пройдёт отладку и заработает без сбоев, но результат мне уже безумно нравится. Я словно обрела внутреннюю опору, которую искала долгие годы. А ведь я всего лишь задала себе правильный вопрос, приняла решение и последовала ему. Потому что я знаю, как со мной можно и как нельзя.
Вишневый взрыв.
Мне тут упорно рассказывают, что все мужчины любят лёгкую жизнь и не любят трудностей. Наверное, это правда. Вероятно, мне стоит загрустить, потому что я сложная.