разВЕРНИ СЕБЯ В ЖИЗНЬ
Ольга Барзилович
Редактор Евгения Вячеславовна Овчинникова
Фотограф Тала Голикова
Фотограф Александр (фото на обложке) Романов
Фотограф Татьяна Борисовская
Фотограф Леонид Швалев
© Ольга Барзилович, 2023
© Тала Голикова, фотографии, 2023
© Александр (фото на обложке) Романов, фотографии, 2023
© Татьяна Борисовская, фотографии, 2023
© Леонид Швалев, фотографии, 2023
ISBN 978-5-0059-8804-1
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
ВведениеЭта книга для женщин, которые пережили или проживают прямо сейчас потерю детей: при ЭКО, перинатальные, или же уже рожденных живших детей. Перинатальной считается потеря ребенка в момент развития до рождения, или в первые 10 дней после родов. Но есть ли разница? Какого ребенка терять труднее малыша, или уже постарше, или уже совсем взрослого никто не даст точного ответа. Да и кто вправе давать оценку по шкале горя? Для матери это страшная беда, и кажется, что от нее почти невозможно оправиться. Это глубокая рана на сердце и в душе любого нормального родителя.
Описанные ситуации это реальный опыт мамы, пережившей потерю двоих детей. Возможно, ее опыт проживания горя и нахождения новых смыслов жизни поможет другим женщинам или семьям, которые пережили или переживают прямо сейчас подобные жизненные ситуации.
Эта книга, не претендует на научное изложение и глубокие психологические исследования.
Это про жизнь. Про все грани Любви.
О самом важном.
Мамам и папам посвящается.
Часть 1 Начало. Развод. Сложности со старшим сыном
Мой первый брак «случился» в 17 лет. Так получилось, что выходила я замуж совсем зеленой девчонкой, которая рвалась начать взрослую жизнь и мечтала поскорее оторваться от мамы. Решение скорее начать взрослую самостоятельную жизнь и вырваться из под крыла родителей, было однозначным и кардинальным. Я рванула из города-мегаполиса за мужем практически в деревню, точнее, в маленький районный центр Нижегородской области.
У семьи мужа было большое подсобное хозяйство: скотина, огороды: десятки соток земли, засаженных картошкой, большие грядки с луком Работали на них всей семьей, ну и я тоже. И нет, коров я не доила. Но работа на усадах картошки была обязательной. Через 2 года брака родился мой старшенький. Молодая, энергичная, жизнерадостная, я легко перенесла беременность! Накануне родов я затеяла дома генеральную уборку. Ох и старалась! Устала животик «прихватывает» Но как сверкают вымытые вручную полы залюбуешься! А к вечеру стало понятно: рожаю! Родила я в срок при хорошей родовой деятельности и динамике! Тогда, в далеком 1997 году, УЗИ и возможность определения пола ребенка до его рождения было «в новинку» и конечно же не доступно для нашего поселка! И только лежа на родильном столе, я узнала, что в 8 часов утра у меня родился СЫНОК. По «классике жанра» конца девяностых, мне показали запеленутого малыша и унесли в детскую палату! Тогда в роддомах еще практиковали разделение мам и детей. Никакого выкладывания маме на живот, после рождения. Не было и прикладывания к груди. Мама родила, ей показали малыша уже в пеленках и сразу унесли. На первое кормление принесли мне сыночка только к вечеру. Мы обсуждали с мужем два имени Дима или Славик Я смотрела в голубые глаза моего мальчика и понимала: это Дима, Димочка, Димуля. Я решила: будет так!
Нас выписали! Шов в промежности, растяжки внизу живота результаты необдуманных и совершенно ненужных родовспомогательных мероприятий врача, показались «мелочами» с новыми трудностями. В роддоме сыночка мне всегда приносили сонненьким и сытеньким, он делал несколько сосательных движений, прильнув к груди, и снова засыпал! Я считала, что так и надо. Когда грудь стала каменной и начала болеть, пришли нянечки и сказали надо сцеживать, мол молока слишком много.
Потом, по приезду домой, я стала прикладывать малыша к груди, но грудь стала болеть еще больше. И только дома я поняла, что он НЕ УМЕЕТ ЕСТЬ из груди, а я НЕ УМЕЮ КОРМИТЬ ГРУДЬЮ! Искусственный прикорм с первых дней жизни из соски с большим отверстием после такой соски напрягаться, чтобы высасывать молоко из груди, конечно же, сыну не хотелось. Молоко прибывало, грудь болела, пульсировала, «каменно» твердела и становилась еще более «нежеланной» для Димочки. Он плакал без остановки двое суток! Но грудь отказался брать категорически. Уже тогда сын проявил свой сильный характер и упорство! Очень показательный случай. Наконец-то я догадалась, что ребенок просто голоден и начала сцеживаться! Сцеживалась я постоянно, но молока становилось все меньше Хватило его всего на четыре месяца!
Время шло, сынок рос на глазах. Белокурый голубоглазый ангел, общительный и отзывчивый ко всем нам взрослым. Уже в четыре месяца он уже самостоятельно сидел в коляске и освещал лучезарной улыбкой мир!) А я смотрела на малыша и ловила себя на мысли, что хочу оставить его себе таким же маленьким «пупсиком» и не хочу его взросления!..
С его отцом я развелась, когда сыну было 11 лет. Это оказалось непростым временем для всех нас. За три года до развода, мы с семьей переехали из небольшого поселка в Нижегородской области в Ленинградскую область. Рядом были мои родители и возможности большого города для работы и жизни. Я уже повзрослела: заочно закончила институт, нашла работу, компанию, в которой у меня получалось развиваться профессионально и личностно и начала строить карьеру, развиваясь в той сфере деятельности, в которой у меня все кипело и горело от удовольствия собственной реализованности. В ней я мечтала о руководящей должности. Я попала в такой коллектив людей, от которых многому училась и вдохновлялась на саморазвитие. Я начала жить и радоваться такой жизни. Я осознала, наконец, что сама на что-то способна (кроме огородных работ). Что могу сама себе создать ту жизнь, в которой будет так, как хочу Я. На том уровне, которого я достойна. Я понимала, что, если останусь в этом браке, я не смогу ничего никому дать. Ни мужу, ни сыну. Я пустая и несчастная буду портить жизнь не только себе, но и всем близким. Все мое существо кричало: ИДИ!!! Иди сама, иди вперед. Я выбрала себя. Преодолевая все сомнения, душевные муки, утирая слезы, сопли, я пошла дальше.
Муж не разделял моих стремлений и амбиций. Я не могла больше оставаться в этих отношениях, а муж не готов был сдаваться без боя. В этом «бою» не было победителей и побежденных, участвовала и страдала вся семья Я не нашла понимания ни у своих родителей, ни тем более у родителей мужа Все они поддерживали его слишком напористые, и кажущиеся мне опасными и агрессивными действия по «сохранению и воссоединению» семьи. Все однозначно считали меня «плохой матерью», не желающей сохранить семью ради ребенка Больше все страдал, конечно же, наш ребенок. Больно это признать, но сын выбрал жизнь с отцом в привычной для него обстановке сельского поселка, где он родился, где все ему комфортно и понятно Ему на тот момент показалось, что мама занята только своей работой.
А что со мной? На моей стороне в какой-то момент не было никого И только Я понимала, что назад пути нет. Все то, что я сдерживала в себе много лет, прорвалось лавиной, и обратного пути просто не существовало. Я знала, что просто погибну, если не пойду дальше.
Вопрос об определении местожительства ребенка у нас не стоял Да, не скрою, мне этого хотелось! Но я понимала, что это выльется в тяжелый долгий процесс, в котором пострадают не только взрослые, а в первую очередь наш сын. И я отступила Больно было, невыносимо больно Но не стала я делить ребенка Не стала рубить его на части. Пусть он «целый» останется с отцом. А я всегда буду рядом.
Со старшеньким
Я приезжала к сыну в деревню, потом он сам начал проводить со мной все каникулы. Постепенно наши отношения наладились. Мы путешествовали, мы ходили по магазинам, мы были с ним рядом, но не вместе! Все эти годы я чувствовала между нами «стену» недопонимания, которая мешает нам быть родными. Мы общались не как мама с сыном а, как родственники. Как старшая сестра с младшим братом. Мне, с моей стороны, было сложно, потому что приходилось скрывать ту великую боль, которую я испытала, когда сын уехал. Сын не мог не чувствовать это мое напряжение и отвечал тем же
Через много лет мы с Димой оказались в кабинете психолога. Я впервые рассказала сыну свое видение, свои чувства и переживание той ситуации. Объяснила ему, уже взрослому, что меня привело к трудному решению развестись с его отцом. Рассказала, как пыталась оберегать его и не посвящать в свои отношения с его папой. Мы плакали друг у друга на плече Наконец-то мы выговорились И постепенно лед наших отношений начал таять
Пишу об этом столько лет спустя со времен развода и разговора в кабинете психолога, а переживаю как заново с глазами «на мокром месте» при воспоминаниях того времени Скольких страданий можно было бы избежать, если бы мы тогда больше говорили друг с другом! Многих семейных неурядиц можно было бы избежать или уменьшить степень напряженности, если бы я со своим ребенком больше говорила бы о своих чувствах. С детьми можно и нужно разговаривать. Я тогда не понимала, насколько важна открытость с детьми. Как вообще говорить с сыном о себе и о том, что случилось у меня с его отцом?! Тогда я не смогла найти формат и нужные слова для ребенка. Но смогла это сделать потом Пусть через много лет. И это коренным образом повлияло на наши отношения с сыном. Они стали превращаться в отношения мамы и сына. Он наконец-то снова начал меня называть Мамой. А ведь было время, когда он не называл меня НИКАК Просто «Ты». Это была его боль и его одиночество да, вот таким образом. Постепенно, мы пришли с сыном к обретению друг друга в новых обстоятельствах и в новом самоощущении.
Часть 2 Миша. Любовь и мечты
Девять месяцев жизни после развода прошли в режиме «автопилота» Символично, правда? Вынашивала новую себя, как ребеночка. Я не жила существовала и функционировала. Как робот: надо есть я ела, надо спать я спала, надо ехать на работу я ехала и работала. Все «на автомате». Все краски жизни стерлись. Я не чувствовала ничего. Пустота. Нет желаний, целей, планов Только усталость и апатия. Вспоминаю: иду по улице весной и вижу расцветающие деревья. Они прекрасны. Но я не радуюсь этой красоте. Не чувствую ароматов расцветающей черемухи, цветущей сирени. Я замерла Умерла? Нет Я сопротивлялась. У меня есть любимая работа, у меня еще столько планов на эту жизнь! Я жива!!!
Теплым летним вечером подруга уговорила меня на прогулку На Дворцовой площади мы попали на концерт джазовой музыки. Игорь Бутман со своим саксофоном был виртуозно прекрасен. Звук его инструмента просто проникал в каждую клеточку моей души и буквально оживил меня. Я поняла тогда, что слышу и, более того, я чувствую эту прекрасную легкую и исцеляющую меня музыку. Я вдруг увидела счастливые и красивые от этого счастья лица людей! Сколько радости, улыбок, жизни! Пары танцевали! Сначала я увидела на брусчатке танцующие босые ноги, и только потом поняла, что это танцуют парами взрослые мужчины и женщины! И в этом танце была такая незнакомая мне, но невероятно притягательная свобода и легкость! А что так можно???
В детстве я недолгое время ходила на бальные танцы Мечта о танцах возродилась во мне именно тогда, на Дворцовой площади. Неужели можно и сейчас научиться танцевать??? Эта мысль захватила меня настолько, что я стала искать информацию о занятиях танцами для взрослых и выбрала для себя направление социальных танцев в стиле свинг. Нашла несколько школ в Петербурге и обзвонила их Меня заверили, что отсутствие партнера не станет препятствием для обучения, и я с нетерпением стала ждать осени начала занятий после летних каникул. 1 сентября, закончив рабочий день, я бежала на первое занятие в танцевальную школу!
Танцевальный опен-эйр в Центре Петербурга
Еще накануне развода я решила получить права и записалась на курсы вождения. Учеба давалась очень сложно. Теоретические занятия проходили вечерами после работы, от усталости я дважды чуть не заснула за партой. А на практические ехала ранним утром в 6 утра перед работой и на другой конец города! Случалось, что засыпала в метро и проезжала свою станцию Процесс развода отнимал колоссальную часть энергии, да и работу никто не отменял! Но занятия отвлекали от тягот разборок с мужем и стимулировали на другие сферы жизни. Танцы и вождение машины давали мне необыкновенно мощный заряд. Буквально помогали собирать кусочки себя и возрождаться к жизни.
Уже через несколько месяцев после получения прав, я с удовольствием ездила на работу на другой конец города на своей машине. Еще один шаг вперед, еще одно личное достижение! Я МОГУщая! Стоит только захотеть.
Занимаясь танцами, я освоила технику движений и «ведомость» главный навык в танце для партнерши. На занятиях в студии все было просто: есть задание преподавателя, есть танцоры из числа студийцев для парного разучивания движений и танцевальных связок, и нет привязки к конкретному партнеру! Мне, как девушке, ничего со своей стороны делать не надо. Надо только слушаться партнера. По танцевальному «вестись». Танцуешь, с кем хочешь. Сегодня с одним, завтра с другим. И все! Полный свинг! Кажется все просто и легко. Но не все так просто оказалось для меня.
Одних занятий с преподавателем было мало. Основное мастерство оттачивалось на специальных мероприятиях танцевальных вечеринках. Тотальный дефицит партнеров, конкуренция партнерш, нехватка уверенности в себе, природная скромность Ох как сложно мне было преодолевать себя! А ведь на такие вечеринки приходили партнеры, среди которых были более опытные. С ними можно было отработать не только пройденный материал, а еще и поучиться чему-то новому. А как подойти самой к молодому человеку??? Да еще и к более опытному Для меня это было практически за гранью возможного! Но, как говорится, количество рано или поздно перерастает в качество.
Близились новогодние праздники. Мы не смогли договориться с бывшим мужем о том, чтобы сын приехал ко мне на каникулы. И я решила поехать в танцевальный лагерь в Подмосковье. Только я и еще несколько человек из Петербурга, которых я мало знала и видела всего несколько раз до этой поездки на общих танцевальных встречах. А в танцевальном лагере нас ждала очень насыщенная программа! Неделя занятий и танцевальных вечеринок в режиме «нон-стоп» с короткими перерывами на еду, душ и недолгий сон. Ноги свои я станцевала так, что они гудели потом еще несколько дней. Туфли стоптала, как одна из тех сестер Золушки из сказки. Там я превзошла саму себя! Я сама приглашала партнеров. И они меня приглашали. Все мои тревоги и страхи рассеялись, да и некогда было обращать на них внимания, если честно. Домой и на работу вернулась уставшая, но счастливая!!! Я снова ЖИЛА! Танцы еще долго поддерживали мой уровень счастья, интереса и радости. В моей жизни даже начали появляться поклонники.
На работе
Работа Здесь никто даже и не догадывался о переменах в моей личной жизни. Для всех коллег я по-прежнему была замужем. Не все у меня ладилось в профессиональном плане. Точнее, не так: ладилось все, кроме моих карьерных притязаний. Пока я вытягивала себя, как Мюнхгаузен, за волосы из болота, мне даже удавалось инициировать и реализовывать новые сложные рабочие проекты, а вот сделать скачок на руководящую позицию сил и ресурсов не хватало. То, что я делала тогда, уже было за пределами моих возможностей на тот момент. Я понимала, что дело не в профессионализме, Мне не хватало уверенности в себе и навыков «проявления себя». К лету я приняла решение о смене места работы и уволилась из Компании, в которой проработала 5 лет. Чудесной Компании, о которой до сих пор вспоминаю с особой теплотой в сердце. Она была моим спасением тогда и тем трамплином, который дал мне отличный жизненный старт. Руководство отметило мой вклад в работу отдела и при увольнении выплатило мне несколько окладов. Я могла спокойно искать себе другое место и у меня было время немного передохнуть.