После игры я вышла со стадиона вместе с другими болельщиками и долго ждала Мишку на улице. Одни чувства сменялись другими, как матрешки. Радость и гордость за Мишку вытесняла грусть, что все так быстро закончилось и теперь надо ехать домой и погружаться в обычную жизнь. За грустью пришла благодарность к Мишке за его заботу обо мне. За благодарностью следовала череда картинок сегодняшнего матча. И под этим всем, где должна была скрываться маленькая хорошенькая матрешечка, я вдруг ощутила непонятно откуда взявшуюся пустоту.
Из раздевалки Мишка вышел не один с таким же, как он сам, высоким парнем своим близким другом. Друг жил недалеко и позвал нас к себе в гости на чай. Было еще не поздно, домой ехать не хотелось, и мы согласились. Парни всю дорогу обсуждали между собой матч. Я молча шла рядом и старалась не чувствовать себя лишней. Мишка все это время держал меня за руку. Минут через десять мы уже сидели за столом. Мама друга приветливо нас встретила и без лишних вопросов провела на кухню. Там она поставила на стол чашки, насыпала печенье в вазочку и вышла. Закипел чайник, мы стали пить чай. И в какой-то момент, слушая их разговор, я вдруг очень захотела домой к маме. И одновременно с этим отчетливо поняла, что больше не хочу быть с Мишкой. Совсем не хочу. И что ничего не сможет меня удержать рядом с ним. «Просто больше ничего не может быть между нами», крутилось в голове. Они продолжали говорить, я продолжала из вежливости делать вид, что мне интересно, но сама уже была не с ними. Я думала. Мишка сильно изменился за последнее время. Его было слишком много. А я хотела по нему скучать. И даже его записки, которые так нравились мне раньше, теперь стали раздражать. «Родная, любимая, хорошая моя» Все казалось теперь слишком сладким, приторно-сладким. Может, это как-то было связано с тем, что больше не существовало тайны? Она совсем от нас ушла, и вместе с ней ушли азарт, игра и страсть. Легкость ушла. Общий секрет объединял нас. Сейчас все стало обыденным, тяжелым, однообразным, как обед в школьной столовой, как поход в магазин за булкой и сметаной. Как у всех. Бытовуха оказалась ложкой дегтя в нашей бочке меда.
«Просто больше ничего не может быть между нами», это было осознание тупика, из которого нет выхода. Была любовь, на ее месте образовалась пустота, а теперь пустоту заполняло отчаяние. Отношения замерли, потому что БОЛЬШЕ того, что есть сейчас, не может быть. Хотелось большего, но сейчас все. Мы так стремились друг к другу, становились все ближе и оказались в тупике. Все. Пришли. «Дальше ни шагу», и запрещающий смешной знак «кирпич», который я выучила с самого раннего детства, со времен, когда мы с папой часто ездили на машине. Ну, а раз ни шагу, раз дальше нельзя, то и зачем тогда мозолить друг другу глаза? Останемся, как раньше, детьми, на радость всем спортсменами, артистами, школьниками. Все.
Пока я думала, чай был выпит, мы попрощались с другом и вышли на улицу. Мы шли через парк до электрички, Мишка ласково обнимал меня за плечи, а я еле сдерживала слезы. Было жалко себя. Именно себя. Было обидно, что так все заканчивается по-дурацки. Мишку тоже было жалко. Но я успокаивала себя: он сильный, захочет влюбится и забудет меня. И при этом чувствовала себя ужасно ведь я должна буду сейчас все ему сказать. Так честнее, чем дальше избегать его и прятаться. Мы шли молча, он был очень уставший и серьезный.
Миша Спасибо, что взял сегодня на игру, собственный голос показался чужим, как не из меня.
Угу, и улыбнулся своей фирменной улыбкой, которая мне так нравилась раньше одними глазами и уголками губ.
Подошла электричка, народу было немного. Мы сели. Электричка тронулась.
Я Мне надо тебе сказать
И сказала. Возможно, сказала, то, что хотела.
А возможно, что-то другое. Но память не сохранила этого. И что было после, я тоже не помню. Не помню ничего ни слов, ни взглядов. Ни его, ни своей реакции. Не помню, как мы ехали, как вышли из электрички, как шли домой. Все стерлось из памяти. Может быть, мы плакали, может, плакал он, а я уже нет. Может, я всю ночь не спала и вертелась на подушке. Может, рассказала наконец-то все маме и она пожалела меня. Столько могло быть вариантов! Но я не помню, какой вариант был наш. Поэтому пусть, как в кино, в сцене прощания будет просто март, сумерки, двое на перекрестке расходятся в разные стороны. И играет красивая грустная музыка.
Так бывает иногда. Вдруг не можешь вспомнить что-то самое важное. Понимаешь, что вот тут по смыслу должно было быть то-то и то-то. Но вместо этого провал. И большое желание вспомнить все. Потому что это важно. Я уверена в одном: такое происходит в моменты, когда тебе бывает или очень больно, или очень хорошо. И то и то за гранью возможности ощущать. В будущем в ожидании похожей ситуации я старалась все придумывать и проигрывать заранее. Все, вплоть до диалога с вариантами. Увидеть предстоящую сцену со стороны и потом просто вписаться в нее. И все равно случались провалы. И слова зачастую бежали вперед мысли. С чувствами всегда так.
Черт! Черт! Черт!
Разошлись мы с ним спокойно, без истерик и драмы. Просто перестали делать все, что делали раньше вместе. На электричку он ходил теперь другой дорогой. На платформе я его не видела. Придумывая способы не встречаться, я решила, что буду появляться на станции в последний момент. Но он сам с этим разобрался и стал ездить то ли в последнем вагоне, то ли на другой электричке. Все оказалось проще, чем я ожидала.
В школе наше расставание с Мишкой никто не обсуждал. Я думала, будут смотреть на меня косо, но никто не смотрел, и никто ни о чем не спрашивал. Как будто и не было ничего. Многие, наоборот, казалось, тогда обрадовались и вздохнули с облегчением: освободился самый завидный жених и теперь, может, кому-нибудь следующему повезет. В школе вокруг него снова закружили влюбленные старшеклассницы. Домой он ходил в компании друзей и подруг. Мишка выглядел вполне безмятежным и совсем не страдающим. И это не укладывалось у меня в голове. Когда мы попрощались, я мысленно нарисовала картину, как после расставания он будет долго страдать и злиться на меня, ведь я испортила ему жизнь. А он, одаренный таким безграничным вниманием, и не думал страдать. И эта новая картина сбивала меня с толку.
Чтобы не видеть этого, я должна была чем-то себя занять. И с этим проблем не оказалось. В мае должна была состояться премьера нового спектакля. В этот раз костюмы и реквизит для спектакля придумывали и делали мы сами. Времени это отнимало много, но было интересно, как бывает интересно все новое. К тому же началась последняя четверть, а значит, и в школе мне, все-еще-отличнице, тоже было чем заняться, и все свое свободное от театра время я сидела над уроками.
И именно сидя над уроками в своей комнате, я столкнулась с очередным открытием. К сожалению, ненаучным и совершенно для меня бесполезным и неинтересным.
У Мишки появилась новая подруга! А ведь не прошло и двух недель с нашего расставания. Мой стол стоял у окна, и неудивительно, что, в какой-то момент оторвав глаза от тетради, я увидела прямо перед собой влюбленную парочку, проходившую мимо нашего дома. Меня они не видели из-за плотного тюля, но их я видела очень хорошо. В новой пассии я узнала мою одноклассницу Вальку, с которой мы когда-то гуляли в одной компании с Зайцем. Сейчас она прогуливалась с Мишкой у меня под окнами и выглядела обидно счастливой. И он не держал ее скромно за руку, как меня, а при всех обнимал за талию, и даже чуть ниже. Мне было бы плевать, гуляй они подальше от моих глаз. Потому что теперь у него своя жизнь и он мог тратить ее на что угодно. Но здесь он снова входил в мою жизнь и пользовался моим вниманием. Сначала я попыталась объяснить себе происходящее случайностью: Валька жила на моей улице, только на другом конце, и им вдвоем было по пути на электричку. Но нет, совсем скоро они опять продефилировали перед моими окнами. Они вовсе не направлялись на электричку, они просто гуляли!
Так эти Мишкины прогулки вошли в мою жизнь. Он бродил с Валькой по улицам, неизменно проходя мимо моих окон, и я вынуждена была на это смотреть. Не передвигать же мне стол, в конце концов. У всего в комнате были свои места и стол стоял на своем. Хотя иногда я готова была начать переставлять мебель. Однажды даже перешла делать уроки на кухню, пока дома никого не было и никому не пришлось ничего объяснять. В тот день Мишка поцеловал ее прямо перед моим окном. Не по-детски, как раньше меня. А по-настоящему, взасос.
Мое раздражение росло. Я никак не могла понять: почему с ней так вот можно открыто, по-взрослому, при всех а со мной было нельзя? Почему с ней он мачо, а со мной плюшевый мишка? Может, со мной все было несерьезно? Может, это я какая-то недоделанная? Я ревновала и завидовала ей: Мишка с ней был таким, каким нравился мне. Становилось совсем грустно, когда я думала, что у них настоящая страсть, взрослая, как в кино. И в такие моменты мне больше всего на свете хотелось оказаться на ее месте.
С каждым днем эти мысли проникали все глубже, становились все навязчивее. Я заполнялась бесконечными вопросами, на которые не могла найти ответы. Почему Мишка так изменился за пару недель? Почему без меня он снова стал взрослым и сильным? Почему мне так плохо и грустно, когда я вижу их, ведь у нас все кончилось? Как убрать эти мучительные мысли из моей дурацкой головы? Я мучилась, и чем дальше, тем больше мне не хотелось ни гулять, ни читать, ни учиться, ни репетировать.
«Сочувствую. Нам не о чем говорить»
У всех вокруг была весна, а у меня что-то свое. Хотя на самом деле март для меня никогда не был настоящей весной. Весна для меня наступала в апреле. Именно в апреле просыпалась природа. Прилетали скворцы, начинали распускаться листочки на деревьях, бежали ручейки по дорогам. Солнце светило радостнее и уже даже пригревало. И еще в апреле у нас с Мишкой были дни рождения. С разницей всего в неделю.
Время шло. Прошли весенние каникулы, прошли и дни рождения, которые мы справили отдельно, хотя я почему-то думала, что произойдет чудо и на мой день рождения мы снова будем вместе. Но не случилось.
Весна в этом году выдалась ранней и теплой. Раньше обычного все зазеленело, зацвело. Мишка продолжал радоваться жизни, а я продолжала делать вид, что не замечаю этого. Но мне становилось все хуже. Я все больше скучала по нему.
Делиться своими чувствами было не с кем, да и не хотелось. Хотелось хранить их в себе там их никто не мог высмеять. Но и со страданиями в этом случае приходилось справляться самой. В то время помимо карканья у меня появилось новое средство для облегчения страданий. Когда любовные муки заполняли меня до краев, я закрывалась от всех в своей комнате, включала на проигрывателе фуги и органные мессы Баха на полную громкость, ложилась на диван и исчезала внутри себя. Не то чтобы внутри было лучше, чем снаружи, но там было мое место силы. И там внутри музыка Баха наполняла меня энергией. Восполняла мои запасы, которые каждый день таяли, вытесняемые любовными муками. С Бахом я ставила себя на подзарядку и после таких сеансов чувствовала себя гораздо лучше.
Похождения Мишки волновали всех. Успешный молодой спортсмен и красавец, Мишка постепенно становился местной звездой, и неудивительно, что в школе за ним следили, как сейчас следят за частной жизнью звезд. И в конце апреля до меня дошел слух, что он не только ходит по улицам, обнимается и мастерски целуется. Кто-то вроде бы видел его недавно с какой-то старшеклассницей на нашем колхозном поле как они скрылись в высокой траве и долго обратно не показывались. Чем они там занимались оставалось только догадываться. Но точно не собирали урожай. В этом году со стороны поселка на поле кроме травы ничего не росло. И если девушка была опытная, то мне лучше бы и не думать про их намерения.
Как я ни старалась отгородиться от этих сплетен, но оказывалась в курсе всего, что касалось Мишки, и все больше ненавидела его. Ненавидела его улыбку, его хриплый голос, его красивое тело, его крепкие руки, которые все время кого-то обнимали, приобнимали, приобхватывали как бы невзначай. Всех, только не меня. И чем больше я ненавидела его, тем больше скучала и понимала, что совершила большую глупость. Что я больше так не могу. Не могу без него. Он мой.
И я решила его вернуть. В последний день перед майскими праздниками я написала ему записку и тайно подбросила в сумку. Было стыдно, я чувствовала себя жалкой попрошайкой, но ничего не могла с собой поделать. Не было никакой гарантии, что она чем-то поможет. Но я должна была попробовать.
Я долго придумывала, что и как написать. Важно было подобрать слова, которые не оставили бы его равнодушным. «Я тебя люблю. Вернись. А.» получалось вовсе уж в лоб, и я выглядела какой-то поздно опомнившейся дурочкой. «Я поняла, что больше не могу без тебя. Твоя А.» слишком по-книжному, не из жизни. Я забраковала кучу вариантов. Последний, вымученный был простой и совсем не про чувства, поэтому не напрягал: «Мишка, мне надо с тобой поговорить. А.» Его и оставила. Про любовь решила не писать зачем выдавать в записке то, что можно сказать при встрече. Не хватало еще спугнуть его своим напором. Тем более интрига давала больше шансов, что он согласится встретиться, если, конечно, захочет узнать, что со мной. А там уже будь что будет.
Записку я положила в наружный карман Мишкиной сумки, оставив маленький краешек торчать снаружи. Ждать ответа пришлось недолго он заметил ее сразу. Даже сесть не успел: подошел, увидел, достал, прочитал. Потом взял ручку, сел, не глядя на меня, что-то быстро настрочил на моей же записке, смял ее в плотный шарик и небрежно кинул мне на парту. Ничего хорошего не ожидая, я развернула ее и прочла: «Сочувствую. Нам не о чем говорить».
Хотя я, как обычно, готовилась к любому ходу событий, но что ответ будет таким жестким и однозначным не ожидала. Он как будто отвесил мне пощечину. Я почувствовала себя обиженной и беспомощной. Но уже в следующую секунду поняла, что так просто не сдамся. Иначе глупо было и начинать. Упертый характер и вера в успех не дали мне раскиснуть. Я вырвала из тетрадки лист и написала много чего. Я постаралась быть максимально честной, чтобы не запутаться врать мне всегда было сложнее. Если коротко, я рассказала, как мне плохо без него, как я скучаю, как поняла, что совершила ошибку, что я страдаю, когда вижу его с другой, и так далее. Написала все это на одном дыхании и передала ему, даже не перечитав.
Разворачивая записку, Мишка всем своим видом показывал, что ему в принципе наплевать на то, что там написано. С этим же выражением он и читал ее.
И снова волна стыда накрыла меня. Но по крайней мере, как мне казалось, я сделала все, что могла. Поэтому просто повернулась к доске и попыталась сосредоточиться на уроке. И в этот момент мне на стол упала бумажка. Новая. Ту он, видимо, забрал себе.
На новом клочке было написано: «Хорошо. Завтра в пять».
И что дальше?
Вот и все. Ради этого ощущения небольшого триумфа стоило пережить столько позорных минут стыда и унижения. Наверное, сразу можно было поступить как-то по-другому, чтобы их избежать. Но я тогда чувствовала, что надо быстро что-то решать, что-то делать, чтобы добиться цели. Как я это сделаю мне было все равно. Я рискнула и добилась.
Стало так легко, что в какой-то момент возникло ощущение, что больше мне ничего и не надо. Я уже выиграла, и эта победа сама по себе была дорога́. Я даже не подумала, нужно ли писать какой-то ответ Мишке. Клянусь, на миг я даже забыла о его существовании. Он проиграл мне на этот раз.
Бой еще не закончился, но у меня совсем не было сомнений завтра в пять он снова проиграет. Осталось дело за малым. За каким малым думать сегодня не хотелось.