Мы очень часто скрываем, что на самом деле думаем и ощущаем. Вот почему так трудно судить об истинных мыслях человека по его поведению. Мы часто поступаем вопреки себе, пытаясь психологически защититься, уберечь свой внутренний мир и взгляды от вторжения. Так вор активно присоединится к осуждению воровства, с энтузиазмом станет выражать отвращение и ненависть к таким преступлениям. Он изо всех сил старается дистанцироваться от своей принадлежности к воровской братии, потому что боится изобличить себя. Влюбленные тоже часто отводят взгляд от предмета своего внимания: «Я очень хочу смотреть на тебя, но боюсь, что ты прочтешь мои мысли».
Внешние факторы тоже влияют на наше поведение. На одном телеканале проводили эксперимент: журналист, выбрав на улице случайным образом пятьдесят прохожих, спрашивал, помогут ли они подняться упавшему человеку. Подавляющее большинство ответило утвердительно. На некотором расстоянии от этого места на краю тротуара лежал человек, загримированный под старика. Далеко не все участники опроса поспешили ему на помощь, когда проходили мимо. Журналист снова обратился к прохожим и получил такие ответы: «Я подумал, что это какой-то обман», «Я боялся, что другие подумают, будто я его толкнул», «Я не сориентировался, что он упал». Большинство этих людей хотели бы откликнуться, однако внешние ограничения помешали им претворить благие порывы в жизнь.
Этот эксперимент отражает происходящее в нашей жизни. Вы опасаетесь неприятностей из-за конфликта с коллегой и скрываете неприязнь, даже пробуете с ним подружиться. Страх отвержения вынуждает вас идти против себя. Вы подавляете недовольство и разгребаете кучу дел, потому что боитесь испортить отношения с руководством. Внешние факторы заставляют вас поступаться истинными намерениями и демонстрировать прямо противоположное поведение. Дело, как правило, не в том, что мы не хотим чего-то делать, а в том, что мы сталкиваемся с ограничениями. Давайте разберемся, когда на вас больше влияют сторонние факторы, а когда ваши мысли.
Согласно исследованиям, чем важнее для нас текущая задача, тем больше мы руководствуемся внутренними убеждениями и меньше зависим от факторов внешней среды. Поэтому, принимая важные решения, подумайте, действительно ли вам нужно то, что вы задумали.
Мы загоняем собственные мысли так глубоко, что не осознаем их, либо осознаем, но действуем наперекор. Однако, как бы ни давило на нас окружение, подавить внутренний голос не удастся. Он не умолкает: «Я не хочу!» Он может сказываться на поведении: вы начнете тянуть время, а из-за подспудного недовольства злиться на тех, кто здесь совсем ни при чем. Например, вы сердитесь на начальника, но не смеете ему возразить, а вернувшись домой, спорите с партнером по пустякам или срываетесь на детей из-за мелких проступков. Свою досаду вы перенесли на родных и выплеснули гнев на них.
Итак, мы подвержены внешнему влиянию и подавляем свои желания, соглашаемся на компромисс, ведем себя прямо противоположно тому, в чем нуждаемся, однако истинные желания все равно сказываются на поведении. Когда мы поймем это, то сможем развиваться и упростим себе жизнь.
Вы мечтаете о близких отношениях, но боитесь их?
Случалось, что на оживленной вечеринке вам хотелось держаться подальше от толпы или вы вообще жалели, что пришли? Или вы чувствовали себя некомфортно, когда ваша вторая половинка прижимала вас к себе? Вы мечтаете о любви, но продолжаете снова и снова отталкивать людей, которым нравитесь? Возводите невидимую стену, не подпуская тех, кто хочет быть рядом? Хотите обнять другого человека, но не можете на это решиться? С одной стороны, вы стремитесь к теплым доверительным отношениям, а с другой переживаете, что вас отвергнут. Тревога постоянно нарастает, и общаться становится сложнее.
Скорее всего, вы, как и многие люди, страдаете от страха близости, то есть страха физического или эмоционального контакта. Страх близости проявляется в определенной дистанции, которую мы удерживаем в межличностном общении, и мешает нам интегрироваться в окружение. Причины страха могут быть разными: разочарование в прошлых отношениях, обида, нанесенная значимым партнером, отсутствие навыков межличностного общения и т. д.
Как же преодолеть страх близости? Прежде всего, научиться анализировать свое поведение, хотя это может быть болезненным, и понять, что заставляет вас держаться отчужденно. Попробуйте записать возможные причины, повлиявшие на страх близости: например, отношения с родителями в детстве, неприятный социальный опыт, непонимание правил общения негде и не с кем было их усвоить и т. д.
Выявить причины нелегко. Вы поможете себе, если вспомните основные моменты, при которых у вас возникает страх близости. С какими событиями они связаны? Просто успокойтесь и размышляйте. Включите ненавязчивую фоновую музыку, которая поможет пробудить воспоминания и окунуться в прошлое. Если же вы испытываете серьезные затруднения, обратитесь к профессиональному психологу.
Если вы нашли причины, постарайтесь сначала принять их как данность, а потом преодолеть их. Примите решение измениться. Прошлое отпустит вас, и вы почувствуете себя в безопасности только в том случае, если наберетесь смелости. Со временем вы переборете страхи и перестанете держать людей на расстоянии. На этом пути помогут позитивные утверждения: например, повторяйте себе, что вы молодец и достойны любви так же, как и все. Просыпаясь, говорите себе: «Я многим небезразлична, и я очень счастлива».
Помните: человек, который нуждается в вашем доверии, принятии и одобрении, это прежде всего вы сами. Не сомневайтесь, что вы заслуживаете любви. Приучайте себя к мысли, что с вами все в порядке. Поверьте, близкие эмоциональные отношения рождаются не тогда, когда вы хотите добавить себе что-то за счет другого человека, а тогда, когда вы можете поделиться чем-то с близкими.
Попробуйте вырваться из заколдованного круга и выстроить с кем-то близкие отношения. Не волнуйтесь, не торопитесь, но все же не затягивайте с первой попыткой и, пожалуйста, выложитесь по полной. Например, за ужином в ресторане слегка приобнимите собеседника, сделайте глубокий вдох, чтобы расслабиться, и сосредоточьтесь на текущем моменте. Поболтайте с кем-нибудь, а чтобы снять напряжение, мысленно настройте себя на то, что общаться с другими не так уж сложно. Постепенно вы обнаружите, что можете создавать и поддерживать крепкие и теплые отношения. И более того, они делают вашу жизнь богаче и интереснее. Пожалуйста, поверьте: где-то в мире есть человек, который вас любит. Он придет и крепко обнимет вас. Вы готовы распахнуть объятия в ответ?
Напускная веселость ваша защитная реакция
Возможно, по характеру вы тихий и неразговорчивый человек, но всегда очень активны на работе или на вечеринках, моментально знакомитесь с незнакомыми людьми и не перестаете фонтанировать шутками. Окружающие считают вас живым, эмоциональными и открытым человеком. Дома же вам первым делом хочется снять с себя эту маску и помолчать. Глядя на переливающийся огнями город за окном, вы снова и снова спрашиваете себя: «Разве это я?»
Поверхностная жизнерадостность, напускная веселость, как ни странно, свойственна интровертам. Пустая болтовня, активная жестикуляция, поток информации, постоянное, почти навязчивое внимание к окружающим и т. д. не более чем спектакль под давлением социальных норм.
В отличие от естественной веселости, напускная это всего лишь стрессовая реакция на внешнюю среду, которая возникает на работе или во время корпоративных мероприятий. Это очень сложные чувства. Допустим, по натуре вы тихоня, но заставляете себя блистать на светских мероприятиях. На первый взгляд кажется, что это хорошо: несмотря на притворство, вы выглядите интересным и доброжелательным, оттачиваете навыки коммуникабельности, а значит, преодолеваете комплексы и добиваетесь успеха. Но ведь истинное «я» никуда не исчезает оно глубоко запрятано и по-прежнему боится незнакомцев, не сильно в красноречии и крайне уязвимо, если приходится спорить с кем-то. Вам небезразлична оценка окружающих, из-за чего вы взвешиваете каждое свое слово и действие. В итоге к концу мероприятия вы ненавидите роль, которую приходится играть, и переживаете, что потеряли себя.
Причина одиночества вовсе не во внешнем мире, а в вашем бегстве от себя. Именно одиночество скрывается за искусственной улыбкой. У человека, привыкшего демонстрировать оживленность, достаточно опыта, чтобы взаимодействовать с разными типами людей. Он научился раскрывать свои лучшие стороны. Вступая в общение, он прежде всего взвешивает, какую выгоду получит. Окружающие воспринимают такого человека как свежий весенний ветерок, и только сам он видит, что его настоящее «я» давно покрылось толстым слоем пыли.
Люди, как правило, относятся с предубеждением ко всему искусственному, в том числе и напускной веселости. Однако если вы заметили такое поведение у кого-то из друзей, воздержитесь от оценок, чтобы не обидеть человека и защитить себя. Пожалуйста, проявите чуть больше снисходительности. А если вы сами стараетесь быть душой компании, не спешите себя укорять. Любой человек часть социума. Нам приходится постоянно подгонять и шлифовать себя в зависимости от обстоятельств. Вы интроверт, но на мероприятии пытаетесь быть в центре внимания? На любом банкете производите фурор? Громче всех смеетесь на вечеринке? Не сомневайтесь, это тоже вы. У нашего «я» много разных граней. Та, что пытается сдержать слезы и плачет ночью наедине с собой, тоже вы. Наше отношение к миру меняется в зависимости от ситуации.
Кто для вас значимый взрослый?
У писательницы Би Шуминь есть очень трогательный рассказ «Кто для вас важный человек». В детстве героиню отобрали в хор и поставили в центре, поскольку у нее был подходящий рост. Однако на репетициях девочка постоянно фальшивила, и ее исключили, заявив, что ей медведь на ухо наступил и паршивая овца портит все стадо. Однако девочке не удалось найти замену и через три дня ее позвали обратно: «Би Шуминь, возвращайся в хор, но петь тебе не надо, ты только открывай рот. Главное, не произноси ни звука!» Учительница приложила палец к губам девочки, словно запирая ее голос на замок. С тех пор будущая писательница никогда не пела публично. Хотя действия учительницы возмущают нас до глубины души, мы понимаем, что в тот момент она была для Би Шуминь значимым взрослым. Так называют людей, которые сильно влияют на нас в процессе формирования личности и интеграции в общество.
Одним из первых о влиянии ближайшего окружения заговорил американский социолог Чарльз Райт Миллс. Позже психологи разработали концепцию значимого взрослого, которая заключается том, что на разных этапах жизни на нас влияют значимые люди: в детстве родители и учителя, в подростковом возрасте сверстники, в период зрелости партнеры, близкие друзья и коллеги. Нередко от них зависит не только наше эмоциональное состояние, но и степень удовлетворенности жизнью. Их упреки, жесты и даже взгляды могут формировать наше поведение. Все в точности как в поговорке: «С кем поведешься, от того и наберешься».
У нас есть два основных способа составить представление о себе. Первый это самооценка. Второй оценка других людей, и чем эти люди важнее для нас, тем сильнее их мнение сказывается на нашем психологическом состоянии. Одна наша клиентка рассказала, что в детстве любила петь и танцевать. Однажды, выступив перед родственниками в Новый год, она столкнулась с критикой: мать высмеяла девочку и назвала ее голос отвратительным. С тех пор девушка считала свое пение ужасным, а в караоке отсиживалась в уголке и аплодировала другим.
Влияние значимых взрослых огромно. Эти люди меняют нашу жизнь. В период влюбленности, например, нам нравится все, что связано с жизнью второй половинки. Увлечения быстро становятся общими. В вузах часто возникает «эффект общежития»: если кто-то усердно учится, его соседи по комнате тянутся за ним; если один человек влюбляется, другим тоже не терпится завязать отношения. Мы неосознанно выносим суждения и делаем выбор, основываясь на поведении «значимых других».
Порой значимые люди травмируют нас. Если рана из прошлого до сих пор кровоточит, найдите способ перевязать ее самостоятельно. Не позволяйте ей влиять на ваше настоящее и ограничивать будущее. Конечно, воспоминания нельзя стереть, но вы можете пересмотреть правила и поведенческие шаблоны, сформированные под влиянием значимых взрослых. Если эти правила разумны, сделайте их своим маяком, а если невнятны и разрушительны решительно избавьтесь от них. И тогда вы сможете вырваться на свободу и спокойно петь на сцене собственной жизни.
Вы слишком заморачиваетесь
Вы замотались и забыли, что коллега просил вас об одолжении. Позже он сказал: «Да ладно, забудь, ничего страшного», но вы снова и снова размышляете, что означает это «забудь». Действительно ли все в порядке или вы его разочаровали? От таких мыслей голова идет кругом, вы переживаете и даже сомневаетесь в своих силах. В офисе вы как будто ходите по тонкому льду, опасаясь снова оступиться.
В личных отношениях два человека становятся друг для друга самыми близкими людьми в мире. Каждое слово, сказанное партнером, отпечатывается в памяти. Когда дневная суета рассеивается и наступает ночь, вы в одиночестве проигрываете в голове все, что партнер успел вам наговорить. Или гадаете, что на самом деле стоит за поведением мужа. Он пришел поздно, потому что с кем-то встречался? И с кем говорил по телефону? Вы теряете сон, страдаете от упадка сил, нервозности. Когда раздражение накапливается вспыхивает ссора из-за пустяка, и тогда уже бесполезно объясняться с партнером. Получается, что вы заморочились из-за мелочей и сами вывели себя из состояния равновесия.
Почему же это происходит? Люди, склонные накручивать себя, обычно ранимы и не уверены в себе. Возможно, у них избыток свободного времени или нет четкой цели в жизни. Возможно, они руководствуются подсознательным принципом «если долго думаешь что-то придумаешь». Поэтому мы постоянно что-то анализируем и находим бесчисленное количество ответов. Даже если кто-то сказал: «Не бери в голову, я имею в виду другое», в голове крутится множество мыслей: «Правда ли все так, как он сказал? Что конкретно не брать в голову?»
Как же избавиться от бесполезных переживаний? Прежде всего, помните то, что нужно помнить, и забудьте то, что стоит забыть. Измените то, что можно изменить, и примите то, что изменить не в состоянии. Попробуйте трансформировать образ мышления. Если нет смысла слишком заморачиваться, зачем вообще это делать? Вместо того чтобы беспокоиться из-за пустяков, лучше плыть по течению, наблюдать за развитием ситуации и ждать удобного случая[3].
Старайтесь не зацикливаться. Заставьте себя сделать паузу и напомните себе, что происходящее не так важно, ведь и у вас есть другие, более значимые и приятные дела. Выкиньте из головы ворох бесполезных мыслей, успокойтесь и займитесь насущными проблемами. Или переключитесь: почитайте книги и статьи по своей специальности, поинтересуйтесь последними разработками в отрасли, обменяйтесь опытом воспитания детей с другими родителями или насладитесь временем в компании друзей.