Но в санатории ни на кого не кричали и не били, все были добры и улыбчивы. Нам каждый день читали прекрасные книги, у нас было много игрушек, мы занимались творчеством и много гуляли, вскоре я нашла себе хобби научилась вязать, и понемногу оттаяла, мне вдруг самой захотелось улыбнуться.
Помню, как стояла у зеркала и, пока никто не видит, пыталась приподнять краешки губ. Не с первого раза, но получилось!
А еще оказалось, что я умею хорошо учиться! Пятерки и похвалы так и сыпались на меня, это было просто удивительно! Неужели это происходит со мной?
А еще один мальчик мне принес букетик голубых пролесок! Вот это была вообще неожиданность! Я проснулась утром, а на моей тумбочке букетик! И окно открыто, кто-то пролез и убежал! Но я выяснила дарителя! Пошла спрашивать дежурную медсестру, кто не спит, а у нее на столике точно такой же букет! Я спросила, кто подарил, и она сказала.
Правда, мальчишке не повезло, я была так ошарашена этим букетом, что бегала за ним и спрашивала: «Ты что, меня любишь?» Бедный мальчик смущался и не знал, что мне ответить и вообще куда от меня деться!
Но мне так странно было, что меня может кто-то любить! Я очень хотела в этом разобраться! В любом случае, всё это было так приятно! Оказывается, жизнь может быть прекрасна! Целых 4 месяца! Я поговорила с воспитателями, и они готовы были меня оставить на всё лето, еще на пару месяцев.
Но за мной приехала мама.
Как я не хотела уезжать из санатория! Я рыдала и держалась за столб качелей, а мама дергала меня за руку, пытаясь отцепить и поскорее увезти домой. Ударить меня при всех она не могла.
Ах ты, дрянь! Что ты позоришь меня при всех? Она шипела мне в ухо, выворачивая его. Ну погоди, я тебе устрою дома порку!
Смириться и успокоиться мне помогла лишь мысль о том, что скоро я увижу бабушку и младшую сестру.
И вот я дома, ничего не изменилось, кроме меня.
Мне так понравились книги, которые нам читали в санатории, что мне захотелось их перечитать самой. Я записалась в районную библиотеку, так как в школьной был небольшой выбор.
С тех пор я больше не жила в своей грустной реальности, я переселилась в прекрасный мир фантазий.
Первым делом взяла продолжение истории «Волшебника Изумрудного города». Я полюбила Элли, Страшилу, Железного Дровосека и Льва всей душой! Перечитала всю серию с упоением, а в конце расплакалась от разлуки с полюбившимися героями, которые стали мне лучшими друзьями!
Я подрастала. Благодаря учебе в санатории, где я окончила год отличницей, а также прочитанным книгам, я стала лучше учиться и в своей школе, понемногу втягиваясь и находя удовольствие во внеклассной жизни.
Однажды я позвала ребят из своего класса прибрать памятник неизвестному солдату. Мы хорошенько подмели тротуар и все подходы, помыли весь мемориал с именами, гранитные плиты вокруг вечного огня, сгребли все листья с цветника и с травы вокруг растущих рядом деревьев.
Если я умею наводить чистоту дома, то можно и городок свой привести в порядок! Ребята меня поддержали, принесли с собой веники, грабли и ведра. Мы чувствовали себя героями "Тимура и его команды" А. П. Гайдара. Мимо проходили взрослые, удивлялись, хвалили нас, нам было очень приятно! После этой акции меня выбрали командиром класса, моя «карьера» в школе пошла в гору, меня стали уважать. Жаль, что этого нельзя было сказать и о семье
Дома меня продолжали не любить, меня просто терпели, часто попрекая куском хлеба. И использовали, не благодаря и не ценя мой ежедневный труд.
Я не знала подарков, кроме как самой необходимой одежды, покупаемой без моего участия. Никаких праздников, никаких угощений в мой день рождения не было, не говоря уже о том, чтобы когда-нибудь пригласить друзей или одноклассников к себе в гости. Подразумевалось, что мой день рождения отмечается на новый год. Естественно, приглашенные взрослые забывали, а то и не знали про мой день рождения и отмечали непосредственно Новый год. Всё это было так грустно
Сплошная насмешка, как и несколько всё же полученных подарков. За все школьные годы от маминых друзей я получила в подарок скучную потрепанную книгу, подписанную какому-то мужчине и использованный наполовину флакон «Шахерезады» самых дешевых и сильно пахнущих духов
Мои друзья ко мне не приходили и ничего не дарили, одноклассники тоже, никто не знал, что у меня день рождения все были на каникулах. Зато бабуля мне дарила ткани и угощала чем-нибудь вкусненьким, разрешая открыть любое варенье или компот из закруток, так мы называли заготовленную на зиму консервацию.
Еще одной радостью в мой день рождения была возможность нарядить пластиковую ёлку, естественно, после генеральной уборки.
Впрочем, что говорить о красивой одежде, подарках или именинном пироге, если меня не обнимали, не целовали, со мной были неласковы, я считалась обузой, мне с детства откровенно говорили, что лучше б меня не было и что я только мешаю. Мамина новая семья была нестабильна, они с отчимом то сходились, то расходились, и я была, если не камнем преткновения всех их ссор, то точно козлом отпущения.
Я часто слышала, что лучше б меня сдали в интернат и да, я согласна, что так было бы лучше! С ума сойти, я мечтала об интернате! Никакой работы и много времени для уроков и хобби. После нескольких месяцев в санатории я считала, что интернат это такой детский рай.
Не удивительно, что я считала себя Золушкой. Однажды я это особенно ярко поняла, когда вся семья лежала на диване и смотрела мой любимый КВН. Я же сидела на полу в темноте и беззвучно плакала, на ощупь складывая не мной разбросанные книжки и журналы на нижнюю полку журнального столика, на котором стоял работающий телевизор.
Это было так унизительно. Все смотрели в светящийся экран, смеялись, обменивались впечатлениями, они были на светлой стороне жизни, я была во тьме, отрезана от всего этого Я была для них чужой, мне казалось, что они хмуро смотрят на меня, и от этого мои пальцы меня не слушались, скользкие журналы разлетались, приходилось складывать всё заново.
Думаю, что Золушке даже было легче со всем справляться, ее мучила злая мачеха, закон жанра, чего от нее ждать, а у меня вроде бы родная мама
Почему я позволяла к себе так относиться? Хороший вопрос, но что я могла? У меня не было права выбора и права голоса в своей семье.
Или было? У меня точно было право выбирать: беспрекословно подчиняться маме или конфликтовать, и тогда, привет, побои, ругань и проклятия то, чего я боялась и так тщательно старалась избегать. Впрочем, даже без конфликтов, я часто слышала угрозы и проклятия в свой адрес
Почему я не восставала против такого обращения? Не знаю. Я сама позволила маме сделать из себя угодливую и беспрекословно повинующуюся ей рабыню Неужели от безысходности и страха? Увы, в будущем мамина властность и мое подчинение не раз сыграют со мной очень злые штуки в отношениях с мужчинами.
Почему мама так себя вела? Ещё один популярный вопрос без ответа
И самая большая ошибка это винить во всем себя, что у меня прекрасно получается до сих пор!
Нет! Это не я виновата, это она.
Вот так ей хотелось и точка. Возможно, она так самоутверждалась за мой счёт.
Ей нужна была удобная послушная дочь. Она думала только о себе и своем комфорте, а не о том, как подготовить дочь ко взрослой жизни, будто бы уборка, готовка и полное подчинение главные женские добродетели!
Некоторые до сих пор так считают, но времена давно изменились. Женщин перестали сопровождать, они часто предоставлены сами себе, да и невозможно физически находиться рядом всё время.
Нужно учить своих дочерей иметь свое собственное мнение, позволять им отстаивать его дома, поощрять настаивать на своем и даже «выигрывать» иногда у родителей! Иначе, кто и где их этому научит? Позволяя детям иметь право голоса дома, мы взращиваем их достоинство и готовим противостоянию искушениям и насилию в обществе. Только так можно защитить своих детей, в этом тоже любовь и забота.
Моя мама этого не знала, ее этому не научили. Возможно, ее тоже подавляли, и она тоже прошла через насилие, но выводов не сделала и продолжила цепочку насилия, калеча мою жизнь.
Когда мама меня проклинала и обзывала по-всякому, мне не нужно было слушать и принимать это на свой счет! Нельзя такое примерять на себя, нужно отказываться от всего, всё отрицать!
Так и говорить себе в уме это не я, это не про меня, я не такая, я хорошая!
Это не я плохая, это она такая, это ее проблемы!
Как бы я хотела в такие моменты просто отключиться от внешних раздражителей и думать о чем-нибудь отвлеченном! Но я не умела Я прокручивала мамины слова по кругу, пытаясь понять, в чем моя вина, почему со мной так обращаются? Впрочем, была одна согревающая мысль я думала о том, когда уеду куда-нибудь далеко-далеко!