Человека, открывшего себя для другого, ранить проще простого. И знаете что? Эта рана будет кровоточить, гноить и медленно затягиваться. А пока это происходит, человек будет метаться от одних чувств к другим, наполняя себя то любовью, то ненавистью.
Я ведь расстался недавно, спустя 6 лет отношений. Знаете, что противно и вызывает непонятные, смешанные чувства? Это были мои первые отношения, моя первая любовь. И она больше никогда не вернется. Скорее всего, я никогда больше так не полюблю, никогда не будет так, как в первый раз. Причем, я знал, что этот момент должен был случиться, и были весьма серьезные предпосылки к этому, однако это не помогло справиться с тяжестью эмоций, которые свалились на меня. Прошла всего пара месяцев, и я вроде бы осознал все до конца, однако, мне кажется, что эмоции еще вернутся ко мне в определенный момент и ударят жесткой пощёчиной.
Кажется, мне нужна консультация у психотерапевта. Я подозреваю, что у меня действительно есть какие-то психологические проблемы, с которому я не могу справиться самостоятельно. Я бы мог обратиться за помощью в студенческий центр, однако они не предоставляют профессиональную помощь, а только дают возможность выговориться. Я уже был там один раз, полезно, конечно, но не в моей ситуации. Мне нужно разобраться в себе, в своих чувствах, что мной движет, а если я этого не сделаю, то, возможно, через определенное время окажусь в затруднительной ситуации, которая приведет к серьезным последствиям. Что мне мешает? Деньги, как бы банально это ни звучало. Я студент в другой стране, где все очень дорого. Я бы мог попросить родителей заплатить за сервис из родной страны, однако не хочу просить их об этом. В основном из-за того, что не хочу, чтобы о моих проблемах знали родные. От части я стесняюсь этого, но еще не хочу, чтобы они опять тратили на меня деньги. Я понимаю, что это не совсем правильная позиция, однако не могу ничего с собой поделать.
Мне тут, помимо прочего, написала девушка в приложении для знакомств, а я ей не ответил. Это уже второй или третий случай. Вообще не понимаю зачем я там зарегистрировался. Нет, не так, я понимаю зачем мне хотелось завести новые знакомства, найти друга или близкого человека, с которым можно будет общаться на разные темы, вместе проводить время и чувствовать себя нужным кому-то. Однако, когда я сталкиваюсь с обычным разговором, то сразу же впадаю в ступор, не знаю, что написать, стоит ли и как мне вообще общаться. Короче говоря, я боюсь новых знакомств и особенно отношений. Кажется, я до сих пор не отошел от прежних, и они останавливают меня, хоть я и понимаю, что все кончено и никогда больше не вернутся. Не знаю, как мне поступить; стоит ли вообще искать новые знакомства, как отпустить то, что не вернуть, как начать новую жизнь?
Последнее время негатив меня одолевает, хочется "перейти на темную сторону". Если бы я был главным героем, то эгоистично предал бы всех, сделал им больно, поменял подход к достижению цели, и, наверное, стал бы одним из самых хитрых и не считающимся с чувствами других, злодеем. Весьма увлекательно думать об этом, а зная, что это никогда не случится, можно мечтать о чем угодно, выдумывая самые разные сценарии. Я бы, наверное, был неплохим режиссером, мог отснять драму или темную фантастику. У меня, кстати, даже есть небольшой опыт в съемках, я самостоятельно "срежиссировал" и снял несколько коротких роликов для нашей виндсефр школы, недавно пересмотрел их, и они оказались весьма неплохи. Может стоит задуматься об этом карьерном направлении? После выпуска, конечно же, не хочу ломать то, что уже начал строить.
Люди думают, что они главные герои в этом мире, я и сам так думал, а может и до сих пор думаю, однако, это не так. Мы просто люди и на нас с вами наплевать 99.99% человечества. Нас могут ценить только те, с кем мы близко знакомы, а таких людей единицы. И знаете что? Если вас не станет, их жизнь продолжится, да, она может измениться, но история мира не изменится только потому, что вы исчезли из его истории. Это может расстроить, но с этим фактом нужно просто свыкнуться.
Поймите, иногда просто хочется быть таким, каким хочешь, кем мечтаешь когда-то стать, или тем, кем тебе никогда не быть, но, сука, хочется. Парадокс, не правда ли? Мы стремимся к тому, чтобы жить по-своему, однако, чаще всего разочаровываемся в себе и не достигаем заданных высот, потому что они просто недосягаемы в реальном мире. И как быть? Как справиться с собственной реальностью? Да если бы я только знал. Если бы мне кто-то дал совет, но, предполагаю, что таких людей просто нет, никто не знает, как это на самом деле решается. Вот и сиди потом дома, как отреченный и грусти о собственной никчемности и неспособности жить так, как сам того хочешь.
Еще и зима подступает, на улице холодно, туман и ветер. Сегодня как вышел из дома, сразу почувствовал себя одновременно живым, но и будто мне осталось недолго. Странное ощущение, как если бы ты находился в городе призраке. Мрачно и промозгло, люди поодиночке быстрым шагом идут на учебу. Хотя, в кафе обстановка точно противоположная. Вроде бы за окном также противно, но из-за теплой и дружественной обстановки внутри, всех этих людей, собравшихся в одном месте, чтобы выпить кофе, пообщаться и укрыться от холодного тумана, кажется, что и обстановка снаружи придает шарм всему, что происходит внутри.
Что со мной, черт возьми, не так?! Я ведь не так плох, объективно Да, у меня есть много недостатков и проблем, я этого не отрицаю, но почему я чувствую себя таким, сука, ненужным? Иногда, заходя на свою страницу в Инстаграме, я смотрю на собственные фотки в ленте и думаю, вот, вроде бы отличаюсь от других, интересуюсь разными вещами, не такой уж и стремный, но почему же до сих пор у меня нет ни друзей, ни отношений, даже на горизонте не появляются. Да, я порой стесняюсь заводить знакомства самостоятельно, но неужели это все из-за этого?? Неужели если ты сам ничего не предпримешь, ничего не произойдет, никто к тебе не подойдет, никто не напишет?? Может я просто слишком наивен и хочу слишком многого Просто это действительно расстраивает, когда ты сидишь один вечером в кафе перед ноутбуком и пишешь об этом в заметки. Иногда мне тоже нужно с кем-то поговорить, нужна поддержка. Да, у меня есть пара друзей, однако, если я напишу им о своих проблемах, они скорее отпустят какую-то шутку, чем поддержат. Это, конечно, иногда помогает, но далеко не всегда нужен юмор.
М-да, кажется, сейчас я выгляжу как полный кретин в глазах потенциальных читателей.
Ну да и ладно, мне уже не так важно, что обо мне подумает тот, кого я никогда не видел и никогда не увижу.
Простите меня, но порой во мне просыпается эта часть, которую я не очень люблю и которая не очень парится о чувствах других.
Вы когда-нибудь думали о смерти? Я вот часто думаю и, нет, я не хочу себя убивать, по крайней мере не настолько, чтобы на самом деле это сделать. Просто это завораживает, интересно ведь, что потом. Да, скорее всего, просто пустота, ты просто прекратишь думать, чувствовать, просто все закончится, и ты даже не поймешь, что произошло. Я не особо верю во всякие реинкарнации, душу, богов и так далее. Мне кажется, это все придумали люди из-за страха пустоты, они не хотят, чтобы все закончилось, не хотят думать о том, что на самом деле их жизнь конечна и ничего не значит для кого-угодно, кроме них самих. Поэтому, они начинают представлять жизнь после смерти, якобы за свою жизнь, за все, что они сделали хорошего или плохого, они заслуживают продолжения. Многие люди не верят в собственную никчемность, они считают себя главными героями мировой истории, хотя это далеко не так. Хоть иногда и появляются те единицы, которые действительно меняют мир, влияют на мировую историю, они тоже люди, и в конце их ждет таже участь смерть и ничего больше. Никакой жизни после смерти, они не переродятся в котов, свиней или кого еще, они просто перестанут существовать. Однако, кем бы вы ни были, вы останетесь жить в воспоминаниях других людей, может одного человека, может нескольких, может миллионов, если вам посчастливилось быть той самой уникальной единицей, а может вас никто и не запомнит; но даже если и так, не стоит переживать по этому поводу, вы все равно оставите свой след в истории. Крошечный, малозаметный, но все же это что-то, что останется после вас навсегда. Мы живем в век Интернета, информации и все мировой коммуникации. Практически у каждого есть страничка в социальных сетях, практически каждый пользуется интернетом и другими средствами связи. Это все останется. К этим данным можно обратиться и узнать что-то о вас, чем вы увлекались, что делали в свободное время и так далее. Так что не стоит переживать, что после себя вы ничего не оставите, что-то все равно останется и будет напоминать о вас.
А если вам этого недостаточно, то можно обратиться к фундаментальной физике, химии, социологии и философии. С точки зрения физики и химии, ваше существование привело к изменениям в структуре вокруг вас, ваше взаимодействие с предметами, дыхание, разговоры и вообще все, что вы когда-либо делали, изменяло агрегатное состояние веществ, их свойства, молекулярные структуры, движение атомов, гравитационное взаимодействие и так далее, так, вы постоянно меняли окружение вокруг вас, даже не подозревая об этом.
Кроме того, говоря о социологии, ваши действия приводили к изменениям в поведении людей, их отношения к чему-либо. Знаете про эффект бабочки? Это когда маленькие изменения приводят к другим, более существенным изменениям с течением времени. Так вот, этому вы тоже способствовали, просто не обращали внимания, либо не могли иметь возможность наблюдать изменения.
Философия? Что бы вы ни сделали, вы смогли повлиять на мир вокруг, пусть не так масштабно, чтобы это заметили миллионы, но изменениями это быть не перестало.
Я понимаю, что мои слова мало чего значат, и может вы вообще верите в совершенно другое, и это право каждого не соглашаться с чужим мнением. Я лишь высказываю личную точку зрения и, если это кому-то поможет, что же, я буду очень рад, и в таком случае, моя жизнь будет значить чуть больше, чем раньше.
Обратил внимание, что мои тексты стали немного более заумными и длинными. Кажется, эти заметки стали для меня некой терапией. Я пишу сюда о том, что меня беспокоит, о чем я думаю и не могу забыть. Знаете, я всегда хотел написать книгу, которую прочтут люди и оценят мой труд, мне хочется поделиться своими мыслями. Я уже несколько раз пытался начать писать что-то, причем, в абсолютно разных жанрах. Изначально, я не планировал, что эти заметки когда-то кто-то увидит, ведь я пишу об очень личных вещах, однако, может есть смысл их опубликовать, и они найдут отклик среди небольшой аудитории? Стоит подумать об этом, однако, я боюсь, что в определенный момент могу просто перегореть к этому, заброшу писать или мне просто будет не о чем писать, ведь моя жизнь не такая уж интересная, чтобы каждый день или даже раз в неделю писать по, даже, небольшому тексту.
Я, вообще, постоянно забрасываю делать вещи, которые изначально кажутся мне интересными. Но со временем я просто не хочу больше ими заниматься, они становятся скучной рутиной и больше не доставляют никакого удовольствия, а сил заставлять себя делать то, к чему потерял интерес, у меня нет.
Посмотрим, как пойдет, может это кто-то и прочтет.
Сейчас почти половина десятого вечера, я все еще сижу в библиотеке, заканчиваю разные работы, у которых подходит срок сдачи. Выпил уже три термоса кофе, думаю, что скоро пойду домой усталость начинает подкатывать, да и глазам нужно передохнуть, тем более завтра сложный день. Помимо всего прочего, я сегодня написал несколько достаточно больших текстов сюда, даже не знаю, чего это я сегодня так долго пишу. В общем, просто хотел сказать, что я устал и хочу что-то изменить, что-то в своей жизни. Причем, я не уверен, что именно, но мне хочется чувствовать себя чуть более свободным и интересным, завести пару новых знакомств, чтобы я был кому-то нужен, было с кем провести время, с кем поделиться мыслями и эмоциями. Но скорее всего, я не сделаю абсолютно ничего для того, чтобы хоть что-то изменить, а просто вернусь домой и либо поиграю на гитаре, либо сяду за пк. А завтра опять буду ныть из-за того, что в моей жизни все не так, как я того хочу. :D История повторяется, не так ли?)
Знаете, я не так уж и плохо себя чувствую, в среднем, что-то между дерьмом и унитазом. Как бы еще не в болоте, но и не в заднице. Вы меня поняли, я думаю. Сижу вот в кафе, пью кофе. Опять. Вчера выпил 3 термоса, сегодня опять херачу, но пока что только один стакан. Мне еще кучу работ нужно сдать через неделю, а у меня некоторые работы даже наполовину не закончены. Жесть полная, ну, в прочем, все как обычно.
Печально любивший Бог Смерти. Нет прощения. Нет страха. Боль. Ужас. Слезы.
Я сгораю? Возможно, и так, какая разница. Последний шаг. Горю, исчезая.
Сегодня у меня даже настроение получше, как вышел на улицу, сразу как-то легко и свободно себя почувствовал, но это ненадолго. Скоро все закончится, как и всегда. Ну а пока это не произошло, я взял себе капучино и тортик. Стараюсь насладиться каждым моментом, если вы понимаете, о чем я.
Это весьма забавная картина на улице около нуля градусов, а парень идет в футболке и шортах классика жанра, здесь вообще нельзя понять какая погода за окном, если просто выглянуть в окно, потому что все одеваются по-разному, кто-то летом в куртке, а кто-то зимой в футболке. Ну хоть прогноз погоды четкий, если показывает дождь, значит будет дождь, а не как раньше было по прогнозу апокалипсис, а на улице солнце, день чудесный. М-да, разное бывает.
Прошедшим летом мы вообще в настоящий ураган попали деревья сломанные пополам и лежащие по многокилометровой трассе, вырванные с корнем билборды (да, те самые огромные рекламные штуки, забетонированные в земле вдоль дорог), сорванные дорожные знаки, пара машин вообще лежала в кюветах, а люди толпами выходили из машин, чтобы убирать ветки и перерубать деревья, лежавшие на дороге и мешающее проехать. Вся трасса встала и не двигалась несколько часов, пока спасатели и обычные водилы прочищали путь. То еще зрелище, особенно когда оказываешься в самом его эпицентре. А на следующий день поздно вечером с моря пришел шторм, такой грозы я ни разу в жизни не видел и уж точно никогда не забуду. Это выглядело как настоящий рагнарёк, молнии били десятками в секунду, грохот стоял такой, что внутри квартиры все дребезжало, град сыпал размером с крупную горошину, страшно было даже к окну подойти. Однако, как же это было красиво, я бы показал, ведь такую картину просто не описать словами, однако, как же ты это сделаешь?) Хотя, может эта картина будет обложкой, если я все-таки решусь выпустить это в роли книжки? Посмотрим. Вообще, я бы хотел опубликовать эти записи куда-нибудь, но может ни мне, ни кому другому это не нужно. В общем, если я напишу достаточно много и хоть немного интересно, тогда я это опубликую, а если нет, то и будут лежать эти записи у меня на ноуте, в прочем, и черт с ними.
Хотел что-то написать, однако в голову ничего не лезет. Может и не нужно мне это все? Да, скорее всего так. Надо наконец уж начать думать о будущем и заняться чем-то полезным. Недавно вот разговаривал со своей давней подругой, мы знакомы с самого детства, проводили много времени вместе летом, я как-нибудь напишу пару историй об этом. Так вот, она открывает свой бизнес, связанный с маркетингом и обучением, все это выглядит весьма перспективно и вероятно, скоро она заработает свой второй миллион. Я рад и горд за нее, однако в то же время, что делаю я? Ничего. Сижу в кафе и пишу о своих проблемах. Кажется, я слаб и не готов жить так, как хочу. Мне чего-то не хватает. Возможно, упорства или жесткости, или может я просто не такой крутой, как сам о себе думаю. Сложно находить решения к проблеме, когда даже не понимаешь, в чем она заключается. Чувству себя полным идиотом. Ну да ладно, я разберусь с этим, когда-нибудь обязательно разберусь. И надеюсь, это произойдет не слишком поздно. Главное начать это делать самому, потому что, как уже выяснилось, никто не придет к тебе и не протянет руку помощи, как бы ты того ни хотел. В этом мире ничего не происходит так, чтобы все было легко и просто, всегда нужно рвать жопу, чтобы чего-то достичь. Конечно, тебе может повезти, но это так же маловероятно и одиночно, как выиграть в лотерею. Ты надеешься на то, что это может произойти, но пора открыть глаза, если ты не приложишь усилия, ничего не произойдет.