Пока тряслись на заднем сидении этой здоровающейся с каждым лежачим постовым брички, Ната уснула, уронив голову на мужнино плечо. А он, несмотря на усталость, бодрствовал.
«И все-таки тяжелый это труд все время побеждать, думалось ему, один раз вляпаешься и потом всю жизнь доказывай что-то кому-то. Беги, как та белка за своим чертовым желудем, а окружающие будут с попкорном сидеть и пальцем в тебя тыкать. Могут еще и кинуть в тебя чем-нибудь, если бежать будешь слишком медленно или недостаточно концептуально. Заскучают они, а развлекать их должен ты. Вот и пучишь глаза, аж нервно веко дергается Отсюда все эти ужимки и гримасы. С другой стороны, быть среди тех, что с попкорном, тоже такое себе удовольствие. Сидишь с постной рожей и тупо дрейфуешь, как планктон по течению. Куда оно, туда и ты. И все вокруг одинаково никакое Жизнь, словно баланда. Ковыряешься в ней так брезгливо, выискиваешь кусочки послаще И тот, кто за очередным желудем несется, устал уже, износился, ему эти желуди, может, и осточертели уже, у него, может, аллергия! Но остановиться нельзя. Там, позади, другие белки несутся, и только дашь слабину вообще без желудей останешься. Вот и пыжится из последних сил. Смотреть на него нет мочи, а ты все глядишь Вдруг в этот раз он как-то по-особенному, необычно пробежит, а ты упустишь? И оба вы заложники. И ему не остановиться, и тебе не отвернуться. Замкнутый круг какой-то. Так как же быть?»
***
Алиса сбилась со счета, сколько раз она прерывала Женину историю заливистым непосредственным смехом. Окружающие вновь начали поглядывать на нее с опаской. Взращенные в информационной среде люди совершенно разучились открыто выражать яркие эмоции, а потому громкий смех вызывал у них тревогу вперемешку с завистью.
Как быть, как быть! усмехнулась Алиса. Жить и радоваться, я ж говорю. Прав был тот дедуля. Танго это процесс, а не финишная лента с медалькой!
В целом согласен, кивнул Женя, хотя некоторых эта сама медалька мотивирует к росту. Вроде как подвесить морковку перед глазами ослика, тянущего повозку стимул. Глядишь, и дотащит животинка твой скарб куда-нибудь.
Даже не знаю протянула Алиса.
Женя усмехнулся этому выражению.
Так, ладно, сказал он, с тобой все понятно. Ты за самое настоящее, аутентичное, а не парадное танго. Но могу же я попробовать угадать истинный мотив твоего путешествия? Есть у меня еще попытки?
Судя по виду за окном, сколько угодно, фыркнула Алиса.
Отлично. Тогда моя следующая ставка любовь
Алиса снова фыркнула и даже рассмеялась.
А что, не поддался Женя, эту версию никогда не стоит списывать со счетов
Ты таки совсем меня не знаешь, спародировала Алиса говор хрестоматийной тети Сары, Зачем пересекать полмира в поисках того, что и так валяется под ногами? Мужик он и в Африке мужик, и в Катманду, ну и у нас, конечно. А если не видно разницы, зачем-таки платить больше?
Ну, во-первых, разница все-таки есть, а во-вторых, ты не зарекайся. Никогда не знаешь, как жизнь повернется. Видел я и не таких дамочек, знаешь ли, которые срывались за тридевять земель в поисках счастья
Алиса добродушно потянулась и махнула рукой.
Рассказывай!
Белая акация, дама в прострации
«Ох и нелегко современной женщине в этом патриархальном аргентинском танго!» эпистолярно размышляла Жанна Викторовна, методично тыкая наманикюренными пальцами в экран айпада.
Планшет отзывался уютными щелчками, почти как настоящая клавиатура, и на экране с синей рамочкой фейсбука28 бодро скакали буковки.
«Ведь это же немыслимо просто так взять и сесть в одну лодку с первым встречным и без малейших колебаний отдать ему рулевое весло! продолжала дважды разведенная светская львица, хозяйка маникюрного салона. А что, если он так себе мореход? Вдруг он вырулит к рифам или айсбергам? И все? Титаник? Вымерли как мамонты те мужики, за которыми, как за каменной стеной, один гипрок остался, да еще и с непомерными амбициями. Таких в наше время вагон и маленький прицеп. А в танго отечественном эта ситуация усугубляется еще и полнейшим отсутствием внятной конкуренции».
Пока Жанна увлеченно барабанила по тачпаду, подошел официант с синей матчой и банановым капкейком еще один пример. Щуплый очкарик в подвернутых джинсах и очках в толстой оправе. Выглядит так, словно в любой момент восточный ветер унесет его, то ли в Кремниевую долину, то ли в Страну Оз. Тьфу! Ну как с таким жить? Эх, бедные девочки
Жанна не глядя приняла подношения и ненадолго зависла, попивая матчу и ковыряя капкейк.
Айпад между тем работал вовсю: трезвонил о том, что кто-то еще подписался на Жанну в инсте29, кто-то прокомментировал фотки из Греции, кто-то в личку написал что-то до пошлости банальное.
Она лениво смахнула все уведомления и даже поставила айпад на авиарежим. Скопировала набранные буквы в заметку и продолжила свой литературный экзерсис.
«В конце концов, чем еще, если не писательством, заниматься приличной девушке слегка за тридцать в цифровую эпоху? размышляла как-то Жанна на досуге, Особенно если она москвичка с хорошим воспитанием и вот уже год как переехала жить в Питер, где даже пролетающие над Фонтанкой чайки выкрикивают строки великих поэм, а каждый голубь, скукожившийся у мусорного контейнера на Рубинштейна, годится в герои романа Достоевского. Правда, писателем нынче может быть любой снабженный анальным шилом владелец айфона, который сливает свой зуд в мордакнигу, но продираться через километры тошнотворно-позитивных пассажей, как-то: «#я и мой котик», «#петровы на отдыхе», «#я смогла, и ты тоже сможешь» или, напротив, зубодробительно-унылых типа «#кругом гуглаг», «#оруэлпредупреждал», «#поравалить», «#мывсеумрем» и прочие хэштеги в том же духе нет. Отсюда ощущение, что труд этот измельчал и обесценился. А еще кажется, что каждый ближний и дальний взял себе какую-то роль и без конца гоняет по кругу одну и ту же постановку. Один играет коуча и орет со страниц соцсетей: «Только вперед!», «Главное действовать», «Я знаю, как заработать!». И прочие лозунги, отдающие сто пятьдесят девятой статьей известного кодекса30. Другой становится «осознанным» и давай спасать всех кругом без разбору. И тоже в соцсетях. Забавно наблюдать, как одна увязшая в паутине муха истошно орет другим про то, что паутина это плохо. У третьей полная «яжмать» головного мозга. Вот мы купаемся, вот мы покушали Ну и дальше по тексту. Набор ролей, пусть и велик, но все-таки ограничен».
«О том, чтобы сильная и независимая женщина вальяжно цедила Пина Коладу и выбирала из нашпигованных тестостероном мачо партнера на следующую танду, можете и не мечтать! продолжила Жанна сетовать уже в заметку, Наковырять бы за весь вечер хоть что-то сносное. Так, чтоб не противно было рядом постоять».
Дальше она добавила конкретики и в пример, естественно, поставила себя любимую.
«Вообразите: вы стройная интеллигентная стервочка слегка за тридцать. У вас свой маникюрный салон, «БМВ» третьей серии, последний айфон и регулярные отпуски с подругами и не только. Есть дорогие рестораны, хороший фитнес-клуб. Не жизнь, а просто фреш апельсиновый. Все есть практически, но вот чего-то не хватает. Любви? Бросьте, это слишком затратная иллюзия. Но чего тогда? Несмотря на общество таких же сочащихся успехом подруг, ватагу подчиненных и регулярный качественный секс, на душе все равно скребут кошки. Способов справиться с одиночеством масса, но предположим, что какая-то шальная небесная сила толкнула вас в аргентинское танго. Подруга посоветовала, деловые партнеры флаер своих арендаторов подсунули. Ну мало ли. И вот вы, такая сильная и независимая, что о вас можно ножи точить, кубарем вываливаетесь из зоны комфорта и стоите «как дура» посреди танцевального класса. И вся накопленная годами тяжкого труда компетентность, весь ваш несгибаемый характер прямо здесь и сейчас никому не нужны. Можете смело сдавать их в ломбард по спекулятивной цене.
«В танго мужчина ведет, а женщина следует», говорит вам какой-то тип в широких штанах.
А как понять, что тип этот знает, о чем говорит? Покажите сертификат соответствия, любезный!
И большинство стыдливо потупит глазки и начнет нудеть про социальный танец. Тогда резонно спросить: окей, а что насчет социальных гарантий? Гарантий того, что перед тобой не шарлатан какой-то, а самый что ни на есть гуру со своей авторской (других не жалуем) методикой, индивидуальным подходом, столетним стажем и далее по списку?
Особо дерзкий товарищ возразит, что гарантии следует искать в банке. Консервной, не иначе. Другой рохля руками разведет виновато. Верить обоим себя не уважать, и вы отправляетесь искать кого-то с подтвержденной квалификацией.
В результате этих изысканий находится высокий симпатичный юнец, финалист чемпионата Поволжья по аргентинскому танго и победитель открытого турнира Т. А что это за соревнования? Каков состав участников? Кто судьи и каковы критерии оценки? Поди знай, если ты не погружена в контекст. Но слова «финалист» и «победитель» хотя бы как-то звучат. Задержимся тут, говорите вы себе, устроим тест-драйв.
Дальше внезапно начинается муштра. Этот сопляк, этот обслуживающий персонал, учитель танцев, гоняет уверенную в себе и многое в жизни повидавшую бизнес-леди по паркету как сидорову козу.
Шаги, постура, очо, хиро, женские техники, где его подруга рассказывает за отдельную плату, как эффектнее семенить и махать ножками, потом мастер-классы, парные техники Стоп. До этого места еще ничего было, но встать обнять вот это еще более прыщавого юнца, мистера «Пасадобль Золотого кольца»? Мистера «Я у мамы гений румбы»? Товарища «Жаркая латина, убей во мне кретина»? Откуда он такой красивый взялся? Вестимо, откуда входил в стартовый пакет услуг. В отличие от шарлатанов, именующих себя гордым словом «социальный танцор», в этой конторе предоставляют реквизит».
Жанна опять отвлеклась остатки капкейка сами себя не доедят.
Вдруг позвонила Катька Акентьева, подружайка и собутыльница на городских милонгах.
Жанк, принялась она оргазмировать без предисловий, тут Васильевна марафон мутит на Комо! Середина сентября! Кайф! Надо ехать! Уиииииииии!
Погоди ты биться в сладких корчах, улыбнулась Жанна. А сама уже мысленно прикинула, какой крем для загара лучше всего выбрать в это время года.
А кто будет? спокойно спросила она.
Ну это Какая разница?! Там будут итальянцы!!!
А диджеи?
Ну Джанпьеро, Лука, Марко Из наших кто-то, кажется. Ты что, туда музыку слушать поедешь?!
Ну, а место какое? Где конкретно на Комо?
Там отель какой-то. Или пансионат. Ближе к горам. Ну ка-а-а-а-а-айф!!!
Ладно, посмотрим, найдется ли партнер
Ой, да ладно! Тебе-то чего париться! Кидай заявку, тут же слетятся!
Поглядим нагнала тумана Жанна. Ладно, давай, мне тут по работе звонят
И повесила трубку. Никто ей не звонил Катькины восторги были немного утомительны в одиннадцать утра после ночной милонги. Решение по марафону она, конечно же, приняла сразу, едва услышала слово «Комо» в телефонной трубке, но говорить об этом не хотелось. Может же уверенная в себе сильная женщина иногда немного побыть девочкой, снедаемой сомнениями? Жаль только, подходящего зрителя для этой миниатюры нет. Катька не в счет она хоть и косит под дурочку, а все понимает. Сама такая же.
Внутри Жанны все свербило от предвкушения, и эссе о тяготах жизни московской милонгеры было забыто.
Вместо этого айпад снова был подключен к сети и через минуту на экране появилась страница марафона «Como tu». Васильевна, как в народе звали Наталью Сницкую, была организатором многих чумовых фестивалей, так что в глазах Жанны имела весомый кредит доверия. Та самая фирма, что вяжет исключительно качественные, правильные веники. За такими хоть на Комо, хоть в Вятку будет круто, можно не сомневаться. На странице все было четко, по-военному, и вместе с тем затейливо и живо. Игривые смайлы, проникновенное, компанейское обращение, и при этом вся важная информация расположена удобно и переваривается легче кремовой пироженки сплошной чистый сахар. Умница она, Васильевна никому не нужны эти длинные хождения вокруг да около. Быстро, четко, позитивно вот главные качества идущей в ногу со временем бизнеследи. Уж кто-кто, а Жанна это прекрасно знает.
Уже минут через десять были забронированы билеты и номер в отеле. Партнер действительно, дело техники. Даже если нормальный не найдется, уж с Васильевной Жанна как-нибудь договорится. Но подставлять родное сестричество и ехать совершенно с пустыми руками к итальянским берегам тоже нехорошо жирный минус в карму.
И Жанна отправилась искать по сети кого-то на роль «стартового взноса».
Для этого она разместила на своих страничках в соцсетях коротенькую заметку мол, ищу партнера на «Como tu», пишите в личку.
И вернулась к оставленной заметке.
«Скрипя зубами, вы принимаете правила игры, тапала Жанна, уроки посещаете регулярно, практики тоже. Ангажируете свой реквизит на первую милонгу, надеваете роскошное бархатное черное платье с тремя вырезами два спереди, один сзади и в бой, покорять вершины!»
Немного подумав, Жанна закавычила слово «реквизит». Иначе нехорошо как-то. Мужиков за объективацию гнобим, а сами
«И вот вы вся такая #НаташаРостова, продолжила Жанна, приходите в овеянную легендами «Касу», эдакую питерскую танго-Мекку, самый намоленный храм болео и сакады и Ну что. Перед вами сомнительного, на первый взгляд, вида заведение, расположенное в щекочущей нервы близости от Думской и Апрашки. На предпоследнем этаже оркестр лабает блюз и молодые прекрасные прожигатели жизни тут, но вам выше, под самую крышу, туда, где в большом круглом окне виднеется впечатляющий купол Казанского собора.
Ладно, пока все неплохо. Во всяком случае, вид стоящий. От смутных ожиданий щекочет где-то, то ли в мозгу, то ли в носу.
Дальше вы ныряете за ширму в раздевалку как в гримерку, надеваете амуницию богини, выходите, стреляя во все стороны безупречно подведенными глазами, садитесь за стойку, заказываете шампанского (зря нос чесался, что ли?) и ждете свой калейдоскоп приключений.
Но не все так просто. Играет непривычная уху музыка из далекого прошлого. Что-то такое в стиле шуршащий шоколадной обертки. Вентиляторы под потолком с трудом бултыхают застоявшийся воздух. Народу на танцполе куда меньше, чем этажом ниже, да и качество этого народа
Стоп, одергиваете вы себя, отставить уныние!
Дальше вы или натягиваете рот до самого затылка, или играете в загадочную незнакомку. Но эффект от этих двух противоположных тактик неожиданно одинаков. Шампанское иссякло, вы протрезвели, а танцев так и не случилось.
Рядом ждет ваш верный Пятница, он уже получил предоплату и готов обслужить вас танцевально.
Ну что ж, если мир социального танго не готов полюбить вас за красивые глаза, предъявим ему отточенный шаг и элегантную постуру, думаете вы и киваете своему таксисту: «Вези против часовой, родненький!»
А юноша от танцев на милонгах весьма далек, он, выражаясь языком автомобилистов, привык к гоночным трассам. Тем, где только ты, твое авто, изгибы рельефа и мчащиеся в том же направлении соперники. Водит он резво, даже трюки какие-то освоил вроде дрифта, но очутившись в условиях плотного городского движения, чувствует себя ой как неуверенно раз за разом цепляет бампером поребрики, то и дело норовит выехать на встречку, собирает придорожные мусорные баки. У него, видите ли, семь сотен коней под капотом, а тут чертовы пробки, трехполосное движение и прочая скукота. Удовольствия от такой езды вы получите немного. Ну, может по первости, до тех пор, пока не заглянете пристально в окна соседней «Октавии» или «Поло».