Официант принимает заказ, и мы начинаем диалог о посторонних вещах. Все под контролем, пока наши глаза не задерживаются друг на друге больше, чем на две секунды. Удивительно, но я ощущаю твою энергию, только когда мы сталкиваемся взглядом. Если глаза не зеркало твоей души, то тогда отражение твоих внутренних демонов.
Мы говорим обо всем. И в этот раз разговор льется легко. Паузы между диалогами не сковывают меня, не вынуждают придумывать темы для обсуждения, чтобы продолжить. Я как будто отпустила ситуацию и позволила себе также отпустить контроль на какое-то время. Наши глаза встречаются снова и снова, и ты задерживаешься на мне дольше, чем в прошлый раз. И либо мы обе стали смелее, либо хотим этого настолько сильно, что уже не хочется отводить взгляд. Ты смущена, и это предсказуемо.
Предполагая то, что коммуникация с тобой это как поединок с самой собой я, конечно, сильно преувеличила. Я на своем месте, и быть кроликом у меня никак не получается. Как только я хочу тебя подавить, ты чувствуешь это и либо сопротивляешься, либо поддаешься мне, но партию веду я.
Нам приносят заказ, и я не чувствую ни голода, ни аппетита, хотя специально не ела полдня, чтобы хоть что-то поесть с тобой. Ты признаешься в том же, подмечая, что еда здесь какая-то легкая и неощутимая. Безусловно. Дело, конечно, в еде.
Мы разговариваем о всяких глупостях, и ты очень несмешно шутишь, вызывая во мне странные ощущения. Хорошо, что это происходит. Так ты не даешь мне очароваться.
Я задаю тебе вопросы о нас, потому что хочу услышать что-то конкретное. Ты не понимаешь меня, и я раздражаюсь от того, что, с твоих слов, все так просто. Люди из прошлого не заявляются в чужие жизни внезапно «за общением». Это происходит по иным причинам, и я хочу, чтобы ты в этом призналась. Я привыкла говорить открыто, и если мне нужно добраться до истины, я непременно это сделаю. Ты сопротивляешься мне, всем телом и мимикой, делая вид, что не понимаешь, о чем я. Меня злят эти попытки показать, что все просто, и я непременно говорю тебе об этом.
После напряженных вздохов и моего давления ты все-таки выдаешь то, что я хочу услышать. Ты здесь за тем же, зачем и я. Ты здесь, потому что не хочешь терять эти эмоции, так редко встречающиеся в жизни людей. Я даю тебе такие ощущения, которые невозможно описать словами и меньше всего хочется контролировать. Ты здесь для обмена энергиями. Дать и взять. И я не против такого содействия.
Мой успокаивающий чай почему-то не работает, позволяя сердцу отбивать ритм, который оно на сегодня выбрало. Я хочу коснуться тебя. Коснуться твоей руки и пальцев, глядя в глаза, но сдерживаю свой порыв, постукивая по столу ногтями. Я даже не уверена в том, что нам нужен секс. Но знаю точно, что хочу тебя. Не так, как привыкла хотеть людей. Можно даже сказать, что я хочу не тебя, а твою энергию. Овладеть ей целиком.
Ты не даешь мне покоя, и я очень хочу говорить с тобой глазами. Но каждый раз одергиваю себя, чтобы не нарушать твои границы, хотя ты, конечно, очень хочешь, чтобы я их нарушила. Ты пьешь алкоголь и вызываешь во мне реакцию удивления. Не припомню, чтобы раньше ты так браво выпивала при мне, не опасаясь последствий.
Ну сейчас-то мы уже способны себя контролировать, может, ты и права.
В ресторане очень шумно, и этот гудящий гул мешает нам разговаривать. Я допиваю свой чай, и мы выходим на свежий воздух.
Ты протягиваешь мне мятные леденцы без сахара, и я подмечаю твою внимательность. На первой встрече мы искали их в магазине вместо того, чтобы жевать жвачку. Но не нашли. Я пока не определилась, что испытываю по отношению к таким жестам. С одной стороны, это очень приятно, и это точно знаки заботы и внимания, которые я обожаю. С другой стороны, я опасаюсь подобных действий, потому что это проваливает меня в романтизм, не несущий за собой ничего дельного для наших взаимоотношений.
Мы гуляем по городу, и ты предлагаешь зайти в кофейню, в которой мы встретились первый раз. Соглашаюсь, и мы направляемся на самую оживленную улицу, собирая комплименты от проходящих мимо студентов. Ты флиртуешь со мной. Очень тонко и играя словами. Я отвечаю тем же, улыбаясь тому, как ты смущаешься и просишь меня «так не шутить». А я и не шучу, надеюсь, ты это понимаешь.
Ты берешь для меня тот самый невкусный кофе, на который я вновь осознанно соглашаюсь, не задавая себе лишних вопросов. Мы садимся у окна и беседуем на посторонние темы, отвлекаясь друг от друга, утопая в рассуждениях. Я замечаю светлый волос, упавший с твоей головы на водолазку в область солнечного сплетения. Наблюдаю за ним, пока ты рассказываешь мне про свои бывшие отношения, про которые слушать мне не особенно интересно. Я поднимаю взгляд на твои глаза и едва дотрагиваюсь до тебя пальцами, медленно убирая волос. Ты замираешь и замолкаешь. Я откидываю волос в сторону, констатируя, что он просто не давал мне покоя. Тебя бросает в жар, и ты говоришь об этом вслух, хотя я и так вижу, как твои щеки предательски покрываются стыдливым румянцем. Глаза бегают, чтобы найти спасения, как будто тебя загнали в угол. Я наблюдаю за тем, как ты пытаешься успокоиться, и меня это улыбает. Я знаю, что ты хочешь моих прикосновений. В любом месте и в любое время. Я хочу того же самого. Но мы же на диетическом столе. Правила нужно соблюдать.
Сегодня я не упустила возможности сообщить о том, что раньше ты была гораздо эмоциональнее. И что ссоры, про которые ты говоришь в негативном ключе, не всегда несут в себе только негатив. Они несут в себе еще много чего полезного. Я уверенно заявляю, что как раньше ты точно не сможешь, на что ты предлагаешь мне заключить пари. Не думая ни секунды, отказываюсь. Иногда я люблю привнести мазохизма в собственную жизнь, но твое предложение как голой ступней в капкан. Думаю, ты и так дашь мне все, чего я жду. Просить не придется. По крайней мере вербально.
Ты хорошо чувствуешь, но мало понимаешь. С этим еще можно поработать, если ты позволишь.
На второй встрече я чувствую себя гораздо увереннее. Мое состояние становится уязвимым, только когда ты делаешь что-то непредсказуемое, а это, благо, случается нечасто.
Я погружаю тебя в свой омут, и ты окунаешься, закрывая глаза. Говоришь о том, что нам катастрофически не хватает времени и с безысходностью интересуешься настанет ли момент, когда его будет достаточно. У меня есть ответ на этот вопрос, но он тебе не понравится.
Ты вызываешь во мне ревность своими присказками, похожими на шутки, которые обычно шутятся от хорошего настроения. От желания дарить людям свою беззаботность и радость. Пока ты заканчиваешь свои нездоровые отношения, я не испытываю дискомфорта. Ты и так моя настолько, насколько я тебе позволяю. И себе.
Еще одна кофейня закрывается, пока мы пытаемся вдоволь насладиться друг другом, не поспевая за временем. Мы отправляемся на прогулку, болтая о каких-то забавных фактах, сближаясь от этих глупостей еще сильнее. Я позволяю себе дерзить с тобой, задавать откровенные вопросы. Это уже говорит о том, что я практически полностью расслабилась и заняла свою привычную позицию. Наши кисти случайно соприкасаются, когда мы идем в одну ногу, и я неслышно выдыхаю, делая шаг в сторону от тебя, чтобы увеличить между нами дистанцию. Когда мы обнимались при встрече, я не испытывала того же самого. По-настоящему замереть я могу лишь от твоих глаз и от тонких коротких касаний, которые просто сносят голову. Этот криминальный дефицит разливает по низу моего живота тягостные волны. И чем острее мне не хватает тебя и твоих прикосновений, тем приятнее чувства я испытываю. Очень хочется вобрать в себя все, забрать твою энергию, чтобы пронести ее в себе подольше.
Сложно поверить, что мне так требовалась перезагрузка, и Вселенная решила подкинуть мне такой способ. Ведь именно сейчас я чувствую себя так, как давно не ощущала. Полноценной. Мне мешает чувство вины и неправильности за то, что происходит, но иногда эмоции все-таки берут верх над сознанием, и эндорфинами взрывается осязаемое ощущение счастья. Эмоциональная составляющая, которой мне так не хватало, наконец меня дополняет. Я искала ее в других, неосознанно. Энергетически. И натыкалась на смежные ощущения, но разочаровывалась каждый раз, потому что не получала взамен того, что отдаю. А сейчас это полностью равноценный обмен, симбиоз таких похожих энергий. Потрясающе и невероятно. Как будто на каждое мое «хочу» ты отвечаешь абсолютным согласием, констатируя, что хочешь еще больше.
Мы направляемся к метро, чтобы попрощаться и расстаться с отсутствием понимания когда увидимся снова. Я не хочу планировать заранее. Хочу прочувствовать, когда волна нехватки пройдет и сменится спокойным состоянием, и я смогу здраво планировать дальнейшие встречи.
Мы заходим на эскалатор, и ты пропускаешь меня вперед. Я встаю через ступеньку и смотрю на тебя снизу вверх. Ситуация повторяется, только теперь ты сверху. Мы не можем оставить это без комментариев. Пошло, но мне нравится. Как и тебе. Я постоянно оборачиваюсь, чтобы посмотреть когда уже закончится этот эскалатор. Все что угодно, только бы не встречаться с тобой глазами. Ты понимаешь, почему я себя так веду, и эта ситуация тебя улыбает. Я хочу встать ближе к тебе, поднявшись на ступеньку, но не могу себе этого позволить. Забавный факт, но иногда я правда задумываюсь над тем, что в случае наших близких соприкосновений или сокращения дистанции, что-то непременно должно коротнуть.
Наконец, эскалатор заканчивается, и мы идем по платформе. Я говорю какие-то ерундовые факты о метро, которые веселят нас, потому что звучат абсурдно на фоне того, что творится внутри. Мы останавливаемся около перехода и встречаемся взглядами, улыбаясь друг другу. Я не хочу уходить от тебя. Я абсолютно серьезно могла бы стоять, облокотившись на стену, молчать и смотреть в твои глаза еще очень долго. Но мы же не дурные какие-то. Обнимаемся и поворачиваемся в разные стороны. Но в эту же секунду я останавливаю тебя, не зная, что сказать. Это внутренний порыв. Желание остановить тебя. Которое я не смогла проконтролировать. Не нахожу причины такого поступка и просто благодарю тебя за вечер. Ты отвечаешь тем же, и мы уходим в разные стороны. Я вновь ловлю себя на том, что объятия это не то, чего бы я хотела с тобой. Может, тантрический секс это то, что нам подойдет. Полное отсутствие прикосновений. Столкновение энергий. Какой абсурд.
***
На второй встрече ты заполучила мой телефон, чего я хотела избежать, но подсознательно понимала, что иначе быть не может. Я меняла свой номер именно для того, чтобы отгородиться от навязчивых эмоций, ранее мешавших мне жить спокойную и правильную жизнь. Но даже спустя такое значительное время ты вновь у меня в телефонной книге.
Как только мы разошлись в метро по разным сторонам, ты сразу же написала. Это вызвало небольшой дискомфорт и даже раздражение от того, что ты не выдержала такую необходимую мне драматичную паузу, чтобы все переварить. Я побоялась твоей назойливости, потому что знаю, какая настойчивая ты можешь быть, если тебе что-то нужно. Но не учла одного очень важного факта ты действительно изменилась. На твоем примере можно рассказывать кейсы студентам первого курса в рамках темы изменения человека как личности. Ты стала выдержанная как терпкое крепленое вино.
Мы переписывались, пока ехали домой, и ты вновь проявила заботу, уточняя детали моего маршрута. Такие знаки внимания мне не нравятся, и я сразу аккуратно дала об этом понять, сухо отвечая на твои искренние переживания. Ты уловила мою эмоцию и остановилась.
На утро я написала тебе первой, хотя обычно никогда так не поступаю. Я почувствовала, что могу это сделать, и поинтересовалась твоим самочувствием, ведь ты так мало спала из-за меня этой ночью. Мы мило поговорили, и ты пожелала мне хорошего дня. Я ответила тем же, на чем наш диалог завершился. Интонация твоего пожелания была именно завершающей, я не перепутала.
Я была вдохновлена и обрадована твоей выдержке и с ожиданием ждала следующий день, потому что в нем ты непременно мне напишешь, и тогда все будет по-честному и правильно. Но ты не написала.
Здесь хотелось бы выдержать долгую паузу, чтобы дать понять мои внутренние ощущения от произошедшего. Все равно что открыть глаза и осознать ситуацию, молча глядя в одну точку на стену, не моргая и не отводя взгляда, без единого мимического движения.
Ты получила мой телефон и воспользовалась самой первой возможностью написать, через минуту после того, как мы расстались, обнявшись на прощание. Но с моей инициативой ты завершила диалог сама. Ты сама его завершила, мило поговорив со мной как с подружкой.
Ко всему прочему ты знала, когда состоится запланированное мной мероприятие. Ты знала, что я буду пить алкоголь, буду одна, и могла воспользоваться этим случаем. Но почему-то этого не сделала. Я прекрасно знаю про твое чувство гордости и способность выводить меня из равновесия даже своим молчанием. Но ты не стратег. И я сильно удивлюсь, если когда-нибудь услышу, что ты продумываешь свои ходы в переписке и используешь выверенные конструкции и молчание между сообщениями, чтобы завладеть ситуацией. Так делаю только я.
Представь мое параноидальное состояние, когда, упомянув место, где я буду находиться, ты решила пошутить, что непременно приедешь, и все время нахождения там я оборачивалась, думая, что ты точно можешь быть где-то рядом. Это вводит меня в состояние неопределенности и незнания, чего от тебя ожидать. Не могу сказать, что мне это не нравится, но это определенно пугает и настораживает. Ты даже не представляешь, насколько продуктивной я стала, благодаря таким качелям, которые ты для меня устроила. Это пища для разума и энергии, но схожая на продукт, переборщив с которым можно заполучить последствия в виде спутанности сознания, потери реальности и паранойи.
***
Оценивая с холодной головой то, что происходит, могу сказать, что эти эмоции стоят очень дорого. И плачу за них, конечно же, я. Предложила бы тебе взять счет на себя, но ты тоже вкладываешься, отдавая все накопления и ресурсы, что у тебя есть.
Я анализирую тебя и то, что между нами, каждый день. С первой нашей встречи не было еще ни дня, в котором я могла бы отпустить ситуацию и расслабиться. Мне так хочется прокричать тебе о том, что этот дефицит сводит меня с ума. Я хочу большего. Еще большего, чем то, что мы друг с другом реализуем. Глупые переписки только выводят меня из себя, постоянно вызывая ощущение морковки перед носом. Я бы сравнила это состояние с тем, когда ты очень хочешь выпить кофе, но все, что получаешь это стеклянная баночка с кофейными зернами, над которыми тебе дают подышать, приоткрывая вакуумную крышку на доли секунд.
Меня швыряет из стороны в сторону, я испытываю безусловное счастье и полноценность, а потом страдаю от того, что этих чувств так много. Гораздо больше, чем я рассчитывала получить с тобой. Я сорвала цветок и оказалась в саду размером с гектар. Неконтролируемо и неподвластно. Постоянное терпение и смирение. И самое опасное для меня то, что я ни на секунду не хочу остановиться и прекратить все это. Хотя это и есть мое единственное спасение.
Больше всего меня веселит то, как ты умудряешься констатировать, что не понимаешь, о чем я. Кажешься невинной и непричастной. Что ж, либо ты правда не понимаешь, насколько большое влияние на меня оказываешь, либо понимаешь прекрасно и нарочно делаешь бессознательный вид. Я привыкла говорить открыто о том, что меня беспокоит. Но с тобой я не хочу этого делать. Думаю, что, дав тебе малейший шанс подумать, что мне так сильно тебя не хватает, я обреку себя на борьбу. В которой не факт, что смогу противостоять.