Путь родителя. От 0 до 7 лет - Хамитова Инна Юрьевна

Инна Хамитова, Татьяна Бедник, Ирина Петрова, Марина Слинькова

Путь родителя. От 0 до 7 лет

© Коллектив авторов, текст, 2023

© Маслий А., иллюстрации, 2023

© ООО «Издательство АСТ», 2023

* * *

Об авторах

Инна Юрьевна Хамитова

 клинический психолог, системный семейный психотерапевт с 30-летним стажем, директор Центра системной семейной терапии. Член правления Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT, Общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA), Европейской психотерапевтической ассоциации (EAP). Преподаватель курсов по семейной терапии в Центре системной семейной терапии. Автор множества статей и книг по семейной психотерапии.

Татьяна Алексеевна Бедник

 клинический психолог, детский психотерапевт с 25-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии, эксперт и преподаватель DIR/Floortimе, EMDR-терапевт, член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор множества статей по детской психологии.

Ирина Михайловна Петрова

 клинический психолог, педагог-психолог с 20-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по детской психологии.

Марина Ивановна Слинькова

 клинический психолог, семейный психотерапевт с 15-летним стажем, преподаватель психотерапевтических курсов в Центре системной семейной терапии. Член Сообщества эмоционально-фокусированных терапевтов (СЭФТ), член ICEEFT. Автор статей по психологии.

Предисловие

«Как же трудно приходится современному родителю». Эта тема так часто возникала в наших обсуждениях на семинарах, что мы решили написать книгу. Мы, авторы этой книги,  семейные психотерапевты с многолетним опытом работы знаем о вопросах воспитания не понаслышке. Фактически каждый день нам приходится сталкиваться на приемах с жалобами на проблемы поведения детей и подростков и с родительскими тревогами по этому поводу. Поэтому нам есть что сказать современным родителям, и каждая глава подкрепляется реальными случаями из кабинета семейного психолога.

Процесс воспитания не всегда приносит радость и приводит к желаемым результатам. И на это есть причины: в современном обществе существует тенденция обвинять родителей во всем, возлагая на них ответственность за поведение детей в школе и дома. Временами бывает непонятно, кто же получает двойки родитель или ребенок. Такое ощущение, что мы каждый день сдаем экзамен на право называться хорошими родителями. Занятие, безусловно, выматывающее. А еще современные родители начитаны и психологически подкованы. Кто и них не знает о важности роли детства для дальнейшей жизни? В результате мы так озабочены тем, чтобы, не дай бог, не травмировать любимое чадо неосторожным словом или поступком, «испортив» ему этим дальнейшую жизнь, что практически не расслабляемся, предъявляем к себе завышенные требования, стремимся быть идеальными. Но часто при этом переходим границу, за которой принятие ребенка превращается во вседозволенность. Это, в свою очередь, приводит к новому витку самообвинений: «Почему, несмотря на все мои усилия, он (ребенок) вырастает таким? Что я делаю не так?»

Хороший воспитатель это канатоходец, он должен пройти по тонкой грани и не свалиться ни во вседозволенность, ни в диктат. А еще хорошо бы не сбиться с дороги и не потерять контакт с собственным ребенком. А еще, посвящая себя воспитанию детей, хорошо бы не раствориться в этом процессе и не потерять себя. Как много непростых задач! И как велики ставки!

В нынешнем быстро меняющемся мире не существует общего стандарта воспитания, и, пробуя различные пути, родители не могут быть уверены, что их усилия оправдаются и действительно принесут ребенку пользу в долгосрочной перспективе.

В книге мы подробно рассматриваем основные принципы гуманистического воспитания, описываем технологии взаимодействия с ребенком, делающие детско-родительские отношения более эффективными и приятными. Здесь будут обсуждаться некоторые неправильные способы воспитания. Вы сможете сами определить, к какому типу воспитания относится то, что вы делаете со своим ребенком, и к каким последствиям это может привести. Предлагаются анкеты, позволяющие вам определить собственный стиль воспитания, и даны подробные рекомендации по решению конкретных проблем, типичных для каждого возраста ребенка. Все это, мы надеемся, как дорожные карты и путеводитель, поможет современным родителям на их непростом пути. Многим приходится проделывать этот неизведанный путь впервые, и нам бы очень хотелось, чтобы наша книга послужила опорой и ресурсом в трудном, но интересном и прекрасном деле воспитании ребенка.

Уже в процессе работы мы поняли, что все наши соображения и рекомендации не умещаются в одну книгу. В результате родился двухтомник. Первый том посвящен воспитанию дошкольника (от 0 до 7 лет), второй охватывает школьный период (от 7 лет до подросткового возраста).

Мы обсудим способы, правильное применение которых обязательно вызовет положительные изменения в семейных отношениях, превратит родительское бремя в счастливую и успешную деятельность, поможет родителям и детям жить друг с другом в гармонии и радости. Мы очень надеемся вызвать интерес у современных родителей, но понимаем, что некоторые описанные нами идеи могут показаться спорными. Однако все, о чем мы рассказываем, проверено научными исследованиями, эмпирическими наблюдениями и психотерапевтической практикой.

Часть I

Путешествие между Сциллой и Харибдой

Путеводитель

Глава 1

Как воспитать ребенка и получить удовольствие

В современном обществе существует тенденция обвинять родителей во всем и, в частности, возлагать на них ответственность за поведение детей дома и вне его. Возможно, не последнюю роль здесь сыграла и популяризация психологических знаний. Уже ни для кого не является новостью воздействие, которое оказывает на ребенка ближайшее окружение. В результате любая информация о проблемах, связанных с ребенком, воспринимается родителем как обвинение в его собственный адрес. И многие родители испытывают беспокойство, чувство бессилия, ощущают вину и злость в ситуации, когда дети ведут себя не так, как хотелось бы.

Естественно, каждый родитель в этой ситуации задает себе вопрос: «Почему, несмотря на мои самые лучшие намерения, несмотря на всю мою любовь, он растет таким?» Мы ни в коем случае не утверждаем, что любовь обязательно оказывает отрицательное влияние, а всего лишь говорим: одной лишь любви недостаточно. Для воспитания необходимы не только любовь, уважение, но и множество других вещей. Может быть, уважение имеет даже большее значение. Именно уважение и любовь призваны превратить родительское бремя в счастливую и успешную деятельность, помочь родителям и детям жить друг с другом в гармонии и радости. Однако мы, родители, еще должны научить ребенка жить в этом мире, подготовить его к реальности. Итак, приходим к непростой мысли, что родитель оказывается как бы зажатым между двумя задачами: с одной стороны, любить ребенка, с другой воспитывать его. И если первая задача приятна, то вторая часто, увы, нет, ибо родителю приходится делать то, что, может быть, не хочется или обременительно. Воспитание, как любое установление правил и границ, требует времени, усилий и последовательности. Попытаемся же разобраться в том, как пройти по этому тонкому мостику.

С одной стороны, популяризация идей теории привязанности привела к тому, что современный родитель понимает: все предыдущие методы воспитания, в частности то, как воспитывали его самого при помощи наказаний (физических или эмоционального отвержения),  неприемлемы, ребенок нуждается в любви, как растение в воде и солнечном свете. С другой стороны, возникла тенденция оправдывать любовью попустительство и вседозволенность в воспитании. Нам с вами предстоит разобраться: где любовь, а где вседозволенность и баловство.

Давайте для начала разберемся в стилях воспитания.

О стилях родительского воспитания

Стиль родительского воспитания это совокупность эмоционального отношения и стратегий воспитательных воздействий на ребенка, которые родители используют чаще всего. Американский психолог Дайана Баумринд считает, что чуткость и требовательность два главных критерия, которые помогают описать основные стили воспитания, взаимодействия родителей с ребенком. В зависимости от того, как они проявляются, можно выделить четыре основных стиля воспитания.

1. Авторитарный стиль сочетание нечуткости и высокой требовательности.

Для родителей важно проявлять власть над ребенком, и поэтому принуждение типичный инструмент воздействия. Авторитарным родителям прежде всего важно, чтобы ребенок выполнял установленные ими правила. Теплоту и сердечность они проявляют крайне редко. Им не интересно мнение детей, они не поощряют их его высказывать. В таких семьях дети часто вырастают боязливыми и безынициативными.

2. Потворствующий стиль сочетание чуткости и нетребовательности.

Родители расположены общаться с ребенком, но совсем не регламентируют его поведение. Часто они уверены в том, что запреты и правила противоречат «безусловной» любви к ребенку и могут испортить отношения с ним. Детям предоставляется много свободы в принятии решений. В итоге отношения ребенка и взрослых больше похожи на равноправное партнерство, что противоречит потребностям развития ребенка. Взрослые и дети зачастую словно меняются семейными ролями. Потворствующие родители «подчиняются» желаниям ребенка, игнорируя собственные потребности и убеждения. В результате дети учатся не принимать во внимание нужды других (ведь взрослые демонстрируют именно такое поведение), у них развивается тревожность, они нередко чувствуют себя брошенными. Это происходит потому, что дети не могут за все отвечать, для этого у них нет знаний, опыта, способности анализировать и предвидеть последствия. Это роль взрослого. Важно, чтобы ребенок видел: именно родитель «здесь главный», он способен эту функцию выполнять. Только тогда ребенок может почувствовать, что взрослые способны защитить его от опасностей окружающего мира.

Нередко дети в таких семьях становятся нетребовательными к себе, а ответственность за все происходящее приписывают другим людям. Такая ситуация может сохраняться довольно долго и вскрываться, когда ребенок идет в школу. Тогда семейные правила вступают в противоречия с правилами школы.

3. Отстраненный стиль сочетание нечуткости и нетребовательности.

Родители не устанавливают никаких ограничений, и ребенок растет с ощущением, что взрослые безразличны к нему. Дети из таких семей часто демонстрируют асоциальное поведение. Как будто надо сделать что-то по-настоящему плохое, чтобы привлечь родительское внимание.

4. Авторитетный стиль сочетание чуткости и требовательности.

Это именно то, что необходимо для развития ребенка. Авторитетные родители внимательны и уважительны к своим детям, заботятся о них, но в то же время и требуют выполнения определенных правил, проявляя последовательность и твердость. Таким образом ребенок учится жить в реальном мире, соотносить свои желания с реальностью. Такое сочетание способствует формированию автономии у детей, они научаются понимать, когда их требования выполнимы, а когда надо следовать правилам. Они чувствуют свою компетентность, потому что понимают, как устроен мир. Чувствуя уважение со стороны родителей, дети не считают ограничения чем-то обидным и несправедливым, поэтому легко с ними соглашаются. В целом в таких семьях вырастают социально адаптированные дети, имеющие высокую самооценку и обладающие хорошим самоконтролем.

Как мы выбираем стиль воспитания? На наш выбор влияет совокупность разных причин физического, психологического и социального характера, связанных с настоящим и унаследованных из прошлого. В качестве примеров можно привести следующие причины: физические эмоциональное выгорание, стрессы, недомогание и т. д.; социальные принятая социальная модель распределения обязанностей в семье; психологические отсутствие собственной уверенности, привычка подавлять эмоции и т. д. Понятно, что это условное разделение причин, поскольку в реальности они переплетаются между собой и воздействуют на нас как единое целое.

Но хочется отметить особо важную причину это отношение человека к своим эмоциям. Очевидно, чтобы стать чутким родителем, прежде всего важно понимать, что чувствует ребенок, а для этого нужно научиться осознавать свои собственные эмоции. Эмоциональная осознанность означает, что человек ощущает эмоцию, признает ее, может ее обозначить.

Что же такое эмоция? Любое происходящее событие вызывает у нас реакцию. Эта реакция и есть эмоция. Эмоции порождают мысли, которые позволяют понять, что же происходит с нами и вокруг нас. Наше поведение, по сути,  реакция на чувства, которые мы проживаем, а наш разум это мысли и эмоции.

Вплоть до XX века считалось, что эмоции нам только мешают рационально действовать. Соответственно, все системы воспитания были направлены на поиск тактики, которая игнорировала эмоции и помогала растить удобных и послушных детей. Но за последние десятилетия ученые (неврологи, психологи, биохимики и т. д.) выяснили, что эмоции играют в нашей жизни огромную роль и что хорошее воспитание требует чего-то большего, чем просто интеллектуальное руководство.

Если спросить родителей, какого будущего они желают своим детям, большинство скажут, что хотят видеть своих детей счастливыми, уверенными в себе и успешными. Сегодня доподлинно известно, что успех и счастье во всех сферах жизни определяются способностью осознавать свои чувства и умением с ними справляться. Эти качества называют эмоциональным интеллектом. Чем лучше он развит у человека, тем более осознанно тот строит свои отношения с людьми и жизнь в целом.

Очевидно, что для развития эмоционального интеллекта у детей взрослые сами должны иметь хорошие отношения с собственными эмоциями. Просто удивительно, сколько чувств приходится переживать родителям и как быстро они меняются. Своими эмоциями взрослый вольно или невольно влияет на эмоции детей. Надо помнить про эту взаимозависимость. По тому, как взрослый человек относится к своей эмоциональной жизни, можно прогнозировать, как он будет реагировать на эмоции ребенка и как сам ребенок в дальнейшем будет справляться с чувствами.

К сожалению, среди взрослых все еще нередко бытует мнение, что эмоции проявляют слабаки, а сильные люди их подавляют. Или что допустимо проявлять «хорошие» чувства, например, радость, счастье и т. п., а «плохие», такие, как гнев, страх, тоска и т. п., надо внести в «черный список» поведенческих проявлений. Часто у взрослых за таким отношением к собственным чувствам стоит страх, что «плохие эмоции», если их выпустить на свободу, будут слишком сильными и разрушительными, с ними будет очень сложно справиться. Но истина состоит в том, что, скрывая свои эмоции, родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с «плохими» эмоциями, чем те родители, которые проявляют свои чувства.