Здесь много убеждений. С ними отдельно работать нужно. Но стоит и обратить внимание на непринятое качество «не активная». Важно научиться позволять себе быть такой. Принять себя без осуждения, когда в следующий раз такое случится. Просто наблюдать, констатировать факт «да, я сейчас не активная». Улыбнитесь этому. Дайте себе право. На это есть свои причины и с ними постепенно можно будет разобраться. А сейчас позвольте себе быть обычным человеком. Не идеальной женщиной, образ которой вы себе создали. А обычной, со своими слабостями, своими пределами.
Раз уж эта глава в названии содержит метафору про комнату кривых зеркал, то спрошу вас, как часто вы встречали в жизни ситуации, когда кто-то смеется над кем-то? Я не про шоу, фильмы или другие творческие реализации, я про жизнь. Как вы думаете, о чем это? Да. Это защитная реакция. «Чтоб никто и не заподозрил, что на самом деле я такой. Просто я презираю это качество в себе». Ничего страшного в этом нет. Просто человеку больно от этого осознания и он старается уменьшить боль. Более подробно об этом отражении зеркала мы поговорим в главе о гордыни.
Глубина и грань отражения могут также проявляться в следующих вариантах.
Майкл Роуч в своих книгах поясняет и помогает осознать, как мы «сеем семена», создавая себе карму. Действительно, если быть очень внимательным, то можно заметить уже на уровне ситуации, действий, как мы получаем ровно тоже самое, что делали ранее. Не буду подробно останавливаться на этом учении. Вы можете обратиться к его автору и из первых уст убедиться в действенности этой системы.
Теперь сконцентрируемся на зеркале качеств, то есть проявлении человека в каком-либо качестве, черте характера. Это про прилагательные или про существительные. Мы все многогранные и в разных ситуациях проявляем себя в разных качествах. И это здорово, ведь так жизнь приобретает краски, а не является черно-белым негативом. Другое дело, что мы не всегда принимаем себя в ряде качеств. Порой, мы не позволяем себе быть какими-то, а, зачастую, мы все-таки такими бываем, но внутренний цензор винит себя и судит (кто-то отлавливает у себя эти эмоции, а кто-то нет). Так и живем.
И все бы ничего, но именно это раздробляет нашу личность. Мы перестаем быть целостными, мы сдерживаем себя, виним, тратим энергию на подавление себя. Объясню, почему это неэффективно (выберете вариант, который вам больше откликается):
1. Мы впадаем в иллюзию, что мы не такие. Хотя люди нас видят такими. Мы пребываем в заблуждении и рано или поздно вынуждены будем столкнуться с реальностью. И тогда очень удивимся: как так, ведь я же хорошая, почему они меня считают такой?
2. Сильно сдерживая свое проявление в каком-то качестве, в самый неожиданный момент мы можем сорваться и проявить его гипертрофированно. И тогда может стать больно и нам и другим.
Например, мама, стараясь быть доброй и понимающей, не позволяет себе строгости к ребенку. Такое может продолжаться до поры, до времени. Потом она либо на кого-то другого сорвется и будет «рычать» на него, либо на этого же ребенка обрушит шквал, бурю эмоций. Это ввергнет ребенка в небывалый шок, так как он привык лишь к однообразному проявлению мамы она добрая. А мама испытает столь же сильное потом осуждение себя, чувство вины, стыда и, чтобы «залечить», прежде всего свою внутреннюю боль, станет еще более доброй. Но если так будет продолжаться, то она «загонит» себя в психосоматику эмоциональная блокировка станет физической.
3. Не замечая то, что мы не принимаем в себе, а значит, в других, не понимая сердцем этого человека, мы «заставляем» жизнь поставить нас на место этого человека, чтобы прожить то, что чувствовал он, и все-таки попытаться принять себя. Если вы оглянетесь на свою жизнь и будете наблюдателем, искренне желающим увидеть и признать наличие этого факта, вы заметите такие закономерности. Порой, некоторые люди попадают в такое колесо они постоянно меняются ролями с кем-то, испытывая эмоции от непринятия себя на обоих полюсах ситуации.
4. Обида: я не позволяю себе такого, а другие позволяют. Почему им можно, а мне нельзя?
Самым простым примером является ситуация с непунктуальностью то мы ждем и нервничаем, а потом сами оказываемся опаздывающими и тоже нервничаем. А, может быть, мы никогда не опаздываем, только ждем других. И если у вас есть эмоции по поводу ожидания, то вполне возможно, что вы просто не позволяете себе опаздывать, из-за этого неимоверно напрягая себя и всех вокруг, мчась на машине, отключаясь от разума и срываясь на всех вокруг. Зато не опоздали. Зато красавчики. Но это не значит, что вы принимаете себя в этом и других.
5. Сдерживая проявление себя в «непривлекательном» качестве, мы не замечаем, сколько у нас уходит сил и энергии на это. Мы почему-то быстро устаем не понятно от чего. Подробней мы об этом порассуждаем в другой части книги.
6. Чувство вины от того, что мы знаем, что «нехорошо» поступили, если раз за разом повторяем это действие и осуждаем себя, вина переходит в стыд то есть осуждение уже не действия (которое можно исправить), а осуждение качества, то есть какая я, кто я? Тем самым мы «совершаем самоубийство», отрезая все больше и больше своих субличностей.
7. Мы отвергаем эти части себя, разрушая тем самым свою личность. Ведь каждая из них имеет и позитивное намерение для нас. Мы отвергаем ее силу, лишая себя ее поддержки. Позже мы еще поговорим об этом.
8. Человек, явившийся для нас зеркалом, выполняет свою часть контракта, о котором договорились наши Души, чтобы помочь нам исцелить себя, то есть обрести целостность. А мы «всех собак вешаем на него», вместо того, чтобы поблагодарить за эту «терапевтическую или, порой, хирургическую помощь». Врач, когда лечит, это тоже не всегда приятно.
Вот такой перечень причин, почему все-таки стоит «посмотреться» в зеркало, осознать смысл «послания» и что-то с этим сделать. Об этом в следующей главе.
И вот еще один вариант «прочтения» изображения в зеркале. Через милосердие, то есть «понимание из сердца». Речь идет только о качестве человека (не о действиях, не о ситуации).
Вспомните ситуацию, где вам не нравилось чье-то поведение (данный инструмент изучается подробно на семинарах школы «Слушай свое тело» Лиз Бурбо). Как вы этого человека охарактеризовали тогда? Какое качество он проявил. Осознайте теперь, а когда вы проявляли это же качество. Вспомните ситуацию. Спросите себя, что двигало мной: какой мотив, чего я боялась, если бы не проявляла себя в этой ситуации в таком качестве? Прочувствуйте свой страх. А теперь осознайте, возможно, этот человек тоже, проявляя себя в этом качестве, имел такой же мотив, боялся того же самого? И если вам удалось увидеть, обратите внимание, что вы почувствовали? Поздравляю вас. Сейчас вы «открыли свое сердце к пониманию».
Когда мы так чувствуем происходящее, это освобождает нас от навешивания ярлыков на людей, так как мы «понимаем сердцем» и его и себя. Ведь и мы проявляли себя так не просто потому что хотели быть такими, а потому что нам было страшно, у нас были причины. Как и у другого человека. Никто просто так не хочет быть «плохим». Это результат внутренних переживаний, проживаний. Каждый справляется как может.
Мы можем оправдывать себя, говоря, что «у меня-то была действительно уважительная причина, а у него не настолько», но тут важно помнить: счастливы все одинаково, а вот боль у каждого своя, ее степень, ее окрас. И не нам судить. Не зря наши родители говорили «чужая душа потемки» или «жизнь прожить не поле перейти». Когда мы не пытаемся учить других жизни, думая, что мы лучше знаем, как ее прожить, когда мы позволяем другим быть другими это освобождает нас. Тогда мы можем обратить взор на самих себя, заглянуть в свой внутренний мир.
А если вам это страшно или скучно, то задумайтесь, почему?
Глава 4. Все понятно, а что теперь с этим делать?
Вы большие молодцы! Уверена, что вам удалось где-то увидеть себя в отражении. И это уже 50% успеха. Порой, этого достаточно. Сила осознания творит чудеса. Просто наблюдайте теперь за жизнью.
Но, иногда нам нужно что-то дополнительно предпринять, чтобы принять себя в этом. Есть разные инструменты. Вы можете использовать имеющиеся у себя в арсенале. Если у вас их нет или нужны дополнительные, обратитесь в приложение 1 этой книги. Там приведены некоторые из них.
Основная идея этапа принятия позволить себе быть разной. Ведь мы помним про многогранность восприятия других. Это же касается и нас. Мы по-разному проявляемся в разных ситуациях, ролях.
Остановимся на шестом уровне глубины восприятия когда мы понимаем, что это качество, которое мы не принимаем в себе, дает нам еще и силу. Давайте разберем на примере.
Представьте, что перед вами человек, который чуть что, плачет. «Слезки на колесиках» так говорили раньше. И вас это, скажем, раздражает: «ну что он не может взять себя в руки, слабохарактерный, «размазня», «тряпка», «слабак».
Если такой человек вызывает в вас эмоции, это значит, что в вас есть нечто такое, что вы в себе не принимаете. Как же принять это «непривлекательное» качество? Даже и не хочется, наверное.
А теперь давайте взглянем на это качество с другой стороны. Как вы думаете, в чем сила его? О чем оно еще может быть? Подумайте сами сначала, найдите эту силу. А я вам предложу такие варианты: человек, который чуть что, плачет это ранимый человек, душевный, мягкий, чувствительный, он тонко ощущает этот мир и ему доступны чувства, которые приносят и печаль и радость. Он открыт миру и проживает жизнь полноценно, радуясь даже мелочам. Он умеет любить по-настоящему, жить сердцем. Как вам такое? Дополните своим, откликающимся вам лично восприятием такого человека. А теперь скажите, хотите вы избавиться от этого качества и его силы?
Возможно, вы, читая эти строки, ничего не почувствовали или, наоборот, испытали сопротивление, негодование. Что же, подумайте и найдите для себя ответ, почему так произошло.
Одно скажу точно, если у вас были сначала негативные эмоции по отношению к рассматриваемой черте характера, а в ходе размышлений о том, какая есть сила в нем, вам удалось испытать уважение к этой черте это означает, что процесс вашей трансформации и принятия прошел успешно.
Вы можете проделать такое упражнение с любым другим нелюбимым вами качеством.
Важно не пропустить этап принятия. К сожалению, очень часто про него забываем. Это большая внутренняя сила, смелость, готовность столкнуться с «тем Я», которое не любим, признать его, «впустить в свое сердце».
Вспоминаем треугольник. Насколько я себя принимаю в этом, настолько же другие принимают меня в этом.
Бонус: я принимаю других в этом, а значит, это дает мне эмоциональный штиль, меня не раздражает больше это качество у других людей. Соответственно, это делает наши отношения более гармоничными. Скажу больше, на самом деле вы перестанете замечать это качество у других. А, забегая вперед, добавлю случится чудо вы не просто не будете его видеть, а человек реально перестанет быть таким в отношениях с вами. И это просто объясняется: ему нечего будет отражать. Ведь он ваше зеркало. Если вы его в себе приняли, то оно стало частью вашей цельной натуры и стало проявлять свою силу, а не слабость (негативный аспект).
Следующий этап это позволить себе проявляться в мире в этом качестве. Когда мы его принимаем, то такое проявление становится уместным.
Если же пропустили этап принятия, то «любите меня такой, какая я есть». Мы ведем себя смело, показывая миру себя такой, но внутри, на самом деле, продолжаем осуждать, бояться осуждения и все время напряжены, наготове дать отпор, если кто-то сделает замечание. Поэтому на первых порах это приносит успешные плоды, но потом может наступить откат в виде потери энергии, осуждения вас, критики вами других людей, разрыва отношений, крушения планов и т.п.
В то же время, важно не упустить этот этап действий во внешнем мире. Такое бывает, когда человек, «прорабатывая» себя, осознал, принял, а бездействует. В этом случае есть риск, что своими старыми привычками поведения он создаст аналогичные ситуации и ему снова придется проходить процесс трансформации в отношении этих своих качеств.
Итак, мы с вами прошли первую часть книги и познакомились с такими понятиями, как многогранность и многослойность восприятия, обсудили вариации «отражения нас в зеркалах».
В завершение приведу один пример из своей жизни, иллюстрирующий содержание данной части книги. Когда мне было 10 лет, мы переехали из маленького городка в далекий другой город. К моменту переезда я была на пике раскрытия своего творческого потенциала того периода. Я писала сценарии цирковых представлений, номеров (конечно, как умела). Мы с подругой и одноклассниками их ставили. Все было на любительском уровне, но очень меня вдохновляло.
И вот мои родители решают переехать. И как только мы это делаем, они вдруг вынуждены практически сразу вернуться обратно, чтобы решить какие-то дела. На несколько месяцев. А меня оставляют с тетей. В ее доме. Ни друзей, ни знакомых. Родители далеко. Лето. Я сижу дома, да еще и не у себя. Разлука со всем привычным, с друзьями. Я страдала, плакала, тосковала. На всю жизнь эта история оставила след в моей психике.
Когда я стала практиковать самокоучинг, с разных сторон проживала ту ситуацию, в том числе обиду на родителей.
Недавно я нашла свои открытки и предела моему удивлению не было. Почитала их и увидела интересное. Каждый день я писала маме по одной открытке (мама так предложила). Оказывается, я там была еще «той манипуляторшей». Конечно, это было не осознанно. Ведь я была ребенком и, действительно, страдала.
Как же это выглядело? Настойчиво, через грусть, тоску, настаивала на переезде обратно. Говорила, что не смогу хорошо учиться, а быть отличницей, тем более, не светит. Точно будут проблемы с некоторыми предметами в школе. У меня не будет времени помогать родителям, убираться дома. Я пишу сценарии, а они нужны именно тем моим одноклассникам, тому городку, а здесь этого никому не надо. Вот такие весомые аргументы приводил 10-летний ребенок.
Прочитав это сейчас, обнаружив еще мамины ответные письма, ее переживания, наставления, заботу, теперь я вижу, что ситуация была совсем не так однозначна, как я ее себе рисовала всю свою жизнь. И, читая, я чуть было не ушла в другую крайность готова была осудить ту маленькую себя, встав на сторону мамы, призывающей потерпеть, понять. Я была на грани обесценивания своих переживаний, эмоций, которые я испытывала тогда, будучи «брошенным ребенком, лишенным любви и ласки со стороны тех, кто всегда ее дарил».
Интересные ощущения были у меня взрослой. Я прочувствовала, «поняла из сердца» мамины переживания и свои по-новому. Это вернуло краски в мою жизнь, прошлое наполнилось силой, я почувствовала прилив энергии от выхода на другой уровень осознания и принятия той ситуации.
Напоследок, в этой части книги хочу обратить ваше внимание, что все мы разные в разные периоды нашей жизни. Еще вчера нас могло цеплять одно, сегодня это уже не вызывает эмоций, а завтра, возможно, появится абсолютно новый раздражитель. Речь идет о том, какие задачи стоят на нашем пути. Они всегда нас развивают. Для каждой из них нужны определенные наши качества личности. И они могут быть у нас развиты, но не в достаточной для данной задачи степени, а могут быть в состоянии отрицания. Как ни странно, это касается не только «отрицательных» качеств, но и «положительных».