Москва литературная №1, 2023. Литературно-художественное издание - Шишкина О. В. 2 стр.

· «Книга Тайных Знаний» (магический реализм, роман, 20092011, совокупный тираж в 2021 году превысил 10 000 экз.): «Книга XXI века» в номинации «Путь знаний» им. К. Кастанеды (МГО СПР, НП «Литературная Республика», 2021), «Магический реализм XXI» им. К. Кастанеды и Г. И. Гурджиева («ОткЛиК», 2020), «Живое слово» 2015 им. Е. П. Блаватской («Неравнодушие»), «Лучшая книга года» 20082011 (МГО СПР), «Литературный Олимп» 2011 (Лига писателей Евразии).

· «Ангел-Хранитель» (роман, 20122014): «Крылья XXI века» в номинации им. О. Уайльда (МГО СПР, НП «Литературная Республика», 2021), «Серебряный ангел» 2015 им. Ф. Саган («ОткЛиК»), «Литературный Олимп» 2014 (Лига писателей Евразии).

· «Исповедь Призрака» (роман, 20192021): «Жизнь задыхается без цели» 2021 им. Ф. М. Достоевского (МГО СПР), «Душа Православия» 2022 (МГО СПР, НП «Литературная Республика», «Россия-Греция XXI» 2020 (НП «Литературная Республика»), «Творец миров» 2019 им. Д. Андреева («ОткЛиК»).

· «Ловушка для Мыслеформы» (фэнтези, 20202021): «Мастер» 2020 им. М. А. Булгакова (МГО СПР, НП «Литературная Республика»), «Зазеркалье» 2022 им. Л. Кэрролла («ОткЛиК»).

· «Остров Харона» (мистический триллер, 2021): «Океан, ветер, песок и звёзды» 2021 им. А. де Сент-Экзюпери («ОткЛиК»), «Иная реальность» 2021 им. Л. и Д. Андреевых («Облака Вдохновения»), «Дело » им. А. Хичкока и «Книга XXI века» в номинации «Крылья» им. А. де Сент-Экзюпери (МГО СПР, НП «Литературная Республика», 2021), «Бегущие по волнам» 2021 им. А. С. Грина (музеи им. А. С. Грина в г. Феодосия и г. Старый Крым).

· «Сказки призраков» (рассказы, новеллы, сказки-притчи, 19882022, включая отдельные иллюстрированные издания): «Это  Любовь!» им. О. Генри 2023 («Литературная Республика»), «Сказки для взрослых» 2022 им. Э. Т. А. Гофмана и Г. Х. Андерсена («ОткЛиК»), «Золотая рыбка» 2022 (МГО СПР), «Сказки XXI века» 2022 им. Г. Х. Андерсена, «Писатель XXI века» 2022 им. Н. В. Гоголя, «Тень птицы» 2021 им. Эдгара А. По и «Дело » 2021 им. А. Хичкока (МГО СПР, НП «Литературная Республика»), «Литературный Олимп» 2012 (Лига писателей Евразии).

Александра Крючкова  лауреат премии «Леонардо» 2022 (Союз писателей XXI века). Примечательно, что в 2017 году лауреатом этой же премии стал номинант на Нобелевскую премию по литературе поэт К. А. Кедров-Челищев. А. А. Крючкова выдвинута на Нобелевскую премию мира в области литературы 2023 одновременно двумя официальными лицами: как поэт и прозаик  В. Г. Бояриновым, поэтом, Заслуженным работником культуры РФ, Председателем Московской городской организации Союза писателей России; за серию книг прозы «Игра в Иную Реальность»  Е. В. Степановым, кандидатом филологических наук, поэтом, издателем и Президентом Союза писателей XXI века.

ПРОИЗВЕДЕНИЯ АВТОРА

Лица в гробах меняются. Я помню это с похорон мамы. Мне было двенадцать. Она оставила мне в наследство перьевую ручку, которую купила перед смертью в качестве своего завещания С тех пор, как умерла мама, меня воспитывал Бог, в Небе мои корни и Родина. А Время условно и относительно. Мы существуем в каждом его фрагменте отведённых нам на Земле отрезков  бесконечно. Память  машина Времени.

Сегодня я  в чёрном приталенном пальто до пят с вышитыми красными цветами, приобретённом на днях в брендовом магазине за неприличную сумму, вместе со 100 и одним летнем платьем. Для Греции? Германии? России? Не знаю, но любой Король Мечей заколол бы меня 1001 мечом за столь непозволительное транжирство. И гвоздики. В руках. Ненавижу гвоздики

Я зачем-то купила их ещё вчера вечером. Дома поставила на подоконник и зажмурилась от внезапной мысли  я принесла в дом смерть, кто-то ещё умрёт

* * *

Выхожу из метро, читаю километровое послание из Германии после нескольких пропущенных звонков.

«Почему ты не отвечаешь? Мне дали отпуск! Я ХОЧУ ПРОВЕСТИ ЕГО С ТОБОЙ!!! С тобой, понимаешь? Когда ты пойдешь за визой?!»

Дубль два. Он «оттуда», но давно живёт в Германии. На 14-е февраля, в день Всех влюблённых, он купил мне билеты и забронировал гостиницу где-то в Раю  несколько комнат на море в мае. Ему тогда тоже дали отпуск. А через 10 дней Небо рухнуло.

Слава Богу, К., друг семьи, который живёт там, недалеко от Лавры, и в своё время возил меня по монастырям в качестве экскурсовода, жив! Сегодня зашёл ко мне в Интернет почитать стихи. Я искренне рада видеть друзей в гостях, несмотря на то, что мне пришлось отправить К. в спам с того первого дня, когда я захлебнулась потоком его ненависти.

Я выныриваю из подземного перехода на Садовое кольцо. Звонок с неопределённого номера выводит меня из гипнотического транса:

 Александра Андреевна, Вас беспокоят из вч

 Да поняла я, поняла. Как вы там?  задаю я риторический вопрос и сжимаю пальцы в кулак.

 Уточним Ваши данные? Дети несовершеннолетние?

 Нет.

 Родители или кто-то на иждивении?

 Нет.

 У Вас есть заболевания, которые

 Нет.

 Тогда запишите адрес, он поменялся, куда если что, и телефон.

Я сворачиваю на Большую Никитскую.

 Привет, сестрёнка!  шепчет на ухо шагающий мимо писатель.  Уже читала? Музыканты только что взяли

Мой сын горит желанием к ним присоединиться: «Когда меня убьют, продашь квартиру и уедешь на Афон». А моего отца убили, когда мне было четыре. Свои убили. За то, что он слишком много знал. Папа был патриотом. Я хотела быть как папа. Иначе мне бы сегодня никто не звонил. Меня просто кинули в 90-х. И всех таких же, как я. А теперь вспомнили. Дойдёт очередь, сделают невыездной уже навсегда, лишив последней радости  лета на Афоне.

В метро  утром и вечером  по дороге в офис и обратно читаю телеграмм. По ночам слушаю Соловьёва. И вяжу шарфы. Вяжу. Вяжу. Вяжу. Как паучиха. Вяжу до остервенения. До бесчувственности пальцев. До тошноты. Шарфы, которые уже вываливаются на меня подобно скелетам из всех шкафов, изо всех дыр и щелей. Они набрасываются на меня и ластятся к моей шее

Кто-то плачет, кто-то сидит на чемоданах, кто-то истерично-патриотично бьёт себя в грудь, а я снова беру спицы и продолжаю, стиснув зубы, молча вязать.

Пока в полночь Греция не присылает очередное видео с моей любимой Святой Горой, где цветут яблони, когда у нас, в Москве, по-прежнему завывает метель Я слушаю шёпот афонских волн Самолёт Стамбул-Салоники пролетает прямо над Горой. Низко-низко. Так низко, что, кажется, можно разглядеть установленный на вершине крест, а потом помахать подруге-гречанке Димитре, живущей в деревушке Урануполи на границе, и крикнуть: «Вари кофе  скоро буду!», и она помашет в ответ: «Ну наконец-то!»

«Я хочу, чтобы ты была сейчас здесь со мной Ты будешь вязать шарфы, а я ловить нам рыбу Разводить костёр Кормить тебя твоими любимыми октопусами Включать сиртаки Танцевать с тобой на песке Ненавижу политику!.. Что у тебя с визой?»

Чтобы оформить визу, желательно получить новый загранпаспорт  мой заканчивается, купить билеты, положить мешок денег на счет и предоставить выписку с движением денежных средств за последние полгода. Будет ли открыта Турция? Там же грядут выборы. Через какую страну покупать билеты?

Вчера я подала заявление на новый загранпаспорт, но с сегодня выдача паспортов временно приостановлена. Знакомая, у которой сын живёт в Британии, подала аналогично неделей раньше, но сегодня ей вернули пошлины, сказали, что возможно это слишком надолго Как бы то ни было, квартира на Афоне стоит как несколько моих в Москве, а у него из-за рухнувшего в пандемию бизнеса долгов выше крыши. Он продолжает ловить рыбу, а я  вязать шарфы.

* * *

У входа в ЦДЛ здороваюсь с теми, кто курит у входа. Прохожу внутрь, не снимая пальто. Иду в малый зал.

Ко мне подходит икона стиля, гениальная Елена Талленика. Она пишет обо мне книгу. На выходных предложила интервью: «За каждым известным мужчиной стояла женщина. А за Вами кто?»

Шагаю к гробу.

В пятницу он забежал ко мне за конфетами. Периодически приходил то за чаем, то за кофе, когда приходили к нему.

 Саш, а есть конфеты в коробке? Мне подарить бы.

 Нет, только так.

 Вот дожили!

И убежал.

В понедельник он позвонил, что не приедет  заболел  горло. Во вторник  инсульт и всё.

«СПАСИБО!  мысленно я произношу как мантру у гроба.  СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО»

Их двое. Они принимали меня в Союз писателей много-много лет назад, в какой-то прошлой жизни. С тех пор каждый раз на Новый год я доставала заветную «Книгу Желаний» и переписывала одно и то же желание среди прочих переменных.

Год назад они оба свалились с короной и поражением лёгких.

Но господин М. уже превратил меня в Королеву Мечей из Королевы Кубков.

Я помню, зажгла свечи и ладан с греческого Афона.

Поставила самые мощные иконы и сказала:

«Бог, они оба нужны мне здесь. ОНИ НУЖНЫ МНЕ ЗДЕСЬ, СЛЫШИШЬ? ОСТАВЬ ИХ НА ЗЕМЛЕ! НЕ СМЕЙ ИХ ЗАБИРАТЬ! ОНИ НЕ ИМЕЮТ ПРАВА УХОДИТЬ СЕЙЧАС! ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ, Я ШЛА К ЭТОМУ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ»

Я заболела, они поправились. Но и меня оставили им тоже.

Последний вагон последнего поезда Только что они оба меня послали. В одном направлении, но в двух разных конвертах Вернее  не меня. То моё желание. Они исполнили моё желание просто так  бескорыстно. Возможно, потому что так уже было прописано в Книге Судеб, задолго до того, как мы оказались в здесь и сейчас?

В отличие от господина М., в своё время укравшего меня у них обоих  из-за моей к нему Вселенской любви?  нет, из-за моего нюха на деньги, которые ему срочно понадобились.

Господин М. многое обещал и ничего в итоге не сделал, но превратил меня в Королеву Мечей.

Выворачивая мою душу наизнанку, он ставил на мне эксперименты, прощупывая и постоянно повышая порог боли, чтобы я не писала, как все, а  кричала. Он убивал меня и заставлял воскресать, поднимать голову и идти вперед  на сцену, и читать под прожекторами написанное ему, чихая на то, что кто-то обо мне говорит и думает.

Сколько лет он медленно смаковал меня по капле каждый день и кромсал душу, скармливая голодным воронам, пока не превратил в айсберг и не вернул обратно в свободное плаванье  им двоим?

* * *

В зал вплывает Важная Персона, которая займет место того, кто в гробу.

Я делаю шаг в сторону  в смс-ку из Тайланда.

«Саш, соболезную. Теперь ты без работы? Уезжай лучше. У тебя всё получится! Я уже старый, мне что-то менять поздно, век свой доживаю. Был бы моложе, продал бы квартиру и рванул с тобой в Грецию. А ты ещё молодая. Не позволяй себя гробить!»

Сергей, циничный персонаж, убивающий главную героиню в моём романе «Остров Харона», умрёт через три месяца, в Рождество. Я позвоню в Гоа нашей общей знакомой. Она свяжется с Тайландом и перешлёт мне письмо-ответ внезапно после какой-то местной прививки. Перед смертью он начал изучать греческий язык

Кто-то мягко обнимает меня сзади, целует в волосы и шепчет на ухо:

 Охренеть, да? Внезапно-то как! Работу ищешь?

Когда И. приходит ко мне в офис, его руки разбегаются по моему телу волнами.

 Слушай, давай всё-таки начнём общаться иначе? Нежность без секса ещё никто не отменял! Приеду к тебе в выходные? Утром. Потом у меня мероприятие.

Он не один приедет  с гитарой. Я уважаю импотентов, которые не комплексуют. Но нет не приедет. Ни с гитарой, ни один. Ни в эти выходные. Ни в следующие.

Потому что сегодня ночью мне позвонит Боря Прахов и скажет, что умер мой самый лучший друг  Вадик. Вот оно  предчувствие: гвоздики дома на подоконнике В августе мы общались последний раз. Он сказал, что чуть-чуть приболел  у него обнаружили рак 4 стадии с метастазами в печень.

Единственный мужчина, который меня любил, а я эгоистично плакалась ему в жилетку в то время суток, когда боль зашкаливала. Он знал всё про господина М. и прочих моих М., он читал все мои стихи и прозу и советовал, где что поправить. Он был единственным человеком, кому я безоговорочно верила и разрешала меня критиковать. День за днём, год за годом, он незаметно превратился в часть меня, мою вторую половину  так и не став ни одним из моих М

Но это осознание придёт ко мне ночью. А пока я всего лишь на похоронах босса и целой эпохи Союза писателей в ЦДЛ.

* * *

Важная Персона выплывает из зала. Я снова делаю шаг к гробу и кладу гвоздики.

«СПАСИБО, СПАСИБО, СПАСИБО»  мантрой повторяю я, периодически проваливаясь в память, которая на днях закончилась у ноутбука.

Открываю самую «тяжелую» папку  с фотками  а доживу ли я до того момента, когда появится время их все разобрать?  и листаю в хаотичном порядке, пока внезапно мой взгляд не останавливается на почти могильной плите с именами. Венгрия, сентябрь 2011, город искусств  Сентендре, где на аллее славы выгравированы имена участников международного фестиваля поэзии. Моё в том числе Странно осознавать, что ты  уже мертв, если ты вроде как жив

А это я  с Королём Мечей. Циничный. Эгоистичный. Дерзкий. Холодный. Прямо как я

Кажется, прошла целая жизнь. Мы пьём чай на кухне, вспоминаем отпетую в ЦДЛ вместе с моим экс-боссом эпоху. Завтра я продолжу вычитывать очередную книгу очередного графомана. Ненавижу графоманов. Меня от них тошнит. Они все в коронах, все неприкасаемые. Только утром буковки выводить научились, а к обеду  уже все поголовно лауреаты и победители.

 Я тоже их не люблю. У нас много общего,  оценивающе произносит Король Мечей ледяным голосом.

Вот бы сейчас нырнуть вдвоём под тёплый плед и посмотреть какой-нибудь волшебный фильм Но я вздыхаю, встаю под прожекторами на сцену и начинаю читать. Он смотрит, прямо как господин М., из мрака зала на меня, смотрящую на него. Я примерно понимаю, что он сейчас чувствует ко мне. Примерно то же, что я  к господину М. Но моя последняя строка, написанная совсем не ему, внезапно оказывается более чем уместной: «Смотри! Всё умерло вокруг, а мы  живые»

 Ты, конечно, мастер концовок,  бесстрастно констатирует он, прямо как говорил господин М.  А я чуть не умер год назад от короны. Даже дела все передал

Я не хочу рассказывать ему ни про сожжённые мной тогда свечи, ни про то, сколько раз умирала сама, ни про количество скормленных чужим могилам гвоздик

 А хочешь снимем кино? По твоему «Острову Харона»? Пошлём на Каннский фестиваль?

 Точка,  ледяным голосом произношу я в ответ.

 Точки ставим не мы.

Он смотрит на меня, а я на него. Теперь, когда я мертва.

 Саш, а что мешает?

 Да в общем-то ничего

 И как тогда?

 Да никак пока

Теперь, когда я мертва, он всё ещё жив. У него есть силы, чтобы продолжать идти по этой узкой тропе. А у меня нет. И я внезапно осознаю: всегда искала мужчину сильнее и умнее себя. Такой человек сейчас сидит за столом напротив. Смотрит на меня, как паук из центра сплетённой им сети. И просто ждёт. Спокойно. Цинично. Бесстрастно. И ему даже всё равно, уйду я или останусь. В его жизни. Он привык жить сам по себе. Как и я. У меня своя паутина. У него своя. Я боялась пауков с детства. А теперь боюсь саму себя и своего отражения в нём.

* * *

Туда-сюда из Ясенево до Чертаново и обратно. Так надо. Надо куда-то идти. Всегда. Стиснув зубы. По дороге туда  церковь Петра и Павла, подворье Оптиной пустыни. На обратном пути  тренажёры на спортивной площадке  30 минут. Или так: 30 минут на тренажёре, пешком до Чертаново и домой, с заходом в Петра и Павла.

Я шагаю по снегу вдаль  никого вокруг. Ни души. Сюрр. Я  мертва или просто заморожена, как моя Visa?

Включаю песню Сургановой «Рейс 612» и бесконечно слушаю её по кругу.

Запрещённая ныне сеть внезапно сообщает, что Мужчина в Белом  грузинский князь  лайкает очередной мой пост. «Я рада, что ты жив»  провожу рукой по его волосам на фото. Единственный мужчина, о котором я жалею. Жалею, что не смогла переступить через свой страх. И что он тогда не стукнул кулаком по столу и не приказал мне остаться. Он до сих пор в белом. И всё так же улыбается. Но если бы тогда я осталась, свернула бы со своего Пути. И кто знает, оставили бы меня в живых в жуткой аварии на 53-м км МКАД? И на операционном столе с онко-некрозом в 25 кубических сантиметров  оставили бы?